Что вас беспокоит?
У мужа пропали чувства
С мужем в отношениях 11 лет из них 2 года женаты ему 47 мне 45 лет. Все это время жили ооочень хорошо я была любимой женой, ссор было очень мало, все считали нас идеальной семьей. Вместе много что купили и где были. Месяцев 8 назад у него начались проблемы по мужской части в сексе, съездили на обследование к урологу серьезных изменений нет назначили препараты, сказали все нормально будет. Пол года назад произошла ссора первая очень серьезная на фоне секса, ему нужно каждый день, а у меня либидо снижено на нет из за приема препаратов. Он ушел к себе в квартиру на 2 дня когда вернулся поговорили и я думала все наладилось. Съездили в отпуск для меня это были счастливые дни он был весь мой. По приезду через неделю он сказал что у него пропали чувства ко мне, он хочет быть со мной но не может. Когда спросила что это было в отпуске он ответил я пытался себя заставить но не получается. Сказал я знаю что обо всем пожалею но и так жить не могу. Про развод не говорит но хочет на время уйти в свою квартиру
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! С большей вероятностью, наступил кризис в отношениях , отсюда муж отдалился , плюс проблемы в сексе , а он сам прошел этот путь (проблемы по урологии), все это копилось и дало естественный разлад в отношениях. Если ранее вы с мужем жили душа в душу , он не могу взять и разлюбить или подавить чувства, скорее , ему кажется , что кризис = прошла любовь.
Расстояние может быть и полезным для вашей пары. Но нужно договориться о сроках . И дать друг другу время , но после обязательно начать разговаривать , что делать с вашими отношениями и как их восстановить, что помимо секса ему не хватало в ваших отношениях , а что вам.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Задам уточняющие вопросы.
Из-за каких препаратов снижено либидо? По какой причине их прописали? А раньше какое либидо было у Вас ..в норме или тоже не особо было желание?
Что было сказано в момент ссоры по поводу секса?
Как Вы отнеслись к решению мужа? Какое состояние/чувства?
Евгения Александровна, из за тревожного расстройства назначен эсцитолопрам. До приема препарата секс всегда был страстный. При ссоре он и говорит что его не устраивает пассивность, что я мало вниманию уделяю, нежностей
Евгения Александровна, конечно я очень переживаю, потерять его не хочу
Тревожное расстройство не прорабатывали? Может быть переговорить с врачом и заменить на другой..от которого не будет такого состояния или проработать с психологом параллельно..чтобы вернуть былую страсть?
Только из-за секса эмоции угасли или у него накопленного много внутри недовольства?
Если он хочет быть, но не может..это внутренний конфликт. Можно сходить к семейному психологу. Можно сесть и поговорить ..выяснить кому/что не нравится, кто чем недоволен и попытаться договориться.
Если чувства были..он сам их подавил, заблокировал какими-то мыслями неприятными или эмоциями неприятными.
Общение с ним есть..или как ушел и молчит?
Евгения Александровна, он еще не ушел
То есть он не в своей квартире..а с Вами?
Евгения Александровна, да, разговор состоялся вчера и он предложил такой вариант, чтоб разобраться в себе. Он сказал что хочет чтоб чувства вернулись, но не получается. Еще меня задело то что он сказал я не боюсь потерять тебя а боюсь как жить дальше. Сначала боялся потерять технику( много купили во время отношений), доход основной мой и знает что это все у меня останется, а сейчас сказал смирился с этим.
Евгения Александровна, еще у меня есть подозрение, что возможно ему понравилась девушка, но она его отвергает. Она вхожа была в наш дом и завидовала нашим отношениям. Но он всегда со мной и ни где не задерживается, думаю близости не было
Довольно странные слова от него..особенно про технику..учитывая, что вопрос касается чувств, отношений..а его интересуют удобства.
Что это за девушка?
Принятый ответ
Ольга, доброго дня.
Понимаю ваши переживания, ваше недоумение и некую обескураженность происходящим: жить душа в душу много лет и вдруг такой резкий спад, обвал отношений, слова мужа об утрате чувств и нежелание понять вас в вопросе сексуальной близости. Это горько, и это не может оставить вас равнодушной и безразличной к тому, что происходит.
Ольга,здесь скорее всего выявляется классический кризис среднего возраста, наложившийся на физиологические и эмоциональные изменения. Ваш муж, столкнувшись с первыми признаками старения, проблемами по мужской части и страхом потери потенции, бессознательно ищет подтверждения своей мужественности через частоту секса. Проблемы с потенцией у него, но вероятно, винит в этом вас, в том, что вы не можете возбудить в нем чувства. Отпуск был попыткой зажечь себя заново, но искусственное форсирование, как правило не работает, и он это понял. И вот это его желание уйти вызвано неумением справляться с кризисом внутри пары, а надо бы сходить к семейному психологу, поговорить.
Ольга, сейчас у вас возможно, булет скачок тревожности с учетом особенностей функционирования психики, мозг будет рисовать самые страшные картины, но постарайтесь не держаттся за него, не давить, поскольку это может усилить бегство и он словно в кокон обернется, чтобы скрыться от вас. Вы пока согласитесь на его временный уход, можно сказать спокойно: Я не хочу развода, но если тебе нужно подумать, то поезжай. Пока его нет, не инициируйте встречи, не пишите первая, а серез 2-3 недели предложите одну встречу, разговор.
Конечно, 11 лет счастья не исчезают за месяц, из сердца их не выкинете ни он, ни вы, и он конечно, и сам переживает, но вы возьмите эту паузу, чтобы помочь и себе, и вашим отношениям.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга! Ваша ситуация после 11 лет отношений, особенно на фоне недавнего кризиса, действительно тяжела. То, что раньше казалось стабильным, сейчас рушится из-за его слов о пропаже чувств после отпуска,сексуальные проблемы редко бывают единственной причиной.
Во-первых, препараты, которые он принимает, могут влиять не только на потенцию, но и на гормональный фон, а значит на эмоции и восприятие отношений. Проверяли ли вы уровень тестостерона или щитовидки? даже небольшие сбои провоцируют апатию к партнеру. У вас, кстати, снижение либидо тоже связано с таблетками?
Во-вторых, его фраза пытаюсь заставить себя тревожный сигнал. Когда человек вынужден играть роль в отношениях, ресурс исчерпывается. Возможно, проблемы в сексе стали поводом для кризиса, а не его причиной. В 47 лет многие мужчины начинают сомневаться: это всё? и отстраняются, чтобы не разочаровываться в себе или в паре.
Уход в другую квартиру его попытка дистанциироваться без разрыва, но такая пауза часто закрепляет разрыв. Ключевой вопрос обсуждали ли вы, что его пропажа чувств может быть страхом не соответствовать образу идеального мужа? Были ли в последние годы скрытые трения, которые он закрывал ролью счастливца?
Не спешите принимать его слова как финал, мужчины отключают чувства, чтобы не разрушить семью резко, но сами не видят выхода. Критично найти психолога лучше парного без поддержки вы рискуете остаться в ловушке догадок. А пока попробуйте заменить сексуальную близость другими ритуалами прогулки, совместные завтраки чтобы сохранить контакт, пока он в поиске себя.
Обсуждали ли вы его страх несоответствия идеалу из-за проблем в сексе? Были ли в последние годы скрытые конфликты, даже мелкие?
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга, примите мою поддержку...это может быть период кризиса, когда произошли изменения у мужа в плане сексуального здоровья, после восстановилось, но и влечение стало повышенным, а у Вас не такое интенсивное влечение и, возможно, силы его уходят на сдерживание себя или сексуальное влечение затмевает другие чувства и эмоции (оно сильнее), возможно, происходят просто изменения и муж может не испытывать тех чувств, которые были раньше, но и это нормально, это динамика чувств и эмоций в отношениях, но муж может не понимать, что происходит и видит в этом то, что прошли чувства. То, что сейчас важно, это дать время и ему и себе, чтобы понять, что именно происходит, возможность расставить приоритеты, подумать и прочувствовать то, что происходит в отношениях. Вы можете только ждать, пока не решите с мужем как быть дальше...
Здравствуйте.
Вы давно знакомы с этим мужчиной. Ранее у вас уже были разногласия на фоне секса или чего-то ещё?
Прость жизнь вместе и брак это разные вещи на психологическом уровне. Брак несёт за собой новый статус и тянет наши установки , в том числе и родительские на эту тему. По какой причине как вам кажется вы так долго не вступали в брак?
У вашего мужчины наступают первые возрастные изменения. Даже если они незначительные он может их очень остро переживать. И сейчас этим ежедневным сексом он может доказывать себе, что он ещё может. Пытаться себя убедить, что проблем нет, отрицает угасание организма. Возможно это ввело его в кризисное состояние. Он резко задумался о конечности жизни, стал переоценивать свои достижения, свою личную жизнь. Нет смысла сейчас давить на человека. Только он сам может из этого выбраться и перейти на новый этап.
Что касается вас. По какой причине вы в угоду мужу обязаны терпеть дискомфорт? Что вы думаете о ложной установке «жена обязана давать секс мужу по каждой просьбе» , «отказывает в сексе только плохая жена»? Относятся эти установки к вам?
Ольга, здравствуйте.
Примите моё сочувствие и поддержку. Вы сейчас проживаете кризис в семейных отношениях. Понимаю, что он ощущается особенно остро, так как это одна из первых серьёзных ссор.
Давайте разберём ситуацию. У вашего мужа были проблемы по мужской части, что сильно ударило по его самооценке и вызвало внутренний стресс. Когда состояние нормализовалось, для него стало важно восстановить ощущение себя как мужчины через интимную сферу.
Однако он сталкивается с вашим сниженным желанием из-за приёма препаратов. И он не может реализовать себя в отношениях так, как ему сейчас необходимо. Это усиливает его напряжение. На данный момент он не готов отказаться от интимной жизни.
Важно, что чувства к вам не исчезли. Скорее, он не получает ту подпитку, которая сейчас для него связана с близостью. Его слова о сожалении говорят о том, что чувства есть, но нет возможности их реализовать. Сейчас интим для него основной способ проявления любви.
Один из выходов это пересмотреть медикаментозную терапию, чтобы сбалансировать уровень желания. Также важно сместить фокус. Вспомните, что раньше приносило вам обоим эмоции. Это могут быть совместные занятия, небольшие поездки, общее дело.
Сейчас муж дистанцировался. Вы можете написать ему о своих чувствах и напомнить о ваших 11 годах вместе, чтобы он увидел ценность отношений шире.Предложите паузу на неделю, чтобы снизить накал и спокойно обсудить ситуацию.
За это время подумайте, что вы готовы изменить, например, уделить больше внимания близости и разнообразию.
Кризис это не всегда конец, часто это точка роста.
Также учитывайте возраст мужа. В этот период возможен кризис среднего возраста, связанный с желанием доказать свою силу. Сейчас он проживает и личный кризис, и семейный. И в этот момент для мужчины важно быть опорой, помогать ему реализовывать вот эти мужские, сила интим мужественность добытчик защитник, это восстанавливает веру в себя, а это корень вашего кризиса.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Непростая ситуация. В этом случае лучше начать с себя, со своих ощущений. Ваш муж, в силу своих личных качеств, считает нужным поменять свою жизнь, попробовать что-то новое, и вряд ли Вы являетесь причиной его установок. Ваша задача разобраться в себе. Попробуйте ответить себе на вопросы: Что Вы хотите от этих отношений? Сможете ли Вы быть рядом с человеком, который не поменяет свое отношение к Вам? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Здравствуйте, Ольга!
В отношениях мог наступить кризис, у мужа проблемы по мужской части, а это для мужчин серьёзно, могли быть "осечки" в интиме, которые могут влиять на мужа, эти две причины могли повлиять на его состояние. Вы не хотите так часто секс и в этмо нет ничего страшного, но для мужа это стресс, удар, т.к. он испытал стресс, когда был у уролога, когда столкнулся с тем, что у него проблемы и сейчас ему хочется верить, что с ним всё "так", что проблем нет. Секс не основа отношений. Вы вместе 11 лет были и он не забудет Вас за один день, да, есть кризис в отношениях и его можно пройти вместе и с делать отношения ещё крепче. Дайте время друг другу, а после поговорите обо всём, предложите обратиться к сексологу, к семейному психологу, возможно, Вы найдёте другие способы получения удовольствия, помимо обычного секса, есть массажи, ласки, любовь. Секс - это, дополнение к отношениям, а не основа. Мужу важно объяснить, что для Вас значит секс, почему сейчас у Вас такой период, как часто Вам нужен секс. Муж может перенаправлять свою энергию в спорт, хобби, Вам не нужно себя заставлять. Делайте друг другу массаж, устраивайте романтику. Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Сейчас отвлекитесь на себя, на свою жизнь, на хобби, на общение с подругами, на прогулки, слушайте успокаивающую музыку, медитации.
Здравствуйте. Мне очень жаль, что вы через это проходите, после стольких лет тепла этот холодный удар непостижим. Вы не сделали ничего плохого, вы скорее всего не перестали быть любимой. Просто ваш муж сейчас сам не понимает, что с ним происходит.
Ему 47. В этом возрасте у многих мужчин случается тихий кризис, появляются страхи старения, ощущение «я больше не нужен». Когда у него случилась проблема в сексе, а потом вы поссорились из-за разного либидо, возможно это ему стало подтверждением его страхов. Он сам сказал, что пытался заставить себя в отпуске, возможно это значит, он борется с собой, но пока проигрывает. Он не говорит о разводе, хочет «время» - это не конец, а неуклюжая попытка спасти себя от ощущения «я не мужчина». Но сейчас мы гадаем, лучше попробовать поговорить с ним честно и откровенно.
Сейчас так же не лишним будет заняться следующими вещами. Первое, сходите к своему врачу и спросите, можно ли скорректировать препараты, снижающие либидо. Это обычный медицинский вопрос, не стесняйтесь. Второе, предложите мужу позже сходить к семейному психологу или сексологу. Не с посылом, что «ты больной», а с идеей, что «мы команда, давай возьмём специалиста». Если откажется, сходите сами, вам нужна опора.
И главное, вы не обязана решать всё сегодня. Вы- женщина, которую 11 лет глубоко любили. Если он вернётся, вам придётся строить новые отношения, где секс не единственное мерило любви. Если нет, вы не умрёте, вы справитесь, потому что уже справлялись
Похожие вопросы по теме
- 23 Марта 202334 ответа
- 21 Августа 202539 ответов