Мама умерла не могу это принять

Кристина Аникеева1 Марта

5.0

Психолог

Принятый ответ

Татьяна, здравствуйте! Примите мои соболезнования по утрате Мамочки 🙏
То, что с вами сейчас происходит, это защитная реакция вашей психики (вы переживаете горе, но пока в сберегающем режиме). Это как перенапряжение в электрическом щитке, когда выбивает пробки, чтобы не случился пожар и система не сгорела. Вот и ваша психика, Татьяна, сейчас сделала то же самое. Потеря Мамочки оказалась настолько неожиданным и мощным ударом, что душа временно покрылась льдом, включив спасительную заморозку. Это нужно, Татьяна, для того, чтобы вы не сломались, могли просто дышать, делать необходимые дела, пусть даже и по инерции.

С вами, Татьяна, все так. Вы живой человек, которого оглушило горем. То, что день похорон кажется про кого-то другого, это тоже забота вашего мозга (он будто укутал вас в одеяло, чтобы уберечь от боли, которая вам сецсас не по силам). Вы не бесчувственная, Татьяна, вы находитесь в состоянии глубокого шока. Не пугайтесь тишины внутри и ни в коем случае не вините себя за отсутствие слез, ибо горе не всегда измеряется количеством выплаканыз слез.

А что, Татьяна, до вашей вины, так это, к сожалению, верная спутница большой любви к Мамочке. Нам ретроспективно всегда кажется, что мы всемогущи, что могли бы переиграть сценарий судьбы, если бы..... Но вы не Господь Бог, вы, Татьяна, любящая дочь. Вы действовали в тумане неизвестности и делали лучшее из возможного. Пожалуйста, не корите себя, Мамочка точно не хотела бы этого.

Злость, которая сейчас кипит внутри (на дочку, на обидчиков), это тоже ваша любовь. Она сейчас как раненый зверь, который мечется из угла в угол, рычит и скалится, пытаясь защитить память о родном человеке. Это, Татьяна, нормально. Это выход боли, которая пока не может выйти слезами. Не торопите себя, не запрещайте себе быть любой (виноватой, злой, замороженной). А лед обязательно растает, когда у вас появятся силы, и тогда уже придут светлые слезы. А пока дайте себе время, и берегите себя шаг за шагом.
Сил вам, Татьяна, пережить невосполнимую утрату🙏
Светлая память вашей Мамочке 🙏

Евгения Маринина-Тихонова1 Марта

4.1

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Соболезную Вам..тяжелая утрата.
Не вините себя. В данный момент из 5 стадий проживания горя..Вы, возможно, находитесь на стадии "гнева/торга". Именно для этого периода характерны самообвинения, чувство вины. Так психика пытается справиться с беспомощностью перед смертью.
Мы не можем предугадать, предвидеть абсолютно всё, такова реальность и жизнь. Мы не безграничны.
Винить бессмысленно..потому что ничего уже не изменить. Чувство вины уйдет со временем.. Если сложно даётся..Вы можете попросить прощения, дома сделать небольшой алтарь с фотографией и свечкой, ходить разговаривать и высказывать свои мысли на кладбище.
Дайте себе возможность принять этот факт, поплакать, вспоминайте приятные моменты, разговаривайте с близкими людьми, если есть, делитесь. Совместное разделение горя немного облегчает.
Мы никогда не забудем тех, кого любим, это в сердце, в душе, в памяти на всю жизнь. И те, кого потеряли тоже нас любили и с этой любовью ушли. Вот эта любовь и придаст силы.

Кристина Альварес1 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Вы описываете состояние, в котором нет сил на горе, есть только злость и чувство вины, и это абсолютно нормально в такой чудовищной ситуации. Я соболезную вам((Это слишком огромно, чтобы психика могла это переварить сразу. Она защищает Вас, отключая эмоции, так бывает часто... Вы делаете дела, двигаетесь, но внутри пустота это и есть шок. Он не дает горю прорваться наружу, потому что если оно прорвется, есть риск утонуть в нем.
Чувство вины это классическая, хоть и мучительная, стадия. Нам всегда кажется, что мы могли бы сделать больше, но правда в том, что с таким сложным букетом заболеваний, как у Вашей мамы, даже самое лучшее лечение не гарантирует спасения. Вы сделали то, что могли сделали всё, будучи любящей дочерью. Ваша вина это просто любовь, которая сейчас ищет выход и находит его в самобичевании..((Злость на других это тоже часть этой же боли. Вам обидно, что мир несправедлив к Вашей маме, что кто-то мог сделать ей больно, это очень сложное переплетение эмоций. Позвольте себе просто существовать сейчас как есть , не требуя от себя горя!Оно придет позже, когда психика будет готова его принять, маленькими кусочками((Это не значит, что вы её не любили. Любили и любите безумно. Просто сейчас Ваша главная задача пережить этот удар и не разрушить себя виной … Потерпите себя, пожалуйста !! Это самое трудное время !!

Артур Ткачев1 Марта

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. То, что вы сейчас описываете, похоже на состояние оглушенности, я уверен, это защитный механизм психики, которая просто не выдерживает такого количества боли одновременно. Слишком много всего свалилось и внезапная смерть, и чувство вины за невызванного вовремя врача, и шок от диагноза, о котором вы не знали. Организм
говорит хватит, я выключаю эмоции, чтобы вы не сломались. Вы не испытываете горя не потому, что не любили, а потому, что любили слишком сильно. Поймите это. Сейчас ваш разум занят пережевыванием вины и злости, это как бы занятость, которая маскирует главную пустоту. Не ругайте себя за это. Когда придет время, горе начнет выходить наружу. А пока просто живите по инерции, это нормально. Обида на дочь это тоже часть вашей боли, вы защищаете маму там, где уже не можете защитить физически. Это очень сложно, но постарайтесь не винить себя. Вы сделали все, что могли, в тех обстоятельствах, которые были!

Иван Тяпкин1 Марта

4.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте Татьяна!
Описанное вами состояние как-бы не переживаний из-за смерти вашей мамы по сути своей это отложенное горевание. Вы пока ещё не можете принять её уход из жизни и организм продолжает жить так как будто она жива. Каждый человек по разному воспринимает жизненные потрясения, кто-то сразу принимает невозвратную потерю, а кому-то необходимо время, чтобы осознать всю тяжесть потери. Выражаю вам свою поддержку в это непростое для вас время.

Ирина Попова1 Марта

2.3

Психолог

Здравствуйте. Примите мои соболезнования. То что сейчас с Вами происходит более чем нормально. Это испытывают все люди при потери близкого человека. Вы считаете, что не чувствуете горя, но это проявление эмоционального шока или еще эту стадию называют отрицание. Чувство гнева и вины, тоже естественные чувства в данной ситуации. Вашей вины здесь нет, Вы много лет поддерживали близкого человека и тем самым продлевали ей жизнь, но жизнь человеческая имеет конец и начало.
Разрешите себе испытывать те эмоции, которые Вы чувствуете. Внесите в свою жизнь больше спокойствия и отдыха, Вы сейчас остро в этом нуждаетесь.
Могу порекомендовать книги Кюблер - Росс. Эта прекрасная женщина ученый, которая работала с особенностями психики человека в период острой потери близких.

Роза Занозина1 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте!
Татьяна, в психологии горевания существует такое понятие как "эмоциональная анестезия".
Известный психолог, работающий с темой горя Линдеманн описывал это так: люди чувствуют, что внутри образовалась пустота, они выполняют повседневные действия на автомате, но настоящие чувства словно заблокированы. Это происходит потому, что человеческая психика имеет мощнейший механизм защиты. Если бы вы позволили всей этой боли, чувству вины, осознанию, что мамы больше нет, гневу, злости на жизнь, на окружающих войти в сознание сразу и полностью, это просто разорвало бы вас. Ваш мозг выключил эмоции, чтобы вы смогли похоронить маму, организовать поминки, вставать по утрам и просто выживать. То, что вы описываете, это и есть мощнейшее, всеобъемлющее горе, но организм вас защищает от перегрузки, чтобы вы не сошли с ума, простым языком говоря. Нормальная реакция на ненормальные обстоятельства, так говорим мы, кризисные психологи.
Татьяна, в горе, на его ранних этапах, человек практически в егда испытывает чувство вины и гнева, так нам хочется взять контроль над тем, что мы не в силах контролировать, нам легче винить себя, чем признать свое бессилие. Мы знаем, что каждый из нас уйдёт, что нам придется провожать родителей, но обвиняя себя и злясь,негодуя на этот факт жизни, на который мы не можем повлиять, мы хоть как то выражаем этому протест.
Татьяна, горе в общепринятом смысле этого слова, со слезами, с потоком внутренней боли, с душераздирающим криком скорее всего, придет к вам позже, возможно после 40 дня, когда неизбежность, необратимость произошедшего осознается и психика будет готова к этому всплеску эмоций, пустота начнет заполнятся тоской, скорбью, печалью, отчаянием и бессилием.
Боль оттает и нахлынет на вас потоком соез и радыний, не бойтесь его, пусть течет, пусть бушует, он день за днём будет уносить и смывать ваш траур, и примерно через год придет исцеление, человек накачается жить без того, кто ушел, не торопите себя, все идет, как надо. Принять за столь короткий срок смерть нельзя...
Мои вам соболезнования, вас постигла одна из самых тяжёлых утрат...

Елена Шендерова1 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте, Татьяна, искренне сопереживаю Вашей утрате...всё, что с Вами сейчас происходит это нормально...Ваша психика защищает Вас от боли и горя, они настолько велики, что сейчас между Вами и этими чувствами стена из "обесчувствования" и чувства вины, так это помогает Вам принимать боль утраты. Дайте себе время...Вашей вины нет в уходе мамы, в том, что она умерла. Вы её любили и были рядом с ней, она тоже любила Вас и тоже хранила в себе любовь. Если бы у мамы была возможность то, что она бы сейчас Вас сказала? она винила бы Вас или обняла и поцеловала и сказала, что любит Вас? Она жила с любовью к Вам и оставляет её после себя, это дар Вашей жизни и её любви. Дайте себе время, горечь и боль постепенно будут проживаться, вина будет переходить в смирение утраты и тогда Вы сможете почувствовать любовь внутри себя, она сильнее, чем вина, чем боль.