Что вас беспокоит?
Длительные навязчивые мысли...
Здравствуйте! Такая ситуация, сижу в декрете. И часто мучают мысли. Недавно я писала уже вам про БЖ моего мужа. Что я ее боялась. Сейчас ситуация полностью исчерпана. Страха нет вообще. "Она ходила на улице и смотрела на меня обесценивающим взглядом". Но я о ней думаю каждый день негативно, хочу чтоб ей плохо было. Я сама себя мучаю, сил нет уже. Тут еще влияние свекрови идет. Она с ней дружит (праздники отмечают вместе, по гостям ходят), и естественно по любому треп у них идет обо мне. И чувствую что бабуля меня не долюбливает эта. У нее видимо самой какие-то комплексы. Я ей свекровке помогаю по огороду когда могу, она же нам свои закрутки носит и все рада принести. Но от этого не легче. Знаете, мне почему-то не все равно что эта бабушка там говорит той. И по этому я пришла к выводу, что с ней нужно поговорить. С бабушкой. Что можно сказать, как считаете? Либо же просто забить на них, ведь разговоры так и так будут и этой ситуацией я могу еще хуже сделать? Бабушка очень болтливая и все у нее глупые в основном. А та с краснвм дипломом была и их любимая невестка. (Думаю самой невестке по боку эта бабушка, она приспособилась жить рядышком, своих родителей у нее давно нет. А та и кормит, еще и болтает. Эта уши развещивает.) В принципе вроде и все равно на них. Но эта свекровь живет через дом и я ее вижу каждый день, жизнь она нашу знает наизусть.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, что разговор со свекровью сейчас только навредит. Вы просто дадите ей новую информацию для обсуждения с той женщиной. Сплетни не прекратятся, а ваша уязвимость станет их достоянием.
Наверно, вам стоит признать простую вещь, Вы не можете заставить свекровь любить вас или прекратить говорить о вас!Это её выбор. Ваша сила не в том, чтобы её переделать, а в том, чтобы перестать ждать от неё тепла.
Сосредоточьтесь на своей семье и на себе. Каждый раз, когда думаете о них, возвращайте себя к текущему моменту. Помогайте по огороду ровно настолько, насколько вам самой это не в тягость. Не из чувства долга. Берегите себя.
Артур Эрениович, спасибо!
Со слезами понимаюичто все так как вы написали...
Берегите себя 🙏пожалуйста!
Артур Эрениович, спасибо вам.. я тогда проревелась и все прошло, будто и не было.
Давно не плакала очень.
Слезы лечат это правда
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы уверены, что разговор с бабушкой не превратится в ещё один виток сплетен… ?Учитывая её болтливость и ваши слова про «глупые» разговоры, нет риска, что вы просто дадите новую пищу для обсуждений и сами себе добавиете страданий ((
Подумайте вот о чём. Разговор имеет смысл, только если у вас есть конкретная просьба!!а не желание высказать обиду…Например…Бабушка, мне больно думать, что обсуждаете меня с той женщиной. Я ценю вашу помощь с закрутками, но давайте договоримся о моей семье ни слова ни ей, ни мне о ней. Иначе дистанция неизбежна.
Но честно? Глядя со стороны, вы хотите контроля там, где его нет…Свекровь не бросит подружку, а та не перестанет быть «любимой невесткой с красным дипломом»!! Это их симбиоз, и он был до вас(((
Ваше мучение не от их трепа, а от того, что вы ждёте справедливости там, где её не будет((Каждый день видеть свекровь да, сложно. Но пытаться переделать чужой характер бесполезно (( Вы себя изведёте, а они не изменятся!!!
Попробуйте переключить фокус..вы в декрете, у вас куча своей жизни. Когда мысль о них приходит, говорите себе СТОП и делайте что-то для себя….чай с конфетой, музыку включить, 5 мин подышать. Это ваша территория!!
Поговорить можно, но только если вы готовы к тому, что они продолжат своё, а вы просто установите личную границу без ожидания, что бабуля станет другой. Иначе лучше молча забить меньше шансов, что ваши слова уйдут в пересказе далеко и больно.
Принятый ответ
Женя, здравствуйте. Понимаю, что очень неприятно, когда за твоей спиной тебя обсуждают, особенно предположительно в негативном ключе. И ваши эмоции, некий гнев, обида — они очень уместны.
Но скажите мне, пожалуйста, от того, что за вашей спиной вас обсуждают, там идёт какой-то трёп, как это меняет вашу жизнь?
Дайте представим: сегодня они поговорили о вас чуть больше, а завтра поговорят чуть меньше, какие-то изменения будут?
Это краеугольный момент понять, что абсолютно не важно, что говорят у вас за спиной, у вас за спиной они могут хоть на голове стоять, важно, имеет ли это влияние какое-то на вашу жизнь?
Ну, давайте обратим внимание ещё на один важный момент, а вы уверены, что они вас обсуждают? Ну скажите мне, пожалуйста, есть ли какие-то факты о том, что они действительно говорят о вас? Знаете ли вы, как много они говорят о вас?
И позвольте ещё один такой очень интересный вопрос: как думаете, что именно они говорят? Что они обсуждают, какие фразы у них в разговоре применительно к вам звучат?
Андрей Андреевич, здравствуйте)
Был уже с этой бабушкой разговор зимой. Прошлой весной она меня обсуждала со своим внуком старшим.
Что я якобы глупая, по каждому серу ребенка в больницу вожу. И еще какой то бред.
Весной меня прорвало и я ей высказала, но все очень сдержанно и без криков.
Действительно нет у меня информации говорят ли они.. я себе возможно это придумала учитывая прошлое.
Я думаю, что та все в ключе что я глупая говорит.
Женя, спасибо большое за ваш ответ, он очень важен и ценен.
Позвольте похвалить за то, что вы замечаете тот момент, что, возможно, вы себе это придумали, и в реальности они действительно не обсуждают вас. Здесь очень важно замечать мои мысли и реальность, и зачастую это очень разные моменты.
Женя, ну все-таки вопрос, который очень важен для вас, даже если обсуждают, то что это меняет в моей жизни? Если вы подумаете об этом, то заметите, что на самом деле ничего, вы не становитесь от этого плохим или хорошим человеком, вы не становитесь от этого лучше или хуже подругой, это совсем ничего не меняет.
Отдельное спасибо вам за то, что вы предположили, что они говорят о вас, потому что на самом деле «я глупая» — это ваша мысль, это ваше эхо. Потому что выступаете в сравнение с той краснодипломщицей, и в этом сравнении почему-то вы сами, по собственному мнению, проигрываете. А это уже привычка вашего мышления критически негативно относиться к себе.
Давайте тут копнем, красный диплом — это что-то сверхважное? Может ли быть такое, что у человека красный диплом, но он отвратительный человек сам по себе? Может ли быть такое, что у Джека красный диплом, но он не умеет ни любить, ни дружить? Всегда ли диплом — это показатель истинного мастерства, профессионализма, или, может быть, это показатель того, что человек просто умеет учиться? Просто запоминает и транслирует это, а потом может в жизни не уметь это даже применить. Красивого цвета корочка, которая точно так же, как корочка синего цвета, может подпирать ножку стула.
Андрей Андреевич, спасибо Вам за ответ)
Мне не важен ее диплом.
Сама она по себе человек противный - вот в этом дело.
У меня есть много знакомых с дипломом таким и все они разные. Я на это не смотрю.
Тут больше бабушка эта меня беспокоит, что они ее превозносят надо мной. Это чисто что-то такое ядовито-женское видимо. Бабушка тоже всю жизнь нос задирала (хотя у нее и образования-то нет, всю жизнь провела на огороде и этим гордится). Ну, в общем даже смешно.
То, что бабушка ее возвышает, это не делает ее более значимым человеком в реальности. И не означает, что она лучше. Это просто субъективное со стороны бабушки.
Поэтому факта того, что они вас обсуждают, обсуждают нет.
Даже если это так, это совсем ничего не меняет в вашей жизни, в мире, они просто чешут языками. И если они вас обсуждают, то заметьте, какая вы важная персона для них. Не делайте их для себя важными. Живите свою жизнь с добром, с любовью.
Андрей Андреевич, спасибо большое, все очень доходчиво!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Прекрасно, что вы уже справились с одними направлениями мыслей и точно знаете, что Вы не мысли-а тот кто гораздо больше и сильнее этого!А мыслей много и много-вообще не наших-они так "захродят" из общего круга-кто то сказал. кто то поделился, мы вспомнили-и вот почему то мысль уже сидит в голове)Все зависит от нашего фокуса внимания-на что мы его направляем. так и тут-вы точно уже видите, что Вам не так и важны о чем они думают-они обычные люди как все и у них свои "проблемы и тараканы" в голове. Это точно никак не говорит о Вас-вот к примеру, если бы мы говорили на яблоню, что это слива-она разве от этого стала бы плодоносить сливы?Ведь нет. Так и Ваша ценность ничуть не зависит от слов и мыслей и той бабулечки)мало ли какие у нее самой проблемы и комплексы-зачем ей именно так говорить-это ее "защитный механизм". А вы -как только приходят такие мысли-поблагодарите бабулечку, что в который раз дает возможность увидеть. что немного отвлекалась от себя и того. что действительно для меня важно и что это еще один повод поблагодарить и саму себя, за то, что я справляюсь. что у меня есть много прекрасных качеств!Ведь так же?!И Ваши слова еще раз доказывают, что любовь-это не про то когда родственникам или соседям кто то нравится, не про дипломы и внешность и тд.-это когда есть что то внутри, что ты хочешь подарить другому-и Ваш муж любит Вас, Вы для него ценны, важны и ему не важно ничего другое)Поэтому берегите себя, свои нервы и больше внимания на то, что позитивно и что принесет конструктив в вашу жизнь!Не тратьте ее на тех кто "говорит")
Ольга Анатольевна, спасибо большое, согласна с вами. Я именно в этом направлении. Постепенно мысли уходят. И они уйти должны.
Принятый ответ
Женя, доброго дня!
Не стоит пожалуй, поднимать тему отношений свекрови с бывшей невесткой, что то обсуждать со свекровью в данном контексте, высказывать.Свекровь носит вам закрутки, принимает от вас помощь по огороду, значит, что-то её в вас устраивает, значит, что она вас привечает, не отталкивает.
Люди говорили, говорят и будут говорить, и их сплетни (если они вообще есть) меняют вашу жизнь ровно настолько, насколько вы позволяете им занять место в своей голове. Вы же не знаете наверняка, что они обсуждают. А вдруг они просто рецептами или погодой делятся? Может и поводов для беспокойств нет? Очень часто мы совсем не интересны окружающим так, как нам представляется.
Самое главное, что с вами счастлив муж, ваш муж каждый день возвращается к вам.
Женя, конечно, не получится заставить их замолчать, если разговоры есть, но ведь вы можете перестать слушать, что называется. И как только вы перестанете мысленно с ними общаться: злиться, представлять их разговоры, они исчезнут из вашей головы. Поберегите свои нервы, декрет и так тяжелое время, сосредоточьтесь на ребёнке и муже, вы счастливы, а это самое важное.
Здравствуйте.
Вы живете в пешей доступности от свекрови, бывшей жены мужа. Вам физически приходится пересекаться.
Вы хотите чтобы бж было плохо, но сами истощаетесь от этих мыслей и от тревоги.
Вы действительно слышали как они вас обсуждают или вы так думаете?если они вас обсуждают то есть ли шанс что это обсуждение нейтральное?
Попробуйте как только возникает мысль,что они о вас думают переключатся на любые действия здесь и сейчас с ребёнком или на кухне.
Проблема действительно есть.ваши границы нарушаются этой дружбой. Было бы здорово если бы ваш муж это проговорил для своей мамы. Что эта дружба ранит вас.
Вероятно для той женщины свекровь является лишь заменой собственным родителям.
Если вы перестанете помогать по огороду вы станете плохой?найдет ли свекровь к чему придраться? Придирается ли она?
Попробуйте меньше делиться новостями напрямую свекрови. Это удержит информацию если она ее доносит той женщине.
Декрет это уязвимое время для психики женщины.обостряется потребность в безопасности и признании. А получается так что свекровь не додает вам любовь и относит ее к другой.
Что если ваши страдания на самом деле о тоске по собственной самореализации? Если бы сейчас была возможность перенестись в будущее где ребенок подрос и вы можете снова заниматься собой, чем бы вы занимались? В этом новом образе как бы вы относились к мнению о вас бж и свекрови?
Рекомендую написать два письма без отправки на бумаге. Одно для бывшей жены и второе для свекрови. Выразите в них все эмоции и мысли. Затем порвите и выкиньте
Анастасия Олеговна, здравствуйте!
Да, и надоели их лица изо дня в день.
Хочется уже к своим родителям съездить, но первый год это конечно было не реально, они далеко живут..
я резчик по дереву, (это как хобби у меня) но сейчас это все не реально.. ребенку всего 1,5г. А когда сын вырастет, конечно буду продолжать. Когда делала свои панно, даже не было мыслей подобных. Вообще до них, до всех этих людей я такого не помню, чтобы так накрывало меня...
Спасибо за совет, я попробую эту практику, отвлекаться
Здравствуйте, Женя! Понимаю, обидно, когда за спиной обсуждают. Но разговор со свекровью (бабушкой) сейчас только навредит; и гнев, обида только усилятся.
Вам надо научится не втягиваться в эти сплетни эмоционально. Например, обсуждают, пожмите плечами, значит, велика птица или им поговорить больше не о чем. Как только Вы перестанете внутренне реагировать, они перестанут обсуждать.
Вы пишите, самой невестке побоку бабушка, она просто приспособилась и "уши развешивает" — именно такая нейтральная реакция и должна у Вас выработаться. Повторяйте эту фразу, когда возникают негативные мысли, чтобы она стала позитивным якорем для Вас.
Здравствуйте!
Женя, здесь проблема не столько в бывшей жене мужа или свекрови, сколько в том, что внутри у вас эта тема до сих пор остается болезненной. Когда человек нам действительно безразличен, мы не прокручиваем его в голове каждый день и не хотим ему плохого.
Разговор с бабушкой, скорее всего, ничего не изменит. Болтливые люди редко становятся осторожнее после таких бесед, а напряжения может стать только больше. Есть риск, что потом ваши слова перескажут в совсем другом виде.
Чаще всего такие ситуации решаются не через выяснения отношений, а через внутренние границы. Не пытаться заслужить ее одобрение, не сравнивать себя с бывшей женой и не делать ее мнение мерилом своей ценности. Я понимаю, это сделать сложно, но можно.
Бывшая жена это прошлое вашего мужа, а вы его настоящее. И важно не то, что вас обсуждают, а то, какие отношения у вас с мужем сейчас.
Поэтому я бы советовала не идти в разговор с претензиями, а постепенно учиться отпускать эту борьбу за чужое признание. Она очень выматывает и редко приносит результат.
Здравствуйте, Женя! Вы большая молодец, что признали: вы мучаете себя сами, хотя внешняя угроза уже ушла. Это первый и самый важный шаг к свободе. Ваша усталость понятна – держать в голове чужих людей так долго невероятно тяжело.
Мои рекомендации:
1. Не говорите со свекровью сейчас. Болтливый человек не хранит тайны. Разговор всплывет у «любимой невестки» и даст ей новую пищу для обесценивания. Вы станете уязвимее.
2. Каждый день, поймав себя на мысли о ней, делайте одно маленькое дело для себя: чай с печеньем, 10 минут с книгой, звонок подруге. Это ломает привычку страдать.
3. Сократите визуальный контакт со свекровью. Живет через дом, но это не значит что вы обязаны ее видеть каждый день. Меняйте маршрут, время выхода гулять.
4. Записывайте злые мысли на бумагу, а потом рвите ее. Телу легче, когда эмоция нашла физический выход.
5. Откажитесь от помощи свекрови на огороде, если она не благодарит, а сплетничает.
Помните: ваш покой важнее. Когда перестанете желать ей зла, вы не сделаете ей лучше, вы освободите себя. Декрет и так выматывает, не тратьте ресурс на пустых людей.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов