Родители против моего молодого человека

Наталья Иванова15 Марта

3.8

Психолог

Принятый ответ

Венера, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.

Почему ваши родители думают так о вашем парне? Был какой-то инцидент?

Вы взрослый человек и решение о браке принимаете вы. Родителей можно поблагодарить о заботе, но принять решение самостоятельно.

Кристина Дубровина15 Марта

3.4

Психолог

Принятый ответ

Венера, здравствуйте! Как Вы считаете, чем вызвано такое отношение к парню? Считают ли родители Вас взрослым человеком, который самостоятельно может принимать решения, касательно своей жизни? Вы живете отдельно или с родителями? Как и где планируте жить после свадьбы?

Алина Котулева15 Марта

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Венера , вы уже взрослый человек и вы можете сами выбирать мужчин. Почему вам важно одобрение родных? Может есть переживания , что родители перестанут общаться с вами? Или может у вас положено в связи с религией , обычаями согласие ?

Давал ли молодой человек провод , чтобы в нем сомневаться ?

Кристина Альварес15 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Скажите, а пробовали ли Вы поговорить с родителями без молодого человека, начистоту, спросив напрямую, чего они конкретно боятся, а не просто отмахиваются делами?
Я скажу так. В 31 год получить благословение это приятно, но Ваш возраст и стаж отношений вполне позволяют принимать самостоятельные решения…Родительские страхи часто живут своей жизнью, в которую реальность не вхожа..Они видят не вашего парня, а собирательный образ опасности из новостей((И это очень тяжело, когда 2 года стараний разбиваются о стену предубеждений.
Возможно, они просто не готовы отпустить контроль, и любая кандидатура была бы под подозрением?? Вместо попыток переубедить их словами, дайте им время понаблюдать за ним в деле, в бытовых ситуациях, но без Вашего давления. Приглашайте их вместе ремонтировать что то, копать на даче, готовить шашлыки, чтобы они увидели его обычным человеком, а не монстром.
Если же они упрутся, придется делать выбор между ожиданием мифического согласия и своей жизнью…. Вы имеете право на счастье, даже если родители его пока не одобряют. Это Ваша семья будет, и строить её Вам.

Евгения Маринина-Тихонова15 Марта

4.1

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Откуда у них возникло такое мнение..по поводу партнера? Были какие-то случаи, ситуации? Родители знакомы с ним? Как общаются? Что говорит партнер по данному поводу? Есть ли ссоры из-за этого?
В целом, это Ваша жизнь и Вы сами решаете..как Вам и с кем лучше, как жить и тд..если нет зависимости от родителей. Он им не обязан нравиться. Да, конечно, хотелось бы принятия, согласия, дружественности и поддержки, но не всегда родители согласны с выбором ребенка.

Артур Ткачев15 Марта

2.7

Психолог

Добрый день. Похоже, вы оказались в ловушке между вашим выбором и родительским недовериеми простых путей здесь нет.
Наверно, стоит посмотреть на это не как на битву за согласие, а как на сепарацию. В 31 год родительское благословение это уже не разрешение, а скорее дань традиции. Но если они упорно не хотят видеть реального человека за его спиной появляются фантомные страхи про наркоманию и пьянство. Это их тревога а не факты о вашем мужчине.
Вы можете сколько угодно доказывать его надежность, но важно понять готовы ли вы начать совместную жизнь без их восторженного одобрения. Если ваша уверенность в парне действительно тверда я уверен что со временем родители увидят ваше счастье и сменят гнев на милость. Их сопротивление это проверка вашей взрослости.

Максим Булгаков15 Марта

3.9

Психолог

Здравствуйте Венера!
Попробуйте спокойно поговорить с родителями когда они будут в хорошем расположении духа. Выберите момент,когда никто никуда не спешит. Расскажите им как сильно вы любите своего молодого человека,как вы планируете ваше общее будущее. Может предложить им познакомиться поближе с ним? Организовать совместный ужин или провести вместе выходной. Пусть они увидят его с другой стороны , почувствуют его отношение к вам.
Очень важно,чтобы они услышали вас,а не просто отвергли вашего избранника. Возможно им нужно задать ему конкретные вопросы,чтобы развеять их страхи. Или предложить родителям поговорить с ним напрямую о его планах на жизнь,о том как он видит вашу семью. А как ваш молодой человек относится к этой ситуации? он готов идти на контакт с вашими родителями,чтобы доказать им свою надежность?

Александра Лачёва15 Марта

2.9

Психолог

Венера, здравствуйте! Понимаю ваши переживания. В случае, когда важные для нас люди не одобряют наш выбор, могут возникать и обида, и грусть, и напряжение.
В данной ситуации важно понимать, для чего именно вам нужно одобрение родителей. Без их согласия вы не можете разрешить себе заключить брак? Или их неодобрение вызывает у вас сомнения в партнере? Или, возможно, это просто желание быть в согласии со значимыми любимыми людьми.
В первых двух случаях стоит сначала разобраться внутри себя - каково ваше отношение браку в целом, чувствуете ли вы в себе силы для того, чтобы взять эту ответственность, уверены ли в партнере, на основании чего вы его выбрали, как видите совместное будущее.
Когда все эти вопросы получили ясные ответы внутри вас, наиболее эффективным способом разрешить противоречие с родителями будет разговор, в котором вы сможете поделиться своими чувствами, дать понять, что вам важно, чтобы ваши близкие люди нашли контакт ради вас. Если родители не идут на открытый разговор, можно воспользоваться таким способом, как письмо. В нем вы сможете изложить все свои переживания, чувства и просьбы к родителям, а они, в свою очередь, получив письмо и прочитав его, так или иначе смогут услышать вас, обдумать ответ и дать вам его.

Андрей Комиссаров15 Марта

4.8

Психолог

Венера, здравствуйте.

Понимаю, насколько эта ситуация для вас эмоционально сложна. С одной стороны — ваши чувства к молодому человеку и серьёзные намерения. С другой — отсутствие поддержки со стороны самых близких людей, ваших родителей. Это создаёт внутренний конфликт между вашими чувствами и их переживаниями. Давайте попробуем в этом разобраться.

За реакцией родителей может стоять много причин. Они могут переживать, что вы сделаете неправильный выбор, и по-родительски хотят вас уберечь. Возможно, они недостаточно хорошо знают вашего избранника. Также их может пугать то, что вы уже взрослая и строите собственную семью. Я обращаю внимание на эти причины, чтобы не создавалось ощущение, что они против вас. Часто родители сами не справляются со своими эмоциями.

Как действовать в такой ситуации? Важно выбрать позицию не «доказать и переубедить» и тем более не прибегать к ультиматумам. Лучше предложить спокойную, неформальную встречу, где они смогут ещё раз увидеть вашего избранника, пообщаться с ним и лучше его узнать.

Второй шаг — откровенный разговор. Расскажите родителям о своих чувствах: что рядом с ним вы чувствуете себя защищённой и любимой, что за два года отношений вы не замечали проблем с алкоголем или наркотиками. При этом важно признать и их переживания: «Я понимаю, что вы за меня волнуетесь, и для меня это важно. Но я уверена в своём выборе. Мы вместе уже два года, и если бы что-то было не так, я бы это заметила». После такого разговора можно предложить совместную встречу: например, провести вместе выходные или ужин.

Если же мягкий и уважительный подход не сработает, важно помнить: вы взрослый и самостоятельный человек. Одобрение родителей важно, но решающими остаются ваши чувства и ваш выбор.

Венера, скажите, пожалуйста: если родители и дальше будут против, вы готовы отказаться от свадьбы?

Ольга Бешляга15 Марта

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Вы живете отдельно от родителей. уже скорее всего. устоявшийся самостоятельный человек, верно?вы верите своему парню?Уже прошли с ним такие периоды, где он показал свою заботу, свою верность и что он тот на кого вы можете положиться?Это ваш выбор- и Вам точно лучше знать, что это тот самый и любимый Вам человек)
Но родители-они волнуются и хотят самого лучшего. Как вы думаете, что у них вызывает такие сомнения- почему они так реагируют?Вас волнует отношение родителей к парню?Чего бы хотелось от этой ситуации?
Они точно имеют свои причины относиться к парню определенным образом. Но вы семья- попробуйте поговорить с ними со стороны любящей доченри-что Вам очень важны отношения с ними, что вы дорожите и любюите их-и Вам так не хватает поддержки с их стороны и радости за Вас)Что да, может они и видят что то чего не видите Вы, может и имеют право на сое мнение- но Вас это ранит и больно, что самые родные люди(родители и ваш парень в таких отношениях. И что Вы просите их быть по мягче и поддержать Вас)А там- уже посмотрите как будет получаться- главное-Ваше счастье и ваша любовь) Если потом парень будет делать вас счастливой-родители непременно изменят к нему свое отношение)

Сергей Соловьев15 Марта

4.0

Психолог

Венера, здравствуйте!

Ситуация действительно непростая. Ваши родители, скорее всего, руководствуются не желанием испортить вам жизнь, а тревогой за ваше будущее. Их преувеличенные страхи возникают из-за недостатка информации и боязни неизвестности.

Что делать:

1.Организуйте неформальное общение. Приглашайте молодого человека чаще в гости на совместные ужины, просмотр фильмов или на дачу на шашлыки. В бытовой, спокойной обстановке родители смогут увидеть его настоящего: как он относится к вам, помогает ли по хозяйству, какие у него манеры. Это лучший способ развеять миф о том, что он гулящий и пьющий.
2. Подключите его к решению их проблем. Если у родителей есть дела, требующие мужской помощи (переставить мебель, привезти что-то тяжелое), пусть он предложит помощь. Действия говорят громче слов. Помогая им, он начнет ассоциироваться у них с опорой и защитой, а не с угрозой.
3. Говорите о будущем конкретно. Родителей пугает неопределенность. Расскажите им о ваших планах. Обсудите с молодым человеком и озвучьте родителям ответы на вопросы: где будете жить, какая работа, как планируете бюджет. Конкретика снижает тревогу.

Если, несмотря на все усилия, родители продолжают откладывать решение, вам нужно быть готовой сделать выбор. Ваша жизнь и ваше счастье - в ваших руках. В этом случае придется учиться сепарироваться и принимать взрослые решения, даже без формального одобрения, но после того, как вы сделали все, чтобы быть услышанной.

Если есть вопросы, пишите.

Роза Занозина15 Марта

5.0

Психолог

Венера, здравствуйте!
Кончено, вы уже совершеннолетний человек, вправе выбирать себе партнера, вероятно, можете отличить человека употребляющего ПАВ, понимаете, изменяет он вам или нет и т.д.

Через его родителей, старших родственников пытались действовать? Познакомиться в рамках традиций, сватовства, договоренностей между старшими членами семьи?

Родители, конечно, не поймут, что перед ними за человек, если не познакомятся. Почему не хотите приехать с ним без согласования? У них не будет иного выбора, как впустить вас в дом и побеседовать все же, посмотреть на него, поговорить о его планах на вашу совместную жизнь. Или выгонят?
Конечно, никто не даст никаких гарантий, что вы выйдите замуж и будете жить так, как в представлениях родителей, но у вас будет семья и вы совместно будете что-то наживать, решать, преодолевать и не обязательно им все будет знать.

Просто если вы не предпримите каких то кардинальных шагов, воз с места не сдвинется, если бы вы могли убедить словами, вы бы уже убедили, но родители все же насторожены. Либо ехать с ним на смотрины без спроса, просто как в свой дом, либо не показывать его, не знакомить, но и не ждать согласия. Не отрекутся же они от вас, верно?
Мало того, человек на этапе женитьбы может быть очень положительным, нравиться родителям, но в семейной жизни может начать и пить, и гулять, и много еще чего вытворять, разве в этом деле, в отношениях двух людей могут быть гарантии? Солому на всю жизнь не подстелить, жаль, что родители этого не понимают.

Елена Шендерова15 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте, Венера, примите мою поддержку...Вы решаетесь на серьезный шаг, но, родители, возможно, действуют из добрых побуждений и боятся за Вас, переживают, ведь они не знают что на самом деле будет ждать Вас с молодым человеком в будущем и этот страх их пугает и неопределенность, которую они заполняют своими страхами. Но, дело в том, что можно или наполнять неизвестность страхами и верить в них, тогда будет ускользать настоящее или можно рисковать и идти в эту неопределенность и тогда, со временем будет очерчиваться реальность и страхи смогут уйти и тогда можно начать жить, а не ждать и бояться. Ваши родители могут переживать и боятся, но это может не отменять Вашего решения. Здесь может помочь только время, когда родители будут видеть то, как Вы создаете семью, как живете вместе, как проходит время, как Вы счастливы, как любимы и любите, как преодолеваете сложности. Вам сейчас не нужно ничего доказывать родителям, попробуйте принять их страхи и разрешить им переживать, можете попробовать поговорить с ними и донести то, что слышите их и понимаете их переживания, но это Ваша жизнь и Вы готовы жить, строить семью, что неизвестно что может ждать впереди и что это нормально, но, есть реальность из которой Вы исходите сейчас и в ней Вы счастливы со своим молодым человеком. Скажите им, что понимаете их, что готовы дать им время, чтобы они привыкли и смогли постепенно увидеть то, что с Вашей жизнью всё в порядке, что Вы учитесь не бояться, а справляться.

Анастасия Хожаева15 Марта

4.4

Психолог

Здравствуйте.
Вы для себя решили, что этот молодой человек вам подходит. Родители всё никак не могут найти подходящее время. Это подходящее время они могут искать ещё 2 года. Готовы ли вы ждать в неопределенности?
Что если молодой человек просто приедет в ближайшие выходные и вы поставите перед фактом родителей?(под предлогом не выгонять же человека. Проявить гостеприимство). И в этот момент как раз твёрдо заявить о своих намерениях.

Александр Прядко16 Марта

3.6

Психолог

Приветствую вас! Выбор спутника жизни — важный этап в жизни любого человека, и неудивительно, что родители стремятся обезопасить своего ребёнка от возможных неблагоприятных последствий. Давайте подробно рассмотрим вашу ситуацию и найдем выход.
Приведите убедительные доводы в пользу вашего выбора, покажите положительные черты характера молодого человека и подкрепите аргументами долговременность ваших отношений.
Демонстрируйте взрослым ответственное отношение к будущему браку, готовность к компромиссам и сотрудничеству.
Если планируете дальнейшее развитие, убедитесь, что получили образование или квалификацию, позволяющую зарабатывать самостоятельно.
Предоставьте возможность молодым людям показать себя в действии, приняв совместное участие в хозяйственных делах, путешествии или мероприятии.
Проследите, чтобы будущий спутник соответствовал принятым стандартам общественного приличия и нормам поведения.
Предложите организовать семейный ужин или мероприятие, где молодые люди смогут представить себя перед родителями.
Совместно продумайте, как представить родителей и подготовить почву для успешного знакомства.
Держите контроль над эмоциями, стараясь держать беседу конструктивной и дипломатичной.
Родителям требуется время, чтобы привыкнуть к новым обстоятельствам и поверить в надежность будущих супругов.
Договаривайтесь с родителями о сроках и условиях вступления в брак, учитывая их пожелания и требования.
Выбор подходящего спутника жизни - ответственный шаг, требующий тщательного планирования и подготовки. Постарайтесь вовлечь родителей в процесс принятия решения, предлагая надежные гарантии и демонстрируя серьезные намерения.

Наталья Пылаева16 Марта

5.0

Психолог

Добрый вечер, Венера!

Родители переживают за Вас и хотят для Вас всё самое лучшее. Но как Вам жить, с кем Вам жить выбираете Вы, только Вы знаете, как для Вас будет лучше. Вы Взрослый человек и Вы несёте ответственность за свои поступки, даже, если родителям не нравится, но за свои поступки отвечаете Вы. Вам нравится молодой человек, Вы в нём уверены - отлично.

Проанализируйте, почему родители переживают? Возможно, они не могут принять что-то в молодом человеке, его прошло, поэтому так сильно переживают за Вас. Вы можете познакомить молодого человека с родителями, рассказать о нём с положительной стороны.

Что будет, если Вы в итоге поженитесь, даже, если родители против? Ведь родители против. Что должно измениться в парне, чтобы родители его приняли? Сам парень пытался поговорить с Вашими родителями, взял ли он на себя ответственность такую?