Что вас беспокоит?
Муж не умеет контролировать эмоции и брать ответственность
Мой муж абсолютно не умеет контролировать эмоции, особенно в сложных ситуациях. И получается, что в трудных ситуациях я мало того, что остаюсь один на один с проблемой, так ещё и истеричный "ребенок" рядом. Приведу пример. Из-за ситуации на Ближнем востоке наши рейсы отменили и мы застряли в другой стране. Муж начал орать, чтобы я брала первые же билеты, которые на тот момент стоили 500 000 рублей. Для меня это очень большая сумма, чтобы заработать ее, мне нужно работать полгода... Я попыталась объяснить, что это очень дорого, предложила вариант снять квартиру и подождать с покупкой билетов, пока цены не стабилизируются. Данный вариант обсуждался 3 дня с постоянными криками и обвинениями в мой адрес со стороны мужа, но в итоге был принят. Через несколько дней появились более адекватные билеты с пересадкой в Китае, мы их купили, но мы не смогли зарегистрироваться онлайн. Это нужно было для того, чтобы было больше места для ног (он высокий) и начались новые истерики. В аэропорту в очереди перед стойкой регистрации муж кричал, что никуда не полетит, если ему будет неудобно, что выйдет из самолёта, что вообще не нужно никуда лететь и ждать дальше... Начались обвинения, что не нужно было мне покупать эти билеты и тд, хотя маршрут и билеты выбирали вместе. В итоге я пошла к представителю авиакомпании и она помогла зарегистрироваться на рейс с местами в проходе. Мужу все равно было неудобно, он продолжил меня обвинять во всех наших злоключениях. Я попросила бортпроводника помочь, и бортпроводник пересадил мужа на места у аварийного выхода. Дальше было еще хуже, меня обвинили в том, что я не могу подумать своей головёшкой, что комфорт дороже денег, что я его не поддерживаю, что мне пофиг на то, что ему плохо, потом он кричал в аэропорту в Китае, что ему ничего не нужно и он будет спать в аэропорту, чтобы все сдохли и тд. Ну и, конечно же, не помогал мне в поисках такси и решением других вопросов (паспортные контроли, досмотры и ТД). Для меня это было последней каплей, я хочу развод, и не понимаю, как в 34 года можно себя вести как подросток. Объясните, пожалуйста, может ли человек изменить в себе это? Может ли научиться контролировать эмоции и выйти из этого пубертатного состояния? Муж занимается с психологом, но при этом не хочет ничего менять и утверждает, что это я должна принимать его таким, какой он есть и не делать ему мозги, а не нравится - не ешьте.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, поменять это можно, но для этого надо осознавать проблему и иметь желание ее решить, если же ситуация такая, что причину человек видит только в окружающих, и в себе ничего менять не намерен, то изменения сами собой не произойдут, он уже взрослый человек с сформированной личностью. Возможно смена специалиста помогла бы посмотреть под другим углом, но в любом случае когда человек приходит на психотерапию специалисту нужен запрос, с которым будет проводиться коррекционная работа
Принятый ответ
Здравствуйте,Ксения, понимаю ваши чувства,очень сложно быть не только женой,но и родителем собственного мужа ещё и с постоянными капризами. Такое поведение может говорить об особенностях темперамента,они достаточно тяжело поддаются корректировке,т.к. являются врождёнными свойствами нервной системы,но вполне возможно в том случае ,если ваш муж сам этого захочет. Мне кажется он не до конца понимает магтпю ваших чувств от его поведения,он же не видит себя со стороны. Если помимо этого проблем в ваших отношениях нет и есть чувства,то нужно попробовать изменить ситуацию. Попробуйте поговорить с мужем с помощью я высказываний( только когда он и вы будете в хорошем настроении,не в состоянии стресса и тем более ссоры)скажите о своих чувствах, что вы хотите сохранить отношениях ,но очень устали, выскажите все свои мысли, в контексте не скандала,а поиска решения. Спросите у супруга, какой он видит выход,что вы готовы ему помочь
Если вы не увидите отклика,то действительно зачем "есть то что не нравиться ",но ваза совесть будет Чита,что вы попробовали и не останется недосказанности в душе.
Принятый ответ
Ксения, доброго дня!
Безусловно, ваше недоумение,замешательство, растерянность относительно поведения мужа в критических ситуациях можно понять. С точки зрения кризисной психологии муж демонстрирует низкий уровень толерантности к фрустрации, слабую стрессоустойчивость, сопротивляемость невзгодам и впадает вот в такую инфантильную, детскую позицию, примитивный регресс: топает ногами и машет руками, образно говоря, вместо того, чтобы проявить традиционно присущие мужчине черты: выдержку и самообладание, решительность и холодный рассудок в ситуациях, требующих концентрации и стратегического подхода. Не может он выдерживать неопределенность и обстоятельства, в которых не владеет контролем, впадает в панику.Не все мужчины сильны духом, такое встречается нередко.
Ксения, вышеперечисленные особенности реагирования не являются врожденными, например как темперамент или определенные задатки и способности. Поведение мужа представляет собой закрепленную модель реагирования на стресс, но нейропластичность мозга, способность изменять связи под воздействием нового опыта, развивать в себе те или иные черты, позволяет скорректировать такие реакции, но только при соблюдении двух условий: осознанности и активного желания человека. А если муж утверждает, что меняться не собирается, и требует принятия, то с ним все в порядке с его субъективной точки зрения, его поведение для него не что-то ненормальное, это вот такой его способ справляться с фрустрацией, он для него рабочий - он сбрасывает напряжение, а проблемы решаете вы, еще и обвинит вас опять же по-детски - ты плохо управляла моей жизнью. Исправление возможно только тогда, когда старые стратегии перестанут быть для него комфортными и он сам признает их деструктивность, начав целенаправленно формировать новые нейронные связи через терапию и ежедневную практику саморегуляции. Без его личного запроса на изменения чуда, конечно, не произойдет, и работа с психологом просто бессмысленна.
Здесь, действительно, вопрос принятия, не всем нравятся мужчины -истероиды, я вас понимаю, в такие моменты хочется опоры, поддержки и защиты, а получается, что справляешься одна с обстоятельствами, пытаясь еще и великовозрастное дитя утешить.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Ваш муж принял удобную для него позицию, либо Вы безусловно принимаете его и тем самым, разрушаете свое психологическое здоровье, либо нет.
Непростая ситуация. В этом случае лучше начать с себя, со своих ощущений. Ваш муж, в силу своих личных качеств, считает это нормой и вряд ли Ваш разговор с ним поменял или поменяет его установки. Ваша задача разобраться в себе. Попробуйте ответить себе на вопросы: Что Вы хотите от этих отношений? Сможете ли Вы быть рядом с "инфантильным ребенком"? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вы устали от бесконечных манипуляций! Муж ведет себя инфантильно. Это можно изменить, но только когда муж сам будет видеть в этом проблему и прорабатывать с психологом. Он пошел к психологу с каким запросом ? Как давно работает?
Обязательно очерчивайте мужу границы , такое отношение недопустимо.
Если муж не реагирует на диалоги, скатывается в обвинение - дистанцируйтесь, ваше состояние важно. Семейную терапию не предлагали мужу ?
Здравствуйте.
Вы очень точно описали своего мужа «он как ребёнок». Причём очень капризный и избалованный ребёнок.
Отвечая на ваши вопросы. Нет, муж вероятно неизменяем. Его походы к психологу носят скорее характер того, что меняться и реально работать над собой он не планирует и психолог выполняет роль «жилетки» для жалоб или даже рычагом воздействия на вас. Т.е раз он ходит к психологу и «работает» над собой значит это с вами, что-то не так, а с ним всё впорядке.
Рекомендую вам прочитать Праер «Не рычите на собаку». Попробовать перестать подкреплять капризное поведение мужа. (Как это сделать узнаете в книге. Если нет времени разбираться и читать, то можете записать ко мне на личную консультацию). Игнорировать его капризы полностью и вступать в диалог только когда он спокоен.
Вероятно у вашего мужа истероидный радикал преобладает. Ему нужна эта драма, как воздух
Добрый вечер, Ксения!
Хорошо бы Вам с мужем обратиться к семейному психологу вместе и работать над отношениями. Да, каждый работает со своим психологом, но и также важно вместе работать над отношениями.
Муж срывается на Вас, не контролирует эмоции, но Вы не виноваты, ему важно работать над собой, ведь он понимает, с кем можно, а с кем нельзя.
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад4 ответа
- 10 часов назад4 ответа
- Вчера в 15:1010 ответов
- Вчера в 10:3014 ответов