Что вас беспокоит?
На грани развода
Здравствуйте . Мы с супругом вместе уже почти три с половиной года. Старше меня на 5 лет, молодые ещё, мне 21, ему 26. За это время уже через многое прошли вместе, этим летом планировали свадьбу. Есть общий ребёнок, полтора годика. Как забеременела ни разу не ругались, были мелкие соры, но не так значительно. Он у нас часто выпивает в последние пол года, пропадает, дома не ночует. Может днём уехать по делам, встретиться с друзьями, а домой приехать только в обед следующего дня или утром пьяный. Два-пять дней дома, день не дома. Я каждый раз говорю что меня это не утраивает. Предлагала если хочет посидеть, выпить, можно сидеть в выходные и культурно, не пропадая на сутки. Много раз говорили на эти тему. Договаривались и ни раз. Помимо этого, с отношениями было всё нормально. Как я выйду куда-то раз в два месяца, всё, трагедия. А буквально пол месяца назад сказал что все гулянки из-за меня. Я не устраиваю его в роли домохозяйки. Готовлю не каждый день, уборку не каждый день делаю, посуду мою через день. И просто не понимаю его. Говорит сижу только с ребёнком. (На данный момент он в отпуске на пол года. Так же как и я сидит дома.) Говорит всё. Развод. Позвонил моей матери, сказал какая я плохая, забирайте её. Купила билет, мама живёт в 2000км от нас. Потом вроде поговорили нашли компромисс, договорились что к маме в гости всё равно съезжу, раз билет куплен и невозвратный, сказал что не против. Пока были дома всё было ничего, улетели, отношения стали напряженными. Сказал любви на расстоянии не бывает (уехали мы на месяц-два, через пол месяца на работу едет, вахта, два месяца) намекнув на то что пока меня нет и пока он дома, может изменить. К его приезду с работы будем уже дома. Сколько вместе живём, всё время работает вахтой. С этим не было проблем. Сейчас почти не разговариваем. Думаю как быть. Кроме как сидеть дома, мы вместе никуда не выходим, при том что ребенка оставить есть с кем.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! К сожалению, у мужа имеется симптомы зависимости. Что он вам говорит на то, что вам не нравится такое поведение ? По описанию я вижу только манипуляцию в вашу сторону.
И сейчас по описанию муж всю ответственность взваливает на вас, обвиняя вас , хотя на вас и так немалая нагрузка- ребёнок , быт.
Скажите , как муж сейчас видит ваши отношения ? Как хотели бы их видеть вы ? Без совместного вклада в отношения напряжение в браке будет расти.
Алина Николаевна, На то что мне не нравится, он говорит больше не буду, сам понимаю что часто стал выпивать. Когда трезвый говорит как хорошо когда сидишь трезвый, не выпиваешь, даже и не хочется, и в этот же вечер может уехать. Всегда говорит думаешь я пить хотел, я вообще не хотел. Сомневаюсь что в него силой заливали. Как он видит отношения сейчас не знаю. И что видеть хочет тоже. По всей видимости просто идеальную хозяйку. А я хочу чтоб всё было хорошо. Надеюсь что всё ещё может поменяться, и у нас есть совместное будущее. По мне всё портит именно алкоголь
Татьяна , верно! Если алкоголь останется в жизни мужа , отношения будут ухудшаться. Признает ли муж проблему с алкоголем ? Не разговаривали о лечении?
Алина Николаевна, признаёт. Говорил как приедет с вахты закодируется
Татьяна , если муж действительно так поступит, то вероятность спасти отношения очень высока!
Верно ли я понимаю, что когда муж трезвый , с его стороны меньше претензий , отношения становится лучше ?
Алина Николаевна, да. Когда трезвый всё хорошо
Татьяна , тогда основа сейчас смотреть на действия мужа , обсудить вопрос с кодировкой и тогда все наладится! Но если муж будет лишь обещать , но ничего не делать- это большая проблема
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна! Сочувствую вам, что ваших отношениях происходит такое. Но отношения – это всегда территория двоих, и если один из партнёров не хочет их поддерживать, не хочет их улучшать, второй один на себе это всё не вытянет.
С мужем поговорите спокойно. Скажите, что хотите чтобы вашей семье все было хорошо. Предложите, наконец, сходить к семейному психологу, возможно это поможет понять и найти компромиссы.
Но если это ничего не помогает, если вам прямо продолжают говорить, что с вами быть не хотят, предлагают развод, предлагают вам уехать – то тут увы ничего больше не поделать. Одна вы, повторюсь, эти отношения не вытяните.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, его слова не отражают всей картины, а являются способом выразить свои собственные проблемы. "все гулянки из-за меня" может быть его попыткой переложить ответственность или оправдать свое собственное поведение, это частый защитный механизм.
В подобной ситуации я рекомендую сохранять спокойствие и постараться НЕ принимать все сказанное вашим супругом близко к сердцу. Попытаться вести диалог, но не в момент его раздражения или опьянения. Попробуйте найти время, когда вы оба будете в более спокойном расположении духа и поднять тему ваших отношений, но уже с другого ракурса, те акцентируйте внимание на том, что вы хотите сохранить семью и решить возникшие проблемы вместе. Он говорит, что вы его не устраиваете в роли домохозяйки, что именно он имеет в виду, чего бы ему хотелось, какие его ожидания не оправдываются, НО также четко обозначьте, что вы тоже переживаете и чувствуете себя непонятой. Пока вы вдали, возможно, есть смысл сосредоточиться на себе и ребенке, но при этом не прерывать общение, пусть и на расстоянии.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вы столкнулись с полным обесцениванием себя как личности, перекладыванием вины на Вас, эмоциональными качелями. Все это усугубляется алкогольной зависимостью с его стороны. Могу порекомендовать перестать выяснять отношения, уговаривать, оправдываться, как Вы сами видите это не приносит результата. К сожалению Ваш супруг не заинтересован в отношениях с Вами. Его устраивают отношения только на его условиях, а это к сожалению не возможно. Сфокусируйтесь на своих желаниях, эмоция и потребностях. Оцените перспективы. Вам необходимо внести в свою жизнь позитивное мышление. Вспомните, что приносило Вам раньше радость, какие увлечения были для Вас главными. Понимаю, наличие маленького ребенка занимает много времени, однако стоит внести "маленькие радости" для себя, даже через "не хочу". Это поможет переключить Ваше внимание,настроить сознание на позитивное мышление и снизить градус давления в травмирующей ситуации. Разумеется, в дальнейшем,когда Вы будете более готовы к решению,Вам необходимо сделать выбор в перспективе дальнейшей жизни.
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Долгое замалчивание проблем и накопление недовольства. Пусть выговориться и Вы скажите..как хотели бы. Нужно передоговариваться. Кризис после рождения ребенка наступает, потому что идет или должна идти перестройка всего в семье. Прежние отношения и роли изжили себя, нужно подстраиваться, перестраиваться, находить компромиссы, постоянно обсуждать, уступать, поддерживать друг друга.
Нужно выстраивать новые цели, планы, что и кто хочет, для чего семья. В семью нужно вкладываться каждый день. Посмотрите на ситуацию со стороны, без эмоций.
Здравствуйте!
То что происходит кризис в отношениях, не хватает каждому каких то чувств, потребностей так бывает и хорошо бы это вместе решать. Но тут все ещё усугубляет его пристрастие к алкоголю и вашей вины тут точно нет- это его выбор так "закрывать" проблему. А раз это практически имеет систему- это уде признак зависимости и тяжело без его осознания что то изменить. Он "перекинул" всю ответственность на вас, а на самом деле он так же отвечает за то какими будут отношения.
Что сейчас, как вы видите решение и что готовы сделать со свое стороны? О высказал свое мнение, о хозяйстве, внимании, но есть же и ваши потребности где вам хочется быть в безопасности, чувствовать любовь и заботу мужа. Подумайте на что вы готовы, а где точно поставите точку и не допустите так с собой общаться.
Решать вопрос на расстоянии тяжело, обдумав, приедете и поговорите с ним конкретно шаги, которые вы вместе сможете начать делать: не то, что " его не устраивает ", а как мы вместе можем улучшить наши отношения. Возможно и совместная работа со специалистом, может конкретный просьбы друг к другу, которые каждый начнет потихоньку делать. Вы отвечаете за свою жизнь, здоровье, за ребёнка- и точно имеете право а спокойную жизнь и уважение со стороны мужа и если он не готов сам ничего менять, а только ждёт все от Вас- к сожалению, это к хорошим переменам не приведёт. Начните действовать, а там посмотрите как устроить свою жизнь и жизнь ребёнка, чтобы вам было спокойно и хорошо - и будет ли это вместе с ним, как раз покажут его поступки.
Здравствуйте. Ваша ситуация тревожная, и, честно, похоже, что Вы давно терпите то, что давно пора обсудить по-настоящему.Его постоянные запои, пропажи на сутки и обвинения в Ваш адрес это не соры, а серьёзные проблемы. Когда человек перекладывает вину за своё поведение ты плохая домохозяйка всё из-за тебя, это часто маскирует его собственные кризисы зависимость или страх ответственности. То, как он звонил матери, угрожал разводом и намекал на измены манипуляция. Такие фразы редко звучат от человека, готового работать над отношениями.
Вы не виноваты в том, что не готовите каждый день. С ребёнком 1,5 года и без поддержки это нормально. Его требования выглядят как попытка контролировать, а не диалог. Сейчас почти полное молчание между вами тревожный знак. Если он даже на расстоянии не пытается говорить, а только угрожает, это значит, либо он глубоко в кризисе возможно, депрессия и алкоголь либо уже мысленно вышел из отношений. Его выбор пить и обвинять его ответственность.Поговорите с ним трезвым и прямо мне больно, как ты пропадаешь. Мне нужна поддержка, а не обвинения. Если он открыто говорит о разводе, но не меняется задумайтесь, готовы ли Вы ждать, пока он проснётся люди меняются, только когда доходят до дна. Уточните для себя.Признавал ли он сам, что пьёт слишком много? Есть ли у него близкие, кто может с ним поговорить? Как Вы поддерживаете себя эмоционально сейчас?
Помните хорошие отношения строятся на двоих, а не на том, чтобы Вы угадывали, как его не разозлить. Даже один сеанс с психологом помогает разобраться. Готовы ли Вы к такому шагу? Не оставайтесь одна с ребёнком ищите опору. Вы заслуживаете уважения, а не угроз.
Здравствуйте!Понимаю ,что Вы сейчас чувствуете.Судя из Вашего описания,у мужа зависимость.Есть признаки созависимых отношений .Попытайтесь поговорить с мужем о зависимости и предложить обратиться к врачу психиатру.Есть анонимные группы людей с зависимости.Но с его стороны необходимы ДЕЙСТВИЯ,а не слова,что он не будет больше и т.д.К сожалению,если действий никаких не будет,ситуация может усугубляться.Очень важным фактором в этой ситуации является наличие совместного ребёнка,у которого сейчас происходит развитие и принципиально важно в какой обстановке он находиться.Если ситуация не будет меняться,можно рассмотреть вариант разьехаться на время(месяц) и дать себе и мужу время разобраться и решить что делать дальше.
Татьяна, здравствуй.
Понимаю, что вы проходите сейчас через сложный кризисный момент ваших отношений, это порождает большое количество негативных эмоций, мыслей, страхов перед неопределённостью. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте с вами разберёмся в ситуации.
Ваша семья проходит через кризис, и наиболее яркий момент здесь заключается в том, что ваш супруг не включается в решение, а всё время избирает модель поведения, которая называется «избегание». И крайне опасно то, что он это избегание находит в бутылке, пропасть на несколько дней — это значит не сталкивается с тем, что ему не нравится, что его раздражает. Он не подходит к вам и не говорит: «У нас есть вот такая-то проблема, меня не устраивает то-то-то-то, давай как-то это решать».
Он прибегает к радикальным мерам, говорит про развод и покупает вам билет к маме.
Здесь можно заметить и прийти к выводу о том, что решать он ничего не хочет.
В своём пристрастии к алкоголю он обвиняет вас, и это очень тревожный звоночек, говорит о зависимости, о том, что он объясняет своё пристрастие через призму других людей, что это вы виноваты. А пока человек не признает, что это его сфера ответственности и его выбор, он не сможет начать действовать.
Ну, во всей этой истории очень важна ваша позиция, Татьяна, скажите мне, пожалуйста, чего вы хотите? Подразумеваю, что вы хотите сохранить семью, и это очень благородно, позвольте уточнить, в силу чего должна семья сохраниться, во имя чего? Что такое ценное и важное для вас есть в браке?
Также скажите, что вас останавливает от развода? Давайте поизучаем ваши мысли, когда вы думаете о разводе, о чем именно вы думаете, как звучат ваши мысли?
Андрей, Здравствуйте. Да, я хочу сохранить семью, но не знаю как. По мимо алкаголя в наших отношения и в его отношении к нам всё хорошо. Даже когда пьяный никогда не говорил плохих слов и не распускал рук. Только перестаёт отвечать на сообщения и звонки когда пропадает. Это первая такая сора была, и я конкретно понять не могу из-за чего. О том чтобы разойтись думаю только в моменты когда его снова нет. Потому что просто надоело
Татьяна, скажите, пожалуйста, вы вот говорите, что вам это просто надоело, а как вы думаете, есть ли какие-то объективные моменты, которые указывают на то, чтото, что вам надоело, оно закончится?
Иными словами, здесь можно ответить на вопрос: готовы ли вы иметь такой брак, который есть у вас сейчас, где игнорируют вас, ваши потребности, уходят в закон на несколько дней, где говорят о том, что вы плохая хозяйка, тот брак, который есть на данный момент, он вас устраивает, он делает вас счастливой?
Андрей, который есть сейчас нет. Поэтому хочу как-то изменить или попробовать повлиять на изменения
Татьяна, спасибо большое за ваш ответ.
А есть ли что-то, что указывает на то, что муж готов совершать какие-то действия и что-то менять? Разве он говорит о проблеме в проактивном ключе? Что он видит такую-то такую-то проблему, что можно было бы попробовать её решить вот так-то, вот так-то. Занимает ли он продуктивную позицию, включается ли он в решение? Или все же избегает, прячет все в бутылку?
Почему она важна, почему она краеугольно в данном случае? Потому что изменение отношений, улучшение отношений — это всегда действие с двух сторон. Позвоните немножко так схематично и математически, у каждого из вас есть пятьдесят процентов этих отношений, и вот если вы свои 50% реализуете на все 100, то это будет только половина. И, к сожалению, этого недостаточно для развития отношений.
Татьяна, давайте с вами обратим внимание, а есть ли что-то, что указывать на то, что он готов работать над этими отношениями, что он тоже хочет их сохранить?
Андрей, не знаю. Разойтись была его инициатива. После чего он извинился и вроде как нашли компромисс. Он перестаёт гулять, а я как он и хочет буду примерной хозяйкой. Но отношения после нашего отъезда стали только хуже. Думаю может нам взять билет и прилететь обратно? Хоть мы и уехали не сказать что прям на долго. 20 дней бы дома побыли вместе и он уехал бы на работу
Татьяна, а зачем вам брать билеты и прилетать обратно? Я понимаю, что это опять порыв бежать спасать отношения, но помните, как мы с вами выяснили, это должны делать оба.
Сейчас, когда вы, насколько я понимаю, дома у мамы в комфортной приятной обстановке, вы как раз можете обо всем подумать, все осмыслить, что самое главное, посмотреть, а верен ли он своему слову. Не пропадёт ли он опять в загул?
Потому что суть вашего кризиса здесь не в том, что вы плохая хозяйка, это некое оправдание, внутри него достаточно серьёзная неудовлетворённость. Вы сейчас приедете, всё перестираете, всё приберёте, всё приготовите, наведёте шик-лоск, и там появится, скорее всего, другая проблема. А проблема кроется в том, что у него алкогольная зависимость.
А не то, что в доме не убрано.
И вот как раз момент, то, что вы сейчас у мамы, может быть лакмусовой бумажкой, когда нет контроля, когда нет пусть даже условного названного триггера «дома грязно», будет ли он верен своим словам. И вот здесь перед вами откроется вся картина, если нет. Тогда опять возникает вопрос: можно ли спасти отношения, когда этого хочет только один.
Андрей, ну я думаю попробовать стоит наверное. Так сказать последний шанс. Не захочет, ну нет значит нет
Андрей, или не стоит?
Татьяна, я понимаю, что вам сейчас тревожно и хочется больше контроля рядом. Вы, конечно же, можете поехать, купить билеты. Но подумайте, что вы хотите увидеть по приезде, какие есть индикаторы, что он старается и работает над отношениями? И второй важный момент — что ваш приезд домой изменит, улучшит и прочее. Иными словами, почему это необходимо?
А что вы будете делать, если все останется так, как есть? Есть ли у вас план Б?
Представьте ситуацию: приезжаете, а там он холодный, не трезвый или вообще его нет. Что делать?
Уехать сейчас — это показать, что ваши границы, ваше решение легко поменять, значит, в следующий раз, если будет что-то подобное, то уехать к маме будет иметь меньше силы.
Здравствуйте!
Татьяна, я понимаю, что вам очень хочется простого, теплого семейного счастья, где царит мир, уют, покой, но к сожалению, пока муж увлечен алкоголем по всем законам психологического знания, динамика отношений будет отрицательной.
Горько вам это писать, но очевидно, что муж все больше погружается в зависимость и она начала завладевать им.
Вы стали казаться помехой в его делах неправедных, ему хочется бесконтрольного разгула, без обязательств перед вами, без нервов, просто делать то, что ему нравится.
Я понимаю, что вы устали от разговоров, внушений, увещеваний, у него своя правда, и конечно, когда человек хочет найти повод напиться и уйти из дома, он его найдет.
Татьяна, можно сказать лишь одно, пока он сам не поймет, что путь его свернул не туда, что он теряет семью, вас, вы будете бессильны, сдвинуть другого в его убеждениях, склеить отношения в одиночку никак нельзя. Это грустно, но это правда. Складывается ощущение, что несильно то он и боится вас потерять, будто ваша ценность в его глазах утеряна, потому как и отпускает, и угрожает изменой, и контролировать себя в употреблении алкоголе не стремится.
Татьяна, мне бы очень хотелось вам сказать каеи то приободряющие слова, я знаю, как тяжело женщинам выходить из созависимости, как всеми правдами и неправдами они пытаются ухватиться за любую возможность, за любую иллюзию сохранения брака. Важно понимать лишь одно, что если человек не слышит, глух к вашим потребностям, если он не видит в своем поведении распущенности, разрушающих тенденций, если ему все равно-сохранится брак или нет и будет жить словно по принуждению и потому что ему удобно, то какой смысл тратить усилия, свой ресурс на такого человека, ведь это словно лить воду в бездонный колодец, он никогда не наполнится.
Вопрос для размышления: Сколько я готова ждать его чудесного исцеления? Не обманывает ли меня моя надежда? Что я получаю в этих отношениях? Как проявляет он ко мне свою любовь? Мне этого достаточно? Смогу я так жить всю жизнь?
Татьяна, здравствуйте!
Ваша ситуация похожа на замкнутый круг: поведение мужа (запои, уходы из дома) вызывает у вас чувство нестабильности, а ваша реакция и отъезд, в свою очередь, дают ему повод для новых претензий. Это классический сценарий, где проблема не в беспорядке или готовке, а в нежелании мужа брать на себя ответственность.
Что делать:
1. Прекратите искать причины в себе. Мужчина, который хочет разрушить семью, найдет повод: «плохо готовишь», «много сидишь с ребенком». Его претензии - это манипуляция, чтобы переложить вину за свои поступки на вас. Перестаньте оправдываться и доказывать, что вы «хорошая хозяйка». Вы и так круглосуточно заняты домом.
2. Используйте расстояние с пользой. Вы сейчас в 2000 км от него, и это ваш шанс. Перестаньте первой писать и выяснять отношения. Возьмите паузу в общении на несколько дней. Посмотрите, позвонит ли он сам, спросит ли о ребенке.
3. Соберите информацию для принятия решения. Пока вы у мамы, честно ответьте себе на вопросы: Стало ли вам легче без него? Хотите ли вы возвращаться в отношения, где вас шантажируют и обвиняют? Готовы ли вы растить ребенка в обстановке, где папа пропадает и пьет?
4. Подготовьте план Б. Узнайте у мамы о возможности временной регистрации для вас и ребенка, изучите рынок труда и детские сады в городе. Это даст вам уверенность, что вы не пропадете, даже если он не изменится. Мы не говорим сейчас о разводе, но план на будущее снижает тревогу в настоящем и дает ресурс на остальные задачи.
5. По возвращении обозначьте жесткие условия. Если решите возвращаться, разговор должен быть один: или он прекращает пить и ночует дома, или вы не возвращаетесь. Компромиссы в этой теме не работают. Его слова уже расходятся с делом.
Здравствуйте, Татьяна!
У мужчины есть алкогольная зависимость и его зависимость может влиять на него поведение, состояние, у мужчины много "звоночков", которые нужно взять во внимании: алкогольная зависимость, срывается на Вас, не ночует дома, говорит про измены. Мужчине важно взять ответственность за семью, за ребёнка, а не звонить Вашей маме.
Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчёт похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
У Вас есть ребёнок, он увидит в будущем Ваши отношения. Какой пример для него будет отец? А Вы?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Помните, что у Вас есть мама, она Вас поддержит, Вы всегда сможете уйти, подать на алименты, уточнить о льготах, которые Вам положены. Ребёнок взрослеет, пойдёт в детский садик, Вы выйдете на работу и будет легче. А сейчас Вам тяжело быть одной с ребёнком и мыть посуду постоянно тоже не нужно, у Вас другие сейчас задачи, думайте о себе и ребёнке!
Похожие вопросы по теме
- 17 часов назад6 ответов
- 17 часов назад42 ответа
- 18 часов назад27 ответов
- 20 часов назад15 ответов