Что вас беспокоит?
Никто не любил
Добрый вечер. У меня такая ситуация. Муж после закрытия компании уже 8 лет не имеет постоянной работы. Так как работа связана с автомобилем, то нужно её починить, авто сломалась, разобрана. Но живём на мои деньги, и которые он регулярно почти что выпрашивает. Мама тоже давит на меня по этому поводу. Со всех сторон обложили так, что как будто сговорились. Муж такое впечатление, что устроившись на работу сразу же бросит меня, так как я как таковая ему не нужна. Да и раньше мужчины не любили, обманывали меня. Очень больно от этого. 1.Как разорвать этот порочный круг? 2.Что делать, если муж уйдёт? Как пережить эту боль? 3.Почему у кого-то любовь в 20 лет и на всю жизнь, как у мамы или нашей знакомой, которые вышли замуж в 18-19 лет, а у кого-то до сих пор так, как у меня? Только, пожалуйста, не пишите банальностей, что у каждого складывается по-разному. Достойного встречу в 50 +?!!!! Какой кошмар, это поздно, да и хорошие мужчины всех уже заняты!!! Так как мужа, наверное никогда никого не полюблю, наверное, тоже аргумент. Помогите, пожалуйста, разобраться! Сейчас готовлюсь к процедуре ЭКО, но матерью одиночкой быть страшно, страшно быть никому не нужной!
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте!
Верно ли я поняла , что вы чувствуете себя рядом с мужем просто удобной для него женщиной ? Или же есть моменты , где он ухаживает за вами, дает внимание , любовь?
Так часто бывает, если вы попали в сценарий , либо из-за отсутствия внутренней опоры выбираете любого, кто хоть минимально является этой внешней опорой или же выбираете недоступных и холодных партнеров , а это уже связано с фигурой отца в детстве.
Да, пережить расставание непросто, но почему же есть у вас уверенность, что именно так и случится ?
С мамой установить границы, только так получится выстроить общение на равных.
Что есть в вашем муже, что создается мысль, что никого невозможно полюбить как его ?
Алина Николаевна, Верно ли я поняла , что вы чувствуете себя рядом с мужем просто удобной для него женщиной ?
Судя по тому что у нас давно не быдосекса
Или же есть моменты , где он ухаживает за вами, дает внимание , любовь?
Он заботиться и ухаживает, иначе жизнь превратилась бы в кошмар!
Алина Николаевна, Да, пережить расставание непросто, но почему же есть у вас уверенность, что именно так и случится ?
У меня характер, который он начинает терпеть с трудом.
В то время как я вытерпила от него много чего!
В муже есть "домашнесть", весёлость, да и вообще, как только я его увидела второй раз, сразу " это моё "
Дарья , отсутствие секса не показатель отсутствия любви , с этим сталкиваются многие пары и причин может Быть много, и отсутствие любви явно не на первом месте.
Пробовали ли вы открыто с мужем говорить о ваших переживаниях? Он открыт к диалогу ?
Принятый ответ
Здравствуйте Дарья!
Начните с разговора с мужем о его роли в семье и поиска работы. Если он отказывается,подумайте о раздельном проживании,чтобы вы могли жить спокойно. Относительно вашего страха перед одиночеством и поиском партнера,возраст это не помеха для счастья. Главное это ваша внутренняя гармония и готовность к новым отношениям. ЭКО это ваш выбор и вы можете стать прекрасной матерью независимо от семейного положения
Принятый ответ
Здравствуйте!Сочувствую Вашей ситуации.Понимаю насколько Вам тяжело.Вы живёте не свою жизнь,закрываете потребности других людей,не думая о себе.В такой ситуации необходимо остановиться и посмотреть на ситуацию с холодной головой.Если есть возможность-уехать,уйти,создать себе пространство для анализа своей жизни.Очень хорошо,если Вы обратитесь к психологу или психотерапевту для психотерапии и с его помощью постепенно разовьете самоидентичность,выстроите опору на саму себя.Это длительный процесс, но это возможно.Задайте себе вопрос,что я буду делать, если муж уйдёт?Что с Вами будет?Скорей всего Вы в своей голове даже недопускаете такой исход событий.В этом направлении и нужно работать.Нами управляет то,что мы не можем допустить.
Принятый ответ
Здравствуйте. А что вы сами чувствуете, помимо страха и обиды, когда представляете жизнь без мужа?
Проживая с ним эти 8 лет в роли просителя и донора, вы уже сейчас в глубоком стрессе((Разорвать этот круг можно только с фокусом на себе!!Перестаньте быть спасателем. Его машина и работа это его зона ответственности!!!Ваши деньги это ваша безопасность. Точка. Сказать нет это не эгоизм, а самосохранение. Иначе вы просто сгорите.
Страх что он уйдет найдя работу это проекция вашего прошлого опыта, где мужчины обманывали(Но жить в тени этого страха и терпеть унижения ((( это путь в никуда. Если он уйдет, боль будет, да. Но вы переживете!!!Освободится ресурс, который вы тратите на него. Вы удивитесь, сколько сил появится для себя и для будущего малыша.
Про любовь в 20 лет и на всю жизнь… это сказка, в которой не видно изнанки. Никто не знает, что там на самом деле происходит за закрытыми дверями. Сравнивая себя, вы только добиваете себя. Идея что после 50 всё кончено это просто устаревший шаблон... Люди встречают друг друга в любом возрасте, когда они готовы и открыты. А пока вы зациклены на муже иждивенце и на обидах прошлого, вы просто не видите других вариантов!! Страх одиночества понятен, особенно перед ЭКО. Но стать матерью одиночкой прямо сейчас гораздо менее страшно, чем всю жизнь быть одной в отношениях с человеком, который рядом только из-за денег и быта…
Вы очень сильная, раз готовитесь к такому важному шагу. Пора направить эту силу на защиту своего покоя понимаете.
Принятый ответ
Добрый день. Похоже вы застряли в треугольнике где муж мама и страхи тянут из вас последние силы. Это истощает невероятно.
Первое что важно увидеть. Вы боитесь что он уйдет но по факту его уже нет с вами как партнера. Есть иждивенец который берет но не дает опору. Нужно перестать быть для него мамой. Не давать деньги на ремонт машины. Пусть ищет выход сам. Это жестко но это единственный шанс что то изменить. Иначе так и будете нести этот воз.
Наверно самое страшное остаться с ребенком без мужа. Но поверьте быть одной в семье где вас не любят а только используют намного больнее. Эта боль разъедает изнутри. ЭКО сейчас наверно попытка создать того кто будет любить вас безусловно. Это понятно. Это хорошо. Но ребенок не спасет от одиночества если вы сами себя не цените.
Про чужие счастливые пары не обольщайтесь. Никто не знает что у них внутри.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Дарья, примите мою поддержку, вы поделились очень сокровенными переживаниями.
Конечно, что супруг не имеет постоянного заработка, может угнетать, это усложняет процесс планирования бюджета, и ваша обеспокоенность совершенно естественна.
Супруг поддерживает вашу подготовку к ЭКО? Это очень ответственный шаг, хорошо, если вы сможете пройти этот путь вместе, у вас у обоих нет детей? Вы написали очень важные слова: «Так как мужа, наверное, никогда никого не полюблю», это многое определяет, аргумент, который действительно имеет огромное значение и вес.
Почему вы полагаете, что супруг может уйти «…такое впечатление, что, устроившись на работу, сразу же бросит меня»? Это очень обидное подозрение, с такими мыслями тяжело жить расскажите, вы с ним обсуждали этот вопрос?
Каким образом мама давит на вас? Не усугубляет ли это ваши отношения с супругом?
С уважением, Александра Константиновна.
Добрый вечер Дарья!Вижу, как тяжело муж без работы 8 лет, Вы его содержите, авто разобрано, мама давит, а страх, что если устроится бросит, растёт. Да и прошлые отношения болят. Как выйти из круга.Вы стали для него страховкой пока Вы платите, ему проще не меняться. Говорите прямо давай сроки к Х числу авто починено, к Y работа найдена. Если нет я останавливаю финансирование. Если отмахнётся это выбор он не готов брать ответственность. Ваша задача не спасать его, а спросить что я получу за свои деньги?Если ничего задумайтесь, ради кого Вы годами теряете себя. Что, если уйдёт?Вы уже сейчас чувствуете себя ненужной, хотя он рядом. Это главная боль Вы связываете свою ценность с чужим присутствием. Но даже если уйдёт Вы не останетесь ничто. Вы готовитесь к ЭКО, несёте груз за двоих это сила, а не слабость. Ищите поддержку сейчас подруга, психолог, сообщество матерей-одиночек. Боль пройдёт, но только если перестанете верить, что без мужа Вы пустое место.
Про любовь с 18 лет и страх одиночества.Не сравнивайте чужие идеальные пары со своей жизнью. У кого-то ранний брак а внутри разлад, у кого-то путь через ошибки. Хорошие мужчины не заняты они просто не те, кто годами живёт за Ваш счёт. В 50 тоже встречают любовь, но важно чтобы к тому моменту Вы не превратились в человека, который терпит всё ради статуса. Вы заслуживаете того, кто рад быть с Вами, а не ждёт, когда Вы исчезнете.
Про ЭКО.Страх стать матерью-одиночкой понятен, но спросите если рожу, а он уйдёт стану ли хуже? Нет.Вы будете мамой с целью. Ребёнок не сделает Вас ненужной покажет, насколько Вы сильны.
Вопросы для Вас.Что сделаете, если завтра муж скажет Я не буду работать? Есть ли в жизни цель, не связанная с поиском мужа или одобрением мамы?
Вы устали бороться в одиночку.
Доброго времени суток.
Почему Вы считаете, что муж Вас бросит? Какие у Вас отношения?
А так Вы думаете..что сможете его удержать..если он материально зависит от Вас?
Судя по всему у него кризис, если после закрытия ..так и не смог устроиться. Возможно..и депрессия.
1.Порочный круг в чем именно разорвать?
2. Боль человек сам вызывает в себе от когнитивных искажений и ошибок, ложных убеждений..которые провоцируют определенные эмоции. Развод переживается по 5 стадиям. Всегда ..через какое-то время становится легче. Боль от того, что Вы не разделяете себя и брак. В браке у каждого должна быть своя жизнь, личное пространство, как жили и до брака. Если раствориться в партнере, всё время тратить на брак и партнера..то это зависимые отношения. Должны быть опоры на себя, потому что партнер может уйти в любой момент..и здоровый взгляд..это принятие данной мысли. Мы не может никого привязать к себе, удерживать насильно. Опираться нужно на себя, у Вас должно быть пространство, свои ресурсы, чтобы при уходе..Вы смогли дальше продолжать строить жизнь. А хочет муж продолжать жить с Вами или нет..это его взгляды, желание и выбор.
3. В 18-19. Если проживают всю жизнь..то неминуемо переживают за такое время и кризисы, и ошибки, просто у каждого есть готовность выбирать друг друга. У кого-то нет этой готовности, поэтому расходятся. Многие факторы влияют. Это работа над собой, если ее нет..то проще человеку сбежать, а не решать.
4. Не муж вызвал в Вас любовь, а Вы сами научились любить и испытываете эти чувства. Это Ваши чувства. И они с Вами остануться и могут быть вызваны и к другому. Как радость. Не обязательно, чтобы кто-то вызывал ее, можно просто испытывать.
5. Чтобы не бояться быть одной.. продумывайте план действия. Что будете делать, если случится конкретная ситуация.
Дарья, здравствуйте.
Я понимаю, насколько вам страшно больно, как много разных эмоций, мыслей, которые истощают вашу психику. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку.
Давайте с вами обратим внимание на то, что у вас складывается впечатление, ключевое слово здесь — впечатление, то есть некий домс, некий когнитивный конструкт о том, что как только муж устроится на работу, он вас бросит, потому что он вас не любит и ему от вас нужны только деньги.
Дарья, скажите, пожалуйста, а всегда ли наши мысли находят отражение в реальности? Может ли быть такое, что вы о чем-то думаете, но это не происходит в реальности?
И вот здесь вот очень важно остановить поток этих деструктивных мыслей и задать себе вопрос: а есть ли что-то реального и объективного, что подтверждает моё предположение? Что-то помимо моих мыслей, что указывает на это. Попробуйте найти 5 таких объективных моментов. (Наши мысли и эмоции — это субъективно, они только наши.)
Второй очень полезный вопрос: а если что-то, что противоречит этой мысли? Почему вообще он должен меня бросить? Неужели он не говорит вам слова любви, не поддерживает, не проявляется к вам как мужчина? Пробуйте и тут заметить 5 объективных моментов.
И суть вашего состояния заключается в том, что вы верите в своё предположение, и вот вы уже готовитесь к тому, а как пережить расставание. Дарья, ну позвольте так же у вас спросить, а как можно пережить то, чего ещё не случилось и не факт вообще, что случится?
Во всем этом проявляется ваше тревожно-депрессивное расстройство, оно очень тесно связано с нашим когнитивным процессом. Потому что в его основе лежат вот такие деструктивные мысли, которые кажутся ну уж очень убедительными, ну, это иллюзорность.
Скажите, пожалуйста, проходите лечение от тревожно-депрессивного расстройства медикаментозное или психотерапевтическое?
Здравствуйте, Дарья! Для начала Вам надо побороть страх, одиночества, что мужчины не любят. Скорее всего, используют. Вы для них стараетесь быть удобной. Разорвать порочный круг можно, если захотите быть, в первую очередь, для себя удобной, прекратите обеспечивать мужчину. По какой причине он не ищет работу? Чем он это объясняет?
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства.Попробую ответить на Ваши вопросы.
1. Порочный круг разрывается быстро, одномоментно, без возврата к прошлому. Просто перестаньте быть спасательным кругом для всех. Ваши родственники взрослые дееспособные люди, в некоторых моментах ведут себя как инфантильные дети. Не стоит верить в бесконечные отговорки про машину и т.д.
2. Если такое произойдет существует масса психологических техник и методик, которые помогут человеку выйти из острого состояния кризиса. Все их здесь не расскажешь. Определенную технику нужно подбирать индивидуально, в зависимости от того эмоционального состояния и чувств, которые человек испытывает.
3. Если у людей сложился брак в молодости один раз и на всю жизнь, это совсем не означает,что эти люди счастливы и эмоционально спокойны. Они переживают массу кризисов отношений как и все люди.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов