Что вас беспокоит?
У ребенка 11 лет нет уверенности в себе
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. У меня двое детей, старшему сыну 11 лет. До недавнего времени все было хорошо. Сын хорошо учился в школе, был внимателен, достиг больших успехов в спорте (занимается боевыми искусствами с 4 лет).Через некоторое время после рождения младшего сына все изменилось в поведении старшего. На данный момент ребенок абсолютно не уверен в себе, стал без инициативным, ему сложно на чем либо сосредоточится, внимание стало рассеяным . Изменения в поведении заметил и тренер сына. Говорит что и на тренировках стал вести себя не уверенно и это ему мешает, стал проигрывать на соревнованиях, не верит в свой успех. После рождения второго ребенка старалась проводить время и со старшим сыном, по вечерам играли в настольные игры, читали. Затем ребенок стал играть с друзьями в компьютерные игры и проводить очень много времени в гаджетах. Ограничения в гаджетах воспринимает тяжело, льет слезы, говорит что мы плохие родители и т. д. В школе сейчас детей также никто от телефонов не ограничивает, учителя разрешают иногда сидеть в телефонах и на уроках тоже.Стала съезжать и учеба.Сын может не написать половину классной работы, приходится узнавать у учителя что делали в классе и заставлять дописывать все дома.Просьбу написать классную работу дома сын воспринимает в штыки,ничего не хочет делать. Так же и с домашним заданием обстоят дела. Муж время с детьми не проводит совсем, ссылаясь на то, что сильно устает на работе. Все общение со старшим сыном сводится к тому, что муж или повышает голос на старшего сына или даёт какой нибудь ему свой ,,указ,,. Раньше муж проводил время со старшим сыном, общение было у них нормальное. А сейчас старший сын просто закрылся и всё. Я пытаюсь поговорить с ним по душам, но он к сожалению только отговаривается. Очень хочет быть похожим на своих друзей сверстников в школе, у которых ,,свободы,,больше чем у него. Они плохо учатся, не делают домашнее задание, плохо ведут себя в классе(это я узнала от учителя в школе). Сын все время приводит в пример друзей, которые плохо учатся и ведут себя в школе плохо и ,,их родители за это не ругают,,.Объясняю сыну неприемлемость такого поведения и к чему это приведет потом, но он не слышит меня. Главный вопрос:как наладить отношения с сыном, как вернуть ему вновь уверенность в себе?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю, как вам тяжело. Изменения начались сразу после рождения младшего или позже? Были ли триггеры соревнования, конфликт в школе? Как сын реагировал на брата сначала? Говорил ли, что скучает без вашего внимания?
Я вижу потерю роли главного. В 11 лет он переживает двойной стресс хочет быть взрослым как папа или друзья, но чувствует, что уступил место младшему. Его успехи в спорте и учёбе перестали приносить одобрение, и он выключился.
Гаджеты как убежище. Там он сам решает, где победить, где проиграть. Поэтому ограничения кажутся лишением последней свободы.Проблема с отцом. Если раньше общение было тёплым, а теперь только крики это бьёт по самооценке. Мальчики в этом возрасте ищут в папе опору, а получают раздражение.Что можно сделать.Дайте право на ошибку.Например, если не доделал работу, вместо наказания спроситеьчто мешало сосредоточиться? Как в следующий раз сделать иначе? Цените попытки, а не идеал.
Верните отца в игру. Пусть даже 10 минут в день посмотреть короткий ролик по боевым искусствам, собрать пазл. Без нравоучений просто мы вместе.
Обсуждайте через игру. В настольных играх спросите если твой герой проиграл, как бы он себя чувствовал?через метафоры дети говорят то, что в лоб нет. Не гонитесь за быстрой уверенностью. Ребёнку нужно услышать я вижу, тебе тяжело. Я рядом. Пробовали ли вы вместо запретов на гаджеты предлагать 20 минут игры 10 минут дела? Как он реагирует?
Вячеслав Викторович, изменения начались не сразу после рождения младшего. Брата очень любит и сам часто приходит к нему поиграть. На соревнования стал ездить с отцом, потому что я оставалась дома с младшим. Поначалу выигрывал, но не хватало поддержки от отца. Потом за проигрыш услышал от отца пару неприятных высказываний и стал бояться сделать что то не так и сильно,,съехал,, в плане победы. Решила вместе с сыном попробовать убавить игровое время, вроде договорились на том, что сходит к другу на прогулку, а вечером поиграем в настольные игры. Пробовали отдавать его на дополнительные занятия, ходил на английский язык почти год, но потом сильно обленился. Преподаватель его очень хвалил, был в тот период более уверенным в себе. Обычно все новые начинания сводятся постепенно к очередной лени, начинает врать что живот болит или голова. Единственное, на тренировки ходить желание изъявлянт сам, мы не заставляли.
Спасибо за уточнение !Теперь понятно главный триггер критика отца после проигрышей. Для сына в 11 лет фразы вроде «эну ты и проиграл это ты меня разочаровал.Отсюда страх ошибок он теперь проверяет каждое действие, боясь нового провала. Его любовь к брату и желание ходить на тренировкиточки опоры. Он не ленивый а застрял в страхе неудачи. На английском раскрылся, потому что там не было давления быть идеальным.Враньё про болезни способ избежать риска лучше не попробую, чем опять провалюсь.Отец должен менять реакцию. Перед тренировкой сделаем один идеальный удар остальное неважно. После не почему проиграл? а что сегодня было круто? Цель разорвать связь ошибка равно отцовская обида. Дайте роль помощника на тренировках. Пусть показывает упражнения новичкам это вернёт ощущение я что-то умею.
Замените ты должен на давай проверим за 7 минут. Например напиши всё, что вспомнишь, 5 минут. Потом решим, продолжать ли. Страх всего объёма исчезает.
Проверьте после тренировки спрашивайте не как выступил?, а кто тебя вдохновил?Так он переключится с я провалился на как сделать как он.
Пробовали ли вы так? Можно попробовать такие действия.
Вячеслав Викторович, спасибо, обязательно попробуем то, что Вы написали. Роль помощника на тренировке исполняет, тренер всегда просит его помощи. Но сильно не уверен в себе рядом с более старшим противником. Ещё также комплексует из за роста, в 11 лет рост 144 см, а ребята многие на тренировке выросли и стали на голову выше его.
Рада, что попробуете ! Уточню по росту 144 см в 11 лет это средний показатель (по данным ВОЗ, норма 138,150 см). Многие высокие сверстники ранние цветы которые потом замедлятся. Сын сравнивает себя с теми, кто временно впереди, но через 2,3 года разница сгладится. Когда он говорит я маленький, не отрицайте чувства. Скажите да, сейчас есть те, кто выше. Но помнишь, как ты вчера ушёл от удара? Например. Это твоя суперсила. Так вы подтвердите эмоцию но переключите фокус на ресурс.
Вячеслав Викторович, у сына также появилась такая реакция, как слезы. Пытаемся с ним договориться о том, что нужно сократить игровое время и вечером вместе поиграть в настольную игру. Начинается истерика и слезы, хотя по началу согласился на такую схему. И такая реакция стала частой. Договорились, что играет пару часов, затем отдыхает от компьютера, занимается чем то другим. Как подходит время, опять истерики и слезы. И так каждый раз.
Такие истерики говорят о том, что он не может остановиться сам. Видеоигры дают мозгу сына мощный выброс дофамина как сладкое для взрослых, и резкий переход в тихий режим настолки вызывает физическую дрожь в нервной системе. Вот как можно смягчить переход:
Мостик вместо отключения. За 10 минут до окончания игры скажите через 5 минут закончим уровень давай вместе выберем, когда вернёмся». Пусть он сам ставит таймер это даёт иллюзию контроля.Замените перерыв на ритуал. Например: после игры 3 минуты потанцуем под его любимую песню или поможешь брату собрать пирамидку он так ждёт! Свяжите окончание игры с его сильной ролью помощни, лучший танцор.Во время истерики не спорьте. Просто сядьте рядом, говорите тихо я вижу, тебе тяжело. Я подожду, пока станет легче. Не надо успокаивать это усиливает стресс. Дайте проплакаться, потом обнимите. Если он договорился, но не смог хвалите за попытку а не за результат. Молодец, что начал убирать наушники! В следующий раз сделаем на 1 минуту дольше. Например так.
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте. То, что вы описываете похоже на последствия сильного стресса у ребенка, который был вызван несколькими факторами: рождение младшего, отстранение отца и, как следствие, уход в компьютерный мир, где он чувствует себя успешным. Хочу вас поддержать -вы очень внимательная мама, раз заметили изменения и ищете пути. Сейчас ему, кажется, нужно не просто время с мамой, а возвращение ощущения, что он по-прежнему особенный и значимый для вас обоих, особенно для отца.
Для мальчика 11 лет потеря контакта с отцом и замена общения на окрики -это крах его внутренней опоры. Вернуть сына можно только через возврат отца в его жизнь. Мужу нужно объяснить (возможно, через призму вашей тревоги за сына), что сейчас ему нужны не строгость и указания, а просто совместный досуг, где не надо ничего требовать. Рыбалка, поход, починка чего-то, просмотр фильма , что угодно, без критики. Это вернет сыну чувство защищенности.
По поводу гаджетов и друзей-борьба здесь бесполезна, она только увеличит пропасть. Компьютер стал его убежищем от неудач в реальности. Если мы уберем его, но не дадим ничего взамен (тепло и принятие от папы), мы просто оставим его беззащитным перед болью.
Вам сейчас важно сменить тактику разговоров. Не читайте нотации о вреде плохой учебы и друзей , он этого уже не слышит. Попробуйте просто интересоваться его миром, что за игру он прошел, что в ней крутого, кто его друзья, чему он у них учится (даже если вам это не нравится). Это снизит напряжение и начнет восстанавливать мостик. Уверенность вернется к нему только тогда, когда он снова почувствует себя нужным и значимым для своей семьи, особенно для папы.
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Похоже рождение младшего ребенка вызвало у старшего сына реакцию связанную с ревностью и поиском внимания,а также попыткой самоутвердиться через сравнение с друзьями. А как сын реагирует на ваши попытки поговорить о его чувствах,а не о поведении и есть ли у него в школе друзья,которые кроме плохой успеваемости демонстрируют и положительные качества,которым бы вы хотели,чтобы он подражал?
Принятый ответ
Здравствуйте! Обследован ли ребёнок у педиатра и невролога ? Такое поведение может быть обусловлено и дефицитами и другими расстройствами (тревожное расстройство, например).
Сейчас важно снизить нагрузку ребёнку , и основа -наладить контакта и коммуникацию. В школе не было буллинга ребёнка ?
Больше совместного времени , диалогов и поддержки, затем уже придет и уверенность и мотивация.
Алина Николаевна, были и у педиатра, и у невролтга. В раннем детстве у сына стоял диагноз,, гиперактивность,, и были проблемы с вниманием, но в начальной школе учился хорошо. Сейчас начались проблемы с вниманием, не может сосредоточиться. Плюс появился нервный тик, подергивание глаза, лечимся у невролтга по этому поводу. В школе конечно обстановка не благополучная, класс ужасный, дети не умеют общаться друг с другом, постоянные стычки между собой и сплошной мат в разговорах. Но в классе есть друзья, с которыми хорошо общается и гуляет иногда. Ребята не плохие, кроме одного мальчика, который демонстрирует плохое поведение и нежелание учиться. В стычках сын всегда разбирался сам и умел поставить на место хулиганов. Но сама обстановка в классе просто ужасная, учителя не реагируют или не хотят реагировать.
Ирина, верно ли я понимаю, что у ребёнка были проблемы с вниманием с детства раннего? Я бы в вашем случае исключила бы у врача СДВГ (у психиатра), потому что с уроками и учебой это может Быть связано , плюс пубертат на пороге
Алина Николаевна, проходили психиатра на комиссии при приёме в детский сад, а затем при поступлении в школу. Проблем психиатр не видел, акцент был только на гиперактивности. Обратимся тогда повторно
Ирина , действительно, есть смысл. Всегда исключаем все по части врачей , затем думаем на психологию.
Сейчас стараться больше проводить времени с ребёнком , интересоваться что интересно ребёнку и чтобы он хотел попробовать , например
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Рождение 2 ребенка- событие, которое, возможно, может вызвать у старшего чувство ревности, ощущения "оттеснения" и страх потерять внимание родителей. Также он находится в возрасте, когда мнение сверстников становится очень важным, стремление быть похожим на друзей, становится для него привлекательным, даже если вам это не нравится.
В подобной ситуации я рекомендую вновь найти время для совместных занятий, которые приносят ему удовольствие. Важно, чтобы эти моменты были посвящены только ему, без отвлекающих факторов, и полны позитивного внимания. Предложите мужу все вместе посмотреть фильм или поиграть в какую-то простую игру, главное, чтоб без критики и указаний. Вместо запретов гаджетов, попробуйте понять, что именно привлекает его в играх, вместе поиграйте, обсудите, как можно найти баланс между виртуальным и реальным миром. Очень важно дать ему понять, что вы любите его безусловно, вне зависимости от его успехов или промахов. Поговорите с ним о его желании быть похожим на друзей, мягко объясните, что "свобода" без ответственности и усилий рано или поздно приводит к проблемам. Поговорите о том, как он видит свое будущее, как бы он хотел достичь своих целей, какие шаги для этого нужны. Возможно, необходимо поговорить с его тренером, чтобы он помог поддержать сына на тренировках, дать ему почувствовать уверенность, подсказать, на чем сосредоточиться, чтобы улучшить результаты. Также поговорите с мужем, о том, что есть другие способы воспитания. Не только ор и указания.
Здравствуйте. Первое, что хочется предложить отнестись к этому как к периоду…а не как к приговору. Рождение младшего ребёнка всегда стресс для старшего, даже если внешне всё гладко, внутри может бушевать буря из ревности и страха потерять вашу любовь… Он будто проверяет а будете ли вы меня любить, даже если я стану плохим, как те друзья? И его неуверенность здесь прямое следствие этого внутреннего разлада. Он потерял опору под ногами..(((
Конечно, гаджеты и компания стали для него спасательным кругом, простым способом получить дофамин и признание, которых ему сейчас так не хватает в семье!!Запретами тут не помочь, они лишь подтвердят его мысль, что вы против него((И ситуация с мужем критична. Мальчику в 11 лет как воздух нужно одобрение отца, а не указы и крик.(((Он закрылся, потому что больно. Нужно срочно искать возможность для их тёплого контакта, пусть поначалу искусственного, например, совместный ремонт чего-то или просмотр фильма, без нотаций!! Это важнее оценок сейчас.
Попробуйте сместить фокус с учёбы и тренировок на просто принятие его…Обнимайте просто так. Говорите, что любите любого, даже с двойками и проигрышами. Ищите моменты, когда он делает что-то хорошее, и замечайте это вслух, без привязки к результату. Например мне очень нравится, как ты сегодня чай заварил, заботливо. Уверенность растёт из ощущения ты нужен просто так, а не только когда успешен. Это долгий путь, но с него всё начинается.
Здравствуйте!
По тому что Вы описываете похоже как раз на подростковый кризис, который важно помочь ему пройти)И да, тут будут и агрессия, протесты, неуверенность-это то с чем психика будет учиться спрвляться и формировать свою устойчивость. Поэтому попробуйте смотреть на это не как на его "протесты, возмущения", а как на рост, где вы можете ему помочь)
То что ему важно быть как другие сверстники-это естественно для возраста и вопрос, что хочет свободы и как они- это точно не значит что ему нравится именно такое поведение. Все гораздо глубже)За этой картинкой ему хочется научиться быть самостоятельным, важным. ценным, чтобы с ним считались, относились уважительно.
Начать можно с пересмотра самого общения:сейчас убрать фокус с учебы(понимаю, что это важно-но это следствие-и наладив отношения тогда он будет слышать Вас))-и разговаривать именно по душам)Спрашивать может ли сейчас поговорить?Не навязчиво входить в диалог, расспрашивать как у него дела с друзьями. на тренировке и тд. Что интересного смотрел в гаджете, игре-просто попробовать заглянуть вглубь-что интересует ребенка)Не торопиться сразу поучать, предлагать решения-он делится-поддержите его переживания, что Вы рядом, понимаете, то это важно для него)Помочь ему самому начать искать решения, рефлексировать над своими поступками. В моменты, когда вы чувствуете , что он гоотов слышать-поделитесь тем. что вы очень его любите,видите что он взрослеет, что вам так важно сохранить ним связь,что вы скучаете по вашему общению)Что сами сейчас многое не понимаете и не умеете-что и у вас это первый опыт когда любимый мальчик становится взрослым и вы можете пока не знать как строить разговор. отношения.Но что вы волнуетесь за него и верите, что у него точно все будет получаться!
Откровенность самый важный момент в налаживании отношений с подростками)Ну и действительно начать слышать его- не только говорить о требованиях, но и что важно ему, даже когда нам кажется это не таким-он живет в другом хрупком мире, когда ...
...формируется его самоценность)Это и поговорить с мужем, что именно сейчас ему важно участие и отца)Не только того, кто указывает.но и поддержит)Именно через пример ребенок учится тому каким быть)
Если сын пока не идет на диалог, можно начать самой идти к нему на общение- периодически заходить и делиться тем важным(и ошибками, и переживаниями, и просить совет)- и так потихоньку он начнет чувствовать свою значимость,что действительно он важен в семье- и потихоньку начнет открываться)Тогда будет формироваться его личность- та, которая будет не только смотреть на других, но и раскрывать свои ценностные качества)Если ребенок попросит помощи- можно предложить и работу с психологом.Но все постепенно и через общение с ним- сейчас несмотря на непростой период-это чудесная возможность укрепить вашу связь и стать еще ближе)
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. В этой непростой ситуации сложились несколько факторов: ревность к младшему ребенку, дефицит внимания со стороны отца, начало пубертатного периода, стремление к самостоятельности на этом фоне. Могу порекомендовать Вам технику психологического сближения с сыном на почве его интересов. Попробуйте"войти" в его мир компьютерных игр. Если диалог по "душам" не получается, начните диалог с позиции его увлечений, а для этого Вы должны быть в "теме". Стать "своей" для сына в таком возрасте непросто, но при большом желании нет ничего невозможного. Покажите искренний интерес в тех играх, которые он предпочитает. Далее, можно аккуратно подвести диалог к тому, что учеба в школе поможет лучше овладеть теми навыками, которые необходимы его любимым компьютерным персонажам и т.д. Желаю Вам удачи.
Здравствуйте, Ирина. В вашей ситуации вижу классическую картину реакции ребенка на потерю эксклюзивного внимания и изменение семейной системы. Рождение брата/сестры - всегда стресс для первенца, даже если разница в возрасте велика.
Ваш сын потерял не просто внимание, а свою уникальную роль. Раньше он был центром семьи, у него были достижения, связь с отцом, ваши игры. Сейчас его место занято, и он нашел новый, хоть и деструктивный, способ получать эмоции и чувствовать контроль - гаджеты и идентификация со сверстниками. Это не каприз, а отчаяние: он не верит, что может быть успешным, как раньше, поэтому выбирает роль своего среди тех, от кого ничего не ждут.
Главная задача: вернуть ему ощущение, что он важен, он справляется, он нужен.
Ключевая проблема сейчас - это не гаджеты и не учеба, это разорванная связь с отцом. Отстраненность мужа и переход на указующий тон - самый мощный триггер для мальчика 11 лет. Ему жизненно необходимо одобрение и присутствие отца. То, что он закрылся, - защита от боли отвержения.
Чтобы начать восстановление, нужно временно отодвинуть требования на второй план и заняться только контактом. Не по душам (это сейчас вызывает сопротивление), а через действие. Попробуйте вместе с сыном что-то делать, что ему нравится (даже если это компьютерная игра рядом с ним), без критики и оценок.
Сколько сейчас младшему ребенку?
Говорили ли вы с мужем о влиянии его отстраненности на сына? Видит ли он проблему, готов ли хотя бы 20 минут в день просто побыть с сыном (например, посмотреть кино или погулять), отложив указы и телефон?
Сергей Викторович, младшему ребенку 2,5 года. С мужем постоянно разговаривала о его влиянии на сына. И пока я и тренер не сказали ему об этом вместе, он не хотел и слушать о своём негативном влиянии на ребенка. Муж согласился с тем, что неправильно выстроил отношения с сыном, готов пересмотреть свою систему воспитания. Но пока все это только на словах, сейчас муж совсем отстранился от старшего сына, ссылаясь на усталось после работы.
Спасибо за ответ, Ирина.
Сейчас у вас классический замкнутый круг усталости: муж вымотан и отстраняется, сын чувствует отвержение и ведет себя хуже, муж, видя это, устает еще больше (потому что проблемы добавляют стресса) и отстраняется сильнее. Разорвать этот круг можно только очень маленькими, но регулярными шагами.
Ваш сын сейчас проверяет: «Если я буду плохим, неуспешным, папа наконец заметит меня?». И если папа замечает только нотациями, то ребенок получает хоть такую, но реакцию. Лучше негативное внимание, чем никакого. Сыну необходимо внимание?
Раз муж согласен на словах, но не может начать из-за усталости, нужен микродозинг общения. Не требуйте от него сразу долгих разговоров или походов. Предложите ему правило 10 минут.
Правило такое: каждый день, сразу после работы, до того как папа сядет отдохнуть или возьмет телефон, он подходит к старшему сыну, кладет руку на плечо (важен тактильный контакт) и просто спрашивает: «Как прошел день? Что интересного было?». И слушает ровно 10 минут. Без оценок, без «а я говорил», без указов. Просто кивает и слушает. Если сын молчит, то папа может молча посидеть рядом или спросить про игру, в которую сын играет.
Это перезагрузит паттерн общения. Сын перестанет ждать подвоха (крика или указа) и начнет снова доверять.
Добрый вечер, Ирина!
Сыну важно чувствовать, что он нужен и важен для Вас, для отца. Сейчас отец на работе, после всё внимание достаётся младшему ребёнку, как с его стороны, так и с Вашей. Он может ревновать, ему может не хватать внимание Ваше. Мужу также важно объяснять, что с сыном нужно общаться, уделять ему внимание, проявлять заботу. Сына важно хвалить, замечать его достижения и поступки, интересоваться делами в школе - Вам и отцу. Обратитесь вместе с отцом к детскому психологу, можно онлайн, детский психолог направит Вас двоих, муж услышит рекомендации детского психолога и уже по-другому будет воспринимать ситуацию.
Сын сейчас в переходном возрасте, а переходный возраст не просто, как для Вас, так и для самого подростка. Также не лишнем будет обратиться к детскому психиатру, возможно, к детскому неврологу для того, чтобы исключить причины со стороны врачей очно, обследоваться и т.д. А уже после подключать работу с детским психологом/детским клиническим психологом.
Важно проводить с сыном время: сходить в кино, посетить выставки, поговорить, где Вы будете вдвоём. Также всей семьё важно проводить время. Внимание отца тоже важно!
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Например, Вы любите ухаживать за цветами, вязать, а у сына могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Обращайте внимание на достижения сына, дайте ему обратную связь, какой он хороший, умный, добрый.
Привлекайте к помощи, чтобы он помог Вам в чём-то лёгком, похвалите его за это, скажите, что Вы без него не могли справиться, а он так вовремя Вам помог. Он может младшему ребёнку купить что-то сам, а Вы похвалите за это.
Доброго времени суток.
Какой свободы хочет сын?
Возможно, не хватает сыну прежнего отношения от отца. Изменения в поведении родителей может сказываться на настроении ребенка и тогда он будет искать авторитетов на стороне, которые ..судя по всему..не совсем хороший пример подают.
Нужна поддержка, даже в проигрышах. Критика родителей очень болезненная для подростка. Нужно хвалить сына за любые мелочи положительные в поведении, поощрять, внимание, собираться семьей, положительные эмоции.
Возможно, стал чувствовать себя ненужным. Попробуйте поговорить еще раз, узнать о его чувствах и переживаниях, почему так произошло. Объясните сами со своей позиции как это выглядит со стороны ему.
Похожие вопросы по теме
- 4 Сентября 20201 ответ
- 16 Апреля 202311 ответов
- 22 Октября 202525 ответов