Что вас беспокоит?
Слишком сильно вовлекаюсь в чужое несчастье
Добрый день! У коллеги недавно скоропостижно умер муж, осталось двое детей. Я очень ей сочувствую , у нас близкие отношения .Я ей предложила помощь, мы собрали денег, разговаривала с ней, пыталась помочь и поддержать. Я постоянно думаю о ней, представляю что она чувствует, иногда плачу, не могу полноценно заниматься своими делами, уже физически чувствую недомогание: внутри все сжато, тяжело дышать. Мне кажется , это уже не совсем нормально У нее есть другие близкие люди : мама, сестра, подруги. Я не самый близкий человек . Вопрос 1. Как с ней обращаться на работе, чтобы поддержать и не ранить? Вопрос 2: Как мне отстраниться от ее несчастья?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Вероятно, вы очень эмпатичный и чувствительный человек, который все переносит на себя и , вероятно, это ваш один из страхов в жизни.
Общаться с человеком, который в горе важно аккуратно, можно просто Быть рядом , можно предложить помощь или выслушать , если человек в этом нуждается. Просто спрашивать , как самочувствие и этого уже будет достаточно.
Чтобы немного отделиться от чужого горя - важно направить взор на ваше настоящее - привычная рутина , диалоги с близкими , хобби, быт, работа.
Как вам кажется , почему вас так глубоко задела это история с подругой ?
Алина Николаевна, спасибо большое. У нас с коллегой близкие отношения, мы сидим вдвоём в кабинете, она многим делилась со мной касаемо семейной жизни, я была знакома с ее мужем, была у них дома. Я думаю , у них были очень хорошие отношения .И сейчас я все время как будто рядом с ней, я чувствую ее боль, как ей плохо. Я сама пережила развод, а здесь ситуация гораздо тяжелее. Мне хочется взять ее боль на себя. Я даже иногда думаю, что лучше бы со мной такое произошло, чем с ней
Людмила , ваша боль за коллегу не сделает легче ей, но еще и усугубит ваше самочувствие. Люди умирают, это естественно, но очень грустно, постарайтесь разрушать диалоги с подругой и о других задачах в жизни. Проживать боль за другого = потеря своей жизни , путь к депрессии.
Если вы будете пробовать переключать ваше внимание на что-то еще , то это ситуация будет отпускать вас. Разделяя ответственность, вы не становитесь плохой , бесчувственной!
Алина Николаевна, спасибо!
Принятый ответ
Людмила, здравствуйте!
Вы очень чуткий человек, и это ваш большой дар, но похоже, что в данной ситуации эмпатия перешла некоторую грань, раз приводит к истощению и мешает.
В общении с коллегой достаточно присутствия - без навязывания своей помощи и эмоций, без попыток «спасти», просто: «я рядом, если что-то будет нужно». В таких сложных ситуациях, как потеря близкого, людям обычно помогает, когда жизнь вокруг них не останавливается, а продолжается, это позволяет хоть и медленно, но возвращаться к ощущению жизни.
Отвечая на ваш второй вопрос: во-первых, в моменты, когда накрывает сочувствие, можно применять техники заземления (дыхание по квадрату, фокусировка на предметах вокруг, на ощущениях в теле). Далее - старайтесь разделять свое горе и горе другого человека, напоминайте себе, что это не ваша трагедия. И постарайтесь вернуть фокус на свои дела, задачи, планы - составьте список, разбейте на маленькие шаги и работайте над их реализацией. Ваша жизнь идет и она нуждается в вашем внимании.
Не ругайте себя за эмпатию, но позаботьтесь о своем состоянии! Берегите себя!
Александра Павловна, спасибо!
Принятый ответ
Добрый день. Ваша реакция понятна,когда близкий переживает утрату, мы часто забираем его боль, особенно будучи эмпатичными. Но если это мешает вашему сну, дыханию или работе нужно остановиться. Вы не обязаны быть сильнее коллеги, это не эгоизм, а забота о себе.
Как можно вести себя на работе.Избегайте фраз вроде Я знаю, как вы себя чувствуете. Лучше Я здесь, если захочется поговорить когда вам будет удобно. Предлагайте конкретику.Могу взять часть задач до конца недели, а не абстрактное звони, если что. Если она плачет молча дайте салфетку, молчание безопаснее слов.
Как можно отстраниться.Установите временные рамки.10 минут утром подумать о ней, потом переключиться на свой день.
При сжатости в груди делайте вдох на 4 счета, выдох на 6 это успокаивает нервную систему. Не вините себя вы не самый близкий человек, и это нормально,те, кто чуть в стороне, дольше поддерживают без давления.
Сколько времени прошло с момента утраты? Если больше месяца, стоит обратить внимание на свои границы.
Было ли у вас раньше, что чужая боль застревала надолго? Возможно, это связано с непрожитыми вашими переживаниями. Пробовали ли написать прямо иногда буду отключать уведомления, чтобы не навредить? Такие разговоры снимают груз вины.
Если симптомы не пройдут через неделю поговорить со своим психологом.
Вячеслав Викторович, спасибо! Я не поняла вопрос:
Пробовали ли написать прямо иногда буду отключать уведомления, чтобы не навредить?
Людмила пожалуйста !Поясню проще, вы так активно поддерживаете коллегу (постоянно в переписках, думаете о ней), что сами истощаетесь. Чтобы не сгореть, нужно временно отключить уведомления из чатов например, после 8 вечера или по выходным. Но сделать это стоит мягко, чтобы коллега не подумала, что вы её бросаете.
Можно написать ей так
Я всегда за тебя, но чтобы не быть разбитой самой, иногда буду отключать звук в чате. Если срочно звони сразу, я отвечу. Просто так, чтобы ты знала.
Это не уход от поддержки, а защита ваших сил. Вы же не сможете помогать, если сами ляжете с нервным срывом.
Вячеслав Викторович, поняла, спасибо))
Пожалуйста, рад был помочь 🙏
Принятый ответ
Добрый день.
Вы уже помогли коллеге..как могли. В дальнейшем спросите нужна ли Ваша помощь или нет. В случае, если потребуется Ваше участие..тогда пусть сообщит. А дальше продолжаете привыную жизнь.
Возможно, дело не в сопереживании, а в желании быть полезной, участной для кого-то. У Вас есть семья? Вы себя чувствуете в ней нужной, любимой, важной?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ч одной стороны, Вы очень чуткий отзывчивый человек- это прекрасно! С другой- переносите ее боль на себя. Попробуйте посмотреть тем переживаниям, которые вас беспокоят: что именно Вас так тревожит и пугает?
Сопереживать коллеге можно, поддержать, сказать слова поддержки. И в то же время- не уходить с головой в эти эмоции. Скорее всего дело именно в том, что вы начинаете раскручивать эти мысли, наполняя их напряжением.
Переключите внимание не на мысли, а конкретные действия: да, коллеге сейчас не просто, и меня это тоже немного... озвучьте ваши личные переживания- признайте их (пугает, ранит и тд). Дальше, чем я сейчас могу и хочу помочь ей? Есть такие желания- если да, то конкретно поставьте задачи это снимат постоянные мысли и переживания. И действуйте: к примеру, могу в течение рабочего дня предложить сварить кофе, или сходить на обед и тд. С другой стороны: если мне сейчас тяжело выслушивать и поддерживать ее- это нормально, у меня на данный момент нет ресурса- тогда в разговоре могу уходить от этого, переключать тему.
Вы как добрый чуткий человек можете ее поддержать, но точно не должны отдавать последние силы) Это ваш ресурс и вам важно восстановиться сейчас: смотрите комедии, ходите на встречу с людьми, которые выполняют позититивгс, читайте что то вдохновляющее- важно потихоньку выйти из этого "омута" переживания.
Ольга Анатольевна, спасибо! Вы точно заметили, что я начинаю раскручивать эти мысли и очень сильно эмоционально их переживаю.
Сейчас мне помогло осознание того, что я не самый близкий для нее человек. И в первую очередь, они должны ей помочь пережить несчастье, а не я. Да, со мной она проводит много времени на работе и я буду стараться поддерживать ее, но всё же есть люди более близкие ей.
Вы очень чутко все осознаете и действительно это так- вопрос даже в не в близких людях-а у каждого из нас свой ресурс и задача- и Вы прежде всего, ответсвенны за своюжизнь и состояние, чтобы как раз потом и делиться своей силой)Вот и сейчас- тем более, что у коллеги есть родные- они поддержат ее по своему, со своей стороны- а вы в тех границах, где Вы эффективны и без ущерба для себя!Тогда и она будет чувствовать от Вас тепло и заботу- а не это состояние)Вы имеете право на желание отойти в сторону иногда отвлечься и даже, общаясь с ней-переключать разговор на светлые нотки!Ведь поддержка то же может быть разной!
Ольга Анатольевна, спасибо большое!
Рада, что могу помочь))
Здравствуйте!
Людмила, вы описываете проявление очень сильной эмпатии, которая, к сожалению, перешла в стадию эмоционального слияния, когда чужое горе стало почти вашим и вы находитесь в состоянии острого стресса. Конечно, подругу жалко, прекрасно, что вы человечны, имеете сочувствие в арсенале своих личностных качеств, но нужно напоминать себе: это случилось с ней, я в безопасности, я рядом, но я - это я и мои печали иные, я тоже не живу беззаботно, каждый из нас преодолевает свою боль. Ее боль я могу лишь разделить, но не брать себе.
На работе с коллегой желательно обращаться деликатно, но без гиперопеки. Не нужно каждый день спрашивать «как ты?», это заставляет ее снова и снова погружаться в травму. Говорите с ней о рабочих вопросах спокойным, ровным тоном, а если видите, что она плачет, можно подойти, молча положить руку на плечо или предложить стакан воды и тихо сказать: «Я рядом, если захочешь поговорить». Не давите разговорами, не пытайтесь развеселить или отвлечь, вот ваше спокойное присутствие и готовность прийти на помощь по конкретным делам - это самое безопасное и поддерживающее, что вы можете сейчас.
Отстраниться это ведь не значит перестать сочувствовать и стать бессердечной. Это значит вернуть себе право на свою жизнь и свое здоровье, чтобы у вас были силы и помогать, быть не опустошенной.
Людмила, вы можете помочь ровно настолько, насколько вы сами устойчивы и спокойны.
Да, к несчастью, каждый из нас переживает утраты, потери, и спасти от этого другого никто из нас к сожалению, не в силах. Какой бы не была помощь и поддержка из вне, каждый человек внутри проживает бескрайнюю боль по ушедшему, такая доля сейчас выпала и вашей подруге, но она обязательно справиться, наша психика способна пережить горечь и скорбь утраты, просто помните об этом, не погружаясь в чужую боль слишком глубоко. Это ее сложный период, он обязательно пройдет, она отплачет, отгорюет, год горевания, вытолкнет ее на поверхность новой жизни, к которой она постепенно адаптируется, а вы как коллега делаете максимум, но ее печали не должны быть вашими на 100%.
Роза Абулфатовна, спасибо огромное!!!
Пожалуйста! Людмила, я рада, если вам немного полегче!
Здравствуйте, Людмила!
То, что вы описываете, называется вторичной травмой. Ваша эмпатия настолько сильна, что ваша психика начала отождествлять себя с переживаниями коллеги. Это сигнал, что вам срочно нужна самопомощь. Вы не поможете ей, если разрушите себя.
Что делать:
1. Как общаться с коллегой. Спросите ее конкретно: «Могу я завтра принести тебе обед?», «Хочешь, я провожу тебя до машины?». Избегайте фраз «Я понимаю, как ты страдаешь». Лучше: «Я рядом, если захочешь поговорить или помолчать». Постарайтесь общаться только на работе. Говорите о рабочих моментах спокойно, деловито. Если она захочет обсудить горе, она начнет сама. Ваша задача - создать рядом с собой островок нормальной, стабильной реальности, где нет давления и трагедии.
2. Как отстраниться и перестать тонуть в ее горе (ваша безопасность). 1)Каждый раз, когда начинаете прокручивать в голове ее ситуацию, с силой сжимайте и разжимайте кулаки или умойтесь ледяной водой. Переключите тело, чтобы остановить поток мыслей.
2) Правило времени. Выделите себе 15 минут в день на переживания. Хотите плакать и думать о ней? Плачьте. Но только в эти 15 минут. Как только время вышло, скажите себе: «Стоп. Сейчас я занимаюсь своей жизнью».
3) Признайте факт: ее спасут ее близкие (мама, сестра). Вы - коллега и подруга, но не спасатель. Ваша роль - быть устойчивой опорой рядом, а не падать вместе с ней в яму горя. Чем лучше вы себя чувствуете, тем ценнее ваша поддержка.
Если есть вопросы, пишите.
Сергей Викторович, спасибо
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вы очень чувствительный и ранимый человек, именно поэтому так близко принимаете чужую боль.
Могу порекомендовать Вам психологическую технику, которая поможет отстраниться от чужого несчастья.
Техника «20 минут». Когда мысль о коллеге накатывает снова, не пытайтесь ее сразу выгнать. Скажите себе: «Ага, снова ты. Ладно, я выделяю тебе ровно 20 минут сегодня в конкретное время, например, в 19:00. В это время я буду думать об этой ситуации целенаправленно. А сейчас — нет». Когда мысль приходит вне этого времени, мягко напомните: «Не сейчас. В 19:00». И сразу переключайте внимание на задачу в реальном мире. Самый эффективный способ — физическое действие. Встаньте и умойтесь очень холодной водой. Сожмите и разожмите кулаки 10 раз, сосредоточившись на ощущениях. Назовите вслух 5 предметов вокруг вас и их цвет. В назначенные 20 минут действительно сядьте и дайте волю мыслям. Можно даже записывать их в дневник. Через 20 минут — остановитесь и займитесь другим делом. Эта техника не блокирует мысли, а ставит их под ваш контроль, лишая их спонтанной власти.
По поводу помощи, которую Вы можете оказать своей коллеге. Дело в том, что помощь особенно ценна тогда, когда о ней просят, Вы уже много сделали для нее. Поэтому лучший совет в такой ситуации, это исходить из ее просьб и ее потребностей.
Ирина Сергеевна, спасибо
Была рада помочь.
Здравствуйте, Людмила!
1. Вы можете сказать коллеге, что сочувствуете ей и если ей нужна помощь, то Вы можете ей помочь. Можете уточнить заранее, как именно Вы готовы ей помочь и чем именно. Поддержка моральная тоже помощь. Можете купить ей что-то вкусное, угостить, помочь в быту, если ей нужна помощь и некому помочь. Даже поддержка психолога для подруги тоже помощь, если Вы ей предложите.
Коллеге постепенно станет легче, у него есть дети, которым она нужна, она нужна себе, жизнь продолжается и нужно делать дела здесь, в этой жизни, помогать другим, себе тоже.
2. Вы эмпатичный человек, Вы переживаете за коллегу, хотя она Вам не близкая подруга, но Вы работали в одном кабине, Вы были близки с ней, поэтому Вы переживаете, т.к. понимаете, как ей сейчас тяжело одной с детьми, без мужа. Да, у неё есть близкие люди и они ей помогут. Вы представляете всю ситуацию красочно, переводя на себя, но Вы другой человек, у Вас своя судьба, у коллеги своя. Вам важно это отделять. Помочь Вы ей можете только так, как она посчитает нужным и если Вы будете в ресурсе. А Ваша жизнь продолжается, продолжайте заниматься своей жизнью, хобби, умеренной физической активностью, прогулками, общению с другими людьми и т.д., переключитесь на свою жизнь, у Вас также есть заботы, которые нужно решать, есть также близкие люди, которым нужна Ваша помощь и поддержка.
Для того, чтобы успокоиться можно переключиться на хобби, выполнять дыхательные техники, релаксации, медитации с дыханием, технику "Заземление".
Наталья Андреевна, спасибо!
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов