Что вас беспокоит?
Дайте пожалуйста совет
Здравствуйте. В конце декабря прошлого года я вышла из токсичных отношений, мы были год вместе, человек просто ушёл собрав половину вещей. Сказал, что я выношу мозги и он устал. Я выносила мозги не на пустом месте, а потому что с его стороны было много вранья, не было стабильности и определённости И все это время я пытаюсь с ним выйти на нормальный контакт, он огрызается постоянно со мной, поговорить нормально не получается, устраивает качели, то расход, то даёт шанс Потом я узнаю о нем что нибудь выношу ему мозг, он ставит точку и так по кругу. Вместе мы не живём уже 3 месяц. До этого он иногда приезжал я просила его о помощи по дому. Он говорил, что поговорим через 2 месяца как он приедет с вахты. На эту вахту он собирается уже 3 месяц. Что пока он ничего не хочет, даже разговаривать со мной. Последний раз сильно поругались он сказал, что это точка и все, но у меня дома лежат его вещи. Он меня заблокировал везде, я уже сменила кучу номеров, в надежде нормально поговорить и что-то решить, но все бесполезно. Он не видит своей вины и только лишь меня во всем обвиняет, что я выношу ему мозги. Я прошу его забрать вещи на что он тоже устраивает качели, то говорит выкини их, а я знаю кау они ему дороги, то говорит приеду. Врет, что не в городе, хотя наши общие знакомые говорят, что он тут. Сегодня он сказал, что как будет время так он их и заберет Я совершенно не понимаю что происходит, зачем он так себя ведёт, если он решил что это конец почему он не может приехать и забрать свои вещи.... Мне очень больно от всего этого, я страдаю каждыми дети, плачу и не понимаю почему со мной это все происходит... Так мало того, я ушла от мужа к нему, в надежде, что с ним будет все по другому, с мужем мы были 9 лет вместе и под конец плохо жили... И тут такая ошибка.... И ещё Сегодня до кучи я узнала, что мой бывший муж женился и ждёт ребёнка, а у меня нет детей и нет ничего..... Мне не хочется жить, я в полной апатии.....
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации!
Ваш парень явно манипулирует , перекладывает на вас ответственность, но почему же вы просите шансы ? Если он врет , он дает поводы для конфликтов и сам же избегает их и винит во всем вас? Такие отношения не сделают вас счастливой , к сожалению.
Отправьте его вещи курьером или четко поставьте границу : либо забирай тогда -то или вы их вынесете за дверь. Он видит, как вы страдаете , поэтому позволяет так себя вести в вашу сторону.
Позвольте себе побыть одной , понять что происходит в вашей жизни сейчас, что можно сделать. Держаться за любую соломинку - не выход.
Алина Николаевна, видимо страх остаться одной.... Мне уже 29...
Анастасия , вам всего еще 29!
Страх остаться одной - частое явление, который ведет к эмоциональной зависимости. А такие отношения в 90% проигрышные , к сожалению
Алина Николаевна, спасибо большое...
Я перечитываю каждую строку... И почему то в голове мысли, а вдруг он не хочет расставаться и поэтому так себя ведёт...
И очень больно от этих мыслей, потому что я понимаю, что тот кто любит так поступать бы не стал...
А он привык так поступать и видимо не умеет жить по другому. Он и из прошлых отношений когда ко мне уходил, тоже резко ушёл собрав вещи, держал свою бывшую в подвешенном состоянии пока я туда не вмешалась... Он очень гнилой и подлый человек.
Алина Николаевна, И у меня еще мысли, которые он мне навязал, что я во всем виновата... У меня ни с кем ничего не складывается, не с мужем не сложилось, не с ним.... Может я сама во всем виновата??? От этого ещё больнее
Алина Николаевна, ему моя мама отправила рт меня сообщение
"Мам, перешли Роме пожалуйста сообщение, пусть сегодня заберет свои вещи и разойдемся с ним навсегда, и я больше никогда его не побеспокою"
А он прочитал и ничего не ответил...
Вот сколько эти качели будут продолжаться и я не понимаю зачем он это делает
Анастасия , верно, кто любит , не стал бы так поступать. Это называется газлайтинг - когда вам внушают вину за все на свете - это серьезная манипуляция в вашу сторону.
В этой ситуации вашей вины нет.
По поводу мужа я не могу сказать, ведь я не знаю вашей ситуации и истории , которая у вас произошла.
Если он так же долго «играл» и с женой , то это его привычный паттерн поведения - возможно, он осознает , то вас это ранит, поэтому так специально делает или он настолько инфантильный , что ему все равно , что с вами и как вы , поэтому и сообщения не читает , игнорирует , кормит завтраками
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия ! Понимаю, как вам тяжело. Вы переживаете два удара сразу расставание с человеком, на которого возлагали надежды, и известие о новой жизни бывшего мужа. Это как будто земля ушла из-под ног особенно после того, как вы ушли от мужа в поисках счастья, а вместо этого попали в токсичные отношения.
Его поведение качели обещания, блокировки, обвинения в том, что вы выносите мозг это манипуляция. Он держит вас в неопределённости, чтобы сохранить контроль. Когда человек не может забрать вещи три месяца, но клянётся приеду, это не про усталость это про отсутствие уважения. Вы не виноваты если партнёр врёт и избегает честного разговора, проблема в нём, а не в вашей нестабильности. То, что вы плачете и в апатии нормальная реакция на предательство. Но когда говорите не хочется жить, важно спросить есть ли рядом человек, которому вы можете доверить эти мысли? Даже один разговор без оценок поможет.
Как вы спите и едите? Иногда даже чашка чая или минута у окна становятся якорями. Было ли время, когда вы справлялись с похожей болью? Как тогда находили силы? Вы не ничего не имеете. У вас есть сила, которая уже помогла выйти из двух нездоровых отношений. Сейчас это не видно, но выбор остаться в одиночестве, но без лжи ваша победа. Дайте себе право не решать всё сразу. Вещи его. Пусть лежат. Если он не может приехать три месяца это его проблема.
Вячеслав Викторович, спасибо большое...
Я перечитываю каждую строку... И почему то в голове мысли, а вдруг он не хочет расставаться и поэтому так себя ведёт...
И очень больно от этих мыслей, потому что я понимаю, что тот кто любит так поступать бы не стал...
А он привык так поступать и видимо не умеет жить по другому. Он и из прошлых отношений когда ко мне уходил, тоже резко ушёл собрав вещи, держал свою бывшую в подвешенном состоянии пока я туда не вмешалась... Он очень гнилой и подлый человек.
Анастасия Вы правы если бы он хотел остаться не уходил бы, оставляя вас в подвешенном состоянии. Любящий человек не будет годами повторять один сценарий уйти, врать, блокировать, обвинять вас в его же трусости. То, что он так же поступил с предыдущей девушкой доказательство, это его паттерн, а не ваша ошибка. Он не не умеет жить по-другому он выбирает манипулировать, потому что это удобно. Вы уже видите он гнилой. Не сомневайтесь в этом.
Боль от мыслей а вдруг он передумает нормальна. Но представьте если бы вы сейчас сдались и поверили в его шансы что бы изменилось? Он снова начал бы вас травить, как раньше. Вы же помните, как это было.
Вы уже сделали самое сложное увидели правду. Теперь осталось перестать питать надежду на то, чего никогда не было.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия! Очень сочувствую вашим переживаниям.
Полностью с вами согласна – отношения это территория двоих, оба должны в них вкладываться, стараться для них. Одна вы их не вытяните. Конечно, вы «выносили ему мозг», потому что иными способами ничего не менялось. Но и это тоже не поможет, если человек не делает сам ничего и не слышит вас.
Вы такая молодая, вам только 29 лет, у вас обязательно ещё будут здоровые отношения, дети , любящий муж. Но сейчас нужно настроиться на позитив, как бы это банально не звучало. Посмотрите на мир, улыбнитесь, ведь на улице весна, вы здоровая, молодая, я убеждена, что красивая.
Отпустите этого человека, раз не получается строить с ним здоровые отношения. Плюньте на его вещи – пусть лежат, заберёт когда-нибудь.
Начинайте думать о себе, любить себя, жить для себя. Ведь так как мы относимся к себе – и другие относятся к нам.
Почитайте книгу Литвака «Пять шагов к здоровые самооценке». В ней о том, как научиться ценить и уважать себя. Желаю вам удачи, перенастраивайте фокус внимания, смотрите на себя и на мир с позитивом, и у вас всё обязательно получится!
Марина Валентиновна, спасибо большое...
Я перечитываю каждую строку... И почему то в голове мысли, а вдруг он не хочет расставаться и поэтому так себя ведёт...
И очень больно от этих мыслей, потому что я понимаю, что тот кто любит так поступать бы не стал...
А он привык так поступать и видимо не умеет жить по другому. Он и из прошлых отношений когда ко мне уходил, тоже резко ушёл собрав вещи, держал свою бывшую в подвешенном состоянии пока я туда не вмешалась... Он очень гнилой и подлый человек.
Анастасия, если человек не хочет расставаться, то он делает всё, чтобы не расставаться. Всё. Если же он не хочет расставаться, но делает всё чтобы любимому человеку было больно – значит он не совсем психически здоров. По-другому не бывает. Зачем вам оставаться рядом с таким человеком, зачем вам страдать из-за него? Действительно, он либо больной человек, любящий больной любовью других, либо, как вы сказали гнилой человек. Третьего не бывает.
И не рассматривайте это как ошибку, что вы ушли к нему от мужа. Это ваш опыт, ваша жизнь, это нормально делать какие-то ошибки, потом их исправлять, потом ошибаться снова… Главное – делать какие-то выводы и не быть там, где вам плохо.
Марина Валентиновна, вот именно это и триггерит больше всего, что я ушла от мужа к нему, в надежде, что я нашла свою любовь... И так ошиблась
И осталась ни с чем в итоге.
А насчёт него да, там явно есть психические проблемы.... Человек в прошлом курил траву и много пил...
И говорил что он умер внутри и его ничего не радует. Как я могла так ошибиться я не знаю, лучше бы с мужем осталась
Марина Валентиновна, ещё я думаю а вдруг он все время любил свою бывшую, но не меня
Он часто говорил, что она ему так мозги не выносила как я
Но понимаю, что если бы он ее действительно любил он бы с ней так не поступил, не нашёл бы меня, хотя они ещё были в отношениях, не ушёл бы от неё...
Он видимо никого не любит кроме себя
Марина Валентиновна, ему моя мама отправила рт меня сообщение
"Мам, перешли Роме пожалуйста сообщение, пусть сегодня заберет свои вещи и разойдемся с ним навсегда, и я больше никогда его не побеспокою"
А он прочитал и ничего не ответил...
Вот сколько эти качели будут продолжаться и я не понимаю зачем он это делает
Анастасия, да, бывают такие люди, которые думают только о себе и любят только себя. И вы выбираете, переживать из-за такого человека, садиться на эмоциональные качели, которые он вам предлагает или нет…
Я вам очень сопереживаю, но и вы сейчас должны подумать о себе. А не думать о нем, не крутить мысли в голове о нас. Я понимаю, что вам очень обидно. Но нужно постараться стать выше всего этого!
Анастасия, значит муж был на тот человек, раз вас смогли от него увести. От хорошего мужа не уходят. Значит было что то, почему вы ушли. Это на ваш мужчина, своего вы еще обязательно встретите
Принятый ответ
Здравствуйте. А чего вы ждете от разговора с ним на самом деле?
Вы пишете, что хотите нормального контакта, но глядя на его поведение, становится ясно, что контакта не будет((Человек, который любит, не будет мучить вас качелями, блокировать и заставлять страдать. Он не приезжает за вещами не потому, что занят. Он приезжает за вещами, когда захочет, а пока ему удобно держать вас в подвешенном состоянии, чувствуя власть….Это и есть продолжение тех самых токсичных отношений, просто в новой форме. Он не видит своей вины, и никогда не увидит. Вы же пытаетесь доказать ему что-то, объяснить, но этим только сильнее загоняете себя в ловушку боли и надежды((((Каждая ваша попытка поговорить дает ему пищу для манипуляций!!!А новость о бывшем муже, конечно, бьет наотмашь, особенно на фоне пустоты и непонимания, почему все так..
Но сейчас главное не он и не бывший муж. Главное вы. Вы в полной апатии, вам не хочется жить это крик вашей психики о том, что так больше нельзя. Вы выдержали 9 лет!!, потом этот год, и сейчас пытаетесь удержать то, чего нет. Отпустите вещи, пусть лежат или выбросьте, если они вас триггерят. Его блокировки примите как подарок судьбы. Сейчас самое время заняться собой, как бы банально это ни звучало. Выплакать все слезы, разрешить себе злиться, а потом маленькими шагами возвращать себя к жизни. Вам нужна поддержка, обратитесь к психологу очно, это очень помогает не сойти с ума в такой шторм. Поверьте, эта боль не навсегда, даже когда кажется, что мир рухнул.
Кристина Айговна, спасибо большое...
Я перечитываю каждую строку... И почему то в голове мысли, а вдруг он не хочет расставаться и поэтому так себя ведёт...
И очень больно от этих мыслей, потому что я понимаю, что тот кто любит так поступать бы не стал...
А он привык так поступать и видимо не умеет жить по другому. Он и из прошлых отношений когда ко мне уходил, тоже резко ушёл собрав вещи, держал свою бывшую в подвешенном состоянии пока я туда не вмешалась... Он очень гнилой и подлый человек.
Вы сами ответили на свой вопрос. Ваша фраза тот кто любит так поступать бы не стала это и есть истина... Он так делал раньше и будет делать дальше!! Он не хочет расставаться, он хочет, чтобы вы мучились и ждали((Это не любовь, а привычный способ самоутверждения. Перестаньте искать логику там, где живёт одна только боль. Она вам не нужна..
Кристина Айговна, И у меня еще мысли, которые он мне навязал, что я во всем виновата... У меня ни с кем ничего не складывается, не с мужем не сложилось, не с ним.... Может я сама во всем виновата??? От этого ещё больнее
Это самое страшное последствие таких отношений когда вы начинаете верить в свою никчемность. Но посмотрите фактам в глаза. Вы ушли от мужа к нему. Он ушел от прошлой женщины к вам. Это просто его стиль жизни. Дело не в вас. Вы просто попали под раздачу. (( его слова газлайтинг.
Кристина Айговна, это факт. Он и он бывшей жены так же ушёл...
Просто знаете, он с другими девушками жил по 4-5 лет, а со мной всего год...
И даже не знаю радоваться мне или я реально такая невыносимая 😁
Кристина Айговна, ещё я думаю а вдруг он все время любил свою бывшую, но не меня
Он часто говорил, что она ему так мозги не выносила как я
Но понимаю, что если бы он ее действительно любил он бы с ней так не поступил, не нашёл бы меня, хотя они ещё были в отношениях, не ушёл бы от неё...
Он видимо никого не любит кроме себя
Кристина Айговна, ему моя мама отправила рт меня сообщение
"Мам, перешли Роме пожалуйста сообщение, пусть сегодня заберет свои вещи и разойдемся с ним навсегда, и я больше никогда его не побеспокою"
А он прочитал и ничего не ответил...
Вот сколько эти качели будут продолжаться и я не понимаю зачем он это делает
Принятый ответ
Добрый день.
Вы пытаетесь договориться с человеком, который не хочет договариваться. Его качели и блокировки это способ сохранять контроль над вами, даже находясь далеко. Он не решит ничего по хорошему, потому что ему выгодно, чтобы вы ждали и страдали. Это подпитывает его эго. Вы же, гоняясь за ним, теряете последние силы.
Поймите простую вещь. Точку ставите не он, когда говорит или блокирует. Точку ставите вы, когда перестаете бегать за ним. Его вещи это просто якорь, который держит вас. Перестаньте их охранять. Сложите в коробку и уберите с глаз долой. Или отдайте через знакомых без лишних слов. Сделайте это для себя, чтобы освободить пространство.
Про мужа и ребенка это больно, но это его жизнь, которая к вам больше не относится. Ваша жизнь сейчас это вы и ваше восстановление. Вам нужно не к нему идти, а к себе возвращаться. Потихоньку, по чуть-чуть.
Артур, спасибо большое...
Я перечитываю каждую строку... И почему то в голове мысли, а вдруг он не хочет расставаться и поэтому так себя ведёт...
И очень больно от этих мыслей, потому что я понимаю, что тот кто любит так поступать бы не стал...
А он привык так поступать и видимо не умеет жить по другому. Он и из прошлых отношений когда ко мне уходил, тоже резко ушёл собрав вещи, держал свою бывшую в подвешенном состоянии пока я туда не вмешалась... Он очень гнилой и подлый человек.
Артур, И у меня еще мысли, которые он мне навязал, что я во всем виновата... У меня ни с кем ничего не складывается, не с мужем не сложилось, не с ним.... Может я сама во всем виновата??? От этого ещё больнее
Знаете, это похоже на зеркало которое разбилось, а вы собираете осколки и режетесь. Он навязал вам чувство вины чтобы самому не чувствовать стыд. У здорового человека с вами всё сложилось бы. Просто вы выбирали тех кто не умеет любить. Теперь учитесь выбирать себя.
Артур, это факт.. Я выбираю всегда тех, кто себя любит больше...
Артур, ещё я думаю а вдруг он все время любил свою бывшую, но не меня
Он часто говорил, что она ему так мозги не выносила как я
Но понимаю, что если бы он ее действительно любил он бы с ней так не поступил, не нашёл бы меня, хотя они ещё были в отношениях, не ушёл бы от неё...
Он видимо никого не любит кроме себя
Анастасия, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело, потому что вы находитесь в неком информационном вакууме, когда вроде бы расстались, вроде бы точка, никакого предложения быть не может, но эти вещи как надежда на что-то. Это правда очень тяжело для нашей психики, для нашей эмоциональной сёрферы, примите, пожалуйста, мою поддержку.
Давайте восновм разберёмся по порядку, почему он так поступает, здесь может быть очень много вариантов, может быть, он действительно сохраняет эти вещи как некую соломинку, чтобы возобновить отношения, а может быть, он, наоборот, избегает с вами встречи, чтобы это не повторилось, поэтому в большой доли уверенности сказать, что у него в голове, невозможно. И поэтому здесь необходимо оттолкнуться именно от вас, вы чего хотите? Чтобы отношения возобновились, продолжились, но, понимая, что у вас уже было несколько подобных циклов, эмоциональные качели, его эмоциональная недоступность, или действительно завершить эти отношения и позволить себе жить свободно, не в режиме ожидания? Это самый главный момент.
Ваша апатия объяснима, эти сложные отношения забирают у вас очень много энергии, у вас есть собственные потребности и стать мамой, и жить счастливо, ну, заметьте, это невозможно реализовать, если не разобраться с этими отношениями. Поэтому психика себя и чувствует очень угнетённой. Отсюда и идут такие неприятные мысли: у других всё получается, а у меня нет ничего. Давайте здесь остановимся и подумаем о том, что сейчас, в данный момент нет того, чего вы желаете, и это не означает, что этого не будет потом через какое-то время. Но наше будущее зависит от того, что мы делаем здесь и сейчас, а здесь и сейчас у вас эти недозавершенные отношения, поэтому ответьте на вопрос: что вы хотите от этих отношений? Окончательно их завершить или все-таки теплится надежда...
Андрей, если честно, то теплится надежда, хоть головой и понимаю, что это не правильно.
Нельзя позволять никому так к себе относиться... И понимаю, что счастливее не стану даже если он вернётся....
Андрей, И у меня еще мысли, которые он мне навязал, что я во всем виновата... У меня ни с кем ничего не складывается, не с мужем не сложилось, не с ним.... Может я сама во всем виновата??? От этого ещё больнее
Анастасия, спасибо большое за ваш ответ/комментарий.
Очень важно, что вы понимаете тот момент, что если он и вернётся, то счастливее вы не станете. Это очень важно.
Ну вот, давайте от этого момента и оттолкнёмся, что сейчас вас останавливает отдать ему эти вещи пускай даже в заочном формате, вызвать курьера или отправить на ближайший пункт вывоза заказов любого маркетплейса, который находится рядом с его домом?
Мысли, которые вам навязали, тоже очень важный момент. Давайте попробуем разобрать эту мысль, он говорит, что вы во всем виноваты в том, что с мужем не сложилось, с ним не сложилось, давайте подумаем, какие конкретные ваши действия являются виновными?
Потому что такая навязанная мысль со стороны другого человека очень часто происходит тогда, когда вами пытались манипулировать через чувство вины, виновный человек всегда удобен для того, чтобы им манипулировать в собственных интересах. Поэтому так важно эту мысль и не принимать автоматически, что она верна и правдива, а прям рассмотреть, в чем именно вы виноваты, что такого плохого с умыслом по отношению к нему вы делали?
По вашему описанию у меня складывается впечатление о том, что вы старались разобраться в отношениях и действовали здесь не чтобы ему навредить, а для того, чтобы укрепить и улучшить свои отношения. Разве может быть такое поведение виновным? Или все-таки я виновата, это не истина, а просто его манипуляция?
Андрей, вы правы... Я пыталась достучаться
Мне кажется что моя вина состоит в том, что я делала это слишком часто...
Я сама по себе очень тревожный человек....
Андрей, ещё я думаю а вдруг он все время любил свою бывшую, но не меня
Он часто говорил, что она ему так мозги не выносила как я
Но понимаю, что если бы он ее действительно любил он бы с ней так не поступил, не нашёл бы меня, хотя они ещё были в отношениях, не ушёл бы от неё...
Он видимо никого не любит кроме себя
Анастасия, можно предположить, что у вас тревожный тип привязанности, именно эта внутренняя тревога и порождает момент и достучаться, проговорить, объяснить, все время чувствовать некую неуверенность и желать все время получить подтверждение тому, что я важен, значим и ценен.
Это для вас такая зона роста на будущее — как контролировать тревожный тип привязанности.
Мы вернёмся в момент настоящего, и вот для того, чтобы вы были в процессе достижения того, что для вас важно, а насколько я понимаю, это семья, дети, надо завершить эти отношения. Не завершив их, двигаться дальше попросту невозможно.
Поэтому вещи надо отдать, не хотите с ним пересекаться, отправьте курьером. Это может быть такой прощальный ритуал, когда вы окончательно убираете из своей жизни эти токсичные отношения, чтобы на смену этому пришло что-то новое, более лучшее по качеству.
Далее можно рассмотреть момент когнитивно-поведенческой терапии, работа с психологом для того, чтобы убрать навязанное невротическое чувство вины и приобрести навык контроля, управления тревожностью, тревожным типом привязанности.
Здравствуйте!
Конечно Вам не просто- когда есть такие эмоциональные качели, постоянные обвинения и отсутствие определенности(в которой держит парень)-это изматывает-отсюда и апатия. и нет сил на то чтобы посмотреть сколько возможностей предлагает жизнь!Что точно есть тот самый, который будет дорожить Вами и уважать вас с которым вы и сможете построить крепкие отношения.
Уже сейчас по тому, что вы пишите- Вы получили достаточно опыта, чтобы понять- что человеку так удобно, он не готов на перемены. ему не нужно что то стабильное- вот он и делает так как сейчас ему выгодно- и серьезных отношений не мыслит. но и "держит" рядом.
Понимаю, что в таком состоянии Вам трудно принимать решения, смотреть в будущее-но попробуйте честно ответить себе-вот так как сейчас меня устраивает, неужели этого хочу?И если нет- то поставьте Вы точку-не ждите от него шагов. вы не объект, вы главный человек в своей жизни. который готов к настоящим глубоким отношениям. а не к игре в "кто виноват и постоянные качели". Помогите себе, подумайте кто может поддержать. помочь вновь не включаться в его игру-а направить все силы и Вашу жизнь на восстановление себя и уже тогда Вы точно увидите сколько еще прекрасного Вам предстоит. И появятся силы на шаги к новой жизни и новым отношениям)
Ольга Анатольевна, спасибо большое.
И у меня еще мысли, которые он мне навязал, что я во всем виновата... У меня ни с кем ничего не складывается, не с мужем не сложилось, не с ним.... Может я сама во всем виновата??? От этого ещё больнее
Анастасия, вы правы- это навязанные мысли. в отношениях не может быть один виноват!да, есть у каждого из нас ответственность-но каждый делает свой вклад. И перекидывать и постоянно говорить- это все ты, вот если бы не ты, ты сама и тд.-это манипуляции, а не желание решить ситуацию.
Будьте к себе чутче, добрее!Сейчас вам тяжело и нужна помощь!Милосердно и с любовью отнеситесь к самой себе:дайте возможность восстановить силы, которые Вы так отчаянно вкладывали. Потом будет ресурс посмотреть на то, что действительно хочу и что мне для этого необходимо:вот там тогда и посмотрите каких качеств, может где то смелости с собой, может любви к себе и не хватало!Чтобы укреплять со своей стороны связь.Но это не вина, это то что вы от сердца делали!И пусть этот опыт будет как хороший фундамент на котором вы точно сможете построить свое счастье!А в отношениях-это прежде всего-доверие и спокойствие!Совсем не то, что есть сейчас. А Вам очень необходимо именно сейчас-очищение от этих навязанных мыслей. приятных встреч и поддержки-все то, что вновь вдохнет в Вас "свежий воздух" возобновит желание жить!!!А не "подстраиваться и искать какую то вину...о которой так удобно говорить кому то...и самому ничего не делать".
Берегите себя и самое время начинать идти к себе навстречу- весна время обновления и любви!Помогите себе-поверьте в себя)
Ольга Анатольевна, ещё я думаю а вдруг он все время любил свою бывшую, но не меня
Он часто говорил, что она ему так мозги не выносила как я
Но понимаю, что если бы он ее действительно любил он бы с ней так не поступил, не нашёл бы меня, хотя они ещё были в отношениях, не ушёл бы от неё...
Он видимо никого не любит кроме себя
Анастасия, вы сейчас переживаете за то, что от Вас точно не зависит- вы не можете влиять на чувства других. вы честно любили и хотели самого лучшего в отношениях- а человек выбирал лучшее для себя. И вы верно пишите:когда человек любит-он ищет выход как улучшить отношения, разобраться, решить-а не перекидывать ответственность и обвинять. Не стоит даже в чем то себя сравнивать- вы уникальный человек, со своей структурой. своими личностными гранями- как бы он там ни любил бывшую и не испытывал какие то чувства к ней. потом к Вам- это не про настоящую любовь. когда ты вкладываешь и стремишься всячески улучшить ситуацию. когда ты точно не готов ранить любимого человека. и тем более-если вы сами видите- что его чувства-это про "его любовь к себе"-это большой красный флаг. который говорит- это не твои отношения, ты достойна тепла и внимания!Уважения и заботы))Тогда и Вам в таких настоящих отношениях будет спокойно))
Ольга Анатольевна, Просто знаете, он с другими девушками жил по 4-5 лет, а со мной всего год...
И даже не знаю радоваться мне или я реально такая невыносимая 😁
Ольга Анатольевна, ему моя мама отправила рт меня сообщение
"Мам, перешли Роме пожалуйста сообщение, пусть сегодня заберет свои вещи и разойдемся с ним навсегда, и я больше никогда его не побеспокою"
А он прочитал и ничего не ответил...
Вот сколько эти качели будут продолжаться и я не понимаю зачем он это делает
А как Вы сами это видите:Вам было хорошо вместе, вы чувстовали именно то тепло. безопасность,уверенность в отношениях?)Уверена, что если бы этого было больше- Вы бы и не испытывали постоянные переживания и не пытались "достучаться"до него))Вывод естественно про то, что Вам сама ситуация подсвечивает- что это подарок, это свобода для того, чтобы построить прекрасные отношения с тем кто то же на это готов!
мало ли какими были те девушки-он ведь не остался с ними))И то, что он так часто меняет их- и при этом -находит "виноватыми"других- больше говорит про его несостоятельность для отношений))Вы как раз пытаетесь рассмотреть в себе те моменты, которые могут мешать. научиться тому, что будет укреплять отношения- это прекрасно!Только не стоит себя винить))Это опыт, который Вы точно примените на пользу)
Качели продолжаются пока вы не поставите точку)Закроете все соцсети с ним, удалите номер)Ему удобно- это тактика манипулирования-постоянно держать в неведении, то приближать-то на расстоянии. И тут надо понимать. что именно это Вас и держит-так работает психика. И выход не простой-надо заручиться помощью, родных. друзей. чтобы не давать себе повода вообще мониторить его. отвечать на его смс, звонки- даже вещи-пусть заберет когда Вас нет дома. Это не только Ваша слабость- это уже Вы попали в определенную манипуляцию и не просто из нее выйти.
Ольга Анатольевна, Просто не понимаю зачем он это делает...
Он сам просит отстать от него, но не забирает вещи.... И продолжает это все
Именно так и поступает манипуляторы:он вроде бы отстраняет "жертву"-а сам не делает последний шаг, чтобы она проявляла интерес, волновалась, переживала-это повышает его самоценность-как буд то это он все решает. он такой важный. Поэтому как только с ним перестают общаться и контактировать-он вновь начинает выходить на связь-или прямо или через людей-и прощупывает реакцию-таким образом его психика получает необходимые эмоции. питается этим чувством значимости.на самом деле человек это не всегда делает осознанно, он уже привык только через такое болезненное общение жить)
Здравствуйте.
У партнера детский паттерн поведения, неумение решать проблемы, спокойно прояснять ситуацию, избегающее поведение. Каждый человек может разочароваться, ошибиться, сделать что-то не так. Это и есть опыт, который нас делает сильнее, дает возможность понять, что же мы хотим и что нам не подходит.
Фраза "выносить мозг"..если углубиться.. обычно не про беспочвенное мотание нервов, а про желание докричаться, выразить свои желания, которые уже долгое время обесцениваются, не принимаются во внимание..остается только прямо высказываться, что ..чаще всего..мужчинам не нравится. Не нравится слышать правду или не хотят ее слушать и сбегают, чтобы ничего не требовалось.
Так бывает, что в ссорах человек показывает кто он на самом деле. Сейчас он показывает свою "силу", наказывает отсутствием себя, устраивает эмоциональную раскачку.
Я понимаю,что Вам больно, неприятно, обидно и тяжело, Вы доверились, а он оказался не тем. Достучаться, пытаться выйти на связь не получается, он специально блокирует доступ к себе. Можно попробовать совсем перестать его искать, звонить, писать. Изменить поведение. Если Вы действительно ему нужны..он придет сам, а если нет..тогда оставить его в прошлом. Не вините себя за уход от мужа, Вы принимали на тот момент лучшее для себя решение.
Здравствуйте.
Похоже, что эти нестабильные отношения уже довели вас до полного эмоционального истощения. Возможно даже до депрессии.
Вы расстались с молодым человеком, но фактически вы всё еще с ним. Он по каким-то причинам вас держит на коротком поводке. Возможно он оставляет таким образом за собой право возвращаться. При этом он не учитывает, что вам больно и тяжело в этой неопределенности.
Между вами были отношения и ваша совесть не позволяет вам просто взять и выкинуть вещи, но в этом и заключается ловушка. Вы платите своим психическим здоровьем за эти вещи.
Рекомендую вам последний раз сказать, что ваш бывший мужчина может приехать забрать вещи или предложить доставку за его счёт. Выдвиньте четкие сроки. Например: «ты можешь забрать вещи на этой неделе или я могу их тебе выслать. Если ты не забираешь до воскресения, то я вынуждена отнести их на ближайшую помойку. Так как эти вещи ассоциируются с тобой и приносят мне эмоциональный дискомфорт»
Анастасия Олеговна, ему моя мама отправила рт меня сообщение
"Мам, перешли Роме пожалуйста сообщение, пусть сегодня заберет свои вещи и разойдемся с ним навсегда, и я больше никогда его не побеспокою"
А он прочитал и ничего не ответил...
Вот сколько эти качели будут продолжаться и я не понимаю зачем он это делает
Вы можете сама написать ему сообщение где чётко отстоите свои границы.
Он может делать это по огромному количеству причин. Но все они являются продуктом нездорового восприятия психики, к сожалению.
Вопрос в том действительно ли вы хотите завершить эти отношения или нет. Я понимаю, что вам и без него плохо и с ним плохо. Это называется любовной зависимостью
Добрый день, Анастасия!
Вы не поставили точку, поэтому всё ещё есть надежда, что он напишет, вернётся, но даже, если он вернётся в отношениях не будет всё гладко, будет так, как и было. В самом начале будет гладко, а потом всё по-новому. Мужчина не изменится. Вы пытаетесь выйти на связь, Вы показываете мужчине, что Вам эти отношения нужны больше, чем ему, а он игнорирует Вас, молчит, ему всё равно - делайте выводы. Если мужчина хочет отношений, то он напишет, объявится, приедет с цветами, он будет работать над отношениями. У Вас всё по-другому. Нужно работать со страхом остаться одной и искать себе мужчину, который будет Вас любить, захочет жениться на Вас.
Нужно преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, физическая активность, будьте чем-то заняты.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
"Мне не хочется жить, я в полной апатии....." - Нужно очно обратиться к психиатру. И уже после подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Непростая ситуация. В этом случае лучше начать с себя, со своих ощущений. Ваш молодой человек, в силу своих личных качеств, считает нужным вести двойную жизнь и вряд ли Ваш разговор с ним поменял или поменяет его установки. Ваша задача разобраться в себе. Попробуйте ответить себе на вопросы: Что Вы хотите от этих отношений? Сможете ли Вы быть рядом с человеком, который не поменяет свое поведение в отношении Вас и других вопросов? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Ирина Сергеевна, ему моя мама отправила рт меня сообщение
"Мам, перешли Роме пожалуйста сообщение, пусть сегодня заберет свои вещи и разойдемся с ним навсегда, и я больше никогда его не побеспокою"
А он прочитал и ничего не ответил...
Вот сколько эти качели будут продолжаться и я не понимаю зачем он это делает
Понимаю Вас. Возможно для него это не качели, а конкретно принятое решение. Возможно ему не нужны ни отношения, ни вещи. Попробуйте убрать его вещи в коробку, чтоб они не напоминали Вам о нем каждый день. Если он не приедет за ними, просто выкиньте их.
Здравствуйте, Анастасия! Мне очень жаль, что вы проходите через это. То, что вы описываете, - это классический цикл эмоциональной зависимости. Его поведение (качели, обещания, ложь) - это способ сохранить контроль над ситуацией и вашими эмоциями. Он не хочет решать вопрос с вещами, потому что это последняя ниточка, за которую он может вас дергать.
Ваша боль сейчас связана не только с ним, но и с наложением двух травм: предательство с его стороны и новость о бывшем муже. Это создает ощущение полного краха и пустоты. Но это состояние временное, даже если сейчас кажется, что все плохо.
Что делать:
1. Прекратите любые попытки связаться с ним. Блокируйте его везде сами и перестаньте менять номера. Каждый ваш звонок - это новая порция боли для вас и подтверждение для него, что он важен.
2. Решите вопрос с вещами радикально и без диалога. Напишите ему одно последнее сообщение: «Вещи будут в коридоре в субботу до 20:00. Если не заберешь, я передам их в благотворительный фонд/вынесу на помойку». После этого не читайте ответ. Либо он придет, либо нет, но вы перестанете жить в ожидании. Его отношение к вещам - больше не ваша проблема.
3. Признайте факт, что он не изменится. Он не признает вину. Точка с его стороны была давно, просто он не имел смелости завершить все по-человечески. Его поступки говорят яснее слов: он ушел и не хочет контакта.
4. Сейчас вся ваша энергия уходит в прошлое. Начните делать маленькие шаги в настоящем: уберите все, что напоминает о нем, из поля зрения. Каждый день делайте одно простое дело только для себя (прогулка, вкусный чай, музей, театр).
Если есть вопросы, пишите.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов