Детская психология

Алина Котулева14 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю , как вы устаете от истерик ребёнка!
Скажите , в каких ситуациях происходит такое поведение? Когда вы что-то не дали? Запретили?
Есть ли отдых у вас ? Тк если вы находитесь в раздражении, ребёнок может так же чувствовать себя и вести себя исходя из этого раздражения.
Есть ли у ребёнка обязанности дома ?
Его непослушание сейчас- не признак чего- то плохого, а признак сепарации с вами.

Артур Ткачев14 Февраля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Судя по всему, ваш сын выбрал вас как самого безопасного взрослого для выражения всех своих чувств. С другими родными он просто не рискует быть собой, потому что нет доверия. Это знак глубокой привязанности к вам. Когда он кидает вещи, он не хулиганит, а говорит о помощи, не умея сказать иначе. Попробуйте в момент его злости не воспитывать, а просто быть рядом. Можно сказать ему, что вы видите, как ему трудно. И предложить выплеснуть гнев иначе порвать ненужную бумагу, потопать ногами побить подушку. Ваше спокойствие в ответ на его бурю даст ему ощущение опоры.

Кристина Альварес14 Февраля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Поведение вашего сына с вами это на самом деле комплимент, хоть и звучит дико))Он чувствует себя в полной безопасности, поэтому с вами выпускает пар и проверяет границы!С другими он идеальный, потому что там он не расслабляется…Сейчас важно не сломать его, а дать ему ощущение, что вы главная, но вы его любите любого. Истерика для него способ сбросить напряжение, ведь мир вокруг большой и страшный ((. Когда он кидается вещами, просто спокойно ловите руку, говорите Так нельзя, это больно/обидно. Не надо длинных нотаций.
Вы пишете, что вас хватает на 20 минут. Это нормально! Это предел любого человека. Ваша задача не ждать, когда кончится терпение!!, а менять тактику. Начинайте действовать еще до того, как он разойдется…Чаще обнимайте его просто так, без повода. Давайте ему выбор из двух зол, чтобы он чувствовал контроль, например ты сначала уберешь машинки или почистишь зубы? И не бойтесь его злости… она пройдет) Повышать голос не стыдно, вы живой человек. Главное потом мириться и говорить, что вы его любите..но вас расстраивает, когда он кидается вещами…Это лучше, чем быть вечно спокойной куклой. Попробуйте вводить ритуалы на прощание перед уходом к логопеду, например, особое объятие или секретный пароль. Это снизит тревогу. И обязательно хвалите его, когда он с вами просто хороший, замечайте эти моменты вслух. Всё наладится, просто сейчас такой возраст !!

Марина Воронина14 Февраля

3.1

Психолог

Принятый ответ

Валерия, здравствуйте!
В принципе, вы описываете то, что с ребенком этого возраста может происходить довольно часто.
Сын как бы неосознанно «щупает» ваши границы, тем самым учась выстраивать свои собственные.
Вы точно подметили, что с другими людьми он спокойнее. Потому что выстраивать границы дети учатся с самыми близкими людьми, то есть с мамами.
Поэтому чем спокойнее и увереннее в себе вы будете, тем скорее это «противостояние» у сына пройдет, и тем крепче его собственные границы будут в будущем.

Я прекрасно понимаю, что во время таких сцен довольно сложно оставаться спокойной.
Я бы вам рекомендовала сходить самостоятельно к психологу, который работает в когнитивно - поведенческом подходе. С помощью терапии вы научитесь совладать со своими сложными мыслями и эмоциями.

Ольга Бешляга14 Февраля

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Сейчас скорее всего происходит именно возрастное "противостояние"-ребенок учится на самом близком и значимом ему человеке-маме)-коммуникации и своему Я)Как я могу получать то что мне важно. что и как могу высказать- какие реакции получу.
Поэтому, сейчас важно понять- что это определенный период взросления и сепарации)и такое поведение логично)
Изучаем поведение ребенка, его стратегию в общении- и постепенно перестраиваем-обучаем его новым моделям поведения. Это не значит- допускать все и разрешать- а четко выстраивать систему требований и эмоциональную стабильность в общении с ним.
Посмотреть можно книги:Петрановская"Если с ребенком трудно",А.Фабер"Как говорить, чтобы дети слушали. Как слушать, чтобы дети говорили". Это и четкие конкретные правила- только посмотрите, чтобы вы точно могли их соблюдать(истерики первое время будут- это нормальный процесс)- но важно понимать зачем ставим правило-и все его соблюдаем)Это и пересмотреть саму систему общения:нет ли переизбытка запретов, указаний "как надо", вводим правило "зеленой ручки"-где обращаем внимание на то, что получается-а остальное обыгрываем и не включаем сюда эмоции. Постепенно вы увидите как меняется сама модель в общении с ребенком.

Ирина Акользина14 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Валерия! Ребёнок привык в кругу родных, поэтому ему сложно сходиться со сверстниками. Скажите, пожалуйста, как на игровой площадке рядом с домом контактирует с соседскими детьми?
Есть ли у Вас возможность отдыхать от роли мамы?
Истерики ребёнка сейчас связаны с активной пробой границ дозволенного. Рекомендую установить чёткие правила для ребёнка, которые соблюдаются всеми взрослыми ("нет" — значит нет), манипуляции не допускаются. Соблюдать режим, сходный с садиком.
Если началась истерика, Вам лучше выйти в другую комнату, подойти когда успокоится и обнять.
Непослушание сейчас — признак проявления самостоятельности, осознания своих границ и сепарации для этого возраста.

Андрей Комиссаров14 Февраля

4.8

Психолог

Валерия, здравствуйте.

Такое поведение может быть связано с естественным этапом развития, эмоциональная сфера формируется быстрее, чем поведенческая регуляция, поэтому ребёнку трудно контролировать свои реакции. Сейчас он лучше понимает, что ему нравится и не нравится, чего он хочет, и ярче реагирует на запреты и требования взрослых. Так формируются личностные черты и самостоятельность, во многом это норма.

Как действовать? Первое, принять его эмоции и проговорить их, «Я вижу, ты злишься, тебе это не нравится». При этом важно подчеркнуть свою поддержку и любовь, можно обнять. Это помогает ребёнку прожить чувство, а не подавлять его.

Второе, сократить объяснения. Долгие, по 20 минут, разговоры ребёнок не воспринимает. Лучше использовать одну короткую фразу, «Так делать нельзя», после чего назвать эмоцию или предложить паузу, присесть, подышать. Если чувства очень сильные, предложите альтернативу, похлопать в ладоши, потопать ногами, так эмоция выйдет конструктивно.

В этом возрасте полезно давать выбор, не хочет одеваться, спросите, какие штаны надеть, зелёные или синие. Возможность выбрать повышает мотивацию и снижает сопротивление.

Трудности в общении со сверстниками могут быть связаны с тем, что социальный опыт пока недостаточно насыщен, а навык взаимодействия формируется. Важно постепенно давать больше самостоятельности. Если ребёнок просит быть рядом, побудьте немного, затем предупредите, что отойдёте, и дайте время побыть без вас, оставаясь в поле зрения. Проговаривайте, «Я рядом, я тебя вижу». Постепенно увеличивайте дистанцию.

Занятия с логопедом важны, но если ребёнок не готов взаимодействовать без мамы, их эффективность может быть ниже.

Вячеслав Дмитриченко14 Февраля

2.5

Психолог

Здравствуйте !Ваш сын ведёт себя так именно с вами, потому что вы его база. С вами он чувствует полную безопасность здесь можно расклеиться, зная, что не бросят. С другими он «идеален» не от любви, а от осторожности ещё не доверяет до конца. Это типично для 3,4 лет, когда дети учатся регулировать эмоции выборочно. Почему сейчас хуже.
Стресс от перемен. Даже если молчите про логопеда, ребёнок чувствует вашу тревогу. Для него остаться одному как прыжок в неизвестность.
Цикл провокация взрыв. Вы терпите 20 минут, потом срываетесь. Он подсознательно ждёт этого а вдруг сегодня мама не выдержит? Чем чаще взрывы, тем сильнее он проверяет границы. Что можно делать?
Ломайте порог терпения.Как почувствуете, что терпение на исходе, сами прерывайте конфликттсолнышко, давай сделаем паузу я посижу 5 минут, ты поиграешь. Потом поговорим. Так вы не дадите эмоциям накалиться. Тренируйте расставание через игру. Возьмите игрушку зайка остаётся с папой, а мама уходит. Давай попрощаемся. Постепенно увеличивайте время отсутствия.Давайте альтернативу агрессии. Когда кидает предметы, спокойно уберите опасное это нельзя. Вот мяч его можно швырять в стену.
Не вините себя за крик. Но после конфликта объясните когда я кричу, мне страшно. Давай договоримся если я скажу стоп мы оба делаем вдох. Это учит его контролю.
Как проходят первые минуты, когда вы уходите к логопеду? Он сразу плачет или сдерживается?
Есть ли моменты, когда вам обоим легко например, утром? Что в них происходит?
Это не характер а попытка понять что будет, если мамы нет?. Ваша задача помочь ему поверить даже если уходишь, ты всегда возвращаешься. Начните с 5 минут без вас, потом 7. Если сегодня не получилось завтра новый шанс.

Анастасия Хожаева14 Февраля

4.4

Психолог

Здравствуйте.
Это важное замечание, что с другими людьми ребёнок ведёт себя иначе. Это означает, что с малышом всё хорошо и он понимает контекст обстановки где как себя можно вести.
Другое дело когда с вами он ведёт себя иначе. Так как судя по всему ребёнок достаточно смышлёный, по какой-то причине он выбрал стратегию общения с вами через капризы и «непослушное поведение». Способ взаимодействия и страхи маленьких деток чаще всего довольно примитивные. Основная задача ребёнка- это удерживать ваше внимание любимым способом. Это заложено биологически у детей и необходимо для выживания, так как он слишком маленький и зависимый от вас. Возможно таким образом он получает от вас это внимание. Вы ругаете его, возможно делаете что-то ещё- это всё и есть внимание. Да, это внимание негативное, но это неважно для ребёнка.
Вам стоит полностью пересмотреть свой способ взаимодействия с сыном. Придется переучивать. Это займет время и силы. Как именно переучить написано подробно в книге Прайер «Не рычите на собаку» и в книге Корпачева «Как дать детям все без денег и связей».
Конечно же рекомендую вам собственную личную терапию так как ребёнок отнимает силы эмоциональные и физические. От этого начинает страдать собственное психологическое здоровье. А оно важно для вас самой и для здорового взаимодействия с малышом

Елена Шендерова15 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Валерия, Ваш ребёнок только вступает в период столкновения с границами, когда он становится более активный, исследует мир, при этом возникают границы, которые Вы ему очерчиваете и то, что ребёнок может реагировать на них аффективно - это нормально. И здесь важно не только говорить с ребёнком, потому что с ребёнком не получится вести диалог. Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий, например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, будет проверять условия и Ваши границы и Ваши эмоции, может плакать или истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача не заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете, убирать еду и позовёте только на следующий прием пищи. Да, ребёнок может так сделать несколько раз, но после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Это сложный период, где ребёнок уже формирует самостоятельность и важно и договариваться с ним, но и учитывать то, что ребёнок не может держать слово и это нормально.