Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем
Добрый день! В браке 4 года, муж при любой ссоре даже по пустяку или он чтонибудь сделает не то, убегает из дома на недели-месяцы..... Блокируя нас с ребенком... И я потом начинаю себя чувствовать виноватой и возвращать его уговаривая.... Я была в браке 13 лет в Турции, В Стамбуле квартира и двойные гражданства у нас, влюбилась в полицейского из Тулы, и прилетела сюда,где никого не знала, снимала квартиру, он уговаривал скорее жениться(никогда не был женат, детей нет)... Ок поженились он уговорил переехать к нему, я ему все полностью там обставила, даже штор и кровати не было) купила телефоны, тк его разбит был, закрыла кредитки. И человек стал себя вести неадекватно, чуть что не так скажешь или сам же накосячит, то убегает, неделями его нет, а то и месяц, нас с сыном блокирует. Потом возвращается, и как будто ничего и не было, и так каждый раз уже два года и более. Он уже нигде не работает, говорит заработал себе на пенсию 27 т и ему хватит а на нас похер. Когда мы летали в ноябре В Стамбул, вернулись он купил машину занял у друга, говорит будет курьерить. Я отдала его другу этот долг за машину пол миллиона. Сделала еще балкон за 230. И тп.... Последний раз все нормально было, он лег спать, говорит открой все окна мне жарко, я сказала что нет, сын заболеет спит недалеко от балкона, и так дверь открыта, спать в другой комнате он не захотел, кондиционер включать тоже. И сказал я ухожу к другу жить там открою окно и к вам буду приезжать как захочу😳 Сказал комфорт ему важнее чем я😱 за час до этого на коленках ползал что любит сильно, и венчаться хотел!!!!!! Вот снова ушел нас везде заблокировал и на связь не выходит Я от него никак не завишу, работаю в компании с бывшим мужем, только морально ужасно себя чувствую, эти качели достали, то все хорошо то убегает и блочит... И сына тоже. (Сын от первого брака). Разводиться он не хочет и подавать на развод не хочет даже вместе, ему и так норм. И фото где мы вместе, не удаляет из соц сетей.
Принятый ответ
Добрый день.
Ольга, конечно, так жить непросто, вы рассказываете о дисфункциональных отношениях, в которых вы стали источником психологического и финансового благополучия вашего мужа, взяли на себя обязательства по закрытию его потребностей, фактически стали донором, которого он не хочет терять. Он чувствует, что вы питаете слабость к нему, эмоционально зависимы, не выносите разлуки, поэтому убегает, игнорирует и манипулирует вами, живет так, как ему удобно. Да, он не врет, не лукавит- комфорт его личный ему дороже, чем вы.
Ольга, вы влюбившись, будучи в сильном чувстве, не разглядели его, не узнали достаточно, идеализировали, и изначально начали совместный путь с того, что облегчали, улучшали его жизнь.
Возможно, в надежде, что он оценит ваши старания, вклад в вашу общую жизнь, доброе к нему отношение, желание порадовать его, вы и сейчас продолжаете финансовые вложения , но он воспринимает их, как должное.
Ольга, если бы вы сейчас встретили вашего мужа, вы бы вышли за него замуж? Есть его за что любить?
Этот человек вам был бы интересен, зная вы его суть?
Зачем он вам как партнёр? Вы закрываете потребности взрослого человека, а для вас он что делает? Это соизмеримо?
Работать он по сути не хочет, работа курьером предполагает самостоятельное построение занятости, режима и вы вероятно, и сами понимаете, что при его стремлениях, он будет работать только для удовлетворения своих мелких желаний.
Продолжите, пожалуйста, предложения:
Я с ним остаюсь в браке, потому что...
Я не хочу его терять, так как...
Если у вас все же мелькают мысли о разводе, то вам не нужно его согласие на него, обоюдная подача заявления, у вас нет общих несовершеннолетних детей, вас разведут без вопросов. Имущества совместного, кроме движимого у вас нет, я так понимаю, разделите через суд нажитое, что возможно поделить.
Другое дело, что вы может быть еще питаете иллюзии, надежды на его изменения, но это маловероятно, и чем дольше вы не сойдёте с качелей , тем сильнее будет травматичная связь и эмоциональная зависимость. Сам он конечно, не булет инициатором развода, а зачем? Не факт, что он вновь встретит человека, который будет обеспечивать его жизнь. А фраза "на нас похер" из его уст говорит более, чем достаточно о его отношении к вам с сыном, он даже и не пытается уже и казаться благонадежным.
Здравствуйте Ольга!
Ваша история это иллюстрация паттерна где муж использует уходы и игнорирование как способ избежать ответственности и контроля над ситуацией. То,что вы чувствуете вину и стремитесь его вернуть является естественной реакцией на такое поведение,но к сожалению это лишь укрепляет его модель поведения.
Он не просто убегает,он выстраивает сценарий,где вы оказываетесь в роли спасателя или уговаривающего,что дает ему власть в отношениях. Его слова о комфорте,которые превалируют над заботой о семье и внезапные перепады настроения,это явные признаки эмоциональной незрелости и манипулятивного поведения.
Когда он возвращается,какие условия он ставит и как выстраиваются ваши отношения до следующей ссоры? и каковы ваши личные,не связанные с его поведением страхи перед полным разрывом?
Здравствуйте! Большое спасибо за ответ
Когда он возвращается, ничего не говорит, веселый приходит как будто ничего и не было!)
Ольга,его возвращение как ни в чем не бывало,это продолжение игры,где он демонстрирует,что контролирует ситуацию,а ваши чувства для него вторичны. Он ожидает,что вы забудете о его уходе и вы стремясь сохранить отношения часто это делаете. Это замыкает порочный круг. Его поведение,это его нежелание решать проблемы. Подумайте,чего вы боитесь потерять кроме него самого? этот страх может быть ловушкой,удерживающей вас в нездоровых отношениях
Здравствуйте!
У мужа много проблем, травм, избегающее поведение при малейшем дискомфорте. Это даже сложно пользованием назвать, потому как ему безразлично, где жить, в каких условиях. Сколько он по времени продерживается в совместном проживании и не убегает? Не создает ли он специально ситуации для конфликта, чтобы убежать?
Вы не разговаривали с ним? Почему такое поведение?
Это отсутствие поведенческих стратегий в сложных ситуациях, даже в мелких, не хочет брать ответственность, обидчивость, эгоизм, неумение выстраивать коммуникацию здоровую.
Возможно, не нужно решать его проблемы. Цель брака была у Вас, наверно, другая всё таки? Получаете ли Вы в браке то, что хотите? Или только проблемы? Судя по описанию.. он просто Вас вгоняет в долги свои и постоянно обесценивает Ваши вклады в его проблемы, в семью и Ваше отношение к нему. В том числе..такое поведение мужчины ..может сказаться на ребенке в дальнейшем.
На развод сами можете подать, через суд будут разводить..даже если он против.
Просто решите для себя, что хотите именно Вы для себя, муж вряд ли изменится.
Здравствуйте Ольга!
Понимаю вашу озабоченность по поводу особенностей реагирования вашего мужа на возникающие ситуации при общении с вами. По видимому стиль его поведения говорит об сложившемся у него избегающем способе поведения при различных проблемных ситуациях. Прежде всего, важно принять, что избегание – это не всегда намеренное пренебрежение вами или вашими чувствами. Часто это защитный механизм, сформированный в прошлом, возможно, еще в детстве, или как реакция на предыдущие негативные опыты. Попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения эмпатии, стараясь понять, что именно вызывает у него страх или дискомфорт. Это может быть страх отвержения, критики, потери контроля или даже страх перед собственной уязвимостью. Для эффективного общения с мужем важно создавать безопасную и доверительную атмосферу. Избегайте обвинений и упреков, которые могут спровоцировать его защитный механизм. Вместо этого используйте "я-сообщения", фокусируясь на своих чувствах и потребностях. Например, вместо "Ты никогда меня не слушаешь!" скажите "Я чувствую себя одинокой, когда мы не можем поговорить о важных вещах". Такой подход позволяет выразить свои эмоции, не ставя партнера в оборонительную позицию.
Здравствуйте! Мне жаль, что вы сталкиваетесь с постоянным обесцениванием и неуважением! Мужу очень удобно , ведь вы можете закрывать все потребности его, а еще прощаете за то, что он может где-то быть вне дома по месяцам и неделям.
Конечно, муж жестоко манипулирует вами. Такое отношение никак не связано с понятием любви. Что вас заставляет оставаться рядом с ним? Есть ли шанс у таких отношений ?
Здравствуйте!
Понимаю, что ситуация напряжённая и постоянные эмоциональные качели расшатывают психику. Что на данный момент хотите т вы и как видите решение ситуации?
По тому что написали- мужчина не дорожит ни вами, ни тем что вы для него делаете- ему удобно, а его ищьешание- привычка уходить от решения проблемы. Тем более, что это работает- вы опять просите прощения и возвращаете его.
Подумайте, что для вас важно, чем дорожите вы и есть ли смысл продолжать такие отношения в которых вы только вкладываете ( и фин, и эмоционально- а это ваша единственная жизнь)! Переделать человека нельзя, а вы рядом с им все больше теряете силы и стабильность. Если есть за что бороться- поставьте сроки и конкретные действия и решительно поговорите об этом, если что то меняется- хорошо, нет- идите навстречу своей жизни и здоровью себя и ребёнка! И начните свою спокойную жизнь 🙏
Добрый день. Понимаю Ваши чувства. Дело в том, что Вы столкнулись в своей жизни с инфантильным человеком, который использует такую манипуляцию как гостинг. Гостинг продолжается до тех пор, пока вторая сторона принимает правила игры. То есть, идет на уступки, поддается манипуляции, задвигает свои интересы на второй план ради манипулятора.
В такой ситуации необходимо начать с себя. Возьмите паузу, разберитесь в себе. Что Вы хотите на самом деле? Устраивают ли Вас такие отношения, если они не изменятся в будущем. Возможно, Вам придется принять непростое решение и сделать выбор между своим психологическим здоровьем и отношениями.
Во-вторых попробуйте разорвать стойкую привычку, которая закрепилась в сознании Вашего мужа: ссора-уход-Ваши извинения-его возвращение. Что будет если Вы не сделаете первые шаги? Манипулятор поймет, что эта тактика на Вас больше не действует. Возможно, это будет для него стимулом что-то изменить в Ваших отношениях.
Добрый день! Большое спасибо за ответ!
Думаю, если его не уговаривать и не возвращать, он первый и не напишет, не придет. Мы уже неделю в блоке....
Его бывшие две девушки, меня предупреждали, сбежали от него... Он там даже жениться не хотел, а со мной наоборот поскорее поскорее! Я предоагала просто так встресаться, но он очень хотел семью, только толку то...
Понимаю Вас. Одинаковый стиль манипуляции в отношениях с разными партнерами, только подтверждает наличие гостинга в ваших отношениях. Возможно, есть смысл отпустить того, кто не держится за Вас и постоянно это демонстрирует?
Здравствуйте.
Что означает блокирует?
Очень часто звоночки это игнорирование брака долгие годы или очень торопливое вступление в него. Вы материально благополучны. Общество в основном осуждает женщин, которые ищут богатое содержание, но на самом деле мужская аудитория еще более падкая на деньги в своём большинстве.
Вы можете перекрыть мужу доступ к своим деньгам и благам - совсем и вы увидите его истинное лицо и отношение к вам
Блокирует везде, и на теоефоне и во всех мессенджерах, и сына тоже:))) как будто нас и нет)
Как вы себя чувствуете в этот момент? Можно ли с вами так поступить? Ответьте себе на эти вопросы.
Представьте, что у вас есть подчинённый. Как только вы даёте ему работу, которая ему не нравится он не выходит на работу и блокирует вас везде. Вы продолжаете ждать когда он вернётся. Потом он возвращается когда захотел и как ни в чем не бывало продолжал работать. При вопросе почему он не вышел на работу, работник начинает обвинять вас же. Что вы как начальник можете сделать в этой ситуации?
Здравствуйте, Ольга!
Муж привык к удобству, он думает, как будет ему, а не Вам. Он думает о себе, а не о Вас.
Муж привык, что Вы его возвращаете, он может вернуться тогда, когда ему будет удобно. Он знает, что ВЫ его примите и не думает меняться. А у Вас может быть страх остаться одной, поэтому Вы в таких отношениях. И работать над этим нужно Вам. Мужчину всё устраивает.
Вы не зависите от него финансово, но Вам не хватает любви, поэтому Вы с мужчиной, даже, если Вам тяжело.
Дальше будет также. Вы готовы это принимать?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для сына. Вам 38 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужчины сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Возможно, муж не умеет выстраивает отношения, избегает их. Но он осознаёт, что есть проблема, готов ли он измениться? Если да, то предложите психотерапию мужу, психотерапию себе и вместе обратиться к семейному психологу. Всё это можно сделать онлайн. А если муж не видит проблемы, то Вы ничего не измените, отношения будут такие же.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов