Что вас беспокоит?
С парнем больше года, второй месяц нет близости с его стороны.
С парнем больше года, живем вместе с первого дня. Он младше меня на 12 лет. Ему 25 , мне 38 С первого дня у нас был секс, но настораживал меня в том, что его могло быть и по 10 дней и больше, я злилась, начала разговаривать. Объяснять, но в течение 6 месяцев, все было более менее. Все эти 6 месяцев, он пил таблетки «антидепрессанты» замена «ли-ки». В ноябре того года я узнаю, что он переодически еще употреблял нарк-ки. Слезы, решили будет клиника. Начали лечится, капельницы, психолог - 10 дней это продлилось. Я всегда была рядом и поддерживала. Говорила решай проблему в сексе. Мы пошли к семейному психологу, на консультацию под конец он встал и ушел. И вот с того самого ноября у нас начались проблемы в сексе. Инициатива была только с моей стороны. Чтобы заняться с ним сексом, мне приходилось дня два скандалов, борьбы. И вот у нас с января месяца был только раз секс. И к нему начала приставать , он сказал, что секс для него неважен, жить он может без него и по три месяца. И вообще я его не хочу, потому что у тебя ноги иногда волосатые. И вообще … короче наговорил мне всякого. Да он пытался вроде потихоньку проявляться, но мне было после таких слов обидно и я просто его игнорила. Потому что понимала, что с его стороны ничего не произойдет, он просто ляжет спать. Я хожу к психотерапевту. Два дня назад произошло конфликт, не на фоне секса, бытовой и я хотела расстаться. Другу он сказал что не хочется ему секса, наверно разница в возрасте. Как мужчина он меня устраивает в быту на 80%, но вот эта проблема в сексе, он не хочет видите причину, он считает ее нет. Дайте пожалуйста совет, что мне делать? Что это может быть, может человек просто не хочет меня? И сам он не уходит из отношений, тоже говорила если не видишь наше будущее то тогда уходи и меня держит в подвешенном состоянии. Как мне себя вести? Советы проявлять внимание, разговаривать без намека на секс, все это было, все это я уже проходила. Ничего не помогает. Остается пока только вот просить совета. Со своей стороны скажу так, я сделала все возможное. Мне нужен трезвый, взрослый совет специалиста. Возможно что то изменить с моей стороны или стоит поменять поведение по отношению к нему, так все хорошо, обнимашки, вроде как и он где то приобнимет, до ссоры но дальше дело не доходило. У него как будто блок стоит. Спасибо за ответы.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Снижение либидо у вашего партнера вероятно вызвано комбинацией факторов: антидепрессанты часто подавляют сексуальное влечение, затрудняют эрекцию и оргазм из-за влияния на серотонин. Наркотики усугубляют это, снижая тестостерон, вызывая апатию и эмоциональную усталость даже после лечения. Разница в 12 лет может играть роль в темпераменте (вы на пике активности, он моложе, но с “блоком”), но не главную, т.к. секс важен для отношений независимо от возраста. Однако стоит понимать, что вы не сможете поменять человека без его желания. Сосредоточьтесь на себе: продолжайте терапию, работайте над самооценкой через КПТ, чтобы не зависеть эмоционально. Обсудите с ним честно (без упреков):«Я вижу проблему, давай снова проверимся у специалистов вместе». Если данная просьба не сработает, то подумайте, нужны ли вам эти отношения, с учетом того, что вы ими недовольны, но ваш партнер не готов к изменениям и перестраивать его будет бесполезно. Также я бы рекомендовала письменно ответить себе на вопросы, которые помогут вам лучше оценить ситуацию:
-Соответствуют ли мои ожидания от партнера (возраст, быт, поддержка) тому, что он дает сейчас, без иллюзий на будущее?
-Чувствую ли я себя желанной и ценной в этих отношениях, или обида и доминирует?
-Сколько энергии я трачу на конфликты, уговоры и ожидания изменений от него? Остается ли место для моей радости и роста?
-Чувствую ли я свободу быть собой, или его слова заставляют меня меняться?
-Вижу ли я нас вместе через год-два с решением проблемы секса, или это повторение текущего “подвешенного” состояния?
-Если бы подруга рассказала такую историю, посоветовала бы я ей остаться или уйти? Почему?
Будьте честны с самой собой. После ответов на вопросы у вас будет виденье со стороны, которое поможет вам лучше проанализировать ситуацию
Да соответствует. Он менялся, когда меня что то не устраивала, его это первые серьезное отношения и быт. Меня он как мужчина устраивает полностью. Главная проблема это секс
Я не чувствую себя желанной, он очень закрытый парень и никогда не проявлял прям какие нто открытые чувства. Все делал для меня молча, без слов. Всегда говорит зачем говорить, я покажу делом
Тратила энергию до этого он менялся, поменялся в ту сторону в которую мне нужно было, кроме секса
После слова, что у меня иногда ногти волосатые, как он выразился, чувствую себя неполноценной
Да я вижу себя с ним, если проблема с сексом будет решена. У меня к нему претензий не будет. Я останусь с ним в счастливых отношениях.
Что тогда делать? Я пробовала разговаривать, мы столько уже прошли специалистов, он вроде загорается, а потом ничего не делает
Очень важно зафиксировать: его фраза про «ноги волосатые» - это не объективная оценка вашей женственности, а защита и отыгрыш его стыда, злости (возможно на самого себя) и бессилия. Это не «факт о вас», это ранение из его боли. И с этим уже работает ваш терапевт (и правда хорошо, что вы ходите).
Сейчас важно разделить зоны ответственности. Сейчас я вижу вашу ситуацию так: вы сделали максимум (разговоры, скандалы, специалисты), но он отрицает проблему и дальше не идет.
Ключевой момент здесь в том, что сексуальная функция и желание - его зона ответственности; выбор идти к врачу, к сексологу, на терапию - его зона ответственности; ваша зона - честно признать, с чем вы можете жить, а с чем не можете. До тех пор, пока вы «тащите» его мотивацию, он может оставаться в позиции: «ну если ей так надо, пусть и делает». Необходимо вернуть Вашему партнеру взрослость и дать время на восстановление.
Также вы можете провести не разговор «попросить еще раз», а разговор про выбор и последствия:
1. Факт без обвинений. Пример «Мы вместе больше года. В быту и в отношениях ты меня устраиваешь. Но у нас почти нет секса, я не чувствую себя желанной, и это для меня реально больно».
2. Про важность для Вас: пример «Для меня секс и ощущение, что меня хотят, - это важная часть отношений. Без этого я постепенно теряю к тебе тепло и уверенность в себе. Я не могу жить без секса месяцами и делать вид, что для меня это не важно».
3. Про ответственность: пример «Я уже много сделала: разговоры, специалисты, поддержка. Дальше это твоя зона ответственности - обратиться к врачу/сексологу и реально пройти путь, а не просто “загореться” и бросить»
4. Четкий запрос и рамки: здесь вам нужно перечислить то, что вы от него хотите (в ближайшие 2-3 месяца поход к сексологу/урологу/андрологу/…; реальное выполнение рекомендаций специалистов). Важно отметить, что вы не требуете результатов на следующий день, и вы готовы дать время.
5. Про последствия (не угрозой, а фактом): пример «Если ты решишь ничего не делать и оставить все как есть, это будет твой выбор. Мой выбор в таком случае - не оставаться в отношениях, где я не чувствую себя желанной и не вижу попыток что‑то изменить. Я не хочу жить в подвешенном состоянии». Важно, что это не истерика и не ультиматум. Это честное обозначение границ взрослого человека.
Параллельно с разговором и его (или не его) действиями стоит продолжать в терапии укреплять самооценку, перерабатывать травматичность его слов; в жизни - возвращать себе то, что делает вас живой: занятия, спорт, тело, удовольствие, социальная жизнь. Также подумайте и ответьте для себя на такой вопрос «Если я представляю, что проблема с сексом никогда не решится, я все равно останусь?». Если ваш ответ «да», тогда необходимо переучивать себя и свои ценности, если ответ «нет», то ваша задача не «как мне еще уговорить его», а «как мне не предать себя, если он не делает шаги»
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а уверены ли Вы, что он окончательно и полностью отказался от наркотиков и таблеток? Часто именно это становится корнем всех проблем, а не разница в возрасте или волосатые ноги…
Всё, что Вы описываете, очень похоже на сценарий созависимости, где один партнер бегает с сачком, пытаясь спасти другого, а второй даже не хочет лечиться по-настоящему(((Он ходил к врачам только под Вашим нажимом, а не потому, что сам захотел!!И проблема не в сексе, проблема в том, что он не видит проблемы в себе. Он сбежал с консультации, он перекладывает вину на Ваши ноги, он говорит, что ему неважен секс… он просто не хочет меняться. Ему удобно..Вы заботитесь, Вы решаете быт, Вы тащите его к психологам, а он просто плывёт по течению и изредка даёт Вам обнимашки, чтобы Вы не разорвали этот круг окончательно.
Вы сделали всё возможное и даже невозможное. Вы тащили его, лечили, уговаривали, ходили к специалистам. Но невозможно заставить человека захотеть Вас, если он сам этого не хочет. Или если его либидо убито последствиями приёма всего того, что он принимал. Сейчас он просто отбывает номер в отношениях. Он не уходит сам, потому что так ему сытно и спокойно..А Вас это медленно убивает((Вместо того чтобы скакать вокруг него направьте эту энергию на себя🙏. Спросите себя честно,готовы ли Вы провести ещё год в такой борьбе за крохи его внимания? Секс здесь уже не главное, главное его полное безразличие к Вашим чувствам. Вам нужен партнёр, который хочет быть с Вами. А он не хочет!Он просто есть рядом. Перестаньте бегать за ним, перестаньте инициировать разговоры и секс. Когда Вы перестанете быть его спасателем и сиделкой, ситуация либо сдвинется с мёртвой точки, либо станет ясно, что держать Вас здесь больше нечему.
Принятый ответ
Добрый день.
Задам несколько уточняющих вопросов.
Он живет в Вашей квартире? Деньги приносит в дом? Вопросы про то, кто в доме больше доминирует? Свободно ли он выражает своё мнение или больше подчиняется?
Я понимаю, данные вопросы могут быть в чем-то неприятны, но всё же. Для мужчины в отношениях важно быть ведущим, иметь власть над женщиной. Учитывая, что у него нет опыта отношений ..вероятно..он уходит в аддиктивное состояние..зависимое..употребляет и тд, а Вы помогаете, спасаете. Уход в зависимое поведение..это уход от реальности, неумение справляться с ситуациями, трудностями..что может приводить к снижению либидо. Нет ли у него угнетенности, тревоги, апатии?
Как он видит секс? Испытывает ли он ощущения? Что его возбуждает?
Можно попробовать поговорить..кому/что нравится. Небритые ноги..не воспринимайте как унижение, просто отметил то, что ему не нравится. Это исправляется. Нужно узнать какие еще могут моменты не нравиться ему и тоже их исправить. У нас у всех разные взгляды, желания. Но дело не в Вас, а скорее с чем-то он не может справиться,есть какая-то другая проблема, которая дает снижение влечения. Он может обвинять Вас, отстранять такими замечаниями..просто ..чтобы обиделись и у Вас отбилось желание.
Здравствуйте. Живет в моей квартире, по дому все делает(мужская часть), квартиру оплачивает по возможности (недавно переехал в большой город,все зависит от заработка) Денег мне дает. Продукты покупает. Носки не разбрасывает, бытовым инвалидом не является. Скорее всего в отношениях ведущая я. Я на руководящей должности, на работа генерал, дома генерал. До этого, когда я была мягкой, он раскрывался, ко мне было мало от него внимания. Но он объяснял мне это тем, что он очень много работает и устает. Что мне не нравилось, я его зеркалила, показывала ему , он больше так не делал. Потом он мне сказал, что раньше он прям сверху на меня смотрел и вдохновлялся мной и хотел что то делать, сейчас он этого не хочет.
Вы уже сказали всё, что нужно сделать..в своём ответе. Дома попробуйте расслабиться, почувствовать себя снова более мягкой, нежной, женственной. Если его поведение уже отлаженное..просто попробуйте его вдохновлять..какой он мужчина, как Вам хорошо с ним, говорить ему ласковое, приятное, пусть он дома подоминирует..а Вы можете контролировать невзначай..со стороны и мягко управлять..если потребуется. Пусть снова раскрывается..как мужчина для Вас. Станьте собой..попробуйте отпустить контроль..это не будет означать, что Вы станете уязвимы. На работе волевые качества это отлично, а дома попробуйте экспериментировать (наряжаться, подчеркивать фигуру, губы красить, с прической экспериментировать). Пусть почувствует себя мужчиной с Вами. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, нужно наладить тактильный контакт, эмоциональную связь. Можно вечером делать друг другу эротические массажи, мануально стимулировать в сексе. Нужно спровоцировать у него к Вам желание. Попробуйте не напрямую говорить про секс..а что Вам нравится в сексе с ним и почему Вы так часто его хотите..говорить приятное ему.
Возможно, скажу неприятную вещь..но Ваш мужчина ..это не проект рабочий и не человек, которого нужно обучать, не кукла, которым руководить. Вы не тренер..а он не подопечный. Вы женщина..а он мужчина..и это главный аспект. Понятно, что переделываете под себя, даете ему опыт, как нужно в отношениях вести себя. Но может случится и так, что он опыта наберется и просто уйдет. Чтобы не ушел..он должен быть главой отношений и чувствовать любовь Вашу мягкую, значимость свою. Руководить можно направляя..намеками, слабостью, женственностью и тд.
Если проявлять сильные качества, мужские качества женщине в семье..то на психологическом уровне мужчина воспринимать может..женщину ..как конкурента, как соперника или лидера. А если мужчина ведомый, он просто будет подчиняться такой женщине..как и на работе начальнику. На сексуальном уровне..мужчина не будет хотеть конкурента/соперника/лидера дома. Кого мужчина не будет хотеть? Другого мужчину, женщину с мужскими качествами, которая напоминает начальника на работе и свою мать. Вы ему не начальник и не мать. Вы женщина и в Вас много женственности, позвольте ее себе. Позвольте мягкость себе, слабость, чувственность. В ином случае.. он может себя чувствовать ..психологическим кастратом..если чувствует подавленность (на работе подавляют..дома подавляют..а где мужчиной он будет себя чувствовать?). Возможно, всё это неприятно, но иначе это не сказать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Евгения!
Употребление ПАВ, антидепрессанты влияют сильно на желание. Проблема может быть именно в этом. Употребление может влиять на мужское здоровье и проблема вовсе не в Вас. Какое решение видит парень в этой ситуации? Для парня признать, что проблема есть по мужской части - сложно, ему проще не признавать это и обвинить женщину. Ваши переживания вполне понятны сейчас... Конечно, нужно обратиться к врачу парню и исключить причины со стороны врачей очно парню, обследоваться. Сейчас парень принимает какие-либо препараты?
Мужчина не хочет меняться, ему удобно так, как сейчас. Ему нужна психотерапия, посещать группы Анонимных Наркоманов - это можно сделать онлайн. А Вам заниматься дальше психотерапией и работать с со-зависимостью.
В быту Вам двоим удобно, поэтому Вы не можете расстаться, да, чувства есть, но основная проблема не решается. Вы можете быть сейчас в роли "Родителя" в отношениях, а мужчина в роли "Ребёнка", а от этого страдает интимная жизнь. Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если парню нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Важно понимать в этом случае, что хочет сам парень, какие у него ожидания. Дело не в Ваших волосатых ногах, с Вами всё нормально.
Вы готовы дальше всё это принимать? Какими Вы видите отношения с парнем дальше? Какими парень видит видит отношения с Вами дальше? Какой компромисс Вы были бы готовы были пойти? Например, петтинг, ласки, Вас устроило бы? Можно поговорить об этом с парнем и найти альтернативные решения этой ситуации, обратитесь к сексологу вместе. Варианты есть.
Вам важно переключить своё внимание на себя, на свою жизнь, на свои желания, не забывать о себе.
Принятый ответ
Здравствуйте Евгения!
Его слова о том,что секс для него неважен и придирки к вашей внешности скорее всего являются защитным механизмом. Он может испытывать страх, чувство вины или стыда связанные с его прошлым употреблением или же иметь проблемы с самооценкой которые он проецирует на вас. Отсутствие сексуального желания может быть как психологическим так и физиологическим следствием его состояния.
То,что он не уходит,но и не проявляет инициативы может указывать на страх перед одиночеством , зависимость от вас или неготовность признать существование проблемы. Его поведение когда он встал и ушел с консультации у психолога говорит о сопротивлении или нежелании работать над отношениями.
Очень хорошо,что вы обращаетесь к психотерапевту. Продолжайте работать над собой,ставить свои эмоциональные потребности на первое место. Поговорите с вашим психотерапевтом о границах в отношениях и о том как вы можете заботиться о себе в этой ситуации.
Попробуйте провести с ним откровенный разговор. Объясните,что вы чувствуете не только сексуальное неудовлетворение,но и эмоциональную дистанцию. Скажите что вы готовы искать решение вместе,но для этого ему тоже нужно приложить усилия. Предложите ему еще раз обратиться к наркологу или психотерапевту.
Если он продолжит отрицать проблему или не будет готов к разговору и активным действиям вам придется принять трудное решение о будущем ваших отношений. Вы сделали все возможное,чтобы поддержать его и сохранить отношения,но здоровье и счастье одного человека не могут быть построены на постоянных жертвах другого
Похожие вопросы по теме
- 5 Марта 20215 ответов
- 9 Июня 202111 ответов
- 11 Июня 202111 ответов
- 18 Декабря 20227 ответов