Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №4210541

Что вас беспокоит?

Сын 7 лет часто обманывает и трогает чужие попы

Доброе утро. Сыну почти 7 лет( в мае исполнится 7). В последнее время стал много обманывать. Из последнего: он трогает писю и попу друга. Друг, по словам сына смеётся, по словпм мамы друга- говорит чтобы сын так не делал. Мы проговорили про правило трусиков, про интимные зоны. Сын сказал что понял меня, что больше так делать не будет. Вчера, забираю его из сада, спрашиваю как дела, он сказал что все хорошо и вел он себя отлично. Подошла мама друга и сказала что ее сын опять жаловался на моего сына. Мой говорил что это неправда. Когда пришли домой он расплакался( я сказала что не могу ему верить) и спросила меня поверит. Ему последний раз, поклялся моим здоровьем что говорит правду( у меня обнаружили проблемы с сердцем и давлением. Прохожу обследование, сын часто ездит со мной и в курсе проблемы). А потом признался что снова обманул меня. Зачем трогает попу и писю друга объяснить не может. Так и говорит- не знаю. Вчера я сорвалась- накричала на сына( знаю что не права), наказала отсутствием мультиков и конфет на неделю. Объяснила что это за непослушание и враньё. Еще раз проговорила про то почему нельзя трогать писи- попы и про то что обманывать нельзя. Про семью: я работаю, но все свободное время посвящаю детям( даже готовлю полуфабрикаты на неделю ночью в пятницу). Отец живет с нами, но в воспитании участия не принимает- его максимум спросить как дела и уйти спать или залипать в телефон. Так же есть младший сын. Я стараюсь каждый день выделять отдельное время каждому ребенку, хотя бы по 5 минут разговоров и объятий каждому отдельно. Старший любит играть настолки, стараемся каждый день , если он хочет, поиграть.

7 лет
25 Марта ·Просмотров: 879·Анна, Москва

Принятый ответ

Добрый день.
Я уверен, корень проблемы не во вранье как таковом. Вы требуете честности, но наказываете за правду о его действиях. Подумайте вот о чем когда он признался в обмане и расплакался, это был крик о помощи, а не желание вас разозлить. Он не может объяснить свои действия потому что сам не понимает их причину. Вместо наказаний попробуйте задать ему открытый вопрос что ему нужно от вас в тот момент, когда он трогает друга. Не спрашивайте зачем, спрашивайте что он чувствует перед этим. Важно отделить его личность от поступка. Он хороший мальчик, который пока не научился справляться с импульсом.

Спасибо. Я всегда ему говорю что он хороший мальчик, который плохо себя ведет

Фраза хороший мальчик, который плохо себя ведет звучит логично для взрослого, но для ребенка это наверно звучит как противоречие. Его мозг пока не умеет держать вместе две такие сложные идеи. И если мама говорит что я хороший, но ругает за поведение, значит я все таки плохой, раз постоянно огорчаю самого близкого человека.

Пожалуйста 🙏

Принятый ответ

Добрый день Анна. Сыну 7 лет возраст, когда дети часто лгут из страха наказания или чтобы избежать конфликта. Особенно тревожно, что он клялся Вашим здоровьем (с учётом Ваших проблем с сердцем). Это он панически боится Вашей реакции.

Прикосновения к интимным зонам в этом возрасте не сексуальное поведение, а исследование. Но важно понять мотив: ищет ли он внимания (папа почти не участвует в воспитании?), перенимает чужие действия или реагирует на стресс? Наказания (лишение мультиков) сейчас усиливают ложь ребёнок видит: честность равно гнев, обман равно спокойствие.

Вместо наказаний пробуйте:
Когда говорит правду (даже частично), сразу хвалите: спасибо, что не скрыл это смело. Измените реакцию: если скажешь правду, мы вместе решим проблему, без криков.
Извинитесь за свой срыв прости, я переживала, но кричать плохо. Это покажет, что ошибаться можно. Были ли раньше похожие ситуации? Не замечали, чтобы он перенимал поведение от других детей? Как реагирует, если спросить спокойно:э почему так сделал? Мне важно понять?

Можно обратиться к детскому психологу это не слабость, а поддержка, 2-3 встречи помогают ребёнку научиться выражать эмоции без лжи. Вы уже много делаете, но иногда нужна помощь профессионала, чтобы разорвать круг страха и обмана.

Он часто перенимает плохое поведение, не слушается. Мне кажется что так он пытается быть крутым. Я объясняла что когда плохо себя ведешь это не круто, лучше научиться что-то делать лучше всех, победить в соревнованиях( спортивных, умственных...), говорю что помогу ему в этом. На очную консультацию запишусь. Спасибо.

Спасибо, что уточнили Анна. То, что сын копирует крутых это как раз возрастное: в 7 лет дети часто пробуют разные роли, чтобы понять, как устроен мир. Но важно перенаправить это стремление. Вместо не круто лгать говорите конкретнее: круто забить гол в футболе или круто собрать пазл за 10 минут. Хвалите за малейшие шаги: молодец, что сегодня честно сказал про игрушку это как победа в соревновании по честности!

Когда лжёт, не фокусируйтесь на ты непослушный, а спросите: «Что тебе нужно было скрыть? Давай придумаем, как решить это без обмана. Например, если боится Вашей реакции договоритесь о сигнале:
Если что-то случится, скажи апельсин, и мы поговорим спокойно. Это снизит тревогу.

Очень рад, что запишетесь к психологу это поможет понять, ищет ли он внимания из-за отсутствия папы или копирует поведение старших детей.

Принятый ответ

Здравствуйте Анна!
Иногда дети исследуют границы, привлекают внимание или пытаются справиться с какими-то эмоциями которые им самим не до конца понятны. Его фраза не знаю может быть искренней. Как вы думаете могут ли быть какие-то изменения или стрессовые ситуации в садике или дома которые могли бы его беспокоить? Замечаете ли вы,что он ведет себя иначе в присутствии других детей или взрослых?

Здравствуйте. Сыну очень не нравится в саду. Воспитатели там не очень хорошие- одну все дети не уважают, и она с ними не справляется, а второй все равно, она или болтает по телефону, или болтает с другими воспитателями. Перевестись в другой сад предлагала, но он не хочет, тк там друзья. С другими детьми ведёт себя по разному. Может начать плохо себя вести, когда считает что это круто. Но может и нормально играть

Попробуйте поговорить с ним о его ощущениях в саду спрашивая о конкретных ситуациях,а не просто о том как прошел день. Возможно он чувствует себя неуверенно из-за того,что происходит в группе и это проявляется в его общении с другими. Не бойтесь расспрашивать даже если ответы кажутся уклончивыми,ведь иногда дети сами не до конца понимают причину своего поведения

Принятый ответ

Здравствуйте.
То что вы на грани срыва из за давления и сердца, мне кажется, самое важное сейчас не столько борьба с ложью, сколько ощущение безопасности для вас обоих…
Ваш сын явно не справляется с каким то внутренним импульсом, и вместо объяснений он впадает в панику и врет((особенно когда клянется вашим здоровьем это уже не манипуляция, а отчаяние ребенка, который боится вас потерять из за вашей болезни ((
Он знает правило трусиков, но не может остановиться…
Вместо допросов что случилось и почему ты врешь, сядьте рядом, обнимите и скажите примерно так, я вижу, что тебе очень стыдно и страшно, я рядом, давай разберемся вместе, я не буду кричать!!
Снимите на недельку фокус с наказаний, они тут не работают. Мультики и конфеты это понятно, но главная потеря для него сейчас ваше доверие, которое он разрушает и от этого же страдает ((
Важно, чтобы он понял:ю что вы его не бросите из за ошибок. Даже если он не может объяснить, вы будете помогать искать причину вместе.
А насчет троганий… Часто так дети проявляют любопытство, но в саду это недопустимо!!Может, стоит поговорить с воспитателем, чтобы они разводили детей в такие моменты без лишнего позора для сына!!
И про отца… это отдельная большая тема. Если папа совсем не участвует, мальчику не хватает мужского примера саморегуляции. Но это уже долгая история, а сейчас вам нужна передышка. Поберегите себя!! 🌸

Кстати , а как сын вообще объясняет своё желание трогать друга, помимо не знаю, может, это игра такая у них, может, он привлекает внимание или проверяет границы дозволенного в саду?

Никак не объясняет. Твердит- я не знаю(

Подскажите, а Вы можете помочь выяснить что с сыном? На онлайн консультации? Про внутренний импульс- я не думала об этом, но он, стал грызть ногти( говорит что грызёт ногти когда скучно в саду)

Раз сын грызет ногти от скуки и не может объяснить свои действия, значит ему нужна помощь в расшифровке собственных импульсов. В текстовом формате я не смогу провести полноценную диагностику, особенно с ребенком..((Здесь важна игра, движение, контакт глазами, то что специалист видит лично. Поэтому вам нужен очный детский психолог. Наверно стоит поискать специалиста, который работает с дошкольниками и младшими школьниками через игру. Он поможет сыну понять свои чувства без стыда и даст вам инструменты, как реагировать без срывов.

Спасибо

Берегите себя 🙏

Принятый ответ

Здравствуйте.
У ребенка может быть напряжение в теле скопленное, недостаток внимания, может делать так по причине того, что Вы ругаете его и запрещаете так делать и он специально так привлекает Ваше внимание..потому как реагируете быстро.
В данном возрасте детям интересно изучать своё тело, они познают так себя. Здесь нужны профилактические беседы по сексуальному развитию, объяснять ему все вопросы, которые возникают.
Попробуйте расслаблять ребенка..физической активностью, активными играми, массажи, ванны и тд.
Врет ребенок..из-за возможного страха наказания..старается избежать его, возможно, недоверие.
Можете походить с сыном к психологу, если он не понимает..почему так делает. Специалист поможет выразить ребенку данные эмоции, скорректировать привычку, подберет способы ..как перенаправить энергию и даст Вам рекомендации ..какой формы коммуникации придерживаться с ним.

Здравствуйте!
Понимаю Ваше волнение и сейчас действительно ребенок нуждается в большей поддержки и направлении своего поведения. Возраст как раз соответствует тому, что ребенок начинает активно интересоваться строением тела, различиями между полами. И в этот период это про интерес-поэтому сейчас важно помочь ему этот интерес удовлетворить. Посмотрите в интернете литературу по его возрасту о половом воспитании, вместе почитайте, постарайтесь спокойно без стеснения отвечать на все вопросы(в рамках возраста-корректировать информацию). У сына скорее всего это больше про интерес реакции друга на то, что он делает. Присмотритесь к ребенку-испытывает ли потребность во внимании и общении со стороны сверстников, может он нашел именно эту модель привлечь внимание-тогда можно будет потихоньку помочь ему научиться устанавливать контакт иначе(экологичным способом).
Вопрос личных границ сейчас надо будет периодически затрагивать(помочь ему в этом утвердиться):рассказать про тело и что это собственность каждого и никто не имеет право без твоего разрешения это делать(даже я когда ты болеешь или нужно тебе помочь- спрашиваю тебя)-тут только на собственном примере-иначе ребенок не может это уложить в голове -ведь кому то можно.
Что есть наши тайны и наш дар-наше тело, которым мы не с кем не делимся-только когда сами этого захотим. К примеру:твоя зубная щетка-у каждого своя, мы твою не возьмем, это интимная вещь, не доступна другим.
Все остальное-что ты хочешь узнать- давай вместе исследовать я с радостью всегда тебе отвечу.
Если происходят опять такие моменты-не спешите сразу сердится -попробуйте расспросить-а что произошло, что было до этого, что ты хотел в моменте, что чувствовал- может он сразу и не сможет озвучить-но это запустит механизм "остановки"в самом моменте.Проконсультируйтесь с психологом в саду-это сейчас и его задача помочь разрешить ситуацию в группе-возможно как раз озвучить вопросы полового воспитания, поиграть в определенные игры-тогда сам "ажиотаж" спадет.

Здравствуйте, Анна! Скорее всего Вы слишком эмоционально реагируете даже на правду по теме "опять трогал...". Если друга мама пожаловалась, не "налетайте" сразу на своего. Похвалили за хорошее поведение, а дома вечером повторили наедине с сыном "правило трусиков", другие моменты полового воспитания, можете даже прорисовать этот момент, без дальнейшего акцентирования, без наказания. Лишение мультиков и сладкого — только подкрепляет его страх говорить правду.

Здравствуйте. Спасибо, я понимаю что зря отругала. Подскажите как быть с наказанием- выдержать до конца или можно отменить? Если отменить, то как?

Можете сказать, что понимаете, что наказали слишком строго и верите, что он понял свою ошибку, может посмотреть мультик после беседы. Признать свою вину — тоже сила. Естественно, разговор должен быть в спокойной конфиденциальной обстановке.

Спасибо

Пожалуйста. Если возникнут вопросы или потребуется консультация, обращайтесь.

Да, консультация нужна. Вы можете поговорить с ребёнком онлайн, помочь мне понять что я делаю не так и как изменить свое поведение чтобы ребенку было комфортно и он изменил свое поведение?

Вы можете обратиться по контактам в личном профиле или записаться на консультацию ко мне или другому специалисту здесь на сайте в текстовом формате.

Вы онлайн консультируете? Или только в чате?

Онлайн тоже.

Спасибо, запишусь к Вам

Здравствуйте, Анна. В сложившейся ситуации, вам обязательно нужно посетить детского психолога очно/онлайн. Специалист проведет диагностику эмоциональной сферы/ личности вашего ребенка и тем самым удастся выяснить, что же его беспокоит ( возможно, повышенный уровень тревожности, страхи, нереализованные эмоции, фантазии, недостаток внимания одного из родителей, недостаток телесного контакта и пр.). Далее, по результатам исследования, будет предложен один из методов психокоррекции ( к примеру, сказкотерапия, арт терапия или другие методы, которые будут направлены на эффективность). В любом случае, проблема существует и обязательно нужно понять ее и проработать . То, что вы поругали на эмоциях, своего ребенка, проблему к сожалению не решит, сын может только еще сильнее закрыться от вас. Здесь нужен тонкий, аккуратный подход и главный принцип - не навредить! Всё решаемо!

Здравствуйте.
Вы ни в чём не виноваты. Вы справляетесь со своей материнской обязанностью. Вы выделяете отдельно время на детей, готовите разнообразную еду. При этом у вас есть проблемы со здоровьем, которые отнимают время и деньги.
Причин такого поведения у ребёнка может быть множество. Но прежде всего стоит первым делом исключать психиатрию. Часто такое поведение это маркер РАС (расстройство аутистического спектра высоко функциональный тип), т.е ребенок вроде слушает вас, но на самом деле он не может усвоить правила границ чужих гениталий. (Для того чтобы это исключить или подтвердить нужно очно или онлайн посетить детского психиатра современного , так как рас в россии стали диагностировать совсем недавно, а раньше списывали всё на шизотипическое расстройство/шизофрению). Найти специалиста именно по РАС. Скорее всего это оно.
Ещё одна гипотеза- это тревожное расстройство. Тоже в рамках психиатрии. Ребёнок делает эти навязчивые действия (компульсии) не контролируемо, чтобы успокоиться.
Вероятно это один из двух вариантов. Вопрос всё же не в рамках психологии. С точки зрения психологии вы сделали верные шаги и они уже должны были дать результат

Анна, здравствуйте.

Понимаю вашу родительскую обеспокоенность: есть давление со стороны родителей другого ребёнка, ваша тревожность и состояние здоровья. Всё это усиливает напряжение. Первое, что важно сделать вам и ребёнку, — снизить этот уровень накала. Ребёнок чувствует вашу тревогу, и это повышает его собственное психоэмоциональное напряжение.

Именно его состояние здесь ключевое. Скажите, пожалуйста, не замечали ли вы, что он стал хуже спать, дёргается во сне?

Тяжёлые обещания вроде «поклянись здоровьем мамы» — нежелательный момент: они усиливают страх и напряжение. В следующий раз в подобной ситуации может возникнуть всплеск тревоги. Лучше сместить фокус на открытость: чтобы он сам рассказывал вам о таких случаях. Подчеркнуть, что так делать нельзя, и при этом можно подключить книги по детскому интимному развитию — интерес к телу на этом этапе может быть естественным и его важно направить в более адаптивное русло.

Моменты наказаний стоит перевести в поощрение: если в течение недели не будет жалоб — совместная награда (игровая комната, любимое угощение). Это формирует мотивацию и снижает внутреннее напряжение.

По возможности подключите психолога ДОУ. На мой взгляд, корень проблемы — во внутреннем напряжении и подавленных эмоциях. Предлагайте замену поведения: спеть песенку, посчитать считалочку — это помогает психике найти более адаптивный выход.

Вы заботливая мама, и это важно. Дома добавьте техники релаксации: спокойная музыка, стабильный ритуал перед сном (молоко, чтение, объятия). Это успокаивает нервную систему.

Итог, ситуация связана с внутренним напряжением ребёнка — важно найти причины и помочь ему справляться с этим состоянием.

Здравствуйте, да сын плохо спит, стал грызть ногти. Говорит что ненавидит сад. Психолог в Доу у нас ни о чем. Я обращалась, она не в дит проблем. Говорит что все дети такие, а мне надо поменьше следить за ребенком. Подскажите, как понять что тревожит ребенка?

Вы можете пообщаться онлайн с ребенком? Может в таком формате что-то увидите, поймете в чем корень проблемы и как ее решить?

Анна, спасибо большое за уточнение, понял вас.

Грызёт ногти, плохо спит ночью, может быть вы замечали какие-то подёргивания, например, когда сидит, ножкой качает, всё это признаки внутреннего напряжения и тревожности.

Поэтому, если психолог в ДОУ ни о чем, тогда ваша задача — найти психолога в очном формате. Очный формат будет более продуктивным, нежели онлайн, потому что диагностика детей предполагает творческие моменты, может быть, нарисовать рисунок, может быть, что-то построить, спроектировать, ну, конечно же, онлайн-формат здесь абсолютно не подходит.

Что вы можете сделать сейчас, пока ищете данного специалиста, внедряем техники релаксации, дыхательные упражнения, самый простой для ребёнка — это надувать воображаемый воздушный шарик, глубокий медленный вдох, такой же медленный выдох. Если нет противопоказаний, можно ванны с магниевой солью, ароматерапия.

Моменты того, чтобы ругать, наказывать, минимизируем, они сейчас не эффективны и только усугубляют тревогу, напряжение.

Как приблизиться к пониманию того, что тревожит ребёнка: после детского сада расспрашивайте, что происходило в детском саду, что ему понравилось, а что ему не понравилось, важно, чтобы ребёнок мог вам рассказать не только о чем-то хорошем, позитивном, но также о том, что его волнует, а это достигается путём укрепления эмоционального контакта. Попробуйте увеличить время, которое вы уделяете старшему, лишний раз посидите вместе с ним, погладьте его, поиграйте в пазлы, это тоже хорошо влияет на детскую психику.

Здравствуйте, Анна! Вы держитесь удивительно стойко в сложной ситуации, когда на вас давит здоровье, отсутствие поддержки мужа и ответственность за двоих детей.

Что делать в данной ситуации:

1. Наказание уже было, возвращаться к нему не нужно. Ложь - это часто защита от страха расстроить маму (особенно зная про ваше сердце). Он врет не со зла, а от тревоги.
2. Не спрашивайте его: Ты врешь?Констатируйте факты: Мама друга сказала, что была ссора. Давай расскажи, как это было.
Это снижает соблазн соврать, чтобы остаться хорошим.
3. Работайте с телом через игру. В 7 лет исследование границ и тела - норма. Но введите правило: Можно трогать свое тело только у себя дома в своей комнате, когда ты один. Это личное пространство. Других людей трогать нельзя, даже если им весело.
Отработайте это в настольной игре или ролевой игре с фигурками, где персонаж учится спрашивать разрешение.
4. Очень важно не зацикливаться на этой теме: чем больше ругаете, тем больше ему хочется повторить.

Если есть вопросы, пишите.

Здравствуйте. Спасибо за ответ. Скажите, как сейчас правильно выйти из конфликта: мне извиниться за свою резкую реакцию, предложить начать все с чистого листа? Потом, когда страсти утихнут поговорить кто и в чем из нас ошибся, объяснить почему так нельзя?

Да, Анна, Вы верно рассуждаете. Снимите с себя вину, не переживайте сильно по этому поводу: вы человек, мы, люди, не можем быть всегда стабильными и правильными. Вы не сломали сына криком. Отношения можно восстановить. Скажите ему, что были неправы, что накричали. Что испугались за него. Предложите начать все сначала. Когда родители признают ошибки, это учит детей, что ошибки можно исправлять, а не скрывать их ложью.

Здравствуйте, Анна!

Возможно, в семье происходит какой-то стресс, переживания, если ребёнок грызёт ногти, плохо спит. Что в семье происходит? Хорошо, что Вы стараетесь каждому ребёнку уделять внимание. А какие у Вас отношения с отцом? Вы часто с ним ругаетесь при детях? Мне важно понять, что становится причиной тревоги, ведь причина есть. А хватает ли ребёнку Вашего внимания? Ведь он может привлекать таким образом внимание. Ребёнку важно соблюдать режим, ограничить гаджеты, общаться с ребёнком, спрашивать, как у него дела, что интересного было. Где сын увидел, что трогают интимные места? Как часто он сидит в телефоне? Мог ли он там что-то увидеть?

Конечно, Вы переживаете, Вам не приятно такое слышать от других людей про сына, ребёнок знает, что Вы переживаете. Ребёнку важно не передавать тревогу, а работать с причиной.

Нужно проводить беседы с детьми, о личных границах, о половом воспитании. Детям важно дать понять, что такие игры неприемлемы. Сыну нужно объяснить, почему такое недопустимо, что нельзя так делать с другими детьми, людьми и почему. Поговорите с детским психологом, какую книгу приобрести для сына, для Вас (на каком языке говорить с детьми о половом воспитании). С сыном может поговорить папа/дедушка/дядя. В семье нужен мужчина.

Установите везде родительский контроль, следите за тем, чем занимаются дети. Телефон тоже должен быть ограничен, остальное время занимайте ребёнка кружками и т.д. Проводите время также вместе всей семьёй, покажите сыну, как можно проводить время.

Сыну важно объяснить о её личных границах, с кем можно и нельзя общаться, на какие темы можно и нельзя общаться. И самим Вам взрослым нужно быть уверенными в себе, говорить "нет" другим людям - это пример для детей.

Сыну важно не бояться Вас, главное говорите без критики, обид и обвинений.

Здравствуйте, Анна. Понимаю ваше беспокойство. Неприятно когда после сада приходится выслушивать такие претензии от других родителей.
В этом возрасте дети часто начинают познавать свое тело. Просто видимо у мальчиков было такое «открытие» и яркая реакции на это, что и зафиксировало данное действие. Только со временем одному это перестало нравится, а ваш продолжает веселиться.
Вы правильно сделали, что поговорили про правило трусиков. Я бы вам еще рекомендовала показывать мультики на эту тему. Например про Миру и Гошу. «Личные границы». И читать книжки на эту тему и про тему обмана.

Также чтобы обмана стало меньше нужно посмотреть на вашу семью системно. Папа не участвует в воспитании, залипает в телефоне. Ощущение, что и весь быт вы тянете на себе. Какие отношения у вас с супругом? Возможно, из-за того, что папа как «гость» то ребенок и ведет себя так. Есть вероятность, что он боится не оправдать ваши ожидания и папы тоже.Предполагаю, если у вас получится больше включать папу в семейные дела, то лжи станет меньше. Что вы думаете на этот счет?

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.