Что вас беспокоит?
Мало секса
Здравствуйте, посоветуйте, что предпринять, как дальше с этим жить? С супругом вместе 1.5 года, ему 42 года, мне 37 лет. Первые пол года секс был 2-3 раза в неделю,но мне нужно через день, потом стал стабильно 2 раза в неделю, сейчас уже 1-2 раза. Мне не хватает, я злюсь, обижаюсь, а он говорит, что у него всю жизнь низкое либидо и вообще можно жить без секса. Ходил к урологу, лечился, прописывали комплекс таблеток, ещё прописали тадалафил на месяц, секс ж этот самый был через день или каждый день, таблетки закончились и с ними закончился секс. Хочется понять, как жить с минимум секса? Иначе просто разведемся, так как уже долгое время по поводу этого ругачки
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Нужно понять, почему у мужчины идет отказ от секса , а с таблетками секс частый. Осечек не было в сексе у мужчины? Мастурбацией не занимается?
Конечно, если разница в половой конституции, то можно решать вопрос через компромисс. Договориться о разных вариантах удовлетворения, например (и для этого не обязательно возбуждаться мужчине вашему).
Алина Николаевна, осечки есть и часто, начинает и во время эрекция пропадает, в итоге не заканчивает. Знаю, что загоняться потом начинает, потому что видит что я обижаюсь
Марина , думаю, избегание секса у мужчины идет в рамках синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи. Нужно серьезно поговорить с ним на эту тему и помочь получить позитивный опыт в сексе , тогда , думаю, сексуальная активность восстановится
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, вы устали от ощущения, что ваше желание становится проблемой. Наверно, сейчас важно понять не как жить с минимумом секса, а как перестать воспринимать его отсутствие как отвержение. Когда мы обижаемся, партнер чувствует себя не мужчиной, а должником, и это убивает влечение сильнее любых таблеток.
Попробуйте на месяц убрать претензии и сосредоточиться на телесном контакте без цели. Без секса. Обнимайтесь, спите рядом, держите за руку. Не для того чтобы в итоге получить близость, а чтобы вернуть безопасность. Наверно, сейчас ваш брак спасает не частота, а возможность находиться рядом без напряжения.
Артур, тактильность постоянно присутствует, всегда лежим в обнимку, держимся за руки, ходим по ресторанам, подарки, отдых, всё что угодно,от этого хочется ещё больше)),а не получается
Да когда много нежности и заботы, естественно хочется кульминации. А её нет. И тогда вся эта близость начинает раздражать, потому что будоражит, но не завершается.
Наверно стоит честно сказать ему не про секс, а про это состояние. Что вам тяжело постоянно находиться в возбуждении без выхода. Может быть вместе решите сократить телесность или он поможет вам иначе. Иначе вы будете злиться на то, что вас же и греет.
Артур, так и есть, да. Спасибо за ответы.
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте.
А до брака не обговаривалась данная тема, сколько кому нужно секса? Или он не сказал? Нет ли переживаний по данному поводу у мужа (из-за лечения, таблеток)? Если были какие-то проблемы и без таблеток не получается..возможно..у него есть переживания по данному поводу. Плюс..ссоры тоже могут нижать либидо, подавлять желание, возбуждение. Возможно, у него есть страх неудовлетворить или что ..не получится. Поэтому проще отстраниться, чем испытывать неудачу. Секс по принуждению..может из удовольствия переходить ..наоборот..в напряжение..что должен, обязан и тд.
Как Вы реагируете ..если что-то не получается?
Евгения Александровна, именно так. Он знает что я обижусь, отдаляться начну, если систематически у него пропадает эрекция во время секса, он говорит, что спокойно можно жить без секса, раз в неделю его устроит, а так как мне надо чаще, он сам подходит, а в итоге случается облом и я себя чувствую не желанной и мне становится так неприятно что я просто отстраняюсь. С таблетками всё было отлично. И он был уверен в себе. Но я и предполагала что, когда таблетки закончатся, у него сразу начнётся загон, так и произошло
То есть проблема эректильной дисфункции? Если здоровье нормальное, могут быть и психогенные причины. Возможно, он боится, что не сможет удовлетворить, пытается, но тревога и страх сковывают.
При таких дисфункциях очень важна парная работа, понимание с Вашей стороны, что он не может этот процесс контролировать из-за напряжения, мыслей и тревоги.
Ему нужно расслабляться, мысли убрать и концентрироваться только на ощущениях..удовольствии.. наслаждении. Мануальные ласки, оральные, больше прелюдий.
Если не получается..то ему нужно в психотерапию..проработывать страх неудачи, тревогу убирать и стимул-реакцию новую создавать.
Евгения Александровна, я ему говорила, что всё у него в голове, что надо идти к врачу, он пока не идёт, он очень тревожный и работает на высокой должности, много тараканов в голове,переживёт, если не получится, то я буду недовольна и начну молчать и всегда быть без настроения.
Евгения Александровна, по поводу ласк, у нас они очень редко, только поцелуи, оральные ласки ему не нужны, редко соглашается, поэтому все прелюдии это поцелуи
Евгения Александровна, до брака секс был 2-3 раза в неделю, чаще 3. Мне было нормально, а со временем 2 раза, а потом 1 раз. В итоге я понимаю, что потом будет раз в две недели, раз в месяц.... Как жить вообще без секса? Что для этого надо делать? С другой стороны, мы же не пенсионеры, раз есть потребность, то как жить без секса, не понимаю(
А почему он против прелюдий? Это не менее важная составляющая всего процесса. Большинство техник терапии построены на данных стимуляциях. Характер не позволяет?
Без секса жить можно. У него..видимо ..она направляется вся в работу и домой он приходит тоже с мыслями о работе. По хорошему..домой работу приносить не стоит..ни в мыслях..ни по факту.
Перенаправлять эту энергию нужно..кто-то в творчество, кто-то в работу, кто-то занимается спортом, медитации для сбалансирования энергии и обучение себя управлять ею, поднимать ее, перенаправлять и держать в покое.
Евгения Александровна, стеснительный, думаю поэтому. Спасибо вам за ответы.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а когда вы злитесь, вы проверяли, чего на самом деле хотите близости или всё же подтверждения, что желанны?
Вы принимаете его физиологию на свой счёт, а это тупик. Представьте, что он левша, а вы пытаетесь переучить в правшу. Бессмысленно и обидно обоим((
Попробуйте вынести секс за скобки вашей ценности как женщины. Это тяжело!но иначе вы будете злиться всё сильнее… а он закрываться ещё больше понимаете?(
Когда таблетки дали ритм, вы оба ощутили надежду…Но его реальность оказалась прежней. Теперь у вас выбор не между ним и другим мужчиной, а между принятием его либидо как данности или уходом без вины.
Попробуйте спросить себя,без этого количества секса я несчастна просто или мне не хватает нежности, игры, чувства, что я нужна!!
Иногда за либидо прячется страх близости..У него может быть так. А ещё важно честно сказать, я не могу жить в режиме ожидания и обид, давай искать компромисс без таблеток. Например, договориться о плановой близости раз в 5 дней, но с вашими правилами игры!!
Если развод уже в голове, проверьте это решение в спокойном состоянии. Не в ссоре. Потому что сейчас вы в эмоциональном голоде, а это плохой советчик. Держитесь. ((
Кристина Айговна, вы правильно сказали, мы надеялись, хотя я предполагала, что мы вернёмся к редкому сексу, раз либидо низкое. Раз в 5 дней секс итак есть, я не вижу в таком сексе смысла, проще тогда без него, чем начинать, потом начинает эмоционально становиться плохо, как будто качает, вот вроде он, а потом опять нет и потом заново нет, стабильности не ощущаю.
Кристина Айговна, хочется близости,почувствовать его. Я вижу, что он в остальном все для меня делает, любой каприз, но потом, когда нет секса меня просто внутри переворачивает и тогда непонимание, как так, меня не хочет? Почему?
Понимаю эту качель…Когда секс раз в 5 дней, но без стабильности, это хуже, чем его отсутствие. Вы ждёте, надеетесь, а потом проваливаетесь в пустоту(((Наверно, сейчас вопрос не в частоте, а в предсказуемости…Если ритм не сложился годами, признайте это как факт. Дальше вы решаете, готова ли жить без ощущения опоры в этой сфере.
Наверно внутри сидит вопрос если я для него всё то почему не хочет меня. Но его забота это любовь а либидо это физиология….Примите это как факт его устройство не про вас. Тогда внутри перестанет так разрывать.
Кристина Айговна, спасибо большое за ответы
Рада помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте Марина!
Ваш супруг упоминает о низком либидо как о проблеме существующей давно. Это значит,что причина может быть не только в медицинском моменте,но и в психологическом. Ходили ли вы к сексологу или семейному психологу вместе? Кроме того вы говорите,что вам нужно через день, а ему можно жить без секса. Это существенное расхождение в потребностях. Вы помимо фрустрации чувствуете что-то еще когда секса становится меньше? и какие другие формы близости и нежности могли бы вас удовлетворить если сексуальная активность будет реже?
Максим Николаевич, когда секса меньше, то я начинаю злиться и чувствую себя ненужной. Меня не хотят. От этого очень горько, иногда даже могу всплакнуть. Вместе по врачам не ходили, один он тоже не ходил. Прелюдий у нас особо нет, очень редко, ему не нравятся оральные ласки, мне оральные ласки не нужны, ограничиваемся поцелуями. Даже если бы эти ласки были, мне это бы никак не помогло, интересует секс без всех этих прелюдий. То есть если бы мне предложили ласки, но без секса или вообще ничего, я бы выбрала ничего.
То,что вы предпочитаете секс даже без долгих прелюдий говорит о том,что для вас именно сама сексуальная связь является главным выражением близости. Может не нужно полностью отказываться от прелюдий,но сделать их короче и приятнее для вас обоих, сосредоточившись на том,что приносит удовольствие. А вопрос как жить с минимумом секса требует совместного поиска,где вы оба будете слышать друг друга и искать компромиссы
Доброго времени суток. Разная физиологическая конституция, увы и ах, за частую именно эта причина является причной разводов! Что делать? Ну наверное в первую очередь пытаться быть максимально красивой дома, и пытаться соблазнить его! Но без разговора с ним будет трудно давать дельный совет
Раджаб Дибирович, разговоривали много раз, бесполезно. Соблазнения бессмысленны для меня, когда я хожу в красивом, секс может присутствовать... Но пару минут меня не устраивает, унижение какое-то получается.
Подождите, проблема в малом количестве половых актов или в не продолжительности полового акта?
Раджаб Дибирович, и то и другое. Если пользоваться пролонгатором, то секс дольше, по времени устраивает, а если не пользоваться, то до 5 минут.
Здравствуйте.
Разный уровень половой конституции это не миф. У мужчин может быть три уровня половой конституции (высокая, средняя, низкая) и тоже самое у женщин. Вероятно в вашем случае столкновение вашей высокой половой конституции и низкой конституции мужа. Это невозможно исправить. Это можно только адаптировать.
На время пока ваш муж не хочет-не готов можно мастурбировать. Подключать его к ласкам. Т.е например вы мастурбируете, а он просто вас гладит, без проникновения. Это позволяет сохранять эмоциональный контакт.
Анастасия Олеговна, если мастурбация, то он мне рядом не нужен. Мне хватает тактильности от него,она регулярна. А именно близости не хватает, от секса чувство эмоциональной близости чувствуется ярче. Без секса отдалённость меня и не понимание для чего например поцелуи, если нет продолжения, не мастурбации, а именно секса с ним. Для мастурбации в принципе мужик не нужен, можно тогда жить одной и мастурбировать.
Я понимаю о чём вы говорите. Вы бы хотели, чтобы секс был и он бы был регулярным.
Если вы хотите сохранить эти отношения, то важно найти другие способы, которые помогли бы поддерживать состояние близкое к сексуальной интимности.
Вы можете надавить на мужа и попытаться выжать из него регулярный секс, но скорее всего он будет протестовать физически (через отсутствие эрекции или вялости, или вообще начать избегать ласок и интимных вещей с вами) или словесно (выливая на вас агрессию по другим поводам).
Пингвина невозможно научить летать. Стоит поразмыслить походят ли вам вообще отношения с этим мужчиной. Он просто такой.
Здравствуйте, Марина! Ваши чувства по поводу вашей ситуации абсолютно нормальны.
Как сексолог, я хочу разделить проблему на две части: его здоровье/либидо и вашу эмоциональную реакцию.
Что делать:
1. Тадалафил помог с физической частью эрекции. Мужу нужно не просто к урологу, но к сексологу, чтобы работать с психологическим компонентом, а также к эндокринологу для полной диагностики (тестостерон, пролактин, щитовидная железа). Часто ли муж мастурбирует? И есть ли мастурбация вообще?
2. Снимите давление с полового акта. Если секс сводится только к классическому половому акту, у него возникает страх не соответствовать. Договоритесь о временной паузе в требовании именно этого вида близости. Попробуйте ввести оральные ласки, петтинг, совместную мастурбацию, эротический массаж без цели на проникновение. Это снижает его тревогу и сохраняет контакт с вами.
3. Мужчина с низким либидо чувствует вашу неудовлетворенность как давление, и его желание падает еще сильнее. Попробуйте на месяц перестать инициировать секс и критиковать, наблюдая, есть ли у него спонтанные порывы.
4. Больше тактильной близости с мужем в течение дня (утром, вечером после работы, в выходные): обнимайтесь, держитесь за руки, целуйтесь.
5. Если вы сейчас на грани развода, посетите семейного психолога или сексолога. В кабинете специалиста многие раскрываются и могут говорить о сексе.
Жить с минимумом секса можно только через глубокое принятие и сублимацию секс.энергии (спорт, хобби), но если для вас это- язык любви, а он может вообще жить без секса, без помощи специалиста вы будете накапливать обиду.
Сергей Викторович, здравствуйте, мастурбирует редко, стресса много на работе, секса не хочется, устаёт,но во время отпуска всё лучше не становится. Ходил у урологу, лечил простатит, пил тадалафил месяц, после окончания таблеток всё вернулось к тому как и было. Говорила, что нужно у психологу, психотерапевту, к сексологу, слушает, но пока ничего не предпринимает. А мне надоело эту тему поднимать, если ему нормально, то как я могу заставить? Никак. Вот и думаю, как тогда сделать, чтоб мне не хотелось?
Марина, понимаю, это выматывает! Мужу действительно необходимо сходить к сексологу-психологу.
Если проблема в стрессе на работе, то либо его минимизировать или относиться проще к стрессовым факторам, либо менять работу (но вы говорите, что в отпуске легче не стало).
Ваше либидо снизить нельзя. Есть, конечно, таблетки, например контрацептивы мини-пили, которые могут повлиять на снижение либидо, но это не лучший вариант выхода из ситуации. Вам либо сублимировать сексуальную энергию в другие дела (заниматься спортом, гулять и тд). Либо, если очень хочется, мастурбировать вместо полового акта (когда муж не хочет).
Здравствуйте, Марина!
Мастурбация может играть роль. Есть она у мужа?
Вы хотите внимания, хотите близости с мужем и хотите часто, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости частой. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Видит ли муж в этом проблему? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя-бы, для того, чтобы проверить его здоровье, проверить гормоны. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Помните, что сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужу нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Похожие вопросы по теме
- 14 Августа 3 ответа
- 12 Августа 2 ответа
- 12 Августа 8 ответов
- 10 Августа 15 ответов