Что вас беспокоит?
Может со мной что-то не так…
Здравствуйте, у меня такая проблема ,у меня нет друзей… и я какая-то агрессивная.. Мне 25 лет , в 16 лет была большая компания подруг ,с момента окончания школы (ушла после 10 класса заставили забрать документы) пошла учится в медицинский колледж там встретила подругу 2018 год был . Сейчас у меня семья ,ребенок,но вот что у мужа и у меня нет близких друзей. Подруга с колледжа осталась ,но я с ней постоянно конфликтую , мы постоянно не разговариваем по два года ,то опять начинаем общаться ,у нее конечно своя жизнь ,я не вправе ее судить … но из-за моего вздорного характера я ПОСТОЯННО ее отчитываю . У нее интересная жизнь на самом деле ,она сейчас занимается блогингом ,бредит им , хочет семью ,но для этого ничего не делает ,мужчины ее бросают и через недели две появляются новые и она радуется этому…я за нее переживаю очень ,но стараюсь не высказывать ей (вчера высказала ,что деньги виде подарка выставлять в инстаграм в конверте -это кошмарно )Но и общение с ее стороны поменялось ,(если быть точнее на самом деле не поменялось )вот ей когда нужна моя поддержка она бежит ко мне ,ну или друзей нет она со мной общается . Сейчас появилась новая подруга у нее и все ,она про меня забыла , а мне обидно…я хочу общаться , встречаться ,разговаривать на разные темы ,ходить на прогулки.И мне все равно новые знакомые это прекрасно.Там вообще много всего -это если вкратце .Я вот и задумалась может реально со мной что-то не так. Может я как-то предвзято на это все смотрю или приступ «мамочки у меня»😅 Я очень хочу знакомится ,чтобы у меня были подруги нормальные ,адекватные ,которые не бросят ,которым и мои интересы интересны и мои проблемы ,как и мне их . В общем и целом ,это нормально ,что в 25 лет я не общаюсь и нет у меня друзей?
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Вообще критерий наличия или отсутствия друзей не является критерием нормальности!
Причин , что не получается наладить отношения может Быть несколько:
1. Возможно, вы не соблюдаете границы другого, есть завышенные требования к человеку и тд
2. Возможно, вы выбираете не тех друзей , вы не совпадаете по ценностям, темпераменту и тд.
Что вы имеете ввиду под «приступ мамочки»? Вы пытаетесь учить других людей ? Или даете советы , которые они не просят ?
Ну я переживаю за нее ,хочу чтобы у нее была семья ,дети как она хочет ,но она не успела расстаться с молодым человеком ,две недели прошло и сразу бежит, просите , к новому мужчине
Я этого не понимаю ,ну и говорю ей то что об этом думаю ,просила она это или нет и бывает ,что оооочень агрессивно 😅
Конечно, это может злить подругу , поскольку вы сразу идете в интерпретацию и советы , а она может ждать просто того, что вы ее послушаете или поддержите, агрессивность может еще больше протеста в ней создать и это будет вести к напряжению в дружбе. Жизнь подруги - это жизнь подруги и иногда причинение добра вредит отношениям
Я вообще стала оооочень агрессивной даже в сторону мужа ,по характеру я очень спокойная и добрая ,но вот в последние пару лет вообще
могу поскандалить с кем нибудь на улице да даже подраться хочется
Это не усталость ,ну вот не знаю почему так
Я думаю много причин может быть
Простите ,конечно , вы думаете я неадекватная ,но я не могу контролировать это
Иногда бью подушку втихую ,когда сын спит
И вот вообще не хочу с подругой общаться у нас с ней разные взгляды на жизнь , у нее искать мужчину богатого ,а я дом хочу 😅сидеть там с мужем и друзьями и чтоб наши дети бегали вокруг и пищали
И советы мои тоже
Нууу не могу себя остановить ей говорить ,что она глупости делает
Я понимаю ,что они нафиг никому не нужны ,для чего я это делаю…
Вчера как ей начала говорить что-то очень злая была тактично ей все всегда говорю и я задумалась зачем это все
Может я какая то не такая ,почему у меня нет друзей
Вообщем буду уже в живую обращаться ,потому что мне нужна помощь
Спасибо вам 💕Вы прекрасные специалисты вы меня подталкнули пойти и разобраться со всем
Принятый ответ
Конечно это не говорит о вашей неадекватности, если ваше поведение изменилось, этому есть причина и с ней можно разбираться!
Может вы чувствуете сейчас дефицит эмоций или наоборот есть много ответственности и это ведет к агресиии и тд.
Главное , что вы это осознаете , остальное дело маленькое - найти причину и разобраться с ней 🌷
Здравствуйте.
В 25 лет не иметь друзей это абсолютно нормально, хоть и грустно. Жизнь после школы и колледжа сильно меняется…все расходятся по семьям, работам, заботам. Это естественный этап((( Но ваша история не только про отсутствие друзей, она про конфликт с собой и, возможно, с миром.((Вы очень переживаете за подругу, пытаетесь ее направить, но ваша забота выглядит как критика((А она, в ответ на это, просто ищет того, с кем ей легко…
Та агрессия, о которой вы говорите, часто возникает от усталости и чувства, что ваши потребности не важны. Вы ждете, что кто-то придет и разделит с вами ваши интересы и проблемы, но при этом в общении с подругой вы словно берете на себя роль заботливой, но строгой мамы. А настоящая дружба это про равенство.
Знакомиться с новыми людьми в вашей ситуации нужно, и это прекрасное желание!!Но не ищите идеальную подругу, которая не бросит и будет интересоваться только вами. Ищите просто приятных собеседниц для прогулок или разговоров о кино..Дайте себе и им право на ошибку и неидеальность..И обязательно найдите время только для себя, без ребенка и мужа, чтобы просто выдохнуть и понять, чего хотите именно вы, без оглядки на других… Агрессия часто уходит, когда появляется личное пространство и удовлетворенность собой.
Да я это и сама все понимаю ,что как критика это все выглядит 😅
Да я не хочу ,чтобы друзья интересовались только мной ,я неправильно выразилась
Я хочу чтобы было ,правда ,на равных все ,я рассказала как у меня дела ,они рассказали как у них
Знаете даже когда ребенка не было ,я всегда агрессивной была , и сейчас так же ,странно наверное
И я вот со школы вооооообще не знаю что я хочу ,я просто плыву по течению
В колледж мама посоветовала пойти
Мне вот 26 скоро ,да ,и я до сих пор не знаю что я хочу от жизни ,может мне эта подруга и не нужна вовсе
Попробуйте в тишине спросить себя чего хотите прямо сейчас, без оглядки на маму или мужа.
Вот интересно ,я ничего не хочу
Часто за этим ничего не хочу скрывается усталость или запрет на желания, который тянется из прошлого. Может пропали сигналы хочу, потому что на них все равно кто-то влиял. Попробуйте маленькими шагами ..хочу не про глобальное, а про сегодня. Какой чай хотите? Гулять в парк или лежать? Тихо или музыку? Учитесь слышать себя в мелочах, это старт.
Я поняла
Спасибо
Усталость с16 лет точно идти не может ,да и не влиял никто …
Может родители (у меня отец пьет и денег не было особо) и запреты постоянно были от матери которая нас с сестрой тащила (было такое что даже хлеба дома не было,матери зарплату не платили она ходила занимала везде)
Знаете с ребенком хочется на остров попасть один и побыть там недельку 🤣но еще раз спасибо
Я все таки пойду схожу до психотерапевта ,я начала после ваших слов что-то понимать, что скорее всего мне нужна помощь
Принятый ответ
О верное решение. была рада помочь!
Добрый день. Я уверен, что с вами все в порядке, просто сейчас такой период жизни, когда старые связи рвутся, а новые еще не созданы. Наверно, вам стоит перестать оценивать поступки подруги. Вы за нее переживаете, да, но когда вы ее отчитываете, вы словно занимаете позицию сверху. А дружба возможна только на равных. Дайте ей право на ее ошибки и ее жизнь. А себе дайте право не нести за нее ответственность.
Вместо того чтобы ждать, когда подруга вспомнит, попробуйте пойти туда, где могут быть люди с вашими интересами. Например, на какие то мастер классы или в парк с ребенком, заводите легкие разговоры с мамочками. Не ждите сразу идеальной подруги, просто общайтесь без претензий. Дружбу можно через новые знакомства, а не через старые болезненные отношения.
Подскажите как мне отпустить этого человека и не вспоминать про нее 😅
Наверное ,девушки приходят к вам на консультации ,чтобы“ бывших “забыть
А я подругу 🤣смешно ,я вот реально не хочу с ней общаться у нас разные мнения и интересы ,она вот такая “интересная “ ,а мне ее интересы вообще неинтересны
И учить и советы свои не хочу давать ,но блин аж клинит ей богу и понты ее ,типо вот у меня Картье ,а у тебя нет
И я взрываюсь ,что мне это неинтересно ,я не люблю все это
Ну вот проблемы не могу новые знакомства заводить 😅тоже
Я наверное шизане
Принятый ответ
Это не смешно, а очень даже понятно. С подругой бывает больнее расстаться, чем с мужчиной, потому что тут замешано больше личного, доверительного.
Знаете, наверно, дело не в ней, а в том, что она задевает в вас какую то старую рану. Вы пишете про понты и Картье. Вас бесит не столько она, сколько ее способ самоутверждаться. А ваша реакция взрываться это просто привычный способ защититься, чтобы не чувствовать себя уязвимой!
Чтобы отпустить, надо перестать следить за ней. Заблокируйте везде, уберите телефон, не давайте себе повода сравнивать. Каждый раз, как вспомните, говорите себе это ее путь, а не мой. И переключайтесь на что то свое, даже на мелочи. Новые знакомства не пойдут, пока вы мысленно с ней. Сначала освободите место в голове.
Да бесит именно передо мной, как она самоутверждается
Именно в плане финансов ,у меня есть все муж обеспечил всем ,что мне необходимо
Мне неинтересны все эти побрекушки ,если честно и деньги
Я хотела банально рядом с собой разумного человека с кем можно поговорить и быть всегда рядом
Принятый ответ
Здравствуйте!
Верно, в течении жизненного пути вполне естественным образом круг общения и тем более тесного, дружеского общения как правило сужается-и в приятельских отношениях бывают кризисы это также норма-вот так как Вы рассказываете бывает и сближение и периоды отдаления, и подключаться могут к общению старые или новые знакомые, думаю, что глобальные поводы для беспокойства отсутствуют, в плане того, чтобы примерять это относительно Вашей личности и делать тотальный условно говоря безнадежные выводы. Для себя, подумайте о чем Ваша агрессия, которая вмещается на подруге-подумайте идёт ли она от внутреннего состояния, возможно личных возрастных переоценок или, например, проецируется на подругу из другой проблемной сферы/или взаимодействия-это поможет Вам не испытывать чрезмерного чувства вины во взаимоотношениях с подругой, больше понимать себя и возможно осознаются варианты как преодолеть сложности.
Здравствуйте!
Конечно, потребности в общении, принятии, признании у нас базовые, мы существа социальные и почти каждому из нас хочется иметь близких, совпадающих, созвучных с нами людей, хочется дружить, обмениваться информацией, так что желание ваше вполне понятно.
Часто, к сожалению, бывает такое, что жизнь разводит людей, отдаляются друзья юности: меняются интересы, ценности, приоритеты, место жительства, обстоятельства жизни, строятся свои семьи, кружит работа, меньше времени остаётся на дружбу, так сказать. И действительно, и люди меняются, вдруг мы обнаруживаем, что больше они нам не близки по духу.
Нельзя сказать, что что то нормальное или ненормальное происходит с вами в контексте установления дружеских связей. Здесь главное, смотреть на уровень своего комфорта в этой сфере. Я так понимаю, что потребность не закрыта, вам все же не хватает общения и это ваша индивидуальная норма- мне нужна подруга.
Но вы рассказали только о двух людях и вполне допустимо, что с подругой юности вы разошлись в ценностях, а с новой просто не получилось сдружиться, не хватило общности, она отдалилась по своим каким то причинам, которые не дают ей с вами встречаться. Может, и вовсе дружбу она не планировала близкую, тоже не исключено. То есть нельзя уж вот так однозначно сказать: проблема в вас, вы что то делаете не так или в них, дружба процесс двусторонний, роли всех ее участников важны.
Ну и что, например, что вы сказали, что дурной тон -показывать деньги в конверте, сказали и сказали, она могла бы в ответ сказать: я так не считаю. И все пошли дальше, дружим и общаемся.
Друзья на то и существуют, чтобы говорить все, как есть. Имеет значение,конечно, как высказано мнение. Возможно, тон резок, категоричен, поучителен, но опять же это все нужно разбирать предметно, а то пожалуй, навешаешь на себя ответственности там, где ее нет, обвинишь во всех грехах, а дело то и не в вас вовсе.
Если обобщено, то стоит продолжать заводить знакомства, искать людей по душе, по интересам, по ценностями, по общему знаменателю, так сказать) Не нужно отчаиваться, навешивать сразу на себя ярлык агрессора, просто искать человека своего, а других уж точно не переделаешь)
Здравствуйте,одна с колледжа ,а две с детства (ну там нас было вообще 7 человек ,а самые близкие 2 ,с ними я нормально попрощалась ,не было проблем ,конечно иногда вспоминаю ,потому что в одной станице живем да и одна из них родственница )а вот с колледжа ,ну не дает покоя сама возвращается сама ,ну и я иногда ей высказываю ,просто она еще самоутверждается при мне аж бесит
Раз есть какое то раздражение, если принять ее образ жизни, ее поведение тяжело, никак не выходит, если есть вот все те неприятные ощущения и вместо радости общения создается лишь электрический ток и напряжение, то может быть, и вам стоит ее не подпускать уже. Вы ведь знаете, с чем она придёт, что с собой принесет, вам это неблизко, чего ж себя нервировать, пытаться ее воспитывать, подстраивать, кроить под свои убеждения? Это все ведь пустые, энергозатратные усилия, вы агрессируете, что переубедить не можете, она обижается, что вы ее не понимаете. Отношения на принятии и совпадениях строятся, любые.
В целом, идея продвижения другому своего видения жизни провальна, можно лишь поделиться аккуратно своими взглядами, а уж заберет человек себе что то из сказанного или нет, конечно, не в нашей власти. И тут либо мы с ним, с его отличием от нас,, либо говорим: нет, я не могу ее мысли и идеи разделить, это не мое и слушать я их не могу.
Вы нормальная, и она нормальная, просто все мы разные. Вы семейный человек, а она медийный, скажем так, у вас разные ценности, но насильно их поменять в другом нельзя. Может, когда то и она сменит свои убеждения. Есть хорошая фраза: Главное, найти своих и успокоиться) Ваши люди обязательно вам встретятся
Я поняла вас спасибо ☺️
Может ей написать и сказать все корректно или заблокировать везде и все ?
Да не стоит, если изъявит инициативу встретиться, найдёте корректный повод: ой, некогда, занята, ухожу, гости, уезжаем, потом, в следующий раз, плохо себя чувствую и т д. Так несколько раз откажете в общении, если человек не глупый, все поймёт.
Встречаться нет возможности ,хотела написать ей ,что общаться не будем и все
Она в другом городе ,я в другом
Вот именно что человек глупый 😅не поймет и я не хотела некрасиво уходить
Также можно и в переписках аккуратно сводить общение на "нет". С теми же аргументами.
Конечно, можно и открыто сказать, что больше не будете общаться, но вероятно, придётся объясняться. Если она не знает ваших истинных чувств и эмоций в отношении ее, для нее ваше решение будет неожиданностью, какие то вопросы скорее всего, возникнут к вам, подберите тогда аргументы, подготовьтесь к диалогу.
Поняла вас
Спасибо 💕
Принятый ответ
Пожалуйста, рада помочь🍀
Похожие вопросы по теме
- 26 Июня 20201 ответ
- 7 Января 20242 ответа
- 26 Декабря 20241 ответ
- 23 Августа 20251 ответ