Страх быть обманутой ,преданной ,брошенной

Алина Котулева13 Апреля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Мне жаль, что вы проживали такой неприятный опыт. Вероятно, на травму отвержения наложились еще и тревожное расстройство, которое усиливает проявления страхов.
Скажите , в каждый день вас захватывает этот страх или время от времени? Тревогу , депрессию вы лечите у врача ?
Какие есть переживания , если сценарий повторится ? Может страх одиночества ? Страх, что вы не справитесь в одиночку ?

Дарина Нечепуренко13 Апреля

3.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. С точки зрения психологии, то, что вы описываете, вероятнее всего, пример отложенного посттравматического процесса и дефицитарной привязанности. Ваш детский страх, это базовый страх, из за которого сформировался тревожный тип привязанности. Сейчас, когда вы в декрете все ваши проблемы обострились. Муж безопасный объект», он рядом, поэтому психика использует его как контейнер для слива всей старой боли. Могу рекомендовать вам следующее: обратитесь к специалисту, психологу или психотерапевту на очные сеансы или онлайн, чтобы проработать проблемы (хорошо работает Когнитивно-поведенческая терапия), т.к справиться в одиночку с этим достаточно сложно. Вам нужно учиться проживать ярость физически, не направляя её на людей (спорт, крик в подушку, выписывание гнева на бумагу). Техника письма очень хорошо помогает снять стресс и выплеснуть эмоции (вы пишите письмо, себе в будущее, себе в настоящем, вашему прошлому парню, вашим обидчикам по жизни, описываете свои эмоции, чтобы вы сказали, выплесните весь гнев на бумагу). Затем письмо сжечь или порвать. Это может снизить уровень стресса через выход картизола. Поговорите с мужем открыто. Начните с признания реальности. Муж должен понять, что ваши вспышки — это не его вина и не отсутствие любви к нему, а ваша внутренняя «поломка».Важно подтвердить, что вы видите, как ему тяжело. Это снимет его защитную реакцию. Результат может принести какое -либо стоп слово при вашем гневе, которое будет говорить ваш муж для отрезвление ситуации.

Ольга Бешляга13 Апреля

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
вы правы-держать себя в постоянном напряжении очень тяжело и хочется от этого избавиться, хоть на немного-отсюда и раздражительность и вновь поиск "привязаться"к какой то мелочи и начать опять накручивать себя до следующего "срыва". насколько понимаю-что то было в детстве, что уже тогда создало такую "установку"-мир опасен-надо быть всегда внимательной. Потом отношения, которые как буд то "подтвердили", что это факт и "бояться"стоит. И сейчас, когда есть стабильность и не "штормит"-психика не понимает от чего ей защищаться и начинает искать возможности, чтобы снять напряжение-чтобы осуществить свою защиту.вы правы-были не прожиты эмоции и тут важно потихоньку дать себе этот выход теперь. безопасней это сделать совместно со специалистом в терапии-когда психолог поможет прожить эмоциональные состояния, вы научитесь различать "ложную тревогу" от того, что есть сейчас. По сути-это формирование нового стиля привязанности-где мир безопасен. где вы можете опираться на себя, на тех кто рядом)Это можно начать делать и с мужем:чаще озвучивать ему свои состояния,не подозрения, а что какие то фразы или действия сейчас вызывают у вас.Это поддержка мужа, не объяснение его поступков, а принятие и контейнирование ваших чувств, обратная теплая связь.так из раза в раз вы будете больше открываться друг другу, формировать крепкую эмоциональную связь друг с другом)
О методиках работы с таким состоянием могут помочь книги:Роберт Лихи"лекарство от нервов.Как перестать волноваться и получать удовольствие от жизни", Дарья Стрекалина"Психотерапия чувства брошенности".

Дмитрий Чушкин13 Апреля

3.6

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте Регина! Понимаю, что Ваши страхи и сомнения доставляют Вам много неприятных переживаний. Вы и сами прекрасно понимаете, что это проблема и это может неприятно повлиять на отношения с мужем. Чтобы Ваши сомнения не превратились в самосбывающееся пророчество, попробуйте рационализировать свои мысли. Это значит - возникло сомнение, значит его нужно проверить логическими вопросами и ответами на них так, словно Вы ученый работающий в научной лаборатории. Т.е. никакх догадок, домыслов быть не должно - чисто факты. Муж посмотрел на девушку. Ок. Что подтверждает, что она ему реально понравилась, а не просто что-то в ее облике привлекло его внимание? Что подтверждает, что она понравилась ему в сексуальном плане? Заговорил ли он с ней? Сделал ли ей комплимент или в разговоре с Вами отметил ее превосходство? Нет? А что было тогда? Он продолжил идти с Вами. Он не уходит от Вас не смотря на выяснения отношений с Вашей стороны. У Вас двое детей т.д. С логической "научной" точки зрения, что вероятнее, что муж любит Вас и хочет отношений с Вами, или что он заинтересован потерять семью и уйти к первой встречной? Что говорит за и против Ваших мыслей? Каков самый вероятный расклад? А если бы Вы были на месте супруга и это он вел себя так, на Ваш обычный взгляд в сторону - было бы это справедливо и обоснованно? А что бы Вы сказали знакомым, если бы наблюдали это со стороны?
Пытайтесь рассуждать в таком стиле каждый раз, ДО того, как начнете предъявлять супругу подозрения.

Дарья Заика13 Апреля

4.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Вы описали проявление глубинных убеждений (в когнитивно-поведенческой терапии)-это представления себе, других и мире, сформированные в прошлом (часто после травмы). Они их активирует похожая ситуация, и тогда запускают автоматические мысли, эмоции и соответствующее поведение.
Ваше вероятное глубинное убеждение (
Я никому не нужна или Меня обязательно бросят, потому что я недостойная любви.
вы убеждены, что любые отношения хрупкие, а одиночество в любом случае для вас неизбежно. Это заставляет вас сканировать угрозы, ревновать, обвинять , в общем делать так, чтобы предотвратить возможную катастрофу. Но такое поведение, наоборот, отталкивает близких, и вы получаете подтверждение этому убеждению.
ваши истерики - автоматическая защита, с помощью которой мозг пытается выжить, но разрушает то, что дорого. Терапия поможет трансформироваьь это убеждение на более гибкое, например-Меня могут полюбить и не бросить, даже если я ошибаюсь.

Елена Шендерова13 Апреля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Регина, спасибо, что поделились, то что происходит с Вами сейчас может быть это отражением всего того эмоционального "багажа", который Вы несете в себе: чувство ненужности, брошенности, покинутости, стремление соединиться с кем-то, чтобы почувствовать себя в безопасности, с которыми Вы росли и которые сейчас приводят к тому, что Вы внутри этой роли и привыкли воспринимать себя именно так, привыкли видеть страх, видеть опасность. Но, Вы можете помочь себе, начать путь к самой себе, да, нельзя изменить прошлое, нельзя вернуть то, что было, нельзя сейчас получить безопасную привязанность, чтобы сепарироваться дальше и это то, с чем тоже очень важно научиться жить, но, есть кое что, что на самом деле в Ваших силах, можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и роль, страх, увидеть ту девочку, того ребёнка, который заперт внутри Вас, который ждет тепла, любви, который одинок, но, на самом деле у него есть кто-то - это Вы сами, Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая боится быть невидимкой для всех и протянуть к ней руку, увидеть её глаза, обнять её, прижать к своему сердце и дать ей любовь, которой у неё не было и вести её за руку по этой жизни, разрешая ей жить и хоть немного исцелить её рану уже своей любовью. И при этом Вы сможете учиться постепенно менять отношение к себе, ведь сейчас Вы говорите о себе через страх, Вы впитали его. Вам важно увидеть его внутри себя, чтобы сместить эту позицию, чтобы постепенно оздоровить отношение к самой себе и приручить свой страх. И постепенно, Вы сможете ставить себя на первое место и бережно относится к себе, а это будет проявляться и в Вашей жизни, в том, как Вы будете выстраивать отношения с другими вокруг себя, с мужем, с родственниками и с самой собой.

Евгения Маринина-Тихонова13 Апреля

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Вы верно написали..ваше состояние и отношение разрушает и уничтожает отношения. Почему Вы так делаете?
Желание полностью обладать человеком, контролировать или?
Похоже на классические созависимые отношения, когда человек ..испытывая любовь дополняется партнером, ответственность за всё передается партнеру, отказ от своих целей, планов, желаний и тд. Восприятие себя происходит только в общности с партнером, без него теряется представление о себе и в целом.
Как муж реагирует на ваше состояние?
Рекомендую походить на сессии к психологу. Здесь нужна проработка эмоционального состояния, тревоги, страхов, прорабатывать ощущение вакуума в периоды проживания разрыва отношений, учиться самостоятельно заполнять образовавшиеся пустоты внутри через внутренние ресуры.

Кристина Дубровина13 Апреля

3.4

Психолог

Регина, здравствуйте! У Вас нарушено базовое доверие. Оно формируется в детстве, в контакте с мамой и близкими людьми. Возможно, Вас оставляли одну дома в маленьком возрасте или забывали. Вы можете этого даже не помнить. Появился сильный испуг и зафиксировался. Затем этот страх активировался под жизненными обстоятельствами. А сейчас в-е наложилось одно на другое, и тревога усилилась. Вам нужно осознать причину своего страха быть брошенной и рационализировать ее. Какие у Вас отношения с мамой были в детстве? Какие сейчас? Дело не в муже и близком окружении. Для Вас мир небезопасный. А люди вокруг — это наше отражение.

Андрей Комиссаров13 Апреля

4.8

Психолог

Регина, добрый день.

Понимаю, насколько вам сложно, потому что по подписываемой вами ситуации можно заметить, что так проявляется тревожный тип привязанности. Мы определённые внутренние убеждения о том, что меня обманут, меня бросят и я недостаточно хороша, которые захватывают вас и лишают вас объективного восприятия.

Здесь вам было бы очень полезно поработать в когнитивно-поведенческом подходе, то, что очень хорошо помогает разобраться со своими мыслями, проверить их на объективность и увидеть ситуацию той, которая она есть, а не через призму вашего страха.

Давайте сами сейчас попробуем, скажите, пожалуйста, есть ли какие-то объективные моменты не доверять вашему мужчине?

Очень важный момент, который подарит вам больше спокойствия, это отделить деструктивные мысли о том, что меня, от реальности. Как думаете, может быть такое, что мысль есть, но реальность является другой?

Второй момент, вы можете взять протокол из когнитивно-поведенческой терапии, которая называется АВС, и вести его некоторое время, это также поможет вам заметить, что все эти эмоции, всё, то, что смешалось, то, что всё рушит на своём пути, это про мысли, а реальность может быть совсем другой.

Попробуете сейчас сфокусировать на отношениях и опишите их фактически, не что вы думаете и чувствуете, а то, что есть. Что делает он, что делаете, вы вы делаете совместно, есть ли в этих фактических (реальных) действиях что-то угрожающие.

Сергей Соловьев13 Апреля

4.0

Психолог

Здравствуйте, Регина! Понимаю, как вам сейчас тяжело. То, что вы описываете, очень похоже на последствия непрожитых травм привязанности и страх покинутости, который долгое время подавлялся. Сейчас накопившаяся боль и тревога прорвались.

Важно: вы не сходите с ума, вы не плохая и не виноватая. Не берите на себя вину. Ваш мозг пытается защититься от боли, которую вы когда-то заморозили. Ситуация с мужем и детьми плюс декрет (изоляция и нагрузка) стали триггером для выхода этой боли.

Мои рекомендации:
1. В момент накала уйдите в ванную, умойтесь ледяной водой, приложите холод к запястьям или интенсивно потрите уши. Это возвращает в реальность и гасит адреналин.
2. Честно поговорите с мужем. Объясните, что он не виноват. Это спасет его от чувства козла отпущения.
3. Ведите дневник. Выписывайте чувства туда, не мужу. Бумага стерпит, муж - нет.

Очень рекомендую посетить психиатра и психолога. Ваше состояние похоже на декомпенсацию тревожного расстройства с аффективными качелями. Фраза «хочется бить и убивать», а также ВСД в анамнезе - сигнал, что нужна медикаментозная поддержка. Это не стыдно, это забота о себе и семье.