Отношения — вопрос №2917934

Question

Отношения — вопрос №2917934

Влаж

167 просмотров

10 февраля 2025

Здравствуйте, живу с девушкой пол года. Мне 32, ей 28. Так получилось, что сразу начали жить вместе. Разговаривали на тему прошлых отношений. Так вот после прошлых 5 летних отношений, у нее был мужчина. Она сказала, что даже не была с ним в отношениях. Но летала с ним на Кубу, виделась в своем городе и вместе ездили в Сочи(платила сама за себя), были вместе они 4 месяца. На вопрос как так без отношений она сказала, я свободный человек имею право. Но затем начала уточнять, что имела в виду другое. Отношения для нее это жить с человеком, иметь какие то взаимные чувства сильные, а с тем человеком, только все зарождалось, гуляния, ухаживания и тд и только спустя месяца 2, она предложила ему слетать на Кубу, затем она познакомила его с подругами, виделась и съездила в Сочи, где поругалась. Вопрос , как она может назвать это не отношениями? Мне кажется она темнит. Если люди встречаются , целуются, летают куда то это отношения. Но у нее изначально было сказано, что не было отношений, теперь я думаю, что она просто сглаживает углы, и это была интрижка и она все понимала. Ее разговоры о том, что отношения, это когда живут вместе , все бред. Меня не отпускает мысль, что она легкомысленная, в добавок ее Инстаграм усыпанный фотками в купальниках. Закрыла общение с ее слов она, так как поняла, что этот человек ей не подходит. Он потом ей много писал , хотел увидеться.

Возраст: 32

Вопрос закрыт

отношение

подруга

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 февраля

Психолог

Здравствуйте!
Почему именно сейчас(спустя уже пол года) стали акцентировать на этом внимание? Что сейчас Вызывает сомнение и что не нравится в отношениях? Поговорите именно про это с ней: как бы Вы хотели видеть ваши отношения, что ценно и важно для Вас в них- чего не хватает Вам и ей- как можно это помочь друг другу восполнить, как видите вместе будущее- то есть про важные ценности и совместный взгляд на будущее- он совпадает?) Есть куда и к чему стремиться вместе- или- вы слишком разные и нет того, что вас объединяет?
Ее прошлое(и те отношения)- оно могло быть разным...может вы и правы- и в то время с ее стороны было больше легкости и безотвественности к отношениям...но ведь люди меняются)) если делают выводы, взрослеют )) И Вы ведь влюбились в нее за какие то ценные вам качества(не только внешность)- верно?) Значит в ней есть и то, что Вам дорого и что любите. Попробуйте именно в эту сторону направить внимание - не на то, что было раньше и как там она могла поступать- а что именно для Вас и ваших отношений важно сейчас, чего в них не хватает- как это можно вместе решить- и попробовать построить свои крепкие глубокие отношения) А это точно не возможно без откровенных разговоров и поступков на встречу друг другу))Не бойтесь рассказать ей про то, что волнует Вас, что пугает, в чем Вы сомневаетесь- ведь вы наоборот- дорожите отношениями, серьезно относитесь к этому- отсюда и такие вопросы и внимание к разным деталям.

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Ольга Анатольевна, я с ней общался по этому поводу. Для меня она была другим человеком, я не мог допустить, что она ветренная. Сейчас я будто разочарован и не могу выпустить из головы, что она на это способна. Я это воспринимаю, как легкомыслие. Я ей это все сказал, она говорит, что у нее была к не у симпатия и гуляла с ним долго и с подругами знакомила , но в процессе поняла, что это не ее человек, но для меня услышанные слова, "даже в отношениях не были". Ключевые. Значит это были просто потрахушки, я так не могу

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Ольга Анатольевна, она мне кажется не глубинным человеком, а человеком развлечения

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Ольга Анатольевна, может тот человек и считал это отношениями, но он нигде даже не платил за нее, что говорит о его отношении к ней. Это со стороны можно назвать отношениями, свидания , совместные поездки,но почему она сама их так не называет?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Ольга Анатольевна, особенно раздражает тот факт, что одна из ее подруг спит с женатым, а вторая с одним и тем же человеком в сексуальной связи с человеком без отношений 6 лет. Просто подруга хочет быть с ним , а тот не хочет. Поэтому такие выводы по поводу моей девушки и складываются. И то что она знакомила его с подругами вообще не показатель

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 февраля

Психолог

Понимаю Вас, конечно, когда мы создаем определенный для себя образ человека- нам потом очень тяжело переживать и те разочарования с которыми встречаемся. Но сейчас- как раз полгода вашего знакомства- и это естественно - уже уходит только страсть и восхищение- появляются и "скелеты в шкафу" и у каждого свои особенности и мы раскрываем друг друга настоящими- только сейчас и появляется возможность начать строить отношения и научиться по настоящему любить. И то что было в прошлом...да, бывают разные ситуации- но что именно сейчас? Ваша девушка и сейчас так же себя ведет. проявляет легкомыслие, вы не чувствуете той глубины. ответственности в отношениях, ее любви к Вам? Или все это сейчас есть и Вас тревожит ее поступок в прошлом?Тогда это про отсутствие как раз доверия и определенную нехватку эмоциональной близости между вами сейчас- иначе бы вы не смотрели на это так остро...Но и Вы правы- у каждого из нас есть свои принципы- свои взгляды- которыми мы точно не можем поступиться. И Вы пишите- "не могу так"...как? принять, что человек в прошлом мог ошибаться, не можете принять ее такой- которая прошла по своему свой путь до Вас- и теперь встретила Вас- и вы- возможно помогли ей стать другой, чуткой и любящей?Это нормально не соглашаться и не хотеть кого то принимать полностью- Вы точно имеете на это право- ведь у нас у каждого свой запас любви и прощения- мы сами этому только учимся и не каждый готов понять полностью другого, понять причину и простить для самого себя, и полюбить человека таким каов он есть)
Вы спрашиваете - почему она так называет? А лучше вопрос - зачем Вы себя мучаете и дальше накручиваете- что там было тогда...когда важно- что сейчас? Вы любите ее, тогда почему бы не попробовать простить ее ошибки- даже если они и были? Ведь мы все можем ошибаться и главное что мы - это не наши ошибки, это то, что мы сделали с нашими ошибками, чему научились и как сами изменились. Но если вы не видите в ней этого сейчас...это уже другая история... Это вопрос ваших сегодняшних отношений и того, чего сейчас не хватает- ее глубины к вам сегодня(и прошлое тут ни причем).
Но то как она что то называет- не так важно, тем более, что она могла это говорить лишь потому, чтобы смягчить ваше восприятие- чтобы вы не думали, что у нее еще к кому то были сильные чувства, наоборот. чтобы Вы не ревновали к прошлому...мало ли почему..
Но все же- задумайтесь над словами выше- зачем сейчас себя мучаете прошлым? От чего убегаете в настоящих отношениях?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 февраля

Психолог

Понимаю, да, это,конечно, ранит. Так и расскажите ей- что Вы видите в этом предательство. что Вы не можете спокойно к этому относиться и да- для Вас важно, чтобы Ваш любимый человек поддерживал Ваши взгляды на жизнь- и честность и чистоту отношений.

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Ольга Анатольевна, не знаю, мне важно с кем я в отношениях. Меня задели эти слова, "даже отношений не было", а дальше уже как отмазки звучат, я знала, что нравлюсь ему, у нас был шанс на отношения, мы проводили время друг с другом, отношения для меня это вместе жить. Ещё говорит, если бы остались о нем хорошие впечатления, я бы назвала это отношениями, но к нему не осталось ничего, поэтому не называю. У меня не укладывается в голове, как это возможно. Когда люди вместе летают куда-то это отношения, она говорит, ну хорошо будет это называть так. Но ее фраза, не было отношений, меня не отпускает уже месяц

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 февраля

Психолог

Понимаю Вас. Вас "пугает" что если девушка так может говорить о прошлом, так относиться к тому что сейчас делает подруга- может относиться и к Вам? Вы волнуетесь за то- насколько серьезны для нее отношения сейчас. насколько дороги Вы ей? Поговорите именно про это- что после всего что вы узнали. того что есть сейчас такие моменты с которыми я никак не могу соглашаться...мне трудно верить в то- что сейчас между нами все серьезно, что меня это пугает. И подумайте тогда- что с ее стороны- какие поступки, какие перемены в отношении между вами к другим и тд- могут помочь Вам начать верить тому- что сейчас между вами все серьезно. что девушка серьезно относиться к Вам и отношениям, что это не пустяк для нее.И для того, чтобы поменялось ваше отношение к ней, к отношениям между вами- нужны будут и такие откровенные разговоры- и действия на встречу от нее- того, что будет все больше вам приносить эту уверенность. И как раз это повод- спросить и с ее стороны- насколько ей хорошо вместе, как видит будущее- чтобы она хотела Вам рассказать, что для нее важно. И эта ситуация- может стать моментом укрепления отношений и возможностью узнать больше друг друга, сделать отношения крепче-или действительно показать насколько вы разные.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 февраля

Психолог

Здравствуйте! Пока вы живете с девушкой , она давала вам поводы для ревности? Проявляла легкомыслие ?

Да, это было до вас и возможно , это действительно был ее способ расслабиться и провести время , поэтому она не считает это за отношения, это действительно интрижка.

Сейчас она с вами, разве вам важно , что было в прошлом ? Ведь она вас чем-то зацепила? Люди ошибаются и все имеют какие -то грехи. Но ведь сейчас она с вами , почему тогда сомнения ?
В целом, общение по душам у вас есть? Общие ценности? Видение будущего?

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 февраля

Психолог

Здравствуйте.
Понимаю что вы разочарованы, и ее рассказ, и окружение, будто обесценивают ее, однако, она взрослая женщина и это ее опыт, каждый имеет право на свой опыт, свои, возможно ошибки и уроки. Сейчас же она иная? С вами она вела себя легкомысленно?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Кристина Айговна, она сейчас нормальная, но я ж не просто так все это почувствовал, это даёт ей характеристтку о ее истиной натуре

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 февраля

Психолог

Он ведь даже не платил за нее. В чем легкомыслие? В любом случае эти единичные недоотношения не определяют ее ценность. Вы никогда не узнаете почему она так их назвала, возможно это разочарование или обида.

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Кристина Айговна, Она лёгкая на общение, любит путешествовать, вся инста в купальниках, оттуда я и делаю выводы, что это все несерьёзность, без серьезных намерений со стороны того человека, когда у нее не было к нему кроме симпатии ничего, вместе полететь отдыхать не нормально. Надо узнать насколько человек серьезно настроен и что то к нему большее чувствовать

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 февраля

Психолог

Инста не показатель это некий статус, тренд, мода, и образ который она поддерживает.
Любит путешествовать и легкая на подьем, отлично, а что в этом плохого? Ей ведь не 70 лет чтобы быть тяжелой на подьем и бояться выехать за пределы свое улицы. Вы наверняка в этом можете найти свои плюсы.
Что касается совместных поездок, сейчас многие отношения так и начинаются. У меня полно клиентов которые после нескольких свиданий улетают отдыхать, это для вас что-то запредельное, для многих других это нормальное обычное свидание, путешествие.
Вам нужно или принять или не принять ее норму.

+ 1

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Кристина Айговна, такую норму не прийму

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 февраля

Психолог

В конце концов, она выбрала вас-более стабильного, серьезного, взвешенного и надежного. Будь она действительно легкомысленной она бы снова выбрала такого как тот .

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 февраля

Психолог

Это ваше право. Если не примите то завершайте отношения, потому что винить бесконечно ее за прошлое которое не изменить-пустая трата времени, и ее и вашего.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 февраля

Психолог

Честно говоря, я считаю, что вы не принимаете иную правду потому что у вас нарушено доверие к женскому полу. Если вы сейчас уйдете то вероятнее всего следующие серьезные отношения закончатся также. Попробуйте психотерапию а потом принимайте решение. Ведь если смотреть глазами человека у которого не нарушено доверие к миру, то в ее прошлом нет ничего такого что могло бы ее обесценить и подорвать ваше доверие. Но вы этого не поймете пока не проработаете свою травму.

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Кристина Айговна, только потому что я ее давно знаю и сразу жить вместе предложил. Помню её маленькой 20 летней девочкой. Мы выросли в разной среде и не поймём друг друга в этих вопросах. Может все и была, как она сказала, что все шло к отношениям, но она назвала это не отношениями, в этом я услышал, то , что значит для нее это не было чем то серьезным. Я бы понял если бы это была недельная акция, но это было два месяца встреч, совместных поездок и для неё это все не отношения, а мутки с типом, то что только идёт к отношениям. В моём мире, когда люди целуются, они уже в отношениях, уже что то большее, чем просто встречи

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Кристина Айговна, так и есть в маленьком возрасте меня оставила мать

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 февраля

Психолог

В этом вся и прелесть. Вы из одного мира, она из другого. А истина где-то по середине. Противоположности притягиваются. Приходят к общему знаменателю и живут дружно. Она интересна вам, а вы интересны ей. Вы ведь не выбрали себе в партнерши девственницу или монашку, и она не выбрала серфера или кубинца.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 февраля

Психолог

Да я сразу предположила что вы сталкивались с женским предательством, иначе бы все эти вопросы просто бы не существовали в вашей голове. У вас свои травмы, из-за которых вы не принимаете ее прошлое, у нее свои, из-за которых она ездила на кубу и в Сочи с тем парнем типо «без отношений». Это не стоит вашего внимание потому что никак не характеризует ее отношение к вам.

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Кристина Айговна, я думаю она с ним поехала, так как за пол года до этого вышла из 5 летних отношений. Она всегда путешествовала, и в тот раз он был рядом. Меня не волнует что она была с ним. Я хотел бы видеть в ней глубинного человека, который раз был с человеком, назовет это отношениями, а она сказала, что не может это назвать отношениями, из за этого у меня навязчивые мысли, что она могла просто так бездумно быть с человеком, без отношений, спать с ним и летать

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 февраля

Психолог

Иногда можно так разочароваться в человеке, что не захочется даже самой себе признаваться в том что ты действительно была с ним в отношениях, не то что своему мужчине. Вы так и будете находить повод для сомнений пока не проработаете травму. Прошлое нужно оставить в прошлом, и ваше, и ее.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 10 февраля

Психолог

Здравствуйте! Возможно девушке таким образом проще называть это общение именно так, как понимала, что взаимности нет и ничего серьёзного не будет.

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Марина Владимировна, она его знала давно, он был ее соседом, когда она была в других отношениях, он клеился к ней. Затем она рассталась и этот прискакал уделять знаки внимания. С ее слов они месяца два общались, как друзья, затем период поцелуев и она ему затем предложила вместе слетать отдохнуть. Затем вернулись виделись и вместе ездили в Сочи. Ну почему у нее в голове это не отношения, столько быть вместе, она называет это мутками, что возможно было бы все серьезно, но она пригляделась и поняла, что не ее человек. Но по мне , если она говорит " не было отношений даже" , значит она заранее понимала, что для обоих это просто интрижка, хоть тот тип и косвенно намекал, что можно вместе жить.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 10 февраля

Психолог

Вы не были в отношениях между ними. И не знаете что было у неё в голове, что у него. Отношения зависят не от одного человека. Возможно он не смог оправдать её ожиданий, поэтому она так быстро решила не продолжать этого общения. Люди и два года и более бывают вместе, а отношениями это не называют, так как ожидания не оправдывается, но это не говорит о том, что кто-то относится легкомысленно. Когда ожидания не оправдывается, чтобы не разрушать собственную психику, то человеку проще это назвать чем угодно, но только не отношениями.
У всех равхзное понимание серьёзных отношений и отношений в целом. У серьёзных отношений один итог - штамп в паспорте и регистрация этих отношений, но и это не для всех.

Пожаловаться

Егорова Ирина Васильевна, 10 февраля

Психолог

Здравствуйте. Когда мы влюбляемся, то впадаем в некую эйфорию, и наша доминанта полностью переключается на объект обожания. И в этой так называемой эйфории мы рисуем себе образ идеального партнера, не замечая его реальных качеств. Спустя время, наша эйфория влюбленности спадает, и мы начинаем видеть объективную реальность, начинаем видеть партнера таким, каким он есть на самом деле. Другими словами, вы увидели вашу девушку такой, какая она есть. И то, какая она есть, это не хорошо и не плохо, это и есть она. В состоянии влюбленности вы были ей очарованы, а сейчас видимо разочаровались, потому что нарисовали себе в голове другой образ.
Но есть и тот момент, что люди со временем пересматривают свои ценности, вкусы и предпочтения. И если как вам кажется она была в прошлых отношениях легкомысленной, то это прошлые отношения, и они в целом не должны вас заботить. Возможно, спустя время, у нее появились другие ценности, поэтому живите с ней в настоящем и смотрите на то, какая она здесь и сейчас. И уже из настоящих поступков делайте выводы, а готовы ли вы быть с этим человеком и строить отношения?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 февраля

Психолог

Здравствуйте!

Опыт пятилетних отношений для 28-летнего возраста говорит в пользу стабильности, нежели в пользу ветренности.

То есть сейчас девушке 28, с вами полгода, до вас отношения 4 месяца, и предположительно разрыв между одними и последующими какой-то имелся.

Соответственно, на вскидку 28 лет минус 2 года, остается 26, из них 5 лет отношения с одним человеком.

Вероятно, девушка не лукавит, когда говорит, что для нее отношения — это жить вместе и быть вместе продолжительное время, остальное, скорее, своего рода смотрины, время на зарождения отношений: «А с тем человеком только все зарождалось, гуляния, ухаживания и т. д.». Смотрины провалились, как видно, потерпели фиаско. Закрыла общение, с ее слов, она, так как поняла, что этот человек ей не подходит.

«Вдобавок ее Инстаграм, усыпанный фотками в купальниках» — это похоже на ревность, и здесь вам лучше договариваться на берегу, что для одних норма, для других табу и легкомыслие. Если выяснится, что взгляды не совпадут, возможно, есть смысл обсудить компромиссы и уступки с обеих сторон, чтобы вам обоим было комфортно и тепло в вашем союзе.

Вопрос: как она может назвать это не отношениями? Можно предположить, что ожидания от этого молодого человека не оправдались, поэтому отношения не получили развития. Общение было прекращено по ее инициативе, а молодой человек какое-то время продолжил ухаживания в переписке, но безуспешно.

Скажите, вы предполагаете вероятность разночтения и трактовки обстоятельств и ситуаций с вашей девушкой?

Возможен ли вариант, что в ее и вашей картинах мира существуют разные модели, эталоны и клеше?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, не оправдались ожидания, допустим, но столько быть вместе это отношения. Даже если ожидания не оправдались, если человек рассчитывал на продолжение, это отношения.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 февраля

Психолог

Предположим, перед нами супружеская пара, которая празднует золотую свадьбу, рядом внуки, дети.

Супружеская чета за столом, позади цифра 50 из шариков. Золотая свадьба — это 50 лет супружеской жизни. Родня поздравляет, рассказывает о том, что гордится дедулей и бабулей. 50 лет вместе — это достойно уважения. Поженились они рано: Марии было 20, супругу Ивану — 24, сейчас им 70 и 74 соответственно. Они любовь всей жизни друг у друга, но у Маши в 19 был парень, Петр, общались 4 месяца, летали в Ялту. Иван иногда грустит, что не встретил Машу раньше, и Петр не выходит у него из головы, даже сейчас, за праздничным столом, Ваня вспоминает то черно-белое фото из Ялты, где его Мария с проклятым Петром держатся за руки на фоне пристани, которое нашел при переезде 49 лет назад. Маша тогда еще говорила, что Петр — ошибка и отношениями-то это не назвать, но Ивану сердце щемит каждый раз от мыслей, что Маша все-таки не та женщина, возможно, она более ветрена, чем ему бы хотелось.

Скажите, что посоветуете Ивану?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, я посоветую Ивану не думать о плохом,. Я бы тоже так хотел, но смотрю на нее и вижу, что она позитивная , идёт на контакт и мысли о самом плохом варианте меня не покидает, я порчу из за этого отношения.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 февраля

Психолог

Расскажите о своих мыслях. Пишите - «легкомысленная». Переносите ли вы тот опыт ее отношений на ваши отношения ? Попробуйте сформулировать- например , думаю , что моя девушка может поступить так … потому что … от это я чувствую… напишите , что там за точками прячется

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, я знаю, что у нее ко мне все серьезно,вопрос в другом, смогу ли я ее принять, учитывая самы плохой вариант, что она с ним просто развлекалась. Изначальные ее слова были. "Я с ним даже в отношениях не была." "Я знала, что я ему нравлюсь", " мне было приятно с ним общаться", он мне не был приятен, но и не неприятен не был". То что он за ней ухаживал до, то что она к не у присматривалась это она сказала позже. Мне важнее, что она сказала не обдумав, в самом начале разговора

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 февраля

Психолог

Вы переживаете, видно, что любите и привязаны к девушке, вероятно, намерения более чем серьезные. Скорее всего, дело не совсем в ней. Где-то есть уязвимость, которая мешает наслаждаться жизнью. Как бы вы охарактеризовали свою самооценку? Вы считаете себя завидным партнером во всех отношениях? Ощущаете ли боязнь отвержения, предательства? Могли бы сказать, что много тревожитесь?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, я не боюсь, что она меня отвергнет, я достаточно завидный жених

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, я не тревожился. Она часто мне делала мозг, месяца четыре, что я ей мало внимания уделяю и по всяким мелочам меня задалбливала, ее соц сети меня бесили, она их ведёт постоянно. Вот у меня и мнение о ней сложилось

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, я думаю, что своим вечным выносом мозга, она довела меня и теперь я начал лезть в ее отношения. Мне всегда казалось, что где то есть то что мне понравиться. Ее фото в купальниках, ее красота, за ней должны были виться мужики толпами и мне важно было знать, что она скромная

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 февраля

Психолог

Скажите, в ваших прошлых отношениях как складывалось? Есть ли дети? Вы были в браке? Как давно состоялся развод если был брак? Что стало причиной?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, был в браке, расстался по схожей причине, затем были отношения нормальные, девушка была скромная, нрав хороший, но не устраивала внешне и у нее была дочь с которой у меня не сложились отношения. Сейчас я с девушкой с которой общался до брака ещё, и вот снова тат проблема. Возможно до брака я выбирал девушек, которые мне не подходят

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, У меня дочь

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, развод был 8 лет назад

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 февраля

Психолог

Видите, есть какая-то тенденция, возможно, это определенный типаж — яркие, привлекательные, с незаурядной внешностью, но отношения с ними складываются сложно. Такое противоречие своего рода. Важна яркая внешность и внешняя скромность.

Лучший вариант — это психотерапия совместная, где вы сможете разобраться в своих чувствах, проработать травмирующий опыт, оставить прошлое в прошлом.

Опыт вашей девушки, который был до вас, это как опыт Маши и Петра из рассказа, он не поддается изменению. Изменить можно только отношение к нему. Как вы советуете Ивану, пишите: «Я посоветую Ивану не думать о плохом». Конечно, легко сказать «не думать», а не думать бывает невозможно сложно, особенно если это навязчивые мысли и фантазии.

Пишите, что тревогой не страдали, травмирующего опыта с женской ролью не было, самооценка «завидный жених», поэтому предположения делать не буду.

Насчет настоящего: в настоящем есть переменная — это соцсети с фото, один из триггеров, от которого можно с легкостью избавиться.

Скажите, вы просили удалить фото в купальнике, объясняли, что для вас это неприемлемо с точки зрения морального облика вашей спутницы?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, да и она их удалила. Но у меня о ней сложилось мнение, как о легкомысленной. Как можно первый интим с человеком на Кубе заиметь. Надо до этого приглядеться к человеку, а потом уже летать куда то. В детстве нас оставила мать, возможно это был травмирующий опыт. По началу отношений, я комплексовал, по поводу себя в постели, так как был СТОСН, но затем я его поборол. Сейчас с самооценкой все хорошо. Спортсмен, без вредных привычек, бизнесмен

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 февраля

Психолог

Сейчас гораздо понятнее ваши чувства и опасения в контексте травмирующего опыта, историю с мамой не отпустили, это больно, хорошо вас понимаю.

Как вы расценили тот факт, что девушка удалила фото?

Насчет интимной сферы есть хороший опросник для пар «Опросник сексуальной удовлетворенности Берг-Кросс», можно найти его в сети, совместное прохождение дает возможность лучше понимать нужды друг друга.

Вы себя вместе через 2,5,10 лет можете представить, на кого похожи ваши совместные дети? Пофантазируйте, какие эмоции это вызывает, хочется ли идти в эти фантазии дальше, представить совместный отпуск, свадьбу, беременность супруги, первую прогулку с новорожденным, что-то откликается?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, историю с мамой я давно отпустил, да и в сексе у нас все более менее, по крайней мере она говорит, что ее устраивает более чем. Я просто не понимаю, как можно без особых чувств с человеком не то что на интим идти. Это ладно если человек ухаживает долго и симпатия есть некая, как можно предлагать вместе лететь куда то? Если девушка не уверена в партнёре, он же мог ее и бросить сразу. Мое мнение, надо удостовериться в серьезности намерений партнёра и только тогда совместно путешествовать и тд

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, я был знаком с ней до брака, она была маленькой девочкой. Мой брак не сложился и долгие годы вспоминал ее. Как она ездила ко мне на море каждый год, просто увидеть и была влюблена в меня, жалел о том, что сделал не тот выбор. Когда увидел ее спустя года увидел в ней девушку, которая прекрасно знает, что нравится мужчинам, но я так надеялся, что в ней база той скромной девочки. Я пытался не думать о ее фотках итд. Ее спасал в моих глазах тот факт, что она была в отношениях 5 лет. Я не мог подумать, что она так легко сможет не то что кого то подпустить, а ещё и сама предлагать лететь куда то, не будучи уверенной в партнёре и его намерениях. Старался не думать о том, что представляют из себя ее подруги. Ее инста была усыпана фотками в купальниках, я до последнего думал, что она скромная. А потом узнал, что к ней клеился тип ещё в отношениях, типичный бабник. Она не реагировала, как вышла из отношений он продолжил клеиться, общались они, как приятели, подвозил ее, на кофе водил, затем поцелуйчики, но она говорит у нее к нему особых чувств не было. Ия бы понял если бы просто был интим, затем какие то мутки и поняла, что не ее и рассталась. Но она к неиу чувствовала очень слабые чувства и позвала его на две недели отдыхать на Кубу. Я видел эти фотки, она не проявляла скромность, он фоткал ее в купальниках во всех ракурсах и я уверен, был счастлив спать с такой красоткой. Легкомыслие это. Затем вернулись обратно, они переписывались, виделись, познакомила с подругами, но она и это не может назвать отношениями, значит у нее до сих пор не серьезно все было. Затем говорит, начала замечать в нем отрицательные качества и в Сочи закончила эти отношения. Но она не называет это отношениями. Как можно было так легко полететь с человеком на Кубу. Не понимаю и ревную

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, Она для меня была алым цветочком, той скромной девочкой, которая стеснялась поцеловать меня. Я вижу следующее. Она вышла из долгих отношений, и ей захотелось пожить другой жизнью, но для меня она оставалась той скромницей по которой я так скучал. Она говорит, что я единственный мужчина который ей нравился по внешности и характеру, остальные только по характеру. У нее не было толком мужчин, Но мне все равно неприятно от того, что у нее такой ветер в голове, человек не понимает, что фотками привлекает мужской пол, не понимает, что надо серьезность намерений выяснить. Говорит, я просто начинала отношения, как все взрослые люди, т.е. симпатия, секс, а далее как сложится. Но ведь все не так. Я с юга, у нас все по другому, сначала девушка должна понять кто перед ней и спрогнозировать что будет дальше, а не лететь на совместны отдых

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, Я видел, как она позировала перед ним в купальниках, девушка в начале отношений должна проявить скромность. Мужчины ценят скромность, она не пыталась этого делать.

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, все верно, но все равно отталкивает, что она так может сделать. Если я с ней разойдусь она также быстро найдет кого то. Нету глубины

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Александра Константиновна, я сам глубинный человек

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 февраля

Психолог

Добрый день!
Видимо, девушка не видела от того парня стабильности, серьёзности, надёжности, которая ей нужна. Она могла надеяться, что будет всё по-другому, парень изменится, но он не менялся, сначала она ждала, после ушла. А от Вас она это видит, поэтому выбирает отношения с Вами! Или Вы боитесь, что с Вами она поступит также, также скажет, что у Вас не было отношений?
Вы вместе полгода. За эти полгода девушка проявила ветренность по отношению к Вам?
Почему Вас беспокоит её прошлое именно сейчас? Вы изначально сразу начали жить вместе, Вас не смутил тот факт с тем парнем, когда Вы начали строить отношения, но о прошлом её вспоминаете именно сейчас. Почему?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, я однажды упустил ее , когда ей было 20 и женился на другой, я знал, что она была в меня влюблена. Спустя 8 лет она нашла меня и мы выстраиваем отношения, но для меня она все та же маленькая девочка, а мысли что она могла так легко полететь с человеком к которому нету особых чувств не даёт мне покоя.я не могу найти ту которую так долго вспоминал

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 февраля

Психолог

А почему Вы решили, что она развлекалась, а не он развлекался с ней?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, возможно он развлекался. Изначальные ее слова были. "Я с ним даже в отношениях не была." "Я знала, что я ему нравлюсь", " мне было приятно с ним общаться", он мне не был приятен, но и не неприятен не был".изначально предлагала полететь подругам, а когда они отказались ему предложила. Он клеился к ней ещё когда она в отношениях была. Вот я и вижу это, что она рассталась со своим , спустя столько лет и тут он появился, ей было плохо и она решила так развеяться и понимала, что скорее всего ничего не получится, но ей не хватало внимания. И это все было не всерьез

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, я видел фотки с их отдыха, она там радостная, фоткать он ее в купальниках со всех ракурсов, у меня не вяжется в голове, что когда к человеку не особо чувств поехать с ним итак развлекаться. Это легкомыслие

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 февраля

Психолог

Почему она так поступила Вам никто не скажет точно, кроме самой девушки. Возможно, он ей понравился, она пыталась построить с ним отношения, но ничего не вышло, она к нему пыталась приглядеться. Но назвать это серьёзными отношениями девушка не может, т.к. не видела в этих отношениях серьёзность, ответственность, надёжность и т.д.
Для чего Вы ищите это легкомыслие? Если для Вас это легкомыслие, то Вы готовы поставить точку в отношениях? Вы не хотите отношений с девушкой?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, думаю расстаться она ради меня переехала, удалила все фотки в купальниках из соц.сети. живёт мною, но мысли о том , что она так легко может поступить меня тревожит

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 февраля

Психолог

Здравствуйте, Влад, у девушки свои представления о том, что она считает Отношениями, а у Вас это может называться иначе - Вы можете видеть в этом Интрижку (но, интрижка - это когда изначально нет готовности к серьезным отношениям), а девушка, говорит о том, что она присматривалась к нему, что делала шаги навстречу отношениями. Постойте, эта ситуация не про неё,а про Вас - что испытываете Вы? Вы боитесь? Вы не уверены? в том, что она готова к отношениям? Вы ищите какие-то причины для чего? для чего искать то - темнит она или нет? Вы сами готовы к отношениям?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, она изначально сказала, что у нее к нему не было особых чувств, и это не были отношения. То что она говорила далее для меня, как сглаживание углов с ее стороны

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 февраля

Психолог

Чувства могут не возникать сразу, а постепенно, она могла давать шанс отношениям.
В чем Вы хотите её подловить? и почему?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, в том то и дело, без чувств нельзя с человеком лететь куда то. Не зная тем более его намерений

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 февраля

Психолог

А разве Вы можете быть уверены в другом человеке? Доверие важно искать не в партнере, а в себе . Вы никто не будете знать - что чувствует, думает другой человек. Всё что Вы можете - это пытаться обрести эту определенность, пытаясь интерпретировать, анализировать, но, на сто процентов - никогда не будете этого знать. Это вопрос доверия...

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, это ее слова, что она особо ничего не чувствовала к нему. С ее слов он не был ей неприятен , ей просто нравилось с ним общаться и до Кубы у них только поцелуйчики были. А тут ОНА, его сразу в совместное путешествие пригласила

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 февраля

Психолог

Влад, важно увидеть в этом не её,а себя, ведь это недоверие будет в каждых отношениях, где Вы рассматриваете действия или слова девушки пытаясь оценить её правдивость и истинность намерений, но это не даст Вам уверенности в ней, потому что источник в Вас

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 февраля

Психолог

Здравствуйте.

Каждый человек ужасно уникален, и все мы вкладываем что-то уникальное в общепринятые понятия, в том числе и в понятие «что такое отношения».

Для кого-то отношения начинаются после первого поцелуя, а у кого-то после первой интимной связи, а у кого-то спустя какое-то время, а у кого-то это ещё что-то. Здесь у каждого будет своё, и вполне возможно, что для вашей девушки действительно четырёхмесячное взаимодействие, совместный отдых не являлся отношениями, потому что она не вкладывала в это такой смысл, она не вкладывала в этого мужчину смысл на перспективу «и жили они долго и счастливо». Она просто проводила время, если хотите, можно употребить слово «развлекалась», но планов с ним не строила, поэтому в системе восприятия в её мире это было не отношения.

Также очень важный момент. А почему вас это настолько сфокусировало? У каждого из нас есть прошлая жизнь, там есть и хорошие моменты, там есть и плохие моменты. Но разве нас предопределяет наше прошлое, или куда важней момент настоящего, какой мы здесь и сейчас?

И тут вам важно сфокусироваться на ваших отношениях, в которых участвуете и вы, и ваша девушка, а о чём эти отношения? Они про обоюдную симпатию, любовь, заботу, внимание, ласку, про то, что вы строите планы на будущее, действительно выстраиваете? Или это всё-таки о чём-то другом.

Также немало важен момент уровня принятия и уровня доверия в отношениях. В вашем запросе можно предположить, что есть какое-то недоверие, нет уверенности в ней, следовательно, нет уверенности ваших отношений, и для вас это большая зона роста. Что может подарить вам уверенность в том, что с вашими отношениями всё хорошо? Здесь вот этот момент сыграл, если она с другим молодым человеком на протяжении четырёх месяцев взаимодействовала и не считала это отношениями, тогда что же у вас? Вы, скорее всего, очень быстро неосознанно для себя совершили вот этот перенос: раз она там себя так вела, то, может быть, и здесь также, и вот уже активизировались страхи, вот уже включилась некая тревожность, подозрительность.

И вам было бы полезно подумать на тему того, а есть ли какие-то объективные, рациональные моменты, которые указывают на то, что ваша девушка несерьёзно, легкомысленно относится к вашим отношениям? Не позвольте, я сразу скажу: «Я так чувствую, я так думаю» — это очень субъективно, только вы так чувствуете, так думаете. Попробуйте оценить свои отношения на протяжении полугода на момент того, а были ли какие-то моменты, которые указывают на то, что девушка с вами выстраивает что-то несерьёзное?

А были ли какие-то моменты, которые указывают на то, что она действительно выстраивает с вами серьёзные отношения, что они ей важны, нужны и она в них вкладывается в перспективе?

Пожаловаться

Влаж, 10 февраля

Клиент

Андрей, с ее стороны все только хорошее ко мне, но тот факт, что она тот человек, который мог просто развлекаться будто меня ранит и отталкивает, я видел в ней более скромную девушку

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 февраля

Психолог

Спасибо большое за ваш ответ, комментарий.

Получается, что некий образ её в вашем восприятии сейчас немного пошатнулся, и из-за этого вы чувствуете некие неприятные ощущения, вас это ранит, и, конечно же, это уменьшает момент уверенности и доверия. Потому что вы думали одним образом о человеке, воспринимали его таким, а потом вы узнаете факты, которые противоречат этим моментам.
Ну подумайте, чего всё-таки больше: того образа, который был у вас изначально, или вот какого-то нового образа, образа ветреной девушки?

Вам сейчас необходимо найти что-то очень важное, ценное для вас, то, что будет для вас ярким стопроцентным индикатором того, что она серьёзная девушка, что она серьёзно подходит к вашим отношениям. Вот подумайте, что могло бы быть для вас таким индикатором, что вам надо увидеть, услышать, почувствовать, чтобы вернуть вот это восприятие себе.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Отношения, конфликт

10 ответов

25 февраля 2023

Любовь, Москва

Вопрос закрыт

Страхи при ПА

2 ответа

3 июля 2023

Валерия

Вопрос закрыт

Аллергия или что?

4 ответа

4 ноября 2024

Инга, Москва

Вопрос закрыт

Не могу определиться с ориентацией.

5 ответов

17 января

Алиса, Мурманск

Вопрос закрыт

Сильная ревность

1 ответ

10 февраля

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2025-02-10T18:31:57+03:00

Вы себя еще больше заводите: «он фоткал ее в купальниках во всех ракурсах, и я уверен, был счастлив», «я видел, как она позировала перед ним в купальниках», прокручивая раз за разом в голове эти события, смакуя и добавляя фантазии об их мыслях в моменте происходящего, придаете этому прошлому статус настоящего, оно сейчас живет у вас в голове, там кипит жизнь и разворачиваются события.

Какие иллюзии питала девушка в отношении этого мужчины, можно только гадать.

Конечно, может быть, что девушка не попадает в ваши представления, возможно, вы как-то идеализировали ее образ изначально: «Она для меня была алым цветочком, той скромной девочкой, которая стеснялась поцеловать», заметьте, что опять вы в далекое прошлое мысленно заныриваете: «для меня она оставалась той скромницей, по которой я так скучал».

Нужно принять тот факт, что девушка вот такая, с определенными вводными данными и с определенным неизменным прошлым. Как говорится, «прошедшее — забыто, грядущее — закрыто, настоящее — даровано». Возможно, это не ваш человек, хотя едва ли в 32 можно найти человека без прошлого. Сейчас есть положительная, так сказать, динамика, фото удалены, вероятно, это ее шаги к вам навстречу, чтобы вписываться в ваши представления о поведении вашей женщины.