Я не могу попасть к врачу из-за страха... Никак... Помогите пожалуйста...

Здравствуйте, мне 17, и у меня проблемы... В октябре 25го я впал в уныние, и больше не выходил... Сил нет, мысли тяжёлые... А в декабре появилось ощущение что я не доживу до 26го... Не встречу новый год... И понял что это наверное депрессия... Кризис в мире, нет денег, постоянное желание умереть... Всё складывалось в то что или я почему-то умру, или сам себя убью... Так ещё и в тот период у семьи были проблемы, и впервые стал задумываться о несправедливости, когда я помогал им, но не было как благодарности, так и я сам не пользовался своими трудами... И вот проходит новый год... Я жив и вроде всё нормально... Но на фоне истощения я не сдал экзамены за первый семестр... Ни один... Я не мог подойти к преподавателям что бы просто понять когда они и как будут проходить... Мне было страшно подойти... И на фоне постоянных переживаний я стал прогуливать... И стало страшнее... И вот я с долгами... Боюсь за будущее... Начинаю снова ходить в техникум после новогодних выходных... А потом после пары дней перестаю посещать занятия... Просто иду на вокзал и так проходит два месяца... Стало хуже... Дома стало сложнее находиться... Я стал в открытую конфликтовать с семьёй... Я всё больше и больше стал понимать что они пользуются мной, что брат совсем не нормально издевается надомной, его щекотка по сути является домогательством, а смотря на вообще всю жизнь, я стал понимать что всегда был в аду... И в январе я на период времени стал подозревать у себя ПРЛ, но отказался от этой идеи до простой тревожности... Но в конце марта я снова вернулся к этому... И к сожалению убедился в этом... И том что у матери (даже мамой назвать не могу) (отца нет, они давно развелись и я его редко вижу, при этом он отдаёт предпочтение младшему брату, как и остальная семья, от чего я всегда изолирован) оно так же есть... И вот сейчас у меня куча долгов... Я в семье из которой нужно бежать... Но я боюсь... Всю жизнь мне было плохо от социальных контактов... Дома кричат, бьют, шантажируют моими личными ценными вещами... В школе насмехаются и унижают... И в том числе учителя... На подработке не доплатили и выставили меня виноватым в конфликте с начальством... И я должен идти к врачу... Моё состояние ухудшается... Я вечно нестабилен, в зеркале каждый день вижу разные лица, отношение к окружающим и себе скачет, в простом разговоре я чувствую себя ужасно после любой шутки... Но даже не могу агрессировать или прямо говорить что мне обидно из-за зажатости... Я очень импульсивный, очень непостоянный в решениях и мнениях, не могу решить что делать в ближайший час, жить как человек не могу, вечно борясь с самим собой и пытаясь понять что я делаю рационально, а что искажено восприятием... И вот я должен пойти к врачу... Я избежал регистратуры, записался к детскому психиатру в областной пнд по госуслугам... Но струсил и не смог войти... При этом всю неделю между записью и ожиданием приёма я был в приподнятом настроении, делал заметки что сказать, читал о том что может быть со мной, находя то что стоит рассказать... Я выписал всё на лист бумаги... Рано утром поехал на автобусе... Там пока ехал дополнил лист... И вот у пнд... Струсил... Побоялся менять жизнь... Побоялся что будет хуже... И даже не знаю почему толком... У меня так много слоёв проблем... И незадолго до того как я записался к психиатру, я гулял с старым другом... И он сказал что я социофоб... ... И это так... Я мог говорить "тревожный", "тупой", "боязливый"... Но это стойкий страх без чёткого обоснования... Я боюсь общества... Боюсь мира вокруг... И мне некуда деваться... И я должен попасть врачу... Мне хуже и хуже... Просто тяжело существовать... Даже если я всё придумал, это всё равно превращает мою жизнь в ад... Такой же как и дома... Но в голове... Если попаду - может дадут диагноз... Я получу академический отпуск... Это хоть что-то... Да даже если не идти к врачу - нужно найти подработку и уехать... НО Я ПРОСТО НЕ МОГУ! Я МОГУ НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ, ПЛАКАТЬ, НАМЕРЕННО УНИЧТОЖАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В ПРИСТУПАХ ОТЧАЯНИЯ, НО Я НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ! ... Я просто не знаю как быть... Как просто сделать хоть что-то... Я никогда не реализовал свои желания и идеи... Всю жизнь что-то мешало... И я просто делал то что хотят другие... А теперь не могу даже представить что прошу помощи... Что я говорю, и мне помогают... Хотя бы немного... Я... Я просто не знаю как быть... Я в отчаянии... На меня вечно кричат... Брат издевается, щекочет... Мать и дед вообще говорят что бы я шёл на сво... А в голове у меня ещё больше криков... Я не могу так жить... Но просто не могу побороть этот страх... Я не знаю что делать... Пожалуйста... Помогите... Хоть как-то... Я не знаю как... Хоть сказать как это работает... Как пожаловаться... Что будет у врача... Простите пожалуйста что я говорю так рвано... Я не могу по-другому... Я слишком непоследовательный...