Что вас беспокоит?
Отношения с матерью
Сложные отношения с матерью всю жизнь. Сейчас я беременна, моя первая долгожданная беременность в 35 лет. Мать, такое ощущение, что заняла позицию ребенка, а не позицию поддерживающего взрослого. Наблюдаю это уже давно, но в беременность все как-то обострилось. Не сказать, что я прям я очень жду, что она поменяется, но думала, что смягчится, будет радоваться за меня. Если звоню ей она первым делом начинает жаловаться на свои болячки, долго и в подробностях обмусоливать, сильно в мое положение не вникает, вместо того, чтобы отвлечься от своих болячек и поговорить со мной о чем-то позитивном, о будущем пополнении в семье. Я решила с ней поговорить, спросить неужели ее кроме этих болячек вообще моя беременность не беспокоит, она взбесилась, начала орать на меня как сумасшедшая, что она вообще-то тоже человек и просто рассказывала как у нее дела. Но у меня был шок от этого отношения, я сильно рыдала, хотя вообще характер еезнаю давно, конечно, но в моем положении для меня это был удар с ее строны. Последний раз до этой ситуации она испортила мне с утра день свадьбы, встала уже в плохом настроении на нервах и пока не довела меня до слез не успокоилась. Сейчас я уже серьезно думаю, как мне отдалиться от нее. И вообще хочу понять, почему она так себя ведет. В детстве ее собственная мать отдала ее на воспитание своей сестре старшей, но потом забрала к себе, когда ей исполнилось 17 дет. Но мать до сих пор пользуется этой обидой, как будто ей до сих пор выгодно обижаться.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы оказались в такой ситуации, когда вам нужна поддержка , понимание , а мама хочет лишь , чтобы вы были контейнером для ее эмоций.
К сожалению, мама не изменится , возможно, ей выгодно быть в позиции жертвы , возможно, она и вовсе не осознает этого.
Вопрос решается через границы. И лучше их установить сейчас, чем когда начнутся новые проблемы с появлением малыша и реакции вашей мамы.
Скажите, что вы не готовы сейчас выслушивать , если она не готова общаться о чем -то другом- прекратить разговор или предложить переключить тему.
Не бойтесь реакций мамы , да, она будет обвинять вас, но пока она будет видеть, что вы это терпите , не очерчиваете границу , она будет продолжать давить и играть на чувстве вины.
Вам сейчас важно беречь себя!
Спасибо за ответ. Дело в том, что я вроде как пытаюсь свои границы очерчивать, когда у меня в 1 триместре был сильный токсикоз, она звонила спрашивала про самочувствие, а потом начинала грузить своими проблемами, что она боится делать ремонт, не может разобраться с телевизором и тд. Я тогда уже ей сказала, что не готова и у меня нет никаких сил вникать в это, мне самой очень нужна поддержка. Она перестала на какое-то время, теперь когда она поняла, что мне стало лучше, у нее новая тема про болячки и весь слив негатива начался заново, как будто она вообще не слышит меня, не анализирует свое поведение. Поэтому мне уже просто тяжело и не хочется больше подвергать себя таким стрессам и общаться с ней.
Да, границы здесь будут нарушаться , поэтому они должны Быть как заезженная пластинка с вашей стороны транслироваться , но без сомнений , когда у вас есть желание и силы .
Берите трубку , когда готовы к разговору, если нет сил и желания - сократите звонки до комфортного количества раз за месяц
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку. Эмоц. незрелость и фокусировка на собственных проблемах, возможно, это результат нерешённых внутренних конфликтов и трудностей в формировании здоровой самооценки.
В подобной ситуации я рекомендую установить четкие границы. Если разговоры сводятся к жалобам матери, постарайтесь мягко, но настойчиво переводить тему, например, "Мама, я понимаю, что тебе тяжело, но сейчас мне очень важно поговорить о чем-то радостном, о нашем будущем малыше". Если не удаётся, возможно, стоит ограничить продолжительность разговоров или даже временно сократить частоту звонков, чтобы сохранить ваше эмоциональное равновесие и здоровье вашего малыша.
Что для вас действительно важно сейчас, ваше здоровье и благополучие, подготовка к появлению малыша?
Возможно, на данном этапе стоит сосредоточить свои силы и эмоции на себе. После, если вы видите, что мама не готова к изменениям, дистант может стать болезненным, но необходимым шагом для сохранения вашего психического здоровья, либо порекомендуйте маме разобраться в себе, она уже не ребёнок.
Здравствуйте.
Всё верно понимаете, это проявление детского паттерна поведения. Говорить и жаловаться, требовать внимания только к себе, обижаться, не интересоваться другими. Одностороннее получение или стремление получить что-то от кого-то..из-за постоянной ненаполненности, внутренней пустоты. Если ей плохо, значит и всем должно быть плохо, поэтому и доводит до слез.
Что здесь можно сделать. В вашем положении ..да, отгораживаться от негатива, давления эмоционального. Она не даст Вам положительного, потому что в ней нет генерации положительных чувств, там внутри травмы, обиды и разочарования.
Если при звонке она начинает жаловаться, обижаться, чувствуете напряжение..завершайте диалог (мам, извини, мне нужно сделать то-то..позвоню позже/поговорим позже) или что-то подобное. И так каждый раз, когда идет негатив.
Она отыгрывается на Вас, потому что Вы терпите ее негатив.
Здравствуйте!
Ваша мама кажется застряла в своих переживаниях и это мешает ей увидеть и разделить вашу радость. Вы говорите,что с детства ощущаете ее перекос в детскую позицию,и беременность,как это часто бывает обострила старые раны. Чувствовать боль от такого отношения,когда ждешь поддержки,это естественно. Возможнотее обида на собственную матьто которой вы упомянули глубоко засела и проявляется в ее неумении выстраивать здоровые отношения,где есть место для заботы о других. Как вы думаете,есть ли шанс,что она сможет увидеть как сильно ее слова и действия ранят вас,особенно сейчас? и насколько вы готовы к тому,чтобы установить четкие границы,даже если это будет означать временное или постоянное отдаление?
Здравствуйте! Сочувствую Вам. Понимаю, как Вы себя чувствуете. Ваша матт не знает до сих пор и не хочет знать, как быть матерью. То есть взрослой женщиной, наставником, человеком, который дает. Вы описали, чтт у нее самой не было мамы и она не знает, что такое материнская ласка и тепло. К сожалению, это оаспространенная ситуация. Поэтому такая частая подмена ролей. Вам важно понять это сейчас и выйти из этого сценария ,во благо себе и своего рнбенка. Не ждите от мамы поддержки и тепла. Человек, который не имеет , ничего и дать не может. Примите ее такой, какая она есть. Но и не становитесь " матерью" для нее. Вы не обязаны выслушивать бесконечные рассказы про болячки, жалобы и т д. Сейчас важно сосредоточиться на себе и здоровье малыша. И стать хорошей мамой для своего ребенка.
Здравствуйте !Ваша боль обоснована в такой важный момент хочется поддержки, а не конфликтов. Ваша мама, скорее всего, так и не выросла эмоционально из-за детства, когда её
отдавали и забирали. Она до сих пор чувствует себя брошенной и цепляется за внимание, как ребёнок. Для неё ваша беременность угроза вы становитесь центром, а она теряет своё место. Поэтому вместо радости она провоцирует конфликты или уходит в жалобы.
Это не оправдывает её грубость, но объясняет она просто не умеет иначе. Не ждите, что она изменится. Сейчас важно защитить себя: перед звонком оговорите, что сначала поговорите о вашем дне, потом о её делах. Если начинает орать мягко прервите: Мне сейчас нужно позитивное общение.
Пробовали ли вы спросить её напрямую Ты боишься, что я отдалюсь после родов? Иногда такие вопросы снимают напряжение. И обязательно ищите поддержку где-то ещё подруги, папа, психолог. Вы не должны нести эту боль в одиночку.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Безусловно, вы сейчас находитесь в очень трепетном, особо важном и предполагающем внимание положении, и конечно, так хочется почувствовать тепло и включённость одного из самых значимых людей в мире- мамы. Неважно, сколько нам лет, наше сердце ждёт материнской поддержки в наши самые знаковые времена, особенно тогда, когда мы уязвимы.
Нисколько не оправдывая поведение мамы, я полагаю, что ваша гипотеза о том, что она чувствует себя брошенной до сих пор, имеет право на существование.
И это не столько отсутствие любви к вам, сколько её глубокая внутренняя боль и неутоленная детская потребность в заботе. История с отвержением её собственной матерью сформировала мощную «травму покинутого ребенка», которую она так и не смогла переработать. Сейчас, когда вы сами становитесь матерью и центром вашего мира становится будущий ребенок, её бессознательное могло считать это как угрозу быть покинутой снова, включились защиты, травма дала фон поведения и произошел регресс в детское состояние, попытка крикнуть: Посмотри на меня, я тоже здесь, мне тоже нужна забота!. Не бросай меня! Ей возможно, очень страшно, что она никому не нужна, отсюда этот крик отчаяния и агрессия, из ее нарциссической части.
Понятно, что травма работает, мама этого не осознает, ее боль ей кажется всеобъемлющей, и конечно, это не ваша вина, что так в ее жизни произошло, не вы ей выбрали судьбу оставленного ребёнка.
Попробуйте в моменты ее жалоб не защищаться, а спокойно отзеркаливать её состояние, но без вовлечения в него. Например: «Мам, я слышу, что тебе очень больно и страшно, когда обостряются болезни. Это, наверное, тяжело». Это даст ей ощущение, что её слышат, и снизит её напряжение. А затем можно аккуратно, без претензии, вводить свой контекст: «Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. А у меня сегодня малыш толкался, так захотелось с тобой этим поделиться. Как думаешь, на кого он будет похож?».
Вероятно, взрослой поддержки сложно от нее ожидать, но вы можете проявить зрелость и относиться к ней снисходительно, зная, что все ее поведение от глубокой боли и психологического неблагополучия. Счастливый человек редко бывает злым, эгоцентричным, агрессивным и эмоционально отстраненным, эмоции отрицательного спектра, неуравновешенность, агрессия, желание привлечь внимание чаще всего идут от отчаяния и страха.
Похожие вопросы по теме
- 20 Июня 20167 ответов
- 24 Декабря 20161 ответ
- 18 Марта 20172 ответа
- 5 Декабря 20173 ответа