Что вас беспокоит?
Муж морально издевается на мной
Здравствуйте! У меня 2 детей, сыну 4 года почти, дочери недавно исполнился годик, пока в декретном отпуске, замужем 7 лет, с мужем очень плохие отношения, хочу подать на развод. Причина моего желания развестись в том, что он морально надо мной издевается, это происходит систематически. При какой-нибудь ссоре он переходит на личности, обзывает меня уродиной, уебищем, колхозницей, обсирает дом где я выросла, мой район, где я родилась, желает мне смерти, чтобы я умирала в мучениях, желает мне болезни, шлет на три буквы, угрожает тем что забьет меня до крови при удобном случае, говорит сыну пошли ее на * (три буквы), настраивает его против меня, называет меня самой ***вой мамой (слово на три буквы опять же). Что касается меня я сама среднестатистической внешности, с весом все в порядке, разве только нет того упругого тела как было до двух родов, да на нервах, но детей смотрю, чистые, одеты, обуты, накормлены, как получается занимаюсь с ними, дома не идеальная чистота, но на сколько успеваю с детьми столько и убираюсь. Слыша такие оскорбления не могу себя сдержать, ору, кричу на него, и накидываюсь на него кулаками. Все это происходит перед глазами детей. Он когда говорит мне такие вещи, голос не повышает, делает это тихо, видно что специально, чтобы соседи не слышали как он сказал, а мои эмоции все наружу, меня оскорбляют такие слова и я не могу сдержаться. Из-за это со стороны кажется, ссоры происходят из-за меня, что я неадекватная. Из-за этого у нас близости нет больше полгода, так как он мне стал просто противен, так же я перестала для него готовить еду и стираться его вещи. После этого унижений стало еще больше, какая я ***вая жена. Такие ссоры происходят последние 3 года периодически, до этого мы ругались тоже конечно, в основном из-за его долгов, кредитов, что нормальную работу не ищет, кредитные карты за моей спиной тратит, деньги что зарабатывает домой не приносит, и не умеет ими распоряжаться, куда-то их девает. Я когда работала кредиты наши помогала платить, и с пособий даже когда сидела с сыном в декрете помогала платить, но перестала это делать когда родился второй ребенок. Мои попытки договориться с ним, что будем контролировать финансы, потихоньку избавляться от долгов и кредитов, он не поддерживает, точнее поддерживает на словах только. Из-за этого ссоры опять, приводящие к тому, что я описывала в начале. При этом, весь быт на мне, дома за все время совместной жизни ничем не помогал, с детьми не занимается, только скупает сыну игрушки в большом количестве и все ему разрешает, таким образом в глазах сына он хороший папа, все свободное время лежит с телефоном. С другими людьми всегда вежливый, помогает всем подряд, щедрый, ведет себя неестественно, я так понимаю чтобы о себе оставить хорошее впечатление. Я не знаю что делать, точнее знаю, что так больше не хочу жить, но корю себя за то что как будто из-за меня семьи больше не будет, так как во всем он обвиняет меня, что я разрушила семью. Недавно поймала себя на мысли, что он скоро доведет меня так что я возьмусь за нож, и избавлюсь от него. Саму в дрожь бросает от таких мыслей!!! Мои родители и родственники мою идею разводиться не поддерживают, для них важно, что люди подумают, разводиться это стыд и срам. Муж развода не хочет, говорит веди себя нормально и все будет нормально. За эти слова даже не извиняется, или может извиниться если от меня ему что-то нужно, говорит что ты обижаешься из-за этого, при ссоре же так сказал. Из-за всего этого я уже сама в себе начала сомневаться, начала думать что я сама какая-то не такая. Я сама понимаю что вспыльчивая, особенно на такие оскорбления, но когда границы мои не нарушают я реагирую адекватно. К психиатру пока не могу обращаться, боюсь что назначит препараты какие-нибудь, а я еще кормлю грудью. Помогите, пожалуйста, как мне поступать?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! По описанию у мужа есть психопатичные черты и в том что происходит , вашей вины нет! И вы думаете в верном направлении, чтобы подать на развод, поскольку муж вряд ли изменится , тем более говорит вам, что все будет хорошо, когда изменитесь вы, внушая вам, что с вами что-то не так. Родственникам трудно поверить , тк они видят совсем другую историю между вами, а вы видите внутреннюю кухню ситуации.
Дети не меньше вас страдают от таких отношений. Однозначно, стоит думать о том, как обеспечить себе комфортные условия для жизни без мужа. Подавать на алименты. Если чувствуете , что не справляетесь - не бойтесь обратиться к врачу , если медикаменты совместимые с ГВ!
Алина Николаевна, спасибо большое!
Берегите себя !
Принятый ответ
Здравствуйте.
На мой взгляд вам и не нужно к психиатру, если вас ничего ещё не беспокоит, кроме того, что уже указано в тексте.
Вы абсолютно адекватно и зрело рассуждаете. В целом, даже нечего добавить. Вы оцениваете реальность таковой как она есть. С вами всё впорядке. Вы хорошая мать и женщина.
Муж ведёт себя как капризный ребёнок. Он не может и не хочет нести ответственность за финансы. Он только тонет в кредитах. При этом не помогает вам, но ещё и не доволен вами. Исправить этого человека невозможно.
Ваши родственники могут быть против. Это их дело. Они боятся за вас, но не понимают, что с этим мужчиной вы находитесь в гораздо большей опасности, так как вы женщина, которая может за себя постоять, а ваш муж говорит вам обидные вещи совершенно несправедливо.
Даже если родственники сейчас против , им придется принять ваш выбор.
Анастасия Олеговна, спасибо большое!
Принятый ответ
Здравствуйте.
То, что происходит, это систематическое насилие!!Угрозы убийством это уголовное преступление, а не просто ссора…Вы не разрушаете семью, вы спасаете себя и детей от разрушения изнутри…Ваши крики и кулаки это реакция нормального человека на ненормальные условия, это не ваша вина!!а следствие его действий. Родители не видят всей картины, их мнение не должно стоить вашей жизни и психики детей….Дети всё видят и слышат, это травмирует их сильнее развода((Представьте, сын вырастет с мыслью, что так можно обращаться с женщиной, а дочь будет считать это нормой….Начните фиксировать угрозы диктофоном, это пригодится для суда и опеки. Сейчас главное безопасность. Если чувствуете, что грань близко, звоните 112. Есть кризисные центры, где помогут с жильем и юристами анонимно. Не ждите, пока мысли о ноже станут действием. Вы адекватны, вы в порядке, вы не обязаны терпеть!!!!Вы справитесь, шаг за шагом, главное начать этот путь без него. (( (( Берегите себя.!!
Кристина Айговна, спасибо большое!?’
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Добрый день.
Я вижу четкую систему психологического насилия где оскорбления и угрозы это инструмент удержания власти. Ваша агрессия это защита а не причина конфликта!Вы кормите грудью и это накладывает ограничения но откладывать помощь нельзя. Вам нужен очный визит к психологу или в кризисный центр чтобы разработать план безопасного выхода. Родственники наверно боятся общественного осуждения но я уверен их мнение не должно перевешивать угрозу вашей жизни. Сколько таких примеров. Зачем оно вам надо?Сейчас важно не доказывать мужу его неправоту а начать тихо готовить документы и искать опору вне семьи.
Артур, спасибо большое!
Берегите себя 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача».
Гульдар, понимаю ваши чувства, тяжелая ситуация, затяжная, плюс декрет это непросто.
Конечно, оставлять как есть нельзя, вас посещают страшные мысли «Недавно поймала себя на мысли, что он скоро доведет меня так что я возьмусь за нож, и избавлюсь от него» такие мысли это всегда «красный флаг». Важно не скрывать, не таить в себе свои чувства, иначе вы рискуете получить эффект сжатой пружины.
Если муж не желает разводиться, предложите семейную терапию с психологом это шаг навстречу друг другу.
Насчет посещения врача и ГВ- есть препараты, для которых ГВ не является противопоказанием, поэтому получить консультацию все же нужно. Иногда нельзя преодолеть все исключительно усилием воли.
Супруг демонстрирует абьюзивное поведение, оскорбляет вас, конечно, ни один человек не должен подвергаться унижению.
Вам стоит пересмотреть свои реакции, изменить привычное взаимодействие «он тихим голосом говорит гадости вы в ответ набрасываетесь с криками», проведите эксперимент, покажите видимое спокойствие и рассудительность, посмотрите, какая будет реакция.
Безусловно, втягивание детей недопустимо, научение сына 4-х лет «посылать маму» это вред для психики, это нужно немедленно прекратить, у ребенка сейчас происходит диффамация, которая может в будущем влиять на всю жизнь.
Скажите, какие отношения у супруга с родителями? С мамой? Как отец общается с мамой?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, его мама и папа развелись когда ему было 5 лет. Как он сам рассказывал когда мы только поженились, папа ему все позволял, а двум другим мальчикам его мамы от первого брака все запрещал, того что помладше даже бил, был жестоким как говорили другие родственники. Потом когда родители развелись этот брат начал издеваться над ним, между ними разница 5 лет, типа мстит за его папу. Это продолжалось все время пока они жили вместе. Сейчас с папой общаются, когда он вырос он заявил о себе, начал с ним общаться, с мамой вроде нормально общаются
Гульдар , это очень важные пояснения , вероятно его неумение быть частью здоровой семьи тянется из детства. Система ценностей не сформировалась , а
психологические проблемы на лицо для них была «хорошая» почва
Если вы настроены решительно, то здесь только набраться сил, храбрости , подготовить «подушку безопасности»
Если же теплится надежда , что можно всё исправить надо идти в семейную терапию как в последний шанс стать функциональной семьей , где ценят , жалеют, любят . Сами вы скорее всего уже не справитесь , время упущено
Александра Константиновна, спасибо большое!
Гульдар, пожалуйста! Берегите себя , пусть у вас все получится 💐
Гульдар, здравствуйте!
Тяжело так жить, очень тяжело и любая здравомыслящая, женщина хотела бы, выбраться из-под гнета ужасного прессинга, домашнего насилия, неуважения и обесценивания .
О семье в здоровом ее представлении речь, безусловно, не идёт, семья это про любовь, поддержку, заботу, про ценность партнёра, про его важность.
Вы все очень подробно рассказали, спасибо вам за это, и конечно, исходя из написанного ваше желание развестись и выбраться из лап травматичной привязанности понятно, объяснимо, кто, что бы там не говорил.
Мужу вы нужны для удовлетворения своих самых низких потребностей, проявления своих самых гадких качеств, он домашний тиран, а тирану как известно, нужна жертва, поэтому он делает и говорит все возможное, чтобы вас удержать, иначе на ком он будет отрываться, на ком он будет демонстрировать свою власть и самоутверждаться, тешить свою тень.
Родители мыслят своими категориями, они ведомы своими убеждениями и конечно, их не нужно брать в расчет при построении своей дальнейшей жизни. Конечно, это абсурдная идея мучать дочь во имя сохранения иллюзии добропорядочной семьи, их поведение напоминает поведение страусов, которые прячут голову в песок.
Это тот случай, когда развод сделает вас свободной и самостоятельной, когда он позволит расправить вам крылья, и чем дольше вы будете находиться в отношениях, где царит абьюз, тем сильнее и ярче будет заявлять о себе чувство бессилия, беспомощности и неспособности вырваться, травматичная связь вас поглотит и вы привыкните быть несчастной, так потекут ваши годы.
Сражайтесь, как только вы будете крепко стоять на ногах, пусть не сегодня и не завтра, пусть через пару лет, когда дети подрастут, вы будете работать, накопите денег, уходите!
Роза Абулфатовна, спасибо большое!
Роза Абулфатовна, спасибо большое!
Пожалуйста!
Гульдар, не сомневайтесь в себе, вы на 100% правы,семейная ситуация очень прозрачна, правда за вами - это очевидно!🫂
Здравствуйте!Примите мою поддержку:то что у Вас уже появляются такие страшные мысли -говорит. что нет никаких сил держаться, что со стороны мужа уже было столько агрессии и психологического насилия, что весь ресурс исчерпан. И Вы правы- уйти и поставить точку в отношениях, где разрушают Вас, где Ваши дети видят такие отношения и что их мама несчастна-это спасти и себя и своих детей!Сейчас не оставайтесь одна со своими переживаниями- кто может Вас поддержать?Можно же уже найти решение и съехать до момента развода, чтобы обезопасить себя, чтобы не доводить себя до отчаянного шага-и в это время готовить документы, то что обезопасит и Вас и детей и финансово и физически и морально.не бойтесь обратиться и к психотерапевту-есть препараты, которые не вредят при кормлении малыша, но аже если и так будет необходимо-это более безопасно, чем терпеть такое отношение и ждать, что психика не выдержит. Берегите себя!не бойтесь уходить от туда, где Вы давно уже в опасности. Спасайте и себя и деток!
Ольга Анатольевна, спасибо большое!
Сил Вам, находите поддержку и займитесь решением вопроса-Вы справитесь!!!
Ольга Анатольевна, спасибо большое!
Здравствуйте!
Вам важно менять свою жизнь, Вы у себя одна! Муж проявляет абьюз. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети, дети всё видят, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для дочери. Вам 35 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Сейчас для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой.
Оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Просите помощь у близких, обратитесь к юристам насчёт алиментов, выплат, льгот.
Дети взрослеют и Вам будет проще, они пойдут в детский сад, далее в школу, Вы сможете воспитывать их, просите у близких помощи. Есть также социальная помощь для женщин, можно обратиться. Напишите план действий, с чего Вам начать, если хотите уйти, какая сумма у Вас должна быть, к кому обратиться, далее, как будете жить. Все справляются и Вы справитесь! Вы у себя одна! Берегите себя и своих детей! Для принятия решения можно использовать квадрат "Декарта".
Если Вы не справляетесь со своим состоянием и чувствуете, что срываетесь, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты.
Наталья Андреевна, спасибо большое!
Здравствуйте.
При разводе Вам есть куда пойти/уехать?
Записывайте на телефон то..что он говорит, как оскорбляет..чтобы не видел.
Да, психологическое насилие очень может негативно влиять на психику.
Если Вы знаете себя, тогда почему воспринимаете его оскорбления всерьез? Цель его слов-причинить боль. Вы можете реагировать, а можете не реагировать..снизив значимость его слов.
Если сохранять брак..лишь бы ..чтобы он был..дети начнут расти и увидят поведение отца к матери, могут перенять такой паттерн поведения и вести себя либо подобным образом, либо избегающим.
По его мнению..нормально вести себя это как?
Евгения Александровна, к сожалению пойти некуда. Стараюсь его слова записывать, но не всегда получается. Я стараюсь с ним как можно меньше контактировать, разговариваю только по поводу детей, он или пытается обнять меня силой, или пытается со мной завести разговор, когда я сухо отвечаю он опять начинает грязью поливать, при этом о причине нашего конфликта никогда разговор не заводил, и не пытался решать, он просто ждет какое-то время, надеется что я все забуду и начну с ним нормально общаться. До этого времени так и происходило, а конфликты начали повторяться все чаще и чаще. Я до последнего держусь, но потом не выдерживаю, не могу объяснить, у меня нервы на пределе. Моя проблема тоже в этом.
Муж совсем неприятен? То есть вопроса налаживания отношений нет?
Или хотите всё таки попробовать наладить?
Судя по описанию ..он словами хочет просто боль причинить Вам, эмоционально растормошить или его начинает бесить, когда нет реакции ответной на его проявление тактильности..его задевает..он начинает оскорблять и по кругу. Получается он быстрее отходчив..и видимо не считает слова свои какими-то серьезными.
Здравствуйте, Гульдар! Мне очень жаль, что вы проходите через систематическое унижение мужем! Вы описали не ссоры, а систематическое насилие: психологическое, экономическое и угрозы физическим. Ваши реакции абсолютно адекватны. Не сомневайтесь в себе, вы абсолютно нормальны! Помните, что, если вы хотите развода, вы не разрушаете семью, вы спасаете себя и детей.
Что делать:
1. Если вы решились на развод, то обеспечьте себе и детям безопасность. Не предупреждайте мужа о разводе заранее - это самый опасный момент. Начните тайно копить деньги и подготовьте документы (паспорта, свидетельства детей). Держите в надежном месте.
2. Обратитесь за поддержкой. Родственникам сейчас доверять нельзя, если они стыдят. Позвоните на горячую линию по номеру 8-800-7000-600 (бесплатно, анонимно). Там поддержат и подскажут, как безопасно подать на развод и получить направление к психологу (не психиатру).
3. Вы можете обратиться к психиатру. Он может назначить препараты, совместимые с ГВ, если это необходимо. Врач сам определит, нужны вам медикаменты или нет.
Вы не виноваты, помните это.
Если есть вопросы, пишите.
Сергей Викторович, спасибо большое!
Здравствуйте, Гульдар! То, что Вы описали — эмоциональное насилие. Муж не имеет права нарушать Ваши границы.
Вы не обязаны вести себя так, как хочет муж, быть удобной. Что он подразумевает под фразой "Веди себя нормально и всё будет нормально"? Это похоже на абьюзивные черты со стороны мужчины.
Что делать? Это не здоровые отношения, от которых стоит уходить. Готовы ли Вы к этому? Есть ли поддержка близких, финансовая подушка безопасности на первое время? Помните, что решение сложной задачи начинается с маленького действия!
Ирина Владимировна, спасибо большое!
Пожалуйста. Если возникнут вопросы или потребуется консультация, обращайтесь.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов