Что вас беспокоит?
Почему бывшему мужу необходимо со мной дружить?
Бывший муж предлагает дружить с ним.. Разве такое возможно?
Принятый ответ
Здравствуйте. Для более ясного понимания и рекомендаций, уточните, пожалуйста
1. Как вы сами относитесь к такому предложению?
2. В каких отношениях вы были с мужем во время брака и после развода (до данного предложения)?
Евгения Андреевна, понимаете он травмирован в детстве отношениями с его матерью, поэтому, это я сейчас понимаю, что он переносил на меня все все обиды на мать. Она в детсве от него отстранялась, ее даже хотели лишить роджит ельских прав. Всю жизнь я пыталась, зная это уделять ему больше времени, все для него, но не вышло. Развод был по его инициативе, а сам он твердит,что я ему родной человек, ближе нет никого.
Спасибо за такое важное уточнение. Скажите, как вы сами относитесь к такому предложению дружбы? Что вы ощущаете, размышляя об этом?
Евгения Андреевна, я думаю здест больше про комфорт ему... Давай мы не будем мужем и женой, но ты продолжишь мне оказываеть кое-какие услуги, как в браке. Денег на телефон положи, в суд заявление напиши, я не знаю как
В таком случае, вы можете ему отказать, верно?
Или есть причины, которые не дают этого сделать?
Евгения Андреевна, не могу сразу ответить нет
Скажите, что вам мешает это сделать? Внутренние или внешние причины?
Евгения Андреевна, жалко его, типа без меня он не справится. Ну это как у экзюпери, мы в ответе за тех,кого приручили
Понимаю вас. Но постарайтесь переместить фокус на себя, ведь вы автономный человек, у вас своя жизнь, а у вашего мужа своя. Ваши пути разошлись и вы не должны существовать ради осуществления нужд мужа, ведь он взрослый человек, как и вы.
Представьте, что сейчас вы стоите на развилке: первая дорога - выбор в пользу дружбы с мужем (представьте сюжет, который произойдет, если вы пойдете по этой дороге и оцените его по 10 бальной шкале, где 1-ваше несчастье, а 10-ваше счастье); вторая дорога - выбор в пользу прекращения общения (также оцените эту дорогу по 10 бальной шкале). Оцените обе развилки и выберете для себя ту, где по вашему мнению вас ждет наиболее приятный расклад в будущем. В любом случае - решение стоит не за вашим мужем, а за вами, и только вам, зная вашу полную историю, понимать, где вам будет лучше. Главное - все взвесить рационально
Евгения Андреевна, спасибо за совет
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Подумайте каковы его истинные мотивы. Чувствуете ли вы,что он искрен в своем предложении? есть ли между вами нерешенные эмоциональные вопросы или ожидания? и готовы ли вы к такой форме общения не испытывая боли или сожаления о прошлом?
Максим Николаевич, нет, мне кажется он боится потреять контроль. Ему просто необходимо знать как я живу. Ну и заодно мождно денег одолжить, при случае. друг же..
Честно ответьте себе,готовы ли вы к такому общению,где могут присутствовать скрытые мотивы и возможное недопонимание. Если вы чувствуете,что эта форма общения может причинить вам вред,лучше дистанцироваться
Принятый ответ
Здравствуйте, Ирина! На вопрос "почему" ответ может дать только сам мужчина. Вариантов много и многие пары после развода общаются или поддерживают связь. Если Вам не комфортно поддерживать связь или оставаться в дружеских отношениях, то никто Вас заставить не имеет права. Вы можете заблокировать контакты и не общаться.
Ирина Владимировна, заблокировала
Вот Вы и приняли своё решение. Пауза в таких случаях — верный вариант.
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте.
Понимаю, что такое предложение, поведение со стороны мужа вызывает у вас массу противоположных эмоций, но в целом это нормально, и это возможно.
Но зависит от многих моментов вашей истории, ситуации.
Почему бывший муж может такое предлагать? Это может быть одним из способов справиться с его внутренним чувством вины, это может быть связано с его эмоциональной привычкой к вам, ну, это может быть попыткой завершить ваш брак на хорошей ноте, остаться не врагами, озлобленными людьми друг на друга, а что-то наподобие приятелей и друзей. Как вы видите, здесь может быть масса вариаций. Не стоит также исключать тот момент, что он не готов отпустить вас, он может не чувствовать таких чувств, как были в браке: любовь, интимность, может чувствовать долг, привычку.
Наиболее здесь важный момент — вы какие отношения с ним хотите и почему отношения в формате дружбы, приятельства для вас выглядят как неприемлемые. Скажите, пожалуйста, что в этом плохого вы видите? Почему на данный момент для вас это не подходит?
Расскажите, пожалуйста, как произошёл развод, из-за чего, какие были ваши отношения, это поможет нам лучше изучить вашу ситуацию.
Андрей, нет у него никакого чувства вины. На развод он подал сам, точнее инициатором был он, как он сказал, чтобы не изменять, он разводится. Такмо образом он считает , что поступил правильно. Но при этом, 20 лет брака никуда не денешь...я самый близкий ему человек и родной, ну как сестра...
Ирина, спасибо большое за подробности.
Позвольте обратить ваше внимание, что в его карте реальности ваш развод — это некое доброе, хорошее, позитивное дело, чтобы не изменять вам. Я понимаю, как это звучит, что у вас другая оценка, но в его мышлении это именно так. Для него брак — это действительно правильное решение.
И позвольте заметить, что здесь тоже какие-то тёплые, правильные чувства по отношению к вам: не изменить, а развестись. И самая большая проблематика здесь в том, что вы по-разному это оцениваете. Для него это что-то благородное, правильное, про какие-то ценности, а для вас это крах брака.
Поэтому и сейчас он предлагает такую странность для вас — дружить. И вы очень правильно говорите, что 20 лет просто так никуда не денешь. Знаете, есть такая народная фраза-мудрость, что люди, у которых есть совместное общее прошлое, никогда не смогут стать чужими. И это про вашу ситуацию. Он не готов вас потерять полностью как человека в своей жизни, он готов только к изменению вашего статуса с супруги на подругу (поддержку, опору).
Ирина, скажите, пожалуйста, почему дружба вам не подходит? Почему это плохое предложение, почему от него надо отказаться?
Подскажите, а что вы сейчас чувствуете к этому мужчине? вы вините его за развод, обидно ли вам за это?
Андрей, потому что я думаю здесь про больше про его эгоизм. Есть кому поплакать в желетку, новой же женщине не поплачешь, можно попросить совета, можно поросить и юридического совета, по моей специальности, можно денег занять если что... Он то знает, что я у него ничего не попрошу. Как он говорит: если что сломается, я приеду помогу. Я помогу себе сам и он это отже знает!!! Денег запласу и мне починят, сейчас это все просто решается. А вот я то с него ничего, как друг поиметь не могу. Так это игра в одни ворота. Он знрает, что я самостоятельная зрелая личность, которая в отсутствии его ответственности, брала на себя ответтвенность за все.
Ирина, спасибо большое, понял ваши опасения. Вам кажется, что это дружба в одни ворота.
Здесь есть несколько вариантов.
Первый — это прям на берегу договориться о границах: «Мы можем дружить, общаться, поддерживать друг друга словом, но не более. Будем поздравлять друг друга с праздниками, но не более».
Обычные приятельские отношения.
В другой момент чётко сказать о том, что вы не видите возможности для такой дружбы, и здесь можно сказать о том, что вы не держите, не желаете ему зла. Но дружить, находить лишние точки соприкосновения, контакта вы не представляете возможным.
Оба из вариантов являются достаточно взрослыми, зрелыми и экологичными. В первом случае вы очерчиваете границы своей дружбы, что это не перекладывание каких-то его проблем на вас, какая-то ваша профессиональная помощь, финансовая помощь, ну просто хорошая коммуникация, не более.
Во втором случае вы полностью отказываетесь от этого не потому, что вы обижены, желаете ему что-то плохое, а потому, что это не в ваших интересах.
Вторая сторона ситуации, скажите, пожалуйста, вы уверены, что будет действительно именно так, что он будет просить вашу профессиональную помощь, что он будет одалживать у вас деньги, что он сможет вам поплакаться? Может быть, его предложение о дружбе — это все-таки момент сохранить нормальные человеческие отношения?
Андрей, так оно уже есть все это по сути, то заявление в суд подай, он не знает как, то денрег положи на телефон, я потом отдам, то денег положи на карточку, как получу - отдам. А у меня только спросит : как дела? И ВСЕ....Дальше только о себе.
Ирина, именно поэтому очень важно установить границы, это выглядит как некая половинить четыре решения со стороны вашего бывшего мужа, мы вроде в состоянии развода, но при этом какие-то моменты сохраняются: сделай это, положи денег, сделай то. Это говорит о том, что он не принимает свою новую социальную роль, как будто бы развод есть, а вот последствий после него нет.
Поэтому вам очень важно проговорить эту границу, установить эту границу, чтобы он понимал, что развод — это не просто формальность, а и последствия, в том числе и в вашем взаимодействии.
Прям чётко можно проговорить, обратиться к нему по имени и сказать: «У нас теперь с тобой отдельные финансовые моменты, твои обращения «положи денег», «оплати то-то» не совсем уместны. И в дальнейшем я не буду исполнять такие твои просьбы, мой ответ на них будет «нет». Тебе надо самому учитывать эти моменты, что на телефоне могут закончиться деньги, что самому надо дойти до банкомата. Теперь это целиком и полностью твоя зона ответственности, меня в ней нет».
Это важно проговорить, потому что муж это не фиксирует, и это приносит дискомфорт для вас. И вот такое поведение страны вашего мужа — это не про дружбу, это про то, что давай не будем мужем и женой, но ты продолжишь делать какие-то супружеские моменты. Поэтому чёткая граница, сначала вы её проговариваете, а потом вы её отстаиваете, потому что муж сразу это не поймёт, а вы чётко и уверенно повторяете то, что уже сказали. «Нет, деньги класть я не буду, это теперь твоя задача». Определите какой-то свой внутренний максимум, в каком объёме и каким способом вы можете ему чем-то помочь, подсобить, к примеру, просто словом подбодрить. Подсказать какую-то простую вещь. И придерживайтесь этих внутренних ваших лимитов.
Андрей, вот именно он не понимает последствий развода. Я люблю тебя как сетру. Очень удобно, сестра же не откажет. Я ему говорю, что ты можешь сос своей сестрой разрагуаться, но она не переснает быть твоей сестрой, а бывшая жена вот она есть и ее уже нет. Он так тактично все это обьясняет, типа я на Крайнем севере( работа вахтой), тут интернет не работает, поэтом прошу тебя, как появится интрнет, теюе верну, вроде все обьяснимо.
Андрей, и ведет она себя как маленький мальчик. Мне рассказал, что ему понравилась женщина, там работает, врач, выпускает в рейсы. Ее все называют по имени отчеству, а он похватался (видио она испытывает к нему симпатию) перед мужиками: Кому Татьяна Леонидовна, а кому просто Таня. ей рассказали про это, она была не очень довольна этим. Он даже тут не понимает, что чеолвеку может не нужна там про нее какая то "слава", которую мужики сами разнесут. Я ему говорю: вот и женись на ней, раз она тебе нрваится,ты ей. Он говорит: ну нет, она начнет спрашивать, надо будет ей рассказывать про себя. А он даже это сделать боится, потому как в его биографии есть не очень такие вещи..
Ирина, я понимаю ваше недовольство, то, что формирует у вас негативные эмоции, это очень уместно.
Но он действительно не понимает, что такое развод. Ему кажется, что это формальность, вы разведётесь, и всё останется примерно так же, как было, но, по крайней мере, 70%. И ваша задача не ждать, когда он дойдёт до этого, поймёт это, потому что его психика не хочет это понимать, это будет долгий процесс.
А ваша задача — это показать эту границу, начинает он вам рассказывать про каких-то женщин, чётко, ясно сказали: «Промое сообщение отправить стоп. Мне неинтересна твоя личная жизнь и как ты там взаимодействуешь с другими женщинами, впредь я попрошу тебя этой темы не касаться».
Его объяснение о том, что он на крайнем севере работает и прочее, могут выглядеть очень логично, ну так же логично может выглядеть ваш ответ: «Нет, я не могу это делать. Возьмите и переверните эту рамку, я не буду это делать, тебе самому надо учиться предвещать такие моменты, ты теперь самостоятельно живёшь отдельно от меня».
Пока вы не поставите эти границы, всё будет продолжаться так, как есть. То есть модель поведения ждать, когда он всё это поймёт и перестанет так делать, она утопична, он не поймёт и не перестанет.
Продуктивней самой выстраивать такое взаимоотношение, которое нужно и нравится вам.
В целом это вся ситуация о том, что ваш бывший муж хочет усидеть на двух стульях: и развестись, стать свободным человеком, и не потерять тот уровень комфорта, вашей заботы, который был у вас в браке. Это про его не самостоятельность, НО, вы не должны ее поддерживать. Это не совсем здоровая и неэкологичная позиция с его стороны, ну вы здесь тоже не безвольный человек и можете управлять вашими взаимодействиями как вам надо. Верните себе этот контроль, возьмите рычаги управления в свои руки.
Андрей, спасибо. Соберусь с мыслями, у Вас так все логично и вроде не обидно. Пока заблокировала его везде. Пусть думает, что хочет. Потом обьясню.
Благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. Заблокировали — нормально, вы взяли паузу. Время, чтобы всё обдумать, лишили себя триггера для более ясного мышления. В целом, это также может показать вашему бывшему мужу некие границы.
Действуете в рамках заботы о себе.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а вам самой то зачем эта дружба, если честно?
Предложение дружить от инициатора развода часто это просто способ оставить вас на всякий случай рядом. Он хочет жить один, ему все нравятся, но при этом он тянется к вам за общением и бесплатной юридической помощью. Удобно, правда? Очень…Вы для него теперь не жена, а полезный ресурс и жилетка для разговоров. Классно он придумал. и ответственности за ваши чувства нести не надо . Это эгоистичная позиция,
Возможно ли такое? В теории да, если у обоих чувства остыли и нет обид. Но на практике, когда развод по его инициативе, это редкость. Чаще всего такая дружба причиняет вам боль, не даёт двигаться дальше и заставляет надеяться на что то большее. Он уже выбрал свободу. Берегите себя…
Кристина Айговна, все верно, я тоже так думаю. И денег можно занять, друг же, и попросить исковое заявление написать.. Бесплатно
Вы все отлично понимаете. Уверена примете верное решение.
Добрый день. Вы спрашиваете, почему ему нужна дружба, и я уверен, что здесь всё сложнее чем кажется. Наверно, ему действительно комфортно с вами говорить, но его желание сохранить контакт после развода где он был инициатором выглядит как попытка оставить себе привычный тыл.
Он хочет жить один и нравиться другим, но при этом использует ваше участие и знания. Я уверен, что для него это способ избежать полного разрыва и чувства вины, а вам такая ситуация может мешать жить дальше. Дружба возможна когда нет боли и зависимости, а здесь чувствуется дисбаланс. Важно понять, что вы чувствуете, когда он приходит поговорить. Если внутри остаётся тяжесть, то наверно это не дружба, а просто ваша не закрытая история. Позвольте себе отстраниться и понаблюдать за своими ощущениями без него.
Артур, заблокировала его везде, не общаюсь.
Очень правильно! Горжусь вашим решением🙏
Здравствуйте.
1.Что входит в понятие этой «дружбы»?
2.Как вы сама себя чувствуете в этом всём? 3.Находясь в этой дружбе как вы будете объяснять ее своему новому партнёру? 4.Как ваш муж будет относиться и какую роль играть в отношениях с вашим новым будущим партнёром?
Анастасия Олеговна, оооо. С его слов, мой новый партнер (ну еслди такой будет), должен понимать, что мы просто друзья, хотья развелись потому, что ему нужна свобода, но мне кажется тут больше про эгоизм. Ему выгодно и все тут
Вероятно это действительно так.
У вас есть общие дети? Если да, то такой вариант действительно логичен. Только это не совсем дружба, а скорее партнёрство в целях взаимодействия и воспитания общих детей. В таком случае это зрелая взрослая позиция.
Анастасия Олеговна, нет денетй нет и общего бизнеса нет. Точек соприкосновения нетю Пытается меня "причесать"...
Вы правы. В таком случае это может даже говорить об объектном отношении к вам.
Здравствуйте. Понимаю Вас. Интересная ситуация. Действительно,такое не возможно, вероятно, он хочет чего-то большего. В этом вопросе главное понять, чего хотите Вы? Вы в этой ситуации решаете быть "дружбе" или нет.
Ирина Сергеевна, дружба возможна когда есть дети, бизнес ну еще что то делимое. У нас ничего нет, а что я как друг буду иметь в этом самом факте дружбы? Плпакать ему в желетку я не умею, это только он может, денег попросить, опять же он, что то починить, я это и сама смогу дегнег заплачу и все починят. Дружба то какая то однобокая
Вы абсолютно правы, ему нужно что еще от Вас, кроме просто дружбы. Он инициатор общения, а за Вами остается последнее слово.
Добрый день.
Давно Вы в разводе? Это может быть и контроль, и привязанность, и желание присутствовать в Вашей жизни, и то, что он не может организовать свою.
Каким образом он хочет дружить? Как Вы реагируете на него? Какие чувства ?
Евгения Александровна, здравствуйте. Развод был в 2024 году. Инициатор он. Решил жить оджин, так как хочет свободы, а изменять мне не хочет. Дружить хочет, я так думаю, чтобы было у кого женег занять, в желетку поплакать, когда надо, новой подружке же не будешь жаловаться. С его слов чя ему самый родной человек (ну еще бы 20 лет ему сопли утирала).
Евгения Александровна, вы правильно заметили свою он не может организовать,не способен принимать решения и нести ответственность. А от меня я так думаю ему нужно что: поплакать в желетку, новоцй женщине не поплачешь, денрег если что попросить, я у него просить не буду, он это знает, совет спросить, я тоже у него спрашивать не буду, плотому как посоветовать он не сможет. Думаю тут вместо друзбы эгоизм один
У него другая женщина? То, что у него есть необходимость кому-то жаловаться -его проблема, зачем себя загружать чьими-то проблемами, жалобами? Как я понимаю, ничего Вас не связывает больше и нужды в нем нет?
Тогда зачем нужна эта "дружба"? По сути, только он будет что-то получать. Он выбрал уже жизнь без Вас, а его сожаления, сомнения ..тоже его проблема.
Нет ли от него намеков на возврат?
Евгения Александровна, нет , ну думаю, что намек на возврат. Он даже рассказал, что ему понравилсь одна женщина. Но отношений там пока быть не может, они в рабочей среде, там мужской коллектив, а она врач, вряд ли она позволит себе отношения с ним. Он мне рассказа такую вешь. Он стоял с мужиками что то обсуждал, там ее все знают, она в рейс выпускает. Так вот один мужяина сказал: Татьяна Леонидовна, а он ему ответил: Кому татьяна Леонидовна, а кому просто Танечка. Так тот мужчина ей передал все это, ее это задело. Он как в дестком саду себя ведет, он еще не вырос из детских штанишек.
Если нет отношений, то, возможно, проверяет ..таким образом.. Ваше расположение к нему и чувства (будете ревновать или нет). Если не давать советов, не давать в долг, воспринимать его слова через юмор, не относиться серьезно и при этом он в Вас не вызывает негатива..можно попробовать (если такое желание есть) дружить и просить его делать что-то для Вас. А так, конечно же, как посчитаете нужным для себя.
Здравствуйте!
Что сейчас Вас волнует-факт самой дружбы или то, что нет уверенности "отказать" в общении?В жизни бывают разные случаи и все очень индивидуально. Подумайте, что для Вас важно и что будет спокойнее-это и будет верным решением)Когда Вы в спокойном состоянии общаетесь-будет польза и бывшему супругу, но если это напрягает Вас- это будет мешать и вашей жизни и точно не во благо ему.
Ольга Анатольевна, меня волнует, что он просто пытается меня использовать. Пользоваться моими мозгами, своего извните не хватает, если что денег занять, попросить совет. Ну и так далее. При этом он тоже ожет мне помочь что-то починить. А оно мне надо?? Я заплачу денег и мне починят, если что
Понимаю Вас)И Вы уже ответили на вопрос-зачем-ему удобно. Но ведь Вас это наоборот напрягает, мешает Вам-Вы имеете право общаться но в таком формате, где Вам комфортно и Вас не используют!По крайней мере- сами уверенно принимать решение и говорить ему нет-когда Вам так будет важно и захочется. Он привык к Вашей помощи- поставьте четкие границы и пробуйте смелее говорить нет, переводить тему- он сам потом почувствует что нет смысла дальше себя так вести а вы будете свободной!от его манипуляций.
Ирина, здравствуйте!
Сколько времени прошло с момента развода? Были ли у вас за это время серьезные отношения с другими людьми? (Это поможет понять, завершен ли для вас этот этап эмоционально). Какова история вашего разрыва? Это было ваше общее и спокойное решение или тяжелый, болезненный разрыв с чьей-то инициативой? Что вы чувствуете, когда представляете себе эту дружбу? Какую именно эмоцию вызывает это предложение - радость, спокойствие, тревогу, надежду или, может быть, чувство вины за возможный отказ? Есть ли у вас общие обязательства, которые объективно требуют общения? Например, совместные дети, бизнес или нерешенные имущественные вопросы? Если представить, что он вскоре начнет новые отношения и захочет познакомить вас со своей девушкой, как вы на это отреагируете?
Сергей Викторович, у меня отношений с другими мужчинами нет, не потому, что со мноц что то не так, а просто потому, что мне это не надо,да и я не в том возрасте, чтобы под кого-то подстраиваться. Он знает, что в вопросах секса я вообще мало кого подпущу, мне человека узнать надо и 33 раза подумаю нужно мне это или нет. Поэтому тут он в полном покое. Развод в 2024 году по его инициативе: сделаю красиво -раведусь, но не буду изменять. Но тут дело больше в том, что я ему нужна как опора в его жизни, как подстраховка, постоветовать, денег занять, попросить что то
Спасибо вам за такую честную и глубокую обратную связь.
Вы фактически уже дали себе главный ответ. Вы видите, что за предложением дружбы стоит не стремление к равному общению, а желание бывшего мужа сохранить вас как функциональный объект: как опору, советчика, финансовую поддержку. Это не дружба в здоровом смысле слова, где обе стороны равноценно отдают и получают. Это попытка сохранить ваш ресурс, не неся при этом ответственности за отношения.
Вот на что я предлагаю вам опираться:
1. Признайте дисбаланс. Дружба не строится на том, что один человек подстраховывает другого. Это тупиковый и истощающий сценарий для вас. Ваши душевные силы и время - самый ценный ресурс, и вы имеете полное право не отдавать их тому, кто от вас ушел.
2. Проясните свои границы. Если вы чувствуете, что общение неизбежно (например, по общим делам), четко обозначьте его рамки. И главное - будьте готовы это выдержать, если он обидится.
Здравствуйте, Ирина, такое может быть возможно, если у мужа есть для этого свои потребности - например - ему нужно иметь кого-то с кем он может поговорить/ получить поддержку или то, что ему сейчас не хватает в ео жизни, но то, что он получал от Вас, будучи в браке. Или эта дружба - прикрытие, чтобы снова попробовать создать отношения и т.д. т.е. варианты того, что может стоять за этим его предложением есть и они разные. Но, есть Вы, а готовы ли Вы к дружбе с бывшим мужем? нужно ли это Вам?
Добрый день, Ирина!
Для женщины общаться с бывшими мужчинами, как подруга, как сестра особо нет смысла в этом. У мужчины своя цель, почему он хочет дружить и делает он это не просто так, у него своя цель, выгода от этой дружбы. Да, Вы не чужие люди друг для друга стали за эти годы, но это не значит, что Вы должны дальше дружить друг с другом, Вы разошлись, развелись, у каждого своя жизнь. Мужчина хочет и Вас не упустить если что и с другой женщиной быть, поэтому предлагает дружить. Вам не нужно слушать о его женщинах, о его жизни, т.к. Вас это не касается. Вам важно подумать о себе, нужно ли это лично Вам. В целом, Вам важно строить свою жизнь, общаться с мужчинами, работать, хобби заниматься.
Конечно, Вам это не приятно и переполняют эмоции от такого предложения, от поступков со стороны мужчины бывшего. Вам важно не играть в его игры, не слушать о его женщинах, да и в целом не общаться с ним, у Вас своя жизнь, без бывшего. Проведите границы в общении с бывшем мужем, выбирайте себя и свой комфорт.
Похожие вопросы по теме
- 20 Ноября 202012 ответов
- 5 Декабря 20255 ответов