Муж ушел к бывшей жене пока я в декрете

Артур Ткачев6 Марта

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Судя по всему, наверно, вы сейчас в ловушке между желанием сохранить семью и пониманием, что вас предали.
Я уверен, ваши подозрения имеют основания. Но сейчас не время для громких разоблачений. Ваша главная задача физическая и психологическая безопасность. Ситуация с послеродовой депрессией позади, но последствия могли остаться. Муж, судя по поведению, уже сделал свой выбор, просто боится признаться из за ребенка и дома. Давление на вас критикой это способ оправдать свой уход в собственных глазах.
Не тратьте силы на выяснения прямо сейчас. Направьте энергию на восстановление своего ресурса. Фиксируйте факты, но не предъявляйте их. Начните тихо искать опору вне этого дома это социальные службы, поддержка, юрист. Это не про развод сейчас, а про ваше будущее.
Когда почувствуете почву под ногами, тогда и решите, нужен ли вам этот человек рядом. А пока поберегите себя. Вам есть ради кого быть сильной.

Кристина Альварес6 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Ситуация правда тяжелая, вы сейчас в уязвимом положении после родов, с маленьким ребенком, и это делает решения особенно трудными((. Смотреть на то, как мужчина возвращается к бывшей семье, невыносимо!!, особенно когда вы так долго ждали развода и строили общее будущее. А упреки про живот или отсутствие макияжа добивают окончательно…((
Думаю, начинать разговор с ультиматума сейчас опасно. Вы зависимы от него финансово и быт, а резкий уход только усилит стресс. Но и молчать, копя обиду, нельзя (( Вы не виноваты, что не успеваете за собой следить с младенцем на руках, это миф, что всё легко!!
Сейчас ваша главная задача не спасать отношения, а спасать себя и ребёнка. Начните действовать холодно и прагматично. Воспринимайте его как временного квартиранта, который приносит деньги!!Займитесь юридической стороной..узнайте про пособия, алименты, встаньте на учёт как одинокая мать если получится. Это даст вам опору. Когда вы перестанете ждать от него тепла и начнёте выстраивать личные границы, станет чуть легче дышать. Изменения в себе начинайте не для него, а чтобы вернуть себе самооценку, растоптанную его словами((
Разговор о его тайных визитах лучше отложить до момента, когда у вас будет хоть какая-то финансовая подушка и ясность. Или говорите, но без скандала, сухо констатируя факты, чтобы он понял,вы не жертва, а человек, который всё видит. Но будьте готовы, что он уйдет к бывшей, где все понятно и спокойно. Люди часто бегут от проблем новорожденных туда, где комфортно((
Боритесь не за него, а за своё выживание и спокойствие дочки. Вы сильная, раз выбрались из депрессии сами, справитесь и с этим.!! Держитесь.!!

Роза Занозина6 Марта

5.0

Психолог

Принятый ответ

Екатерина, здравствуйте!
Конечно, вам сейчас очень тяжело, вы проживаете один из самых уязвимых периодов в жизни женщины: послеродовый период, декрет, идёт мощнейшая гормональная перестройка, состояние осложнено послеродовой депрессией и справляться просто нет сил. Муж вместо того, чтобы принять ваше положение, отнестись к нему с пониманием, заботиться и поддерживать, своим равнодушием усугубляет его.
Заметен устоявшийся паттерн, модель поведения: как только женщина начинает уделять ему меньше внимания и его приходится делить с детьми,она меняется внешне, перестаёт быть принадлежной всецело ему, она становится не мила. Так было с первой женой, так произошло и с вами, к сожалению.
Конечно, в рамках здорового взаимодействия напрашивается честный, открытый диалог о ваших чувствах, страхах, переживаниях, о его эмоциональной немоте, о вашем страдании в связи с этим, но с большей долей вероятности, вы наткнётесь на стену, иронию, упреки и равнодушие, избегание и уход.
В то же время рубить с плеча вы тоже не можете пока, вы не обладаете должным ресурсом для самостоятельной жизни с ребёнком, если это и случится, то позже, когда вы окрепнете и морально, и физически, и финансово.
Старайтесь договариваться пока, просить о помощи, о времени для себя, о времени для вас двоих. Направьте сейчас усилия на себя,на привлечение его к вам и малышу, не на выяснение отношений, не на его общение с детьми, оно все равно не прекратится, они навсегда в его жизни и возможно, там нет никакой связи с женой, кроме как связи двух родителей, модет быть, он и впрямь был не с ней в тот день. Говорите, что хотите вернуться в зал, если ходили, старайтесь копить финансовую подушку на случай отхода, старайтесь восстановится с помощью мамы не для него, а для себя.
Екатерина, сейчас нужно стараться извлечь из этих отношений как можно больше пользы, стараться не быть категоричной, но не для того, чтобы он остался и вновь имел к вам расположение, снизошёл до того, чтобы посмотреть на вас, как на женщину, а для своего будущего, которое, возможно, будет без него.

Андрей Комиссаров6 Марта

4.8

Психолог

Принятый ответ

Екатерина, здравствуйте.

Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку. Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Здесь нет никакой кармы, и здесь нет никакой вашей вины, и вы сейчас ни за что не расплачиваетесь.
Ваш мужчина имеет такое паттерн поведения, о котором вы на самом деле сказали: убегать тогда, когда сложно.
Ну, говорит о том, что в прошлом браке ему не понравилось, что жена целиком и полностью ушла в материнство и не уделяла ему внимание, а вы не находите в своей ситуации точно такой же стезю, за маленьким исключением, что он никак не хочет принимать, что дети требуют колоссального внимания, силы, энергии. Здесь он занимает детскую позицию: меня вниманием обделяют, все детям, а мне, взрослому лбу, мало внимания.

И его критика в ваш адрес — это проекция его внутренней неудовлетворённости. Он ушёл от этого и пришёл в это, и проблемы здесь не в его девушках, а в нем самом. Он не умеет вести быт и семью.

Отвечая на ваш вопрос, стоит ли разговаривать или нет, важно понять, зачем, для чего? Вы ему задали самый нужный вопрос: готов ли он работать и спасать отношения, что он вам ответил? Он перевёл вопрос, он вам не сказал: «Да, хочу спасти эти отношения», это есть самый яркий и громкий ответ, что нет, не готов.

Ваш подход: стиснуть зубы, терпеть, а вдруг он не уйдёт, вдруг он изменится, крайне маловероятен. Он сейчас повторяет сценарий. Поэтому наиболее продуктивное, правильная будет не надеяться на него, не ждать, что он облагоразумится, а находить внутренние ресурсы в себе, для себя и для своего ребёнка. Как вам будет лучше без учета его включенности? Сказать что он "редиска" и вы все знает, или стратегически молчать?

Евгения Маринина-Тихонова6 Марта

4.1

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Полагаю, что и в прошлой семье он себя так вел. Один и тот же сценарий видимо проигрывает. В любом случае..сейчас в приоритете Вы сами. Потому как..кроме Вас..ребенком некому будет заниматься. Верните себе себя. Иногда просто нужно выждать время, набраться сил. Уже прлизошло и происходит данная ситуация, нужно отпустить эмоции и стратегически действовать, планировать. Эмоции будут только вводить в ступор и истрачивать Ваши силы. Подумайте о том, чего Вы боитесь, прям по пунктам и примерно решения, что Вы будете делать в случае, если. Если чего-то не хватает, значит эти варианты надо проработать. Например, где Вы жили до брака с мужем? Можно посмотреть удаленную работу или копить деньги. Ему..видимо..нужна красивая картинка семьи и супер женщина, которая всё сделает, будет красивой и его не напрягать. Оставшись в сложной ситуации..Вы сами только можете себя поддержать и в каждом человеке достаточно сил и опор, чтобы справиться. Не бывает неразрешимых ситуаций, выход есть всегда. Вспомните себя, о себе. Отстранитесь от обиды..по возможности, разочарований, неприятных чувств. Постепенно приводите себя в форму, станьте еще прекраснее, заботьтесь о себе, отдыхайте и набирайтесь сил. Когда почувствуете достаточно себя уверенной..тогда можно будет попробовать обсудить с ним.

Татьяна Штревенская6 Марта

1.9

Психолог

Екатерина здравствуйте, очень понимаю ваши чувства. Вы сейчас как никогда находитесь в уязвимом положении и нуждаетесь в поддержке, помощи и принятии. Скажу возможно, банальную вещь. но закройте глаза и представьте себя через 5 лет, кто вы? как вы выглядите? кто рядом с вами? если вы видите рядом с собой мужчину, то отвечает ли ваш муж тем требованиям из этого представления. Вот зафиксируйте эту картинку-это ваша цель. Разбейте ее на задачи, что вам надо сделать, чтобы ее достичь. А сейчас сделайте себе чай с вкусняшкой и хотя бы на 5 минут в тишине, позаботьтесь о себе

Ольга Бешляга6 Марта

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Конечно, вам тяжело:сам факт беременности. родов, забота о маленьком ребенке-требует много физических и психических ресурсов-а тут- не только нет поддержки, а такое поведение, которое забирает последние крупицы силы, которые остались.
Что выберет он?Никто не знает и то, что он сейчас уже себя так ведет-не гарантирует, что даже когда Вы восстановитесь и будете дома более спокойная обстановка-он не будет смотреть на сторону. Тут скорее у него такая "особенность"не в бывшей жене, не в вас дело.
начните правда с себя-уВы у себя одна и замены не будет!Вы мама ребенка и Ваше здоровье и самочувствие- это самое главное!В любом случае, начав заниматься собой, восстанавливать силы, расширять свои горизонты(общаться, думать чего я хочу вообще в жизни, кто может быть поддержкой)-это на пользу Вам самой-а там если он все же поймет, что теряет- то же одумается. Но не ставьте это самоцелью- это уже следствие- главное- Вы и ребенок!И достойный мужчина рядом- и если он им не окажется- на его место к достойной женщине точно придет тот, кто будет дорожить Вами и заботиться!и ему не будет мешать...куча тех претензий, которые он сейчас высказывает.
Пересмотрите режим дня, заботы о ребенке и по дому-оставьте только самое глдавное-остальное-или пусть сам помогает. или нанимает помощницу или...да вот три дня суп!И убрать всю квартиру нет сил пока)Это не специально делать, но необходимо распределить по важности и приоритету:если сейчас нужно поспать. принять ванну, сходить на массаж- это важнее!!!Вы после родов, с грудным ребенком- Вам еще восстановиться нужно!А потом наберетесь сил и сами решите- хотите ли вы этого человека видеть рядом с собой)Не он решает- это Вы!решаете- достоин ли он находиться рядом)

Александра Гречихина6 Марта

4.5

Психолог

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!

Коллеги уже много написали, добавлю, что в целом поведение мужчины очевидно инфантильное с абьюзивными маркерами . С большой вероятностью он не изменится, использует привычные паттерны - избегания трудностей .

Мужчина еще раз попробовал с детьми, но быт, рутина это не его, он больше про легкость, путешествия, про изящные изгибы тела, как в запрещенной сети, к сожалению , оторван от реальности, такое поведение больше свойственно подросткам.

Бороться и становиться лучшей версией , чтобы доказать что ? Что вы достойны чего? Попробуйте поразмышлять над ответами над этими вопросами и решить да, я этого хочу это мне надо или это совсем не то чего бы мне хотелось!

Говорить ли супругу или нет это не столь важно, важно внутренне принять вводные характеристики мужчины, эти свойства неизменны. Предположу, что разговор не достигнет каких-то позитивных целей.

Цитата -
«…ты себя сначала спаси…» это позиция мужчины . Он говорит конкретно , твои проблемы, не мои задачи (
Жаль, что сейчас находясь в уязвимом состоянии вы столкнулись с такими реалиями , примите мою поддержку, понимаю , что вам тяжело.

С уважением, Александра Константиновна.

Вячеслав Дмитриченко7 Марта

2.5

Психолог

Здравствуйте Екатерина Вижу, как вам тяжело одиночество с малышом после депрессии, а рядом не опора, а человек, который уходит. Вы впервые мама, чувствуете ответственность за всё, а он вместо поддержки критикует внешность, упрекает, что слишком сосредоточены на ребёнке. При этом сам под видом работы возит детей от бывшей жены в школу, бывает у неё, а вам врёт. Это не просто обида вас предали после ваших совместных планов и его обещаний быть рядом. Послеродовая депрессия не слабость, а реакция на нагрузку. А когда вместо спасибо, что держишься слышишь иди займись собой это неприятно. Вы же не отказывались от помощи, а он годами помогал, чем мог почти ничего не делал. Сейчас, когда вы начали маленькие шаги к себе (и это хорошо), он не поддерживает, а давит. Это это про его нежелание брать ответственность. Что для вас неприемлемо? Например не готова мириться с ложью или постоянной критикой. Кто может помочь вам сейчас, хотя бы на пару часов? Даже знакомый, соседка чтобы вы могли выдохнуть. Что изменится, если прямо сказать Я знаю, что ты у бывшей жены. Мне больно. Давай поговорим? Но только если готовы услышать правду.
Вы пишете люди не меняются, бегут туда, где проще. Если он ушёл туда, где его ценят (пусть и за деньги), а с вами только обстоятельства задумайтесь хотите ли вы строить жизнь с тем, кто видит вас обузой? Ребёнку нужна мама, которая не гаснет от обид, а не сосед который время от времени появляется.

Не спешите решать жить или уйти. Сначала дайте себе право заботиться о себе 10 минут без слёз, звонок подруге. Вы не обязаны бороться за то, что он сам перестал ценить,спасать отношения значит сперва спасти себя. Что вас останавливает сказать правду? Страх, что уйдёт? Или что останется, но ничего не изменится?