Что вас беспокоит?
Онлайн отношения, границы, доверия
Я состою в романтических отношениях на расстоянии: мы почти ежедневно созваниваемся по видеосвязи и часто признаёмся друг другу в любви. Мой партнёр — мусульманин, он живёт в другой стране. Он утверждает, что единственный способ для него приехать и остаться со мной — это брак. При этом он обещает изучить и другие варианты, но подчёркивает, что брак — основное решение. Это вызывает у меня тревогу: я подозреваю, что его интерес может быть связан в первую очередь с получением документов. С другой стороны, он проявляет внимание — регулярно пишет в течение дня, поддерживает, выслушивает и успокаивает. Я испытываю к нему сильные чувства, но иногда замечаю за собой чрезмерную привязанность. Проблема, которая обострила ситуацию Позавчера во время видеозвонка я заметила, что партнёр мастурбировал (я видела только его лицо). Он извинился и сказал, что не смог себя контролировать. Я почувствовала себя использованной: образ партнёра, который я создала в своём сознании, словно разрушился. У меня возникло ощущение, что я потеряла ценность в его глазах. На следующий день я тактично сообщила ему, что мне это не понравилось и я не хочу, чтобы ситуация повторилась. Также я поделилась своими переживаниями: сказала, что чувствовала себя так, будто потеряла ценность в его глазах. В ответ он заявил, что я ошибаюсь, и добавил, что произошедшее, напротив, ещё сильнее нас сближает. Я не готова сразу соглашаться на брак ради его переезда — мне важно лучше узнать этого человека. Повторяющаяся проблема из прошлых отношений Я заметила устойчивый паттерн в своих прошлых отношениях: 1. Я быстро вызываю интерес у мужчин. 2. Сильно привязываюсь и щедро делюсь эмоциональной поддержкой. 3. Затем партнёры как будто теряют интерес и начинают отдаляться. 4. Когда я реагирую на их холодность отстранением, они снова возвращаются. Такая динамика причиняет мне боль и заставляет сомневаться в себе: я задаюсь вопросами «Что я делаю не так?» и «Почему не получается построить стабильные отношения?». Прошу помочь мне: 1. Понять и проработать причины моей сильной привязанности и страха потери. 2. Научиться устанавливать здоровые границы в отношениях — особенно в онлайн‑контексте и в интимных ситуациях. 3. Укрепить самооценку и автономию, чтобы не подстраиваться под партнёра и не терять себя в отношениях. 4. Освоить навыки эффективного общения с партнёром: как выражать неудовольствие; как требовать соблюдения границ; как проверять реальность намерений другого человека. 5. Принять взвешенные решения относительно текущих отношений: как вести себя сейчас; стоит ли их продолжать; как обсуждать темы брака и переезда.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Есть настораживающие моменты в ваших отношениях: неконтролируемая мастурбация и согласие на приезд только в случае брака. Это выглядит как манипуляция и выгода, а не истинная эмоциональная привязанность.
1. Причины чаще кроются в страхе быть одной и не справиться и работа здесь длительная и глубокая - выращивание внутренней опоры
2. В целом, вы высказались о ситуации , это и есть граница. Соответственно, вы чувствуете свои границы и навыки открывания их есть. Может есть какие -то другие трудности?
3.здесь поможет только побыть одной без отношений, постараться показать психике , что вы можете быть самостоятельной и справляетесь и без другого человека рядом
4. Тут только открытый и честный диалог без страха отвержения . И ловить человека на манипуляции .
5. Если вы не готовы на брак , обсудите живые встречи. Если парень будет избегать, требовать своих условий - это признак деструктивных отношений , которые лучше завершить.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы правы-отношения на расстоянии требуют и потом времени на то, чтобы узнать друг друга в жизни. И Ваши волнения понятны и нормальны!И ставить границы-это то же хорошо-это показывает нам насколько мы готовы принимать друг друга, как выстраивать совместное будущее.
Вы хорошо очертили свои границы -и сказали, что чувствуете, что для Вас не допустимо-это нормально!Важно озвучивать свои принципы жизни и то, что действительно Вы не готовы изменить, что для Вас ценно-и тут если партнер принимает это, учится с этим быть-это прекрасный знак того, что ему дорог человек и он то же готов к серьезным отношениям.
Вы пишите про охлаждение-это нормально. После первого периода знакомства у нас как буд то немного уходят страсти, появляются другие уровни отношений. Мы не должны жить постоянно на химии бурных эмоциях-важно прочувствовать друг друга и увидеть наши другие стороны)
Сейчас проанализируйте для себя:что важно в отношениях, на что я готова сейчас. как я вижу будущее с этим человеком-на что и когда готова.Понятно, что жизнь будет вносить коррективы и мы что то можем потом изменить-но основные пункты, которые очень важны-точно пропишите. А потом-проговорите с ним об этом и спросите его-как он видит развитие ваших отношений?Не бойтесь ставить свои границы-это как раз про "договориться на берегу"и понять- мы подходим друг другу)И Вам будет легче понять о чем думает человек, как он видит этот мир и как мы вместе можем двигаться вперед.Или увидите-что этот человек не подходит-не будете загонять себя в "рамки" удобные для другого.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Смотрите, первое что бросается в глаза… ваша тревога не про любовь, а про потерю контроля над образом партнёра. Этот инцидент с мастурбацией не обесценил вас, он разрушил идеальную картинку, за которую вы цеплялись чтобы чувствовать себя в безопасности(( А его фраза про сближение это газлайтинг, честно!!Вам больно, а он переворачивает ситуацию((
Ваш паттерн с привязанностью типичная история про страх, что вас бросят если вы не будете удобной и щедрой на эмоции..(((Вы даёте слишком много и слишком рано, потом мужчины расслабляются и отдаляются, а ваша тревога только растёт!! Поэтому срочно вводите правило…хотя бы 3 месяца никаких разговоров о браке. Смотрите на поступки, не на слова. Он пишет каждый день ок это мило, но готов ли он приехать туристом на неделю без загса? Если нет ответ очевиден(((;
Про границы прямо сейчас…скажите ему спокойно, без драмы. Например..Когда ты делаешь так во время звонка без моего согласия, я чувствую злость и отвращение. Если повторится я положу трубку. И реально кладите!!!Не бойтесь потерять того, кто вас не уважает!
Укрепить автономию можно через маленькие ежедневные ритуалы, которые напоминают вам о вас самой. Читайте утром книгу вместо созвона, уделяйте время себе до того как ответить ему. В идеале сейчас – выдохнуть и перестать доказывать свою ценность. Она не падает от чужих желаний, даже неприятных!!
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, ваша сильная привязанность питается не столько любовью, сколько страхом, что без вас рухнет что то важное. Наверно, в глубине вы боитесь собственной ненужности, если перестанете быть эмоционально щедрой.
С мужчиной из другой страны ситуация опасна не браком, а вашей уязвимостью. Вы уже потеряли покой после того случая, а он назвал это сближением. Это не уважение, это проверка границ!Я бы предложил вам на месяц прекратить видеозвонки и перейти только на голосовое общение или текстовые сообщения. Посмотрите, как он отреагирует. Настоящий интерес не требует спешки с документами.
И еще. Перестаньте спасать его чувства своими объяснениями. Ваше дело предъявить дискомфорт, а не убеждать, что он прав. Если вам стыдно за свои реакции, вспомните, кто реально нарушил доверие.
Принятый ответ
Лиля, здравствуйте.
Я понимаю ваше беспокойство, и ваши опасения действительно не беспочвенны. Все вопросы, которые вы поднимаете - про границы, паттерны поведения и автономию - связаны между собой.
Это похоже на тревожно-избегающий тип привязанности. Именно такая динамика проявляется в вашем описании: быстрая эмоциональная привязанность, сильная отдача, затем отдаление, холодность, а после возвращение. Этот цикл может повторяться. Быстрая вовлечённость относится к тревожному типу, а дистанцирование - к избегающему.
Дело не столько в партнёре, сколько в паттерне поведения, который часто формируется в детстве как реакция на отношения с родителями. Но это можно скорректировать, особенно в терапии.
Отсюда возникают и сложности с границами. При этом вы уже многое делаете правильно. Например, в ситуации по видеосвязи вы обозначили дискомфорт. Но границы можно усиливать, обозначая последствия: если ситуация повторится, вы завершите разговор.
Страх потери и сильная привязанность часто связаны с переносом детско-родительских сценариев во взрослые отношения.
Границы выстраивать вы умеете, важно лишь добавлять больше твёрдости: не только просьба, но и чёткое обозначение последствий.
Для укрепления самооценки и автономии полезно спросить себя: что самого страшного случится, если я перестану подстраиваться под партнёра?
Важно честно говорить о своих чувствах, страхах и сомнениях.
Что касается брака, переезда и гражданства, вы уже сейчас можете ясно сказать, что не готовы к браку без реальных встреч и отношений в офлайн-формате. Это станет важным проявлением ваших границ, а реакция партнёра многое покажет.
Лиля, страшно ли вам сказать об этом? Как звучит ваше внутреннее сопротивление?
Хотела уточнить, это у меня тревожно избегающий тип привязанности или у моих партнёров?
В отношениях я никогда не отдаляюсь первой. Когда замечаю холодность, сначала пытаюсь выяснить её причину. Потом понимаю, что человек просто теряет интерес, — и я не хочу навязываться. Поэтому отстраняюсь. И тут происходит удивительное: как только я дистанцируюсь, человек снова возвращается
Предположительно, тревожно-избегающий тип привязанности у вас.
Да, именно такая механика: вы чувствуете холод, какая-то мысль промелькнет в голове (как правило, о том, что раз ему не надо, то и не буду), вы отдаляетесь как ответная реакция на холодность партнера, потом он проявляет активность, вы сближаетесь (потому что тут тоже есть какая-то мысль, точнее, нежелание потерять человека).
Как мне проработать это тип
Лиля, полноценно в прямом смысле слова побороть, избавиться от своего типа привязанности — это невозможно и во многом неправильно.
Куда продуктивнее научиться его контролировать, замечать, тип привязанности проявляется именно через мысли, задумайтесь, когда вы чувствуете холод со стороны партнёра, о чем вы думаете? Поймайте эту мысль и задумайтесь, а может быть, как-то по-другому.
Именно через работу со своими автоматическими мыслями можно взять под контроль свой тип привязанности.
Тип привязанности сложился в вашем раннем детстве как ответная реакция на то, как родители уделяли вам внимание, тепло реагировали на ваши потребности. Психика тогда это запомнила, и сейчас это некий конструктор, который находит отражение в близких взаимоотношениях.
Наиболее продуктивно, чтобы разорвать тот паттерн в отношениях, который вы отмечаете, это когнитивно-поведенческая терапия. Потому что это глубокая системная работа, замена привычек на более рациональные, адаптивные.
Позвольте также отметить, это не только про эти отношения, это в целом про то, как вы выстраиваете отношения, в данном случае ваше опасение по поводу того, что мужчине нужно что-то ещё помимо ваших отношений, они уместны. Как их проявить, как их проверить — это поставить границу, сказать о том, что свадьбы через онлайн-общение не будет, что для вас крайне важно увидеться вживую, узнать действительно его по-настоящему.
Здравствуйте.
Человек в мониторе и человек в реальности..это разные люди..нужно это понимать. Через экран может демонстрироваться всё, что угодно..в том числе..человек может создавать о себе исключительно положительный образ, чтобы интерес сохранялся дольше.
Также нужно понимать, что у мужчины есть потребности, в том числе, сексуального плана. Как он их и с кем будет реализовывать..если Вы на расстоянии? Женщина может контролировать, а мужчины больше подвержены поиску альтернативы..в виде мастурбации, интимных услуг и др.
Демонстрируя только положительный образ..никак не убирает другую сторону личности..а именно..как он реагирует на "нет", как ведет себя в ссорах, агрессивен или нет, какие у него есть теневые стороны..в целом.
1. Страх потери, остаться одной и созависимость в отношениях рождаются из-за внутренней пустоты, когда человек фокус внимания смещает на других для получения любви, ресурсов, сил и наполнения. Нужно сместить фокус на себя и найти эти ресурсы в себе, тогда не будет острой необходимости в других, потому как сами себе сможете это давать.
2. Границы обговариваться должны изначально..что для Вас хорошо, а что не нравится.
3. Для укрепления позиции и автономии..нужно научиться говорить нет партнеру, не боясь, что Вас разлюбят, не поймут. Важно изначально демонстрировать себя настоящую, а не показывать только хорошие стороны. Виртуально идет привыкание к тому..что каждый сдерживает и демонстрирует. В итоге это всё проявится.
4. Реальность намерений проявляется проблемами, говорить сразу.. как есть. Задавать вопросы, создавать ситуации. Например ..задать вопрос. А как будет решаться вопрос с работой, где мы будем жить, если переедешь сюда и..как ты хочешь получить гражданство.
Любовь это хорошо, но кто будет решать бытовые вопросы при его переезде?
Я понимала, что у мужчины есть определённая потребность, — именно поэтому я тогда осталась с ним. Однако позже меня одолели сомнения: мне стало казаться, что я потеряла ценность в его глазах, — и именно поэтому он не учёл мои чувства и не смог контролировать себя.
В чем именно потеряли ценность? Почему мастурбацию связываете с потерей ценности Вас в его глазах?
Мастурбация..это про удовлетворение потребности. Тут скорее нужно задуматься над тем..насколько он прячет озабоченность в этой потребности. То есть..Вы в любом случае субъект для его желаний..потому как общаетесь, признаетесь в чувствах.
Вас оскорбляет чем его поведение?
Если мужчина настроен серьёзно, он не будет говорить, что потерял контроль над собой, — и уж точно не станет мастурбировать перед любимым человеком, ссылаясь на то, что не смог удержаться.Может я ошибаюсь?
Уровень контроля наработанный никуда не деть. Он будет это продолжать делать..только скрыто уже. Вероятней всего ..он извинился за то, что попался на мастурбации. Вам нужно знать..какое у него отношение к сексу, мастурбации, сколько ему нужно в день секса..в целом знать о его половой активности.
Всё равно ..как связывается потеря контроля, мастурбация с серьезными намерениями?
Люди в браке могут мастурбировать друг на друга на расстоянии, в присутствии и тд.
Дело в ценностях и установках. У Вас такие ценности, у него..вероятно ..другие.
Здравствуйте.
Вы в смятении. То что произошло вызвало у вас неприятные эмоции и это нормально. Вы не давали согласия на то, чтобы быть объектом для мастурбации.
Я понимаю что вам очень многое хочется проработать но к сожалению это можно сделать только на личной терапии и на это может уйти несколько месяцев, так как если вмешаться в психику быстро, то это вызовет острое сопротивление. В текстовом варианте невозможно это проработать.
Насколько я поняла вас беспокоит то, что вы можете быть использованы этим мужчиной для своих личных выгод. У вас есть право сомневаться. Здоровое сомнение это нормально. Слепо доверять не стоит.
Насколько вообще можно узнать человека по видео? Вы не знаете как он пахнет, какие у него привычки. Ваше желание узнать его поближе в реальности перед тем как вступать в более серьезные отношения это здравомыслящее отношение к себе и к жизни.
Что худшее произойдёт если вы скажете этому мужчине что брак возможен но перед этим вы должны узнать друг друга поближе в реальности?
Здравствуйте, Лиля! Слышу в вашем сообщении смесь тревоги, сильной привязанности и очень зрелого самоанализа. Это ценно. Давайте разбираться бережно.
Давайте разберем каждый пункт.
1. Причины сильной привязанности и страха потери. Часто корень лежит в детском опыте, где любовь нужно было заслужить хорошим поведением. Вы бессознательно можете воспроизводить это: отдаете много поддержки, надеясь получить безопасность. Страх потери возникает, когда партнер - главный источник вашей ценности. Ваша задача - учиться быть в порядке наедине с собой. Начните с простого упражнения: в моменты тревоги спрашивайте себя: Что я чувствую прямо сейчас и что мне нужно от себя, а не от него?
2. Границы - это четкие условия. Вы уже сказали ему про мастурбацию. И если это случится, завершите звонок без долгих объяснений. Только так ваши слова обретут вес.
3. Ваша ценность не может колебаться из-за его действий. Начните вести дневник самодостаточности: каждый вечер записывайте 3 вещи, которые вы сделали хорошо за день, и 1 вещь, которая принесла радость лично вам. Возвращайте свои хобби, встречи с друзьями, планы, где он не занимает все пространство.
4.Выражать неудовольствие лучше через «Я-сообщения». Прекращать общение сразу, когда границы нарушились. Проверять реальность намерений по конкретным поступкам. Спрашивать напрямую.
5. Сейчас важно замедлиться. Откажитесь обсуждать брак как способ его переезда. Пусть приедет познакомиться. Продолжать ли отношения? Стоит, только если он услышит ваши границы и перестанет давить на брак. Если нет, вы столкнетесь с повторением своего же паттерна, где ваши потребности не на первом месте. Доверяйте тревоге: она сигналит, что ваша безопасность под вопросом.
Здравствуйте, Лиля!
1. Важно понять, для себя, что общение с человеком с монитора, с другой — это история про создание идеального образа. В реальности он может оказаться совсем другим человеком.
2. Вы правильно делаете, что озвучивание свою позицию.
3. Сильная привязанность к такому формату отношений может возникнуть из-за постоянной потребности подтверждения своей ценности, низкой самооценки и, как Вы сами правильно отметили, из-за страха потери. Они для Вас как бы гарантируют безопасность, доступность самовыражения
4. Причину надо искать в травматическом детском опыте, когда Ваши потребности не удовлетворялись, границы нарушались, не чувствовали себя в безопасности. Появилось стремление к идеализации партнёра, ощущение беспомощности без него.
Над чем надо работать:
1. Осознанием того, что Вы - уникальная личность, Ваши потребности отличны от потребностей партнёра.
2. Вы уже взрослая, поэтому вполне можете отследить, чего хочется Вам, озвучить и удовлетворить самостоятельно какие-то свои потребности.
3. Разнообразием в жизни. Есть ли какие-то увлечения? Чем занят Ваш день?
4. Пробуйте говорить "нет" сначала перед зеркалом. Если Вам неудобно выполнить какую-то просьбу или нарушаются какие-то принципы.
5. Укрепляйте уверенность в себе и автономию. Например, создайте "финансовую подушку". Найдите то, что у Вас получается лучше всего или начните осваивать, совершенствовать какой-то навык. Главное, чтобы деятельность приносила Вам удовлетворение. Вспомните о своей мечте, даже детской, начните маленькими этапами её осуществлять.
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад15 ответов
- 8 часов назад7 ответов
- 11 часов назад12 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов