Что вас беспокоит?
Жена хочет дать имя и похоронить 20и недельный выкидыш...
Здравствуйте. Мне 45, жене 37. Живём вместе 18 лет, из них 14 лет в браке, в котором детей не получилось. Оба плюс-минус здоровы (критичного ничего не выявлено), но беременность не наступала. ЭКО она делать не соглашалась по религиозным соображениям и я был вынужден это принять. И вот внезапно, на 14 году брака наступила беременность. Которая начиналась нормально, но закончилось всё очень плачевно, сначала месяц по больницам, бесконечно кровотечения, капельницы и отчаянные попытки сохранить беременность, но на 20й неделе выхода не осталось, плод стал умирать и пришлось делать медикаментозный аборт. То есть ей дали таблетку, от которой вчера случился выкидыш. Который отправили на исследование, я так понимаю там его будут разрезать, отправлять ткани на гистологию и тд. Беспокоит меня вот что. Она хочет забрать то что осталось.. узнать пол ребёнка (нам не говорили), дать ему имя и похоронить. В качестве места захоронения предлагалась даже наша дача, т.к. официально на кладбище насколько мы понимаем это сделать нельзя. Мне это кажется в корне неправильным и я пытаюсь жену отговорить. Не жёстко, стараюсь не давить, а объяснить, что так ей будет только тяжелее... А она очень тяжело переживает, для неё это "её ребёнок", которого она не хочет "выбрасывать на помойку". И я вроде прекрасно понимаю... Это ведь и мой ребёнок тоже. Мне тоже очень грустно от всего этого. А она женщина и его вынашивала. Ей стократ тяжелее сейчас. Но привязываться к нерождённому... давать ему имя... А потом что? Приезжать на могилу и каждый раз вспоминать что? Как лежала в больнице месяц под капельницами? Как врачи то давали надежду, то её отбирали и так по кругу, до последней нервной клетки, когда уже не оставалось сил ни надеятся вновь, ни расстраиваться? Как глотала таблетку и ждала выкидыш? Это она будет вспоминать, или я ошибаюсь? Или это всё таки ей это захоронение нужно? Как лучше поступить, с точки зрения психологии, что правильнее?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Искренне сочувствую вам. Это тяжелейшая утрата, и ваши чувства, и чувства вашей жены абсолютно нормальны.
С точки зрения психологии, желание вашей жены забрать останки, узнать пол и похоронить - это естественная и здоровая реакция на горе. Для нее это был не просто плод или эмбрион, это был ребёнок, которого она ждала 14 лет, которого она носила под сердцем, чувствовала его частью себя, боролась за него в больнице. Прерванная беременность на таком сроке - это потеря не просто беременности, а потеря уже состоявшегося, ожидаемого, любимого ребенка.
Ее желание дать ему имя и похоронить - это попытка совершить важнейший психологический ритуал, а именно признать факт, что этот ребенок существовал и попрощаться с ним. Для психики очень важно иметь точку, где горе может быть пережито, где есть что-то материальное, что можно оплакать. Если этого не сделать, горе часто становится незавершенным, замороженным, оно может перейти в тяжелую депрессию или преследовать вашу супругу годами в виде чувства пустоты и нереальности произошедшего. Для нее оставить все как есть, пройти через процедуру как через медицинский отход, равносильно тому, чтобы выбросить душу этого ребенка и свой материнский опыт.
Я понимаю, вы переживаете, что могила станет местом постоянной боли и воспоминаний о кошмаре больницы. Но для нее, скорее всего, это будет место, где она сможет прийти и просто побыть с мыслью о своем малыше, которого она так ждала. Со временем острая боль утихает, и могила становится местом тихой памяти, а не триггером ужаса. Если же этого места не будет, ее воображение может бесконечно возвращаться к моменту аборта и страданий, т.к. другого "якоря" для воспоминаний у нее не останется.
Вы оба потеряли ребенка, но переживаете это по-разному, это нормально. Позвольте ей совершить этот ритуал так, как ей нужно. Сопроводите ее в этом, это даст ей возможность прожить и отпустить боль, а вам - пройти этот путь вместе, как семья, которая потеряла общего ребенка. Сил вам обоим!
Похожие вопросы по теме
- 22 Апреля 201824 ответа
- 2 Февраля 20187 ответов
- 28 Декабря 20172 ответа
- 13 Ноября 201711 ответов
- 26 Сентября 20171 ответ
- 8 Августа 20171 ответ
- 20 Июля 20173 ответа
- 8 Июня 20171 ответ
- 3 Мая 20171 ответ
- 12 Февраля 20166 ответов
У нас мусульман таким детям обязательно дают имя и хоронят на кладбище совершая необходимые ритуалы..
Обязательно заберите ребенка, к жене придет психолог и все объяснят, где забрать можно, в морге его оденут и отдадут в гробике, заберете и похороните его на обычном кладбище, иначе потом будете очень жалеть. Поверьте, мы через это прошли, и Вам правильно выше написал психолог, что завершить нужно, и 38 лет, еще столько у Вас времени, рекомендую обратиться в цир и все будет у вас еще обязательно!!!! Я вас заверяю! Вы будете счастливыми родителями! Нужно тщательно обследование!!!
Татьяна, спасибо большое за ваш ответ и за сочувствие. И комментаторам тоже спасибо. Сам я сильно сомневался, прав я вообще или нет, это был какой-то порыв "спрятаться" и спрятать жену. Теперь понимаю, что был неправ... наверное так действительно было бы лучше, как жена хотела... К сожалению, ребёнка нам не отдали по независящим от нас причинам. За день до аборта жена сказала врачу, что хочет забрать, врач сказала "ну потом заявление напишете", а на следующий день, в день когда всё происходило, про заявление никто и не вспомнил... потом было 2 дня выходных, когда в больнице только дежурные врачи... А в понедельник, когда врач пришла, выяснилось, что заявление надо было писать день в день... а теперь уже поздно. Такие дурацкие правила.
Что ж, прошло уже 10 дней... жена уже неделю как дома... после месяца больниц и капельниц. Плачем вдвоём с ней каждый день. Но уже легче.
Спасибо ещё раз, что ответили. Денежку небольшую перевёл.