Низкое либидо , нет потребности в сексе

Алина Котулева19 Февраля

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

16 949 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте! Если по физиологии нет проблем , если ранее либидо было таким же и вам не требовался секс в каждый день , то это ваша половая конституция и это не является проблемой.
Но если ранее секс был частым и вы в нем нуждались , важно работать над:
1. Вашей усталостью , если она есть , тревогой
2. Исключать дефициты и проблемы с гормонами
3. Работать над отношениями
Сейчас промежуточным вариантом может быть то, что вы можете помочь мужу сбросить напряжение в совместной мастурбации и для этого вам не нужно возбуждение и тд но это поможет снизить напряжение в паре.

Марина Воронина19 Февраля

2.6

Психолог, Сексолог

387 консультаций

Принятый ответ

Лия, здравствуйте! Так бывает иногда, что после рождения ребёнка, женщина становится как бы в большей степени матерью, чем с женой и просто женщиной. Сейчас фокус вашего внимания на ребёнке, на заботах о доме, на домашних делах и проблемах. Но не на сексе и не на себе как женщине.

То есть сейчас ваша главная задача в том, чтобы направить фокус внимания на себя именно как на женщину.

Начинайте с мелочей: с ухода за собой какого-нибудь нового, заведите себе какое-нибудь хобби, которое бы отвлекало от ребёнка и быта, начните нравиться себе, украшать себя. Понимаю, что это не просто с маленьким перегаром, но это корень всего. Постарайтесь.

Сексуальное влечение – это уже следствие всего вышеперечисленного. Если вы чувствуете себя женщиной, то есть сексуальной влечение у вас есть.

Попробуйте посмотреть на проблему с этой стороны. Удачи вам

Кристина Альварес19 Февраля

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 688 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте. Понимая вашу ситуацию и хочу спросить пробовали ли вы разбираться не только в гормональных причинах, но и в своем психоэмоциональном состоянии отдельно от мужа и ребенка?
Конечно, Вы ушли в заботы с головой, и это нормально для мамы, но ваша женская часть как будто уснула..((Секс сейчас воспринимается мозгом как еще одна обязанность!, еще одна задача по дому!!, а не как отдых и способ быть вдвоем.. Вы устаете, и это не про отсутствие любви, это про перегрузку…
Важно сейчас не заставлять себя, это только усилит отвращение. Попробуйте искать близость не через секс. Просите мужа просто обнимать вас без продолжения, делать массаж, говорить на отвлеченные темы, не про быт. Пусть он помогает вам физически разгрузиться, чтобы у вас появлялся ресурс!Когда вы почувствуете себя не только мамой и хозяйкой, но и женщиной, которой ничего не должны, желание может вернуться само. И помните, что кризисы в отношениях после рождения ребенка бывают у многих, поверьте психологу сексологу. Это очень частая история и она проходит.

Артур Ткачев19 Февраля

2.7

Психолог

3 320 консультаций

Принятый ответ

Добрый день. Наверно, самое обидное здесь то, что любовь к мужу никуда не делась, а тело и желание словно отключились. И это очень распространенная ловушка после рождения ребенка.
Вы сейчас находитесь в постоянном напряжении, многозадачности. Ваш мозг всегда решает бытовые вопросы и думает о ребенке, и на интимную близость у него просто не остается сил он ее блокирует как лишний раздражитель.
Важно попробовать выключить этот режим управления хотя бы на час. Не для секса, а для себя. Просто побыть в тишине, почитать, принять ванну. Когда вы наполнитесь сами, тогда появится ресурс и на мужа. Иначе любая его инициатива будет восприниматься как еще одна задача, от которой хочется защититься. Позвольте себе быть не идеальной мамой и женой, а просто уставшей женщиной, которой нужна передышка

Евгения Маринина-Тихонова19 Февраля

4.1

Психолог, Сексолог

1 849 консультаций

Принятый ответ

Доброго времени суток.
Дистресс/неудовлетворенность есть состоянием и в целом?
Можно проверить гормоны, нейромедиаторы..которые отвечают за возбуждение ( норадреналин, дофамин), пептидные гормоны и нейропептиды. За подавление либидо отвечают серотониновые и другие.
Психологические факторы нужно смотреть, стресс, безразличие или негативные чувства, конфликты бессознательные, проблемы в отношениях, отношение к себе, недовольство и тд.
Восстановление проходит в виде медикаментозного лечения, психотерапии, физиотерапии и тд.
Работа с телом, убирание внутренних зажимов в теле, блоков телесных, убирать обиды, самооценку поднимать и тд.
Можно попробовать прелюдии долгие, эротические массажы, эрогенные зоны.

Юлия Токарева19 Февраля

3.3

Психолог, Сексолог

658 консультаций

Здравствуйте. Вероятно, что основная причина вашего нежелания кроется в режиме круглосуточного материнства, когда психика просто выключает эротическую составляющую, чтобы сберечь энергию для выживания и заботы о ребенке. Попытки мужа добрать внимание через общение с другими только добавляют вам тревоги и чувства вины, что еще сильнее блокирует либидо, превращая секс в тяжелую обязанность. Чтобы вернуть влечение, важно перестать искать поломку только в своем теле и осознать, что желание не рождается в вакууме бытовых дел и обид. Рекомендую вам на время делегировать часть домашних обязанностей и организовать пространство, где вы сможете побыть не мамой и хозяйкой, а просто женщиной. Попробуйте сместить акцент в паре с частоты контактов на качество эмоциональной близости и прикосновений, чтобы ваше тело перестало считывать внимание супруга как требование, на которое у вас сейчас нет ресурса.

Анастасия Хожаева19 Февраля

4.2

Психолог

1 917 консультаций

Здравствуйте.
Гормональная контрацепция действительно может снижать либидо. Как правило организму требуется время для восстановления после отмены препаратов. Обычно это занимает до 3х месяцев.
Если ранее либидо было существенно выше- это будет являться поводом для беспокойства. Наиболее распространенной причиной может являться дебют тревожно/депрессивного расстройства, дефициты (ферритин, витамины группы в И так далее), гормональный сбой, иные соматические заболевания.
Если же ранее либидо было незначительно выше чем сейчас, то это ваша норма. На данном этапе у вас выросла физическая и эмоциональная нагрузка (рождение и воспитание ребёнка) и либидо снизилось.

Наталья Пылаева19 Февраля

5.0

Психолог

13 126 консультаций

Здравствуйте, Лия!

А как было раньше? Раньше такой проблемы не было?

А что говорит гинеколог? Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно. Далее нужно обратиться к психиатру очно, чтобы опровергнуть или подтвердить тревогу, депрессию, т.к. это тоже может влиять на влечение. Сколько лет ребёнку? Усталость, недосып, тревога, стрессы, переживания могут влиять на желание. Также препараты могут влиять.

Если всё хорошо, тогда нужно разбираться в Ваших отношениях с мужем. Какие у Вас отношения? Вам не хочется только мужа или не хочется мужчин вообще? Можете ли Вы получить удовольствие наедине с собой? Нужно проанализировать Ваши отношения с мужем, Ваше отношение к сексу, к своему телу. Что Вы можете сказать об этом?

Мужу важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку.

И Вам нужно отдыхать, соблюдать режим труда и отдыха, прогулки, время на себя, на хобби, общаться с подругами. Как у Вас с этим?

Можете ли Вы сказать мужу, что Вы хотите в сексе, что Вам нравится? Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с мужем эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте мужа, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Мужу важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед мужем, не бояться говорить о своих желаниях. Можно не сексом заниматься, а заниматься ласками.

Вы можете обратиться к психологу или к сексологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.