Что вас беспокоит?
Поведение девушки
Доброго дня всем ! Я не отец и отчимом себя также не считаю, потому что когда "ребенку" на момент знакомства с ним 20 лет - это никакой не ребёнок, скажем так. Поэтому просто назовём - взрослая дочь жены. Меня часто жена спрашивает какое моё мнение, а я считаю что тут должен копать специалист... Вот поэтому решил задать вопрос тут. Так вот. Странное поведение наблюдал до некоторых пор пока жили все вместе, на сегодня мы вдвоём с женой живём отдельно. Ну и со слов жены это всё уже очень давно. Почти постоянно лежит в кровати, что-то копается там в смартфоне. Никуда не ходит, почти ни с кем не общается, хобби нет. Также есть впечатление что на самом деле ничего не интересно - не раз предлагали сходить в разные досуговые места типа театра выставки и так далее - на всё "ну не знаю, надо подумать". Наверное один раз за всё время сходили вместе. Учиться не хочет, лет шесть вообще ничего не делала, на сегодня работает на ресепшене за три копейки, развиваться не хочет. На сегодня ей 22 года, отношений формата парень-девушка в классическом понимании у нее не было и нет, есть никому не понятная затянувшаяся детская дружба с парнем, годами уже видятся раз в неделю-в две, вместе жить не собираются, что это такое - не понятно. Часами стоит у зеркала, куча комплексов внешности которыми уже все уши прожужжала. Причем комплексы надуманные - то о чем говорит этого нет в реальности. С другой стороны, очень странно относится к своему здоровью - ест всякую ерунду, сладким уже зубы серьёзно попортила, есть проблемы с кожей, надо делать операцию на руке (гигрома) - к врачу уже всем надоело напоминать записаться. Полная неорганизованность, вовремя на встречу собраться не может. Дневной свет не любит, всё наглухо зашторивает. "Прыгающие эмоции" и противоречащие высказывания - то все твари последние то все молодцы ну и так далее. Полный инфантилизм и неприспособленность к жизни - позвонить например провайдеру, задать вопросы и заказать подключение интернета - задача непосильная. Это в 22 года. Зарабатывает три копейки, развиваться не собирается, и при этом совершенно не умеет считать деньги, закажет на 10+ тысяч из магазина косметики а потом ноет маме что денег не хватает (квартира снимается ей за наш с женой счет, при зарплате 45 тысяч сама она понятно жильё не обеспечит себе). Инфантилизм проявляется также во вкусах к дизайну - чтобы было розовое, кукол расставить по полкам и то прочее. Опять же, это в 22 года. Отец есть, с дочерью регулярно видится, заниматься воспитанием ему не было интересно ни тогда когда они все жили вместе (разошлись лет 12 назад) ни сегодня. Этому человеку интересны женщины и алкоголь. Из интереса я кстати с ним познакомился, и на все эти наблюдения говорит что типа ну знаю что сидит дома и про всё остальное, типа ну и что такого. Так что история про то что типа надо отца подключить - говорю сразу и наверняка - этого не будет. В общем видится так что решение проблемы лежит в сфере психологии - психотерапии - психиатрии. И основной вопрос в том как девушку отправить к специалисту, под каким соусом как говорится это подать.
Принятый ответ
Здравствуйте! Симптомы у девушки действительно настораживают и требуют консультации психиатра в первую очередь , тк есть симптомы депрессии , есть симптомы циклотимии, нет ли проблем с весом ?
Она уже совершеннолетняя и вы можете лишь вместе с ее мамой сказать, что вы можете помочь с поиском хорошего специалиста или постараться найти специалиста домой. Что вы переживаете , что вам больно видеть ее одну в комнате. Постараться выйти с ней на открытый диалог. Но часто депрессивные пациенты реагируют на это с агрессией и с отрицанием. Тогда предложите выслушать ее или предложить онлайн психолога , например!
Остальное уже останется на ответственности девушки самой , к сожалению
Принятый ответ
Здравствуйте!
Такое поведение может указывать на депрессию, тревожное расстройство или проблемы с самооценкой. Предложите ей обратиться к психологу, объяснив,что это поможет ей лучше разобраться в себе,своих желаниях и целях,а также справиться с комплексами и научиться более эффективно управлять своими финансами и здоровьем. Можно начать с более мягкой формулировки, например "давай попробуем найти кого-то,кто поможет тебе разобраться,почему тебе так тяжело найти себя и быть счастливой"
Принятый ответ
Добрый день! Ваше беспокойство понятно когда близкий человек замыкается, не растёт и пренебрегает здоровьем, это сильно влияет на семью. Судя по описанию, её апатия, игнорирование базовых забот (здоровье, деньги), подростковые привычки (розовый интерьер, навыки трат) и прыгающие эмоции не лень. Это похоже на скрытую депрессию или инфантилизм, когда внутренне ей очень тяжело, но выразить это она не может. Как можно подступиться?
Не давите. Скажите мягко заметили, что тебе тяжело даже с простыми делами. Давай найдём кого-то, кто поможет разобраться не врача, просто поговорить. Делайте акцент на пользе психолог подскажет, как перестать срываться на еду или чувствовать себя увереннее. Пусть сама выберет специалиста это снизит страх.Спрашивали ли её напрямую, что тебя сейчас грузит?люди сами не понимают, что их парализует. Есть ли в окружении доверенное лицо (подруга, родственница)? Совет от своего человека часто работает лучше.Были ли моменты, когда она хотела изменить что-то (например, жаловалась на кожу)? Возьмите это за точку опоры давай сначала с кожей разберёмся, а психолог подскажет, как не срываться. Ваше внимание уже важно. Даже если сейчас откажет, слова мы рядом останутся в голове. Иногда достаточно одного раза услышать это, чтобы решиться на шаг. Есть ли в её поведении точка входа? Например, обсуждала ли мечты или страхи? Это поможет мягко начать диалог. Ну если она сама не хочет себе помочь и не видит проблемы, тогда все осложняется 🤷♀️ тем более она взрослая.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаете, судя по вашему описанию, здесь правда целый комплекс накопилось. И постоянное лежание, и эти перепады настроения, и полное отсутствие интереса к жизни, и страх перед всем новым, и эти странные отношения с парнем, которые непонятно во что выльются.. Это очень похоже на то, что человек глубоко несчастен и застрял в каком то болоте апатии и тревоги((В 22 года так жить нельзя и так не должно быть. Конечно, проще всего сказать, что она ленивая и инфантильная, но когда лень и инфантилизм вот такого масштаба, там почти всегда что то другое….Либо депрессивное состояние затянувшееся, либо тревожное расстройство, либо что то ещё на стыке психологии и психиатрии. То, что она часами у зеркала стоит при выдуманных комплексах, это как раз про тревогу и непринятие себя. А нежелание лечить руку или зубы это вообще классика, когда внутри так плохо, что на тело наплевать. Не говорите вы больная и вам к врачу. Можно сказать от лица жены, её мамы, примерно так Доченька, я вижу, как тебе тяжело последние годы. Я вижу, что тебе ничего не хочется, ты грустишь, переживаешь из за внешности. Мне очень больно на это смотреть. Давай сходим к психологу, чтобы ты научилась радоваться и не мучила себя у зеркала. Просто поговорить с человеком, который поможет распутать этот клубок в голове. Сделайте акцент на том, что вы хотите помочь ей стать счастливее, а не переделать её. Если совсем не пойдет, можно попробовать зайти через психосоматику. Сказать смотри, у тебя рука болит, проблемы с кожей, может это от нервов? И обязательно начните с хорошего психотерапевта, который и медикаменты может назначить при необходимости, и беседу провести. Потому что просто разговорами тут уже точно не обойтись.
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, главное сейчас не напугать её прямыми разговорами о лечении, иначе она закроется окончательно. Попробуйте иначе. Сделайте так, чтобы идея обратиться к специалисту родилась у неё самой, хотя бы отчасти. Можно начать издалека, обсуждая её коллег по работе или общих знакомых. В разговоре упомяните, что, мол, у одного человека были похожие сложности с мотивацией и самопринятием, так ему очень помогли консультации. Не акцентируйте, что это она, просто бросьте эту мысль, как семечко. Или найдите повод, связанный с её здоровьем, например с той же гигромой. Скажите, что перед операцией или после неё многим рекомендуют поработать с психологом, чтобы восстановиться и легче перенести стресс, и что это обычная практика. Предложите это как способ справиться с конкретной, понятной ей проблемой усталостью или переживаниями из за внешности. Так будет меньше сопротивления. Самое сложное не заставить, а создать у неё ощущение, что это её собственный выбор и путь к более лёгкой жизни. Терпения вам.
Добрый день.
Вы правильно заметили, что у неё нет навыков самоорганизации. Возможно, это протестное поведение. Возможно, так хочет к себе внимание привлечь (отказ от всего, чтобы помогали, волновались, бегали вокруг). Возможно, расстройство депрессивного характера, но нужно сходить к специалисту. Ей нужно поработать с психологом, может быть, не развиты навыки коммуникации или запрещает себе общение из-за страхов, тревоги, сниженной самооценки. Комплексы ..как защитный механизм от коммуникации с людьми, не умеет налаживать взаимодействие в бытовом плане или не хочет. Отсутствует самостоятельность, не хочет брать ответственность на себя за жизнь, решения. Нужно более подробно разбираться в ситуации, как и что было до 20 лет.
Здравствуйте!
Поведение девушки, которое вы описали может быть как в рамках ментального неблагополучия, так и в рамках нормы, которая сформировалась под влиянием наследственности, среды, усвоенных убеждений (не обязательно тех, что транслировались в семье), травматизации и прочих факторов. Норма в некоторых вопросах, как известно, у каждого своя: финансовая безграмотность, например, не всегда признак болезни, масса не больных набирают кредиты и не знают, как выплатить, масса ментально здоровых людей не следят за физическим здоровьем, не все амбициозны в плане профессионального развития, профессии низкоквалифицированные также есть и здоровые люди ими не пренебрегают, много из того, что вы, написали может быть просто осознанным выбором и предпочтениями, взглядами на жизнь. Есть на что жить, мама поможет, не бросит, поэтому и такая инфантильная позиция может демонстрироваться.
Норма или патология может решить только врач, в этом вы правы, но не психолог.
Заставить взрослого человека обследоваться, консультироваться без его на то желания практически невозможно, если она не чувствует дискомфорта, ее жизнь кажется ей продуктивной, приемлемой и достаточной. И повода организовать принудительное обследование, тоже нет: она не бредит, не галлюцинирует, не причиняет себе и другим людям вреда, суицидальных мыслей нет. Просто живет свою жизнь, как считает нужным, как умеет.
Мама может сходить к психиатру, рассказать о всех беспокойствах, тревогах относительно здоровья дочки и получить консультацию о тактике помощи при подобных симптомах ( или же это не симптомы, а лишь акцентуированные черты характера, убеждённость), доктор подскажет, как лучше организовать обследование, поскольку любой "соус" наткнётся на сопротивление с большей долей вероятности.
Психиатр уже даже по рассказу мамы предположит наличие расстройства, простроит гипотезы. Поскольку вы не являетесь законным представителем, с вами беседовать не будут.
Здравствуйте!
Да, девушке нужна помощь, сама она не справляется, Вы видите проблему, а ей сложно её решить одной. Она пытается работать, что-то делать, но ей сложно с этим, она может уставать, есть перепады настроения. Вы можете поговорить с её матерью о том, что Вы видите проблему, а мама уже поговорит с ней, предложите решение, например, обратиться к психиатру для начала, врача можно вызвать на дом. А далее уже подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн, важно начать любить себя, ставить цели, найти хобби, увлечения, определиться в личной жизни, как быть, т.е. проблему решать постепенно с психотерапевтом или с психологом. А Вы взрослые поддержите девушку, будете рядом, но за неё Вы не решите проблему, Вы можете только помочь, направить. Возможно, есть тревога, депрессивное состояние и т.д., но об этмо скажет только психиатр очно. Также можно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Ваши наблюдения довольно детальны, напишу, что вижу как специалист.
Действительно, аспекты поведения взрослой дочери вашей женщины указывают на возможные психологические трудности, есть признаки эмоциональной незрелости.
Возможно, девушка привыкла к постоянной поддержке и не чувствует потребности становиться самостоятельной- удобный инфантилизм. Такое бывает, особенно если забота излишня и решает большинство задач, закрывает проблемы (например, 45 тыс. на квартиру).
Отсутствие жизненных целей и четких планов может приводить к апатии и отсутствию мотивации. Если девушка не видит перспектив своего развития, это может вызывать ощущение бессмысленности действий, одним словом, демотивировать.
Также есть смысл проанализировать подростковый период, тот же самый развод родителей, употребление отца могут негативно сказать, травмировать психику, повлиять на формирование самооценки и отношения к миру. Некоторые симптомы, такие как замкнутость, постоянное пребывание в постели, сложности с организацией времени, могут указывать на депрессию или тревожность. Эти состояния требуют профессиональной оценки специалиста (не заочно) . Безусловно, мы заочно можем только гадать, но маркеры этого состояния вы описали в вопросе.
Вы или мама девушки или вы оба не можете заставить, что-то менять но разговор и предложение в контексте -«Мы замечаем, что тебя что-то беспокоит, и хотим поддержать тебя. Может, имеет смысл поговорить с профессионалом?» допустимо
Так в целом ваша озабоченность вполне обоснованна, важно подойти к этому деликатному вопросу осторожно и последовательно, проявляя уважение к чувствам девушки.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте, по вашему описанию это похоже на депрессию.
Отсутствие мотивации к развитию, к улучшению финансового состояния, к отношениям.
Апатия, когда всё время хочется лежать и потреблять простой контент из интернета. Негативные установки по поводу себя, которые вы называете комплексами, это критическое отношение к себе. Всё это складывается в картину депрессивного состояния.
Отправлять насильно, заставлять — это контрпродуктивно. Когда человека принуждают, включается сопротивление, и он ещё сильнее не хочет ничего делать.
Подход нужен мягкий и, скорее всего, не с вашей стороны. Если вы чётко обозначаете, что вы не отчим и не отец, значит, близкого контакта нет. В этом случае лучше, чтобы мама поговорила с дочкой. Не с позиции «тебе нужен специалист, потому что с психикой что-то не так», а через другую рамку — забота, беспокойство. Спросить, не хотела бы она улучшить качество жизни, почувствовать больше наполненности, достичь целей. Важно показать заботу о ней и о её ментальном здоровье. Подать это как поддержку, без давления и настойчивости, мягко обозначить возможность помощи.
Можно начать с простых вопросов. Например, «если бы сейчас было можно всё что угодно, что бы ты хотела?». Такой вопрос сам по себе немного терапевтичен, он помогает затронуть мотивационную сферу. Можно предложить начать с онлайн формата, чата, либо аккуратно порекомендовать книги. Из литературы подходит Д. Бернс «Терапия настроения». Если разговор проходит спокойно, без агрессии и полного закрытия, можно предложить пройти тест HADS.
Главное — не настаивать. Если привести её силой, она не раскроется специалисту, и это будет малоэффективно. Через заботу можно лишь мягко обозначить направление. В психотерапию приходят осознанно и по собственному желанию. Разговор может не дать быстрого результата, но способен посеять нужную мысль.
Здравствуйте.
На основании предоставленного описания на мой взгляд есть психологическая проблема. Она выражается в зависимости девушки и вашей с женой со зависимости по отношению к ней. Проще говоря у неё отсутствует мотивация развития, потому что вы всегда на подхвате.
Рекомендую перестать оказывать медвежью услугу. Договориться о том, что например: через 3 месяца вы прекращаете всякую материальную поддержку. Оповестить об этом дочь.
Если у нее не хватит средств снимать квартиру, то она всегда может снять комнату. Дискомфорт заставит её выйти из привычной зоны комфорта. Также этот дискомфорт поможет рассмотреть является ли её детская романтика надежной опорой или всё же мужчина должен быть каким-то иным рядом с ней.
Ваша с женой созависимость это спонсор инфантилизма дочери.
Если всё же вы замечали явные депрессивные тенденции. То тогда ситуация разворачивается в ином ключе и девушке нужна помощь психиатра (назначение антидепрессанта)
Анастасия, добрый день. Да она сама не способна на сегодняшний день в поликлинику сходить, потому что не знает и не понимает какие вопросы надо задавать врачу, как общаться. А уж снять комнату, договориться, проверить вещи в квартире и общую часть квартиры (санузлы и прочее), прочитать контракт на аренду, задать нужные вопросы,... - это для неё невыполнимая задача. Так что тут наверное нужно потихоньку, по нарастающей. Допустим, на реальном примере, как-то не так работает интернет ? ну позвони провайдеру, расскажи как не так, они приедут посмотрят. Но нет, мама и такие вещи берёт на себя. А потом удивляются ой а почему она такая. Так что на самом деле я с Вами согласен. Только я не считаю правильным особо лезть во всё это, я своим мнением поделился, поделился мнениями специалистов с этого сайта. Она не мой ребенок, не ребенок которого я растил и воспитывал, для меня она просто взрослая родственница моей жены, и я считаю что это абсолютно не моё дело активно лезть в этот вопрос и проталкивать своё мнение. А так ситуация в целом такая что все родственники беспокоятся уже годами, но как бы ничего не сделано кроме беспокойства. Лет шесть она просто валялась дома не училась не работала никуда не ходила (щас то же самое только что на работу ходит), и никто с этим ничего не сделал. Типа ну а что мы могли. Поэтому если честно я склонен себе особо этим голову не забивать, потому что с таким подходом родственников ничего не получится. Да и не моя это роль, повторюсь.
Если вы вкладываетесь материально, то имеете полное право выражать своё мнение в семье, так как по сути выполняете часть родительских функций.
Другое дело если вы и не хотите в это вмешиваться и просто уточнили нормально ли это поведение и что оно означает. Сделали для себя какие-то выводы
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Конечно, Вы переживаете за дочь жены и хотите ей помочь, но последнее слово останется за ней. Меняться или нет - это ее зона ответственности. Конечно, Вы можете аккуратно предложить обратиться к психологу, но стоит это делать единожды, т.к. чревато тем, что она полностью может закрыться.
Могу порекомендовать Вам сохранять свое психологическое здоровье и личные границы. Возможно есть смысл, принять ее и ее образ жизни таким, какой он есть. Это поможет сохранить Ваше равновесие. Возможно ее все устраивает, и она просто живет как хочет. Те маркеры, которые Вы описываете, подходят под описание психиатрических заключений. И зона ответственности человека за свое физическое и психологическое здоровье лежит в его границах.
Похожие вопросы по теме
- 27 Апреля 20201 ответ