Что вас беспокоит?
Семейные отношения
Мы с женой начали дружить с детства,ей было 9 лет мне 10 ,потом в 1995 ,она меня бросила,мне было очень больно,но я постарался вернуть её и вернул, потом в 1997 году мои родители захотели переехать в Россию из Казахстана,я поставил ультиматум что без Гали(супруга)не поеду, кое как уговорили её отца,он отпустил,мамы у неё не было она умерла,когда ей было 12 лет, в ноябре 97 сыграли свадьбу,а расписались только в 99 году,так как на момент свадьбы мы были не совершонолетние, потом у нас родился сын ,который умер через 5 месяцев, потом в 99 и 2000 родились ещё два сына,были кризисы в отношениях,но как то справлялись,в 2009 родился третий сын, через некоторое время опять был кризис в отношениях, секс был раз в месяц,а то и два, пробовал разговаривать с супругой,говорила мол,быт устала,в 2014 по программе где получили квартиру,до этого снимали, ну думаю заживём,но опять кризис опять секс пропал,я опять на разговор, а она типа вот счета платить ит.д. Я чтоб облегчить ей,стал всё сам оплачивать и ипотеку и квартплату,школы,садик ,вроде поменялось немного в отношении, потом в 2016 родилась дочь. После этого вообще,только с дочкой и опять ни поцелуев и ни ласки ни секса, хотя и романтик устраивал и т.д. опять попытался поговорить,сказала домашний быт пока уберешься,пока то,пока это, подарил ей робот пылесос с влажной уборкой,который сам в определённое время убирает,потм вроде наладилось,но через какое то время опять тоже самое,ну я как всегда спросил,да вот пока посуду за вами помоешь,подарил ей посудомойку, сперва наладилось,но потом опять,приучила сперва дочку с собой спать,сейчас дочке 10 год но она без мамы не спит,до 12 часов ночи,а мне утром и рано на работу и я жду когда придёт,чтобы заняться любовью,но с каждым разом всё реже и реже. С её стороны инициативы вообще ни какой,секс один раз в месяц,пробовал и разные игрушки и романтик устраивать,на прямой вопрос у тебя кто то есть,отвечает нету. Но а как тогда,или с командировки приедешь то,критические дни две недели,то голова болит,то спина. Ей скоро 45 будет,я забронировал кафе пригласил людей хотел подруг с работы,кстати она последние четыре года не работает,а то когда работала говорила устала,как до интима доходит,а она ну и сами будете сидеть,меня не будет,она иногда на подработку выходит. Как мне быть может вы чем то поможете? Я уже устал,весь на нервах. Ведь я её люблю и на лево ни разу не ходил.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Александр, понимаю вас! Действительно, интимная сфера это важный маркер благополучия семейной жизни. Безусловно, нельзя не учитывать тип половой конституции, хорошо, когда супруги совпадают, но довольно часто бывает иначе.
Для супруга сильной половой конституции естественно вести регулярную половую жизнь, для супруга слабой половой конституции, напротив, более органичны редкие контакты.
Понимание особенностей партнера открывает возможность для компромисса, это некая формула, способная закрыть потребности обоих супругов, не вступая в противоречие с личной природой каждого.
В качестве самопомощи вы можете пройти опросник удовлетворенности сексуальной сферы Берг-Кросса, хорошо, если вы сделаете это совместно с супругой и после обсудите.
Выходите на откровенный разговор не из позиции претензии, пусть это будет честный диалог о чувствах, мыслях, предпочтениях , говорите «я-сообщениями»
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а обращались ли Вы когда нибудь к семейному психологу вдвоём?Столько лет вместе, через столько прошли, а сейчас такая стена непонимания (( Честно, вижу что Вы искренне стараетесь и роботы пылесосы и посудомойки и романтика.. Но проблема глубже чем быт, Вы и сами это чувствуете((. Она уже много лет в позиции жертвы обстоятельств: то работа, то дети, то усталость. А Вы как тот самый заботливый папа пытаетесь решить её проблемы, надеясь на благодарность и близость. Только близость так не работает….
Сейчас главная беда не в отсутствии секса, а в пропасти между Вами. Она ушла в роль матери (для дочки особенно) и перестала быть женщиной. То что дочка спит с ней в 10 лет это уже нездорово, это её способ отгородиться от Вас. Ваши разговоры по душам видимо превратились для неё в очередную повинность. Она знает что Вы никуда не денетесь, любите и будете ждать..нужно срочно менять правила игры. Перестаньте быть удобным и предсказуемым. Не ждите её по ночам, ложитесь спать сами. Сделайте свою жизнь насыщенной и интересной вне зависимости от её настроения!!Запишитесь куда нибудь сами, начните уделять время себе. Перестаньте решать все её проблемы. Пусть почувствует лёгкую потерю опоры под ногами..И обязательно, обязательно ставьте ультиматум не про секс, а про поход к специалисту. Скажите что так дальше жить нельзя, что Вы на грани((Иногда только страх реально потерять человека заставляет проснуться.
Принятый ответ
Добрый день. За всеми этими отказами стоит скорее всего глубокая усталость от роли матери и хозяйки в которой она потеряла себя как женщину. Вы пытаетесь решить внешние проблемы а корень наверно в её внутреннем состоянии и многолетнем подавлении своих желаний. Вам важно перестать быть просто надёжным партнёром который всё терпит и начинает разговоры по душам. Попробуйте на время сместить фокус с неё на себя и свою жизнь вне дома. Дайте ей возможность соскучиться и увидеть в вас не только заботливого мужа но и интересного мужчину со своими увлечениями.
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Поговорите не о том,почему нет секса,а о том, что она хочет в сексе. Возможно, нет расслабления..или воспринимает механически, может нет оргазма и поэтому нет интереса, нет удовлетворения, снижено либидо, нет ощущений..если родила 5 детей.
Тут целый пласт возможных трудностей, которые она может замалчивать. Попробуйте ей доставлять удовольствия, расслабить массажами, эротическими массажами, стимулировать эрогенные зоны. Если без предохранения..возможно..боится забеременеть. Из Вашего описания..нет ее настроения, чем занимается в свободное время, какой была раньше.
Ребенок в 10 лет и в родительской кровати..это как защитный барьер от интимной близости.
Да, возможно, устает, но причину еще нужно искать в ее самочувствии при сексе, в самом сексе, как и что она хочет, как представляет.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Думаю, нужно начать с разговора о ваших чувствах и переживаниях на тему секса , а не почему у нас нет секса.
Причин для снижения либидо немало: усталость, кризис , депрессивное расстройство, проблемы по гинекологии и анализам , старые обиды на вас , нехватка внимания с вашей стороны.
Проводите ли вы вместе время ? Есть ли обмен комплиментами ?
Здравствуйте Александр 🤝 Вы рассказываете тяжелую историю, и видно, как вы выматываетесь, пытаясь исправить отношения делами покупаете технику, берете быт на себя, устраиваете романтику. Но дело, скорее, не в усталости от дел, а в эмоциональном отдалении. После смерти её мамы в 12 лет, потери первого ребенка и других кризисов она, возможно, годами живет в режиме выживания не замечая, как это бьет по близости. То, что дочь до сих пор спит с ней (ей уже 10), может быть способом избегать интима даже если подсознательно.
Ключевой момент, что вы фокусируетесь на действиях, а нужно искать эмоциональный контакт. Например, когда вы говорите помнишь наше море в 97-м? реагирует ли она? Есть ли хоть редкие моменты тепла взгляд, шутка? И если спросить прямо ты где-то далеко. Давай поговорим не о счетах, а о тебе? уйдет ли от разговора или расстроится? Перестаньте давить на секс. Попробуйте находить мини-моменты 10 минут за чаем без детей, просто вспомнить что-то светлое из прошлого. Нужно разморозить эмоции, чтобы тело захотело близости. И задумайтесь готовы ли вы к тому, что она может не захотеть меняться? Вы уже 20+ лет держите отношения в одиночку. Может, стоит предложить давай просто сходим в кафе вдвоем, без повода проверим, помним ли, как это быть парой? Не как ультиматум, а как шанс увидеть, есть ли между вами еще искра.
Как думаете, если сказать ей прямо мне не хватает тебя самой, а не только мамы наших детей что изменится?
Здравствуйте, Александр, всё не так просто в отношениях, и сложно видеть то, что происходит, так как есть только Ваше восприятие и то, как Вы видите отношения. Есть сложности, это однозначно, всё это время годами сложности не решались, а снова и снова всё повторялось и вроде раньше всё решалось тем, что Вы что-то брали на себя или облегчали жене быт, но, в итоге ключевая проблема так и не исчезла. Возможно, что у Вас с женой разное восприятие относительно секса, что для Вас это важно и является доказательством любви, возможно, что для жены это в чем-то другом и Вы не можете её понять, потому что говорите на "разных языках" с ней. Вы можете попробовать открыто поговорить с ней, узнать как она себя чувствует, счастлива ли в браке, чего ей не хватает, что для неё секс и хочет ли она его (не Вас, а именно самого секса). Предложите ей вместе обратиться к психологу, чтобы начать понимать и слышать друг друга, а не копить разочарование и ожидание. Важно понимать, что с самой супругой и как она видит историю отношений и то, что происходит между Вами.
Здравствуйте!
Ваша история и те трудности, которые проходили вместе как раз говорят о настоящих глубоких чувствах и любви- где вы держитесь друг за друга, помогаете и заботитесь, где есть понимание и поддержка. Понимаю, что Вам хочется близости, это естественно и важная часть в отношениях. Но женщины немного иначе подходят к интиму- это не только физиология, но и психологическая готовность, когда нет волнений, когда ты хочешь отдавать и дарить радость любимому человеку. Те ситуации, что вы описали- как раз о том, что супруга как настоящая мама, женщина много включена в свои заботы и не всегда есть уже силы и отсюда желание на близость(но это не значит, что стали меньше чувства к вам!).
Попробуйте с ней поговорить о том, что вы волнуетесь когда такое происходит, что начинаете думать вот такие тревожные вещи, чувствуете тогда себя менее любимым, переживаете. Попросите ее помочь вам в этом, спросите, что происходит с ней, может есть какие то моменты, где вы можете помочь. И тогда вместе находить решение. Вы любите друг-друга и точно сможете справиться сообща- главное, не уходить в обиды и претензии, а попробовать услышать переживания друг друга и найти выход.
Александр, здравствуйте!
Ваша ситуация сложная, но не безнадежная.
Что делать:
1. Снимите фокус с секса. Прямо сейчас перестаньте ждать от жены интима. Ваше ожидание в постели создает давление. Скажите ей спокойно: «Я понимаю, что ты устаешь, я больше не буду ждать тебя по ночам. Я иду спать, чтобы высыпаться». Начните спать отдельно, если дочка не уходит. Это снимет напряжение и даст ей возможность соскучиться.
2. Верните тактильность без сексуального подтекста. Ваша задача - заново научиться прикасаться друг к другу не ради постели. Обнимайте ее просто так, берите за руку, делайте легкий массаж шеи, когда она сидит. Если она отстраняется, не давите. Делайте это ежедневно, но дозированно.
3. Она 4 года не работает, и её мир сузился до дома и дочки. Ваша идея с кафе - отличная идея, но она уже сопротивляется. Она привыкла сидеть дома.Важно, чтобы она начала выходить из рутины. Также планируйте свидания только вдвоем, а дочку оставляйте с кем-то.
4. Откровенный разговор без претензий. Выберите время днем, когда вы оба спокойны. Не начинайте с разговор с темы секса. Начните с себя: «Галя, я чувствую, что мы отдалились. Я очень скучаю по тебе, по тому, как мы были близки. Я люблю тебя и хочу понять, что ты чувствуешь. Тебе хорошо со мной? Чего тебе не хватает?» (диалог примерный). Слушайте, не перебивая. Возможно, она сама не понимает причину своего охлаждения.
5. Обратитесь к семейному психологу. За 25 лет брака накопилось много боли: смерть первого ребенка, переезды, кризисы. Самостоятельно распутать этот клубок почти невозможно. Предложите ей сходить к семейному психологу вместе. Если она откажется, идите сами. Психолог нужен, чтобы снять напряжение и понять, как выстраивать линию поведения дальше.
Александр, здравствуйте.
Спасибо, что нашли время обратиться. Это уже значимый шаг. По описанию видно, что речь идёт не просто о трудностях в интимной сфере, а о более глубоком системном кризисе.
Обратите внимание: все обострения происходили после рождения детей. Когда появилась дочь, а предположу, что супруга очень хотела девочку, она фактически отказалась от роли жены и женщины и полностью ушла в материнство. Это похоже на компенсацию её детских травм. Дополнительно — четыре года вне стабильной работы, лишь эпизодические подработки. Социальная сфера сужена, и в психике закрепляется установка: единственная значимая и приятная роль — мама. Возникает выраженный ролевой дисбаланс.
С вашей стороны видно постоянное решение «технических» проблем, которые называются причиной отсутствия близости: устала от уборки — робот-пылесос, устала мыть посуду — посудомоечная машина. Но это точечные меры. Они не затрагивают основу.
Основа в том, чтобы её мир перестал ограничиваться материнством. Ей скоро сорок пять, вы предлагаете праздник, а она отказывается — потому что это не про роль матери.
Ваша задача — мягко расширять её жизненное пространство. Предложите системный формат: один день в неделю только для неё — вне дома, без детей. Торговый центр, театр, спа, встречи, любые активности. Важно, чтобы она регулярно выходила из роли матери и проживала другие идентичности.
Её женственность и сексуальность не исчезли — они в латентном состоянии. Сейчас полезно сместить фокус с интима на восстановление эмоционального контакта. Совместные занятия без бытового контекста: творческие мастер-классы, например лепка из глины, как в фильме «Привидение», прогулки, новые впечатления.
По поводу дня рождения — сделайте рефрейминг: это праздник не только её, но и всей семьи, ценность её как женщины, а не только матери. Если она согласится прийти в кафе, пригласите её на танец — это простой, но важный шаг к усилению эмоциональной близости и пробуждению её женской роли.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Ваша супруга использует средства для защиты (быт, работа, ребенок в постели). Причин может быть масса, от привычки, быта, до изменения гормонального фона Вашей супруги. Еще важный момент, возможно Ваша супруга со временем стала воспринимать Вас как отца. Вы всегда целиком и полностью решали ее проблемы и сложности. Возможно, она просто видит в Вас не мужчину, а папу. Возможно есть смысл пересмотреть ее позицию ребенка и перевести в позицию взрослого. Хорошо может помочь эмоциональная встряска. Не стоит уговаривать ее посетить кафе. Твердо и уверенно скажите, что хотели сделать ей приятное, но если ей это не нужно, отменяйте все.
Для начала уговорить пойти к врачу, это нужно не только для восстановления сексуальной функции Вашей жены, но и для полного соматического благополучия.
Далее, я бы рекомендовала не занимать больше позицию "просителя". Эта позиция не приносит положительного итога или приносит временные перемены., не более. Возможно, через эмоциональную холодность и постановку условий (совместный поход к психологу или разговор о будущем). Любовь вы уже показали. Теперь покажите, что вы не папа, а муж, который достоин счастья.
Вы прошли многое, и этот кризис либо закалит вас, либо покажет, что пора что-то менять кардинально.
Похожие вопросы по теме
- 13 часов назад1 ответ
- 13 часов назад41 ответ
- 13 часов назад27 ответов
- 16 часов назад15 ответов