Что вас беспокоит?
Слабая эрекция и страх неудачи.
Проблема появилась 10 лет назад, когда 1 раз случилась осечка. Как то я тогда запантковал и впал в депрессию. Попил транквилизаторы, успокоился, но наступил страх близости. Имею простатит. Раньше частенько маструбировал, когда у жены не было желания, глядя на порно. Ей почемуто всегда не хотелось. Я обижался на нее. Регулярно посещаю уролога. Гормоны в норме, анализы нормальные. Ночные эрекции примутствуют. При самоласкании или просмотре порно эрекция есть. После того случая начал принимать силденафил по 0.25 мг мне хватало. Бывало даже и без приема его все получалось. В последнее время принимал Эффекс трибулус в течении 20 дней для профилактики. Недавно решил попробоватб без приема силденафила и не получилось. Я снова загрузился, начал нервничать. Затем решил еше попробовать ,жена сказала чего лезть если не получается. Она сама не хочет сильно учавствовть в этом процессе. Мне кажется ей все равно. Инициатор всегда я. Ей то одно не нравиться то другое. Это меня еще сильнее депресирует.в последнее время при приеме силдегафила и начале ласк у меня очень сильное волнение и пульс аж зашкалиаает. Не могу сосретодоточится и успокоиться. Отсюда кортролирую эрекцию. А она слабая и не хочет улучшаться. Когда останусь один и смотрю фильм , все нормально с эрекцией. Что мне делать? Как успокоиться и продолжать нормальную половую жизнь. Это все меня очень тревожит, не могу успокоиться.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! По описанию классическое описание синдрома тревожного ожидания сексуальных неудачи или «эффекта наблюдателя».
Это чисто психологическая проблема и решается она через работу мышления (нужно учиться справляться с мыслями), через работу с поведением (убирать проверки ).
Чтобы убрать проблему нужна и помощь жены , поскольку в сексе всегда участвуют двое.
В остальном с женой какие отношения ?
нужно убирать мастурбацию или сводить до минимум
2. Многие мужчины со СТОСН хотят быстро себя проверить и не могут расслабиться (перед сексом нужно выполнять релаксацию по Джекосону), а затем нужно долго и активно заниматься прелюдией , без расслабления ничего не получится!!! Важно этому уделять много времени и учиться Быть в моменте.
3. Попросить жену поддержать эрекцию , это очень поможет убрать барьер и снизит тревогу! Пока вы пытаетесь выглядеть в ее глазах супер мужчиной - это ведет вновь к краху , тк вы сами же себе ставите высокие ожидания , а это =стресс, а стресс = снижение эрекции , а это =страх неудач
4. Не торопиться в моменте фрикций - делаем медленные толкающие движения во влагалище и стимулируем дополнительно возбуждение фантазией или прикосновениями, словами.
5. Помнить, что нормально , если вновь не получится , но эрекция будет чуть дольше!
Или же работать с сексологом сразу!
Алина Николаевна, с женой отношения нормальные. Секс как я понимаю из ее поведения ей как то сильно не нужен, может она молчит и не говорит, и не намекает даже. Инициатор всегда я.Как ее настроить на этот процесс я не представлчю. Она не хочет меня ласкать. И этого не когда не было в нашей жизни. Как то так. Мне кажется если у нее возникнет желание, то мы бы спрпвились сами. После не удачи она сама раздражается и уходит в другую комнату. А я потом начинаю депрессировать еще сильнее. Замкнутый круг.
Сергей , вы правы , что это замкнутый круг! Пробовали ли вы просто поговорить о своих переживаниях, не о сексе , а переживаниях , тревоге , как вы нуждаетесь в ее поддержке?
Принятый ответ
Здравствуйте Сергей!
Страх и тревога возникшие после осечки подпитывают текущие проблемы. Постарайтесь разделить физиологию и психологию. У вас нет медицинских проблем с эрекцией,что подтверждают врачи и ваши ночные пробуждения. Главная причина это ваши эмоции и недопонимание с женой. Попробуйте сменить фокус не на получится или нет,а на близость и удовольствие от процесса. Разговор с женой о своих чувствах и желаниях может снять напряжение. Есть ли у вас другие источники стресса в жизни помимо этой ситуации и как вы чувствуете себя в целом,когда не думаете о сексе?
Максим Николаевич, проблемы они всегда есть, но с ними мы справляемся как то. А вот с этой проблемой мне очень сложно одному справиться. Жена не понимает меня, я ей говорю что надо вместе с тобой решать ее. Жена не сильно желает секса. Так для галочки и поэтому ее как бы это не волнует. Отсюда и нет ласк, практически нет поцелуев. Она и в процессе не сильно участвует. Я не знаю как выйти из этого круга.
Сергей,ваше описание ситуации очень точно отражает замкнутый круг. Чтобы разорвать этот круг начните с себя. Попробуйте сместить фокус с "получится ли" на "как нам обоим испытать удовольствие". Ищите моменты для физической близости не связанные напрямую с сексом, например объятия, совместные занятия,разговоры по душам. Главное чтобы жена видела вашу заботу и желание близости,а не только стремление к сексу.
Поговорите с ней откровенно о своих чувствах. Используйте "я-сообщения", например "я чувствую себя одиноким,когда…" или "мне бы хотелось больше нежности от тебя,потому что…". Возможно у нее тоже есть свои страхи или неуверенность о которых она не говорит. Ваша задача создать атмосферу доверия,где можно говорить обо всем открыто.
Не забывайте и о себе. Если вы чувствуете себя наполненным и уверенным,эта энергия будет ощущаться и окружающими. Найдите время для своих хобби,общения с друзьями, занятий спортом. Это поможет вам снизить общий уровень стресса и посмотреть на ситуацию под другим углом
Принятый ответ
Добрый день.
Можно попробовать страхи, тревоги, напряжение проработать с психотерапевтом, психологом-сексологом, врачом-сексологом. Да, в данной ситуации поддержка жены нужна или хотя бы более спокойное, терпеливое отношение к данной ситуации.
Тогда, возможно, лучше попытаться поговорить с женой, попробовать наладить эмоциональную связь, отношения, а затем приступать к разрешению ситуации с эрекцией. Плюс попробовать поработать со специалистом. Есть специальные техники, упражнения, которые проводятся для научения по отпусканию контроля, убирания установок, искажений, тревоги, подавленности, страхов. Психологические блоки, зажимы в теле нужно снять.
Принятый ответ
Здравствуйте. Много лет назад у вас случилась «осечка». Вы восприняли эту ситуацию довольно серьёзно. И даже попытались купировать тревогу транквилизатором. Ваша жена часто отказывала вам в близости по своим личным причинам, вероятно не связанных с вами.
1. Тревога не лечится транквилизатором. Только антидепрессантом
2. Врачи пост советского пространства часто ставят ошибочно диагноз простатит, а современные врачи урологи уже видят за этим неверным диагнозом тревожное расстройство и спазм мышц тазового дна. Рекомендую изучить каналы современных урологов в ин-ме, тег-ме , например Караева. То что ваши анализы в норме еще больше говорит в пользу того, что простатита нет.
Ваша жена к сожалению не поддерживает вас в вопросе секса. Это может быть большой трудностью в восстановлении эрекции. Так как на мой взгляд это психогенная история. Очень важно параллельно делать два дело. Первое- посещать с женой семейного психолога раз в неделю очно или онлайн. Заниматься вопросами восстановления близости в паре (речь об эмоциональной близости. Не о сексе). Второе- посетить другого доказательного современного уролога. И убедиться, что дело только в «голове». Природой так задумано, что в период стресса задача размножения уходит на второй план. Так как организм думает как выжить и задача размножаться в это не входит. Как только вы снизите уровень кортизола в крови, усмирите свою тревогу ( с помощью длительного приема антидепрессанта под контролем врача психиатра) , ваша эрекция полностью восстановиться и секс перестанет приносить негативные переживания
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а пробовали ли Вы когда нибудь откровенно поговорить с женой о том, что Вам нужна не просто близость, а её участие и поддержка? Страх неудачи запускает выброс адреналина, сердце колотится, и тут уж не до эрекции((. Вы зацикливаетесь на результате, вместо того чтобы получать удовольствие от процесса..Одиночные ласки удаются, потому что нет давления и страха оценки. Обида на жену и её безразличие только подливают масла в огонь вашей тревоги!!Получается, что вы идёте на контакт уже напряжённым и обиженным, а любая неудача воспринимается как катастрофа. Нужно срочно снимать важность с самого акта..Договоритесь с женой о периоде, когда вы просто будете вместе, без цели проникновения. Ласки, объятия, возможно взаимный массаж, но без попыток полноценного полового акта. Это снимет с вас груз ответственности. Примите тот факт, что раз с собой и с порно всё работает, то физика тут ни при чём!!Это чистая психология. Силденафил в такой ситуации может добавлять лишнего контроля, вы ждёте когда он сработает, и тем самым мешаете естественному возбуждению. Попробуйте переключить фокус с члена на её реакции, на её тело, на свои ощущения от прикосновений….Перестаньте быть инициатором и наблюдателем в одном лице. Превратитесь в исследователя... Это трудно, но без снятия важности с результата тупик.
Здравствуйте, Сергей. Ваша ситуация классический пример того, как разовый сбой запускает механизм страха неудачи, который закрепляется и становится хроническим. Ваша проблема на 90% психологическая, и лишь на 10% - физиологическая (простатит). Хорошая новость в том, что ночные эрекции и эрекция при мастурбации есть, значит, механизм работает.
Что делать:
1. Работа с тревогой и пульсом. Учащенное сердцебиение - это выброс адреналина, который сужает сосуды и убивает эрекцию. Когда чувствуете волнение, попробуйте «квадратное дыхание»: вдох (4 сек) — пауза (4 сек) — выдох (4 сек) — пауза (4 сек). Делайте это по 2-3 минуты до и во время близости, чтобы успокоить нервную систему.
2. Не пейте таблетки для подстраховки, если не планируете секс. Силденафил не лечит, а только создает условия. Но если вы пьете его и панически ждете результата, эффект будет обратным. Попробуйте в следующий раз принять его, но не думать о результате, а просто расслабиться.
3. Ваша обида на жену и ее безразличие - сильнейший фактор стресса. Вам нужен откровенный, но спокойный разговор без обвинений. Объясните, что вам нужна ее поддержка, что вы не требуете страсти, но вам важно чувствовать, что она на вашей стороне, а не просто терпит. Попросите ее не говорить фраз вроде «чего лезть», это деморализует. Совместный поход к сексологу или психологу (хотя бы на 1-2 приема) может дать хороший толчок.
4. Постарайтесь на время исключить порно. Вы приучаете мозг к стимуляции со стороны, а жена проигрывает в этой гонке. Если мастурбируете, делайте это без видео, сосредоточившись на своих ощущениях, чтобы вернуть контакт с телом.
5. Не контролируйте эрекцию. Переключите внимание на ощущения кожи, запахи, объятия. Как только перестанете оценивать, эрекция вернется.
Если есть вопросы, задавайте.
Похожие вопросы по теме
- 14 Августа 3 ответа
- 12 Августа 2 ответа
- 12 Августа 8 ответов
- 10 Августа 15 ответов