Что вас беспокоит?
Отношение будущей тёщи
Добрый день. Неоднократно слышал от своей невесты мнение тёщи что типа зачем вообще брак, живёте ну и живёте. Зачем типа жениться - чтобы потом разводиться. Мы собираемся создавать семью, и насчёт ребенка случайно я услышал разговор - будущая тёща говорила моей невесте что ребёнок это всегда хорошо, и сами его вырастим если его (то есть меня) не будет. Поскольку мне всего 30 с хвостиком и я Слава Богу не больной, тут явно речь про то что я типа куда-то уйду, брошу её, других не вижу вариантов что значит то что меня не будет. Никаких конкретных озвученных претензий при этом ко мне нет. Никаких обстоятельств и моего поведения (например, общение с некими подругами, походы с друзьями по барам, и так далее), то есть то что могло бы указывать не ветреность - ничего этого нет. С будущими тёщей и тестем прекрасно общаемся уже давно. Когда я переговорил со своей невестой на этот счёт, она ответила в духе что ну вот наверное мама переживает, мало ли что может быть. Говорили-говорили, но я так и не понял откуда такие мысли что мы в будущем будем разводиться и я брошу её с ребёнком. Моя невеста говорит что у неё самой таких мыслей нет. Вот я и думаю - стоит ли как-то копать это всё, или просто "забить болт" как говорят в народе на эти все высказывания ? Есть тонкий момент так или иначе - своего рода "осадочек" - теперь моё отношение к родителям будущей жены как бы уже не то что раньше... Какие будут мнения и советы ? ?
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен вам стоит отнестись к этим словам без паники но и без полного игнорирования. Сложная фраза на самом деле заключает в себе страх тёщи а не ваш реальный поступок. Наверно она сама когда то пережила предательство или видела его близко😔Поэтому её фантазия рисует вам уход а ей роль спасительницы. Это её личная тревога а не характеристика ваc! Попросите невесту не поддерживать такие разговоры даже молчанием. Если невеста не готова к защите ваших границ это повод задуматься о реальной устойчивости вашего союза.
Артур Эрениович, спасибо за ответ. Моя невеста мне рассказывает так что типа она не видит ничего что может быть не так в наших отношениях, доносит это до тёщи, но та продолжает как бы сидеть в этих "тревогах". Ну это со слов моей невесты. Как там реально проходит разговор я конечно не знаю.
Попросите невесту прекратить передавать вам мамины фразы. Эмоционально отстранитесь от тёщиных ожиданий, не вникайте в её страхи.
Артур Эрениович, не всё так просто. На днях выяснилось что похоже мою невесту накачали страхами и сомнениями, и она уже начинает выдавать фразочки в духе "а вот действительно вдруг мы разойдёмся" и так далее. Поэтому похоже надо не чтобы она замалчивала то что ей там в уши льют, а наоборот - я хочу знать всё и во всех подробностях. Потому что если это будет вносить дурной настрой в наши отношения (а оно уже внесло я считаю) - я просто приду к её родителем и скажу один раз жёстко что нечего лезть в мою семью, или какие-то другие слова но суть такая .....
Принятый ответ
Здравствуйте.
Сложные размышления тёщи о том, что вы разведётесь, а ребёнка они вырастут без вас это тревожный звоночек!!
Она будто заранее не верит в ваш союз и видит в вас временного человека((С другой стороны, люди старшего поколения часто боятся, что дочь останется одна с малышом, отсюда такая защита….
Но вы не обязаны это терпеть молча!!!
Ваш вариант забить приведёт к тому, что осадок превратится в стену(
Попробуйте спокойно, без скандала, ещё раз поговорить с невестой. Объясните, что вам больно слышать такое. Что вы строите семью, а не играете в угадайку.
А тёще... может, показать на деле вашу надёжность. Со временем, если ничего не изменится, просто дистанцируйтесь эмоционально..Не рвите отношения, но и не ждите их полного одобрения.
Вам не нужны их страхи!! У вас своя жизнь и свой брак.
А корни этого недоверия, скорее всего, не в вас, а в её прошлом опыте.
Кристина Айговна, спасибо за Ваш ответ. Ну невеста говорит что типа она сама не согласна с таким мнением и толком не понимает откуда оно взялось. Никому ничего доказывать я не собираюсь - то участие в жизни невесты, помощь во всех смыслах и в том числе финансовый вклад в отношения в принципе настолько существенны что тут странно было бы пытаться ещё что-то кому-то показать. Поэтому я склонен выбрать вариант "дистанцироваться эмоционально". Но есть вопрос как это сделать.
Отлично, что не доказываете. Это зрело. Дистанцироваться эмоционально не значит хамить или избегать.. Это значит перестать ждать от тёщи одобрения и понимания. Вы общаетесь вежливо, но её слова пропускаете мимо ушей. Не вступаете в споры, не объясняете, не оправдываетесь. Киваете и делаете по своему!!С невестой договоритесь, что она не пересказывает вам мамины тревоги. Вы создаёте свою семью, а тёща пусть живёт со своими страхами отдельно. Это её личное дело, а не ваша боль.
Кристина Айговна, не всё так просто. На днях выяснилось что похоже мою невесту накачали страхами и сомнениями, и она уже начинает выдавать фразочки в духе "а вот действительно вдруг мы разойдёмся" и так далее. что если это будет вносить дурной настрой в наши отношения (а оно уже внесло я считаю) - я просто приду к её родителем и скажу один раз жёстко что нечего лезть в мою семью, или какие-то другие слова но суть такая .....
Принятый ответ
Здравствуйте, Дмитрий! Понимаю, почему у вас возник этот осадок. Когда за спиной, без явных причин, обсуждают сценарий, где вас не будет, это воспринимается как недоверие или обесценивание вашей роли. Это задевает, и это нормально.
Важно разделить тревоги тещи и позицию вашей невесты. Когда теща говорит, что сами вырастим ребенка - это, скорее всего, не прогноз, а защитный механизм матери. Она транслирует дочери, что, чтобы ни случилось, я тебя поддержу. Эта установка часто не про конкретно вас, а про личный негативный опыт или тревожность самой тещи.
Осадок в вашей душе - это сигнал, что вопрос для вас важен. Забивать на него - значит оставить внутри напряжение, которое может проявиться позже при более серьезных разногласиях. Но и пытаться переубедить тещу - бессмысленно, так как это ее чувства.
Сейчас важно не пытаться разгадать мысли тещи и заслужить доверия. Доверие формируется годами совместной жизни и поступками. Сейчас важно выстроить вам с невестой крепкую пару, в которую сложно пролезть сторонним прогнозам.
Будьте вежливо-непроницаемы с тещей. Вы не обязаны менять ее взгляды, но имеете право не впускать их в свое эмоциональное состояние. Ее мысли говорят о ней, не о вас, Дмитрий. Вы имеете дело с чужим прошлым опытом, а не с вашим будущим. Со временем, видя вашу надежность, она может сама забыть о своих тревогах.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания, конечно, неприятная ситуация.
Вероятно, стоит честно спросить у невесты, почему она вас не отстояла в такой момент, не обозначила границы вашей семьи.
Высказывание «ребёнок это всегда хорошо, и сами его вырастим» это подгружаемая в «мозг» вашей невесты установка может негативно отразиться на ваших отношениях в будущем, такие разговоры по-хорошему нужно пресекать. Фактически будущая теща сейчас занимает позицию «разрушитель»
Возникает резонный вопрос о сепарации девушки и мамы, потому что сейчас складывается ощущение, что предполагаемый ребенок станет еще одним ребенком (помимо невесты) в семье ее родителей.
Вы выбор вашей девушке , а она ваш выбор , вы не выбираете родителей друг друга и не обязаны им нравится , подстраиваться под их шаблоны , нет такой обязанности любить родителей невесты или жениха , повезло если это люди вам приятны , вы мыслите в одном направлении , но бывает иначе , люди могут оказаться инакомыслищие и негативно настроены , вы не обязаны заслуживать одобрения. Будьте вежливы и выстраивайте комфортные границы. Конечно девушка может продолжать общение любого объема с родителями , равно как и вы со своей семьей .
Скажите , вы не думали задать вопрос будущей теще ? Может вы как-то не так ее поняли ?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, спасибо за Ваш ответ. Если честно я не знаю отстояла ли меня моя невеста или нет в том разговоре. Мы были в гостях, и я говорил в тот момент с будущим тестем, а невеста с тёщей сидели отдельно, ну и иногда когда я или тесть делали паузы между предложениями, до меня прилетали какие-то кусочки разговора невесты и тёщи. Я сам спрашивать у тёщи не могу что она имела в виду, потому что лично мне она вообще ничего по всем этим темам не говорила. Когда я обсуждал с невестой она сказала типа сама не понимаю откуда такие мысли у мамы.
Поняла вас, Дмитрий. В любом случае эта ситуация требует внимания и понимания, что готова предпринять ваша девушка для пресечения этих разговоров.
Есть полезная практика: представьте сами и предложите представить ситуацию вашей девушке, где ваши родители ведут подобные разговоры с вами, вы их не оспариваете, не выстраиваете границы, а продолжаете обсуждение. В ответ на вопросы со стороны вашей девушки отвечаете следующее: «… Ну вот, наверное, мама переживает, мало ли что может быть» (цитата).
Это техника называется «взгляд глазами оппонента» или партнера в зависимости от контекста.
Постарайтесь подойти к разговору спокойно, говорите о своих чувствах, неуместности такого поведения и нежелании повторения в будущем. Главное не скатиться в скандал, но пролить свет на ситуацию.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы хотите сформировать свою отдельную семью. Это понятное и нормальное желание.вышло так что с семьей жены границы довольно размытые.и это вас раздражает и обижает.
Вы еще не муж,но мама жены вас обесценивает.возможно от страха она внушает своей дочери что положиться можно только на родителей.
В этой ситуации и грубо среагировать и совсем проигнорировать может не подойти.неважно почему теща так сказала.она все равно останется при своем мнении.укрепляйте ваши границы в паре.задавайте жене вопросы «что мы как пара думаем о нашем будущем?согласна ли ты что я временная фигура и не нужен тебе?».
Важно внедрить технику я высказывания.например «когда я слышу от твоих родителей что они рассматривают сценарий где меня нет,я чувствую себя ненужным и обесцененым.мне нужно убедиться что наша семья это приоритет,а не временный проект».
Что если выйти на открытый диалог с тещей?сказать «я услышал разговор.я хочу развеять сомнения и сказать что мои намерения абсолютно серьезные.»
Этого будет достаточно.вы не обязаны доказывать что вы «не такой».они вправе думать как хотят,даже если их мыслями руководят их страхи.
С тещей достаточно держать вежливую дистанцию.а с женой проводить беседу и вести командную работу над отношениями
Анастасия Олеговна, спасибо за Ваш ответ. Между собой у нас нет никаких озвученных сомнений. И ещё раз это всё проговорили. Я склонен принять первую часть Вашего ответа - о том что надо заниматься своей парой (а в будущем с Божьей помощью и своим ребёнком), а кто там живёт в своих страхах и так далее - оно так и будет. Вежливая дистанция, тут соглашусь.
Здравствуйте. Судя по описанию проблемы, корень проблемы не в вас, а в теще. Скорее всего у нее либо был неприятный опыт в своей жизни, либо в жизни ее родителей, и теперь она проецирует это на вас, либо же второй момент, она таким образом пытается привязать дочь к себе, боится полной потери контроля над ней. Конечно не стоит сильно переживать по этому поводу, но игнорировать тоже не стоит. Если ваша невеста очень привязана к маме, то слова мамы могут подсознательно очень даже влиять на нее. Поговорите с невестой открыто, необходимо чтобы она принимала все же вашу сторону, потому что с рождением детей, какие - либо нарощенные советы могут со стороны тещи остаться, и ваша уже жена будет снова говорить "мама переживает", а не выстраивать границы вашей семьи. Если вы будете выстраивать эти границы один, то будете врагом номер один для ее родителей. С тещей лучше держать нейтральные отношения, не ссориться.
Добрый вечер, Дмитрий!
Видимо, мама Вашей девушки оберегает Вашу невесту, поэтому такие слова говорит. А говорить она это может по причине того, что у неё есть страх за дочь, боится, что её дочку бросят, либо у будущей тёщи был уже такой опыт в её жизни, либо перед глазами есть пример. Либо свекровь не хочет отпускать дочь в брак, боится, этого шага, ведь она уже будет женой, у неё будет семья, а тёща теряет тогда контроль, дочь уходит из её семьи...
Вам важно понимать, что тёща говорит так из-за своих переживаний и опасений и это не про Вас, а про неё. Вам важно поговорить с невестой о том, что происходит, показывать поступками, что Вы лучший, Вы готовы жениться, взять ответственность, а не только говорить. Главное, чтобы с невестой были хорошие отношения, с тёща рано или поздно привыкнет к Вам, примет Вас. Ругаться и выяснять ничего не нужно, т.к. это будет во вред Вашей будущей семье.
С будущей тёщей важно держать нейтральные отношения, быть вежливой с ней, но не нужно пытаться дружить, выяснять отношения.
Наталья Андреевна, не всё так просто. На днях выяснилось что похоже мою невесту накачали страхами и сомнениями, и она уже начинает выдавать фразочки в духе "а вот действительно вдруг мы разойдёмся" и так далее. если это будет вносить дурной настрой в наши отношения (а оно уже внесло я считаю) - я просто приду к её родителем и скажу один раз жёстко что нечего лезть в мою семью, или какие-то другие слова но суть такая ..... Похоже что просто нейтрально держать отношения и типа всё будет хорошо - похоже что так уже не получится.
Добрый день, Дмитрий!
Вы можете расставить границы с родителями, главное это делать без обид и обвинений. Здесь важно понимать, что если её мама изначально против брака, не хочет отпускать дочь, то Ваши "разборки" и жёсткие границы докажут ей ещё больше, что она была права и она может Ваш поступок приводит в пример дочери, какой Вы злой и т.д., у неё будет больше доказательств её фантазии.
Эффективнее было бы говорить с невестой, можно обратиться к семейному психологу, если есть недопонимания. Если невеста не сепарировалась от мамы, то это будет влиять на Ваши отношения дальше, т.к. мама имеет огромное влияние на неё. Здесь важно говорить с самой невестой о Ваших отношениях, строить планы на будущее, не говорить плохо про её маму, а выстраивать Ваши личные отношения.
Наталья Андреевна, её просто накачали сомнениями и тем чего нет на самом деле. Это воздействие надо прекратить. Иначе ей будут чушь лить в уши а мы с ней потом будем это разбирать с психологом сидеть. Я считаю что это путь в никуда. Расставить границы надо без обвинений и без мата но так чтобы было понятно - позволять вносить вот этот негатив в мою семью не позволяется, и всё точка - без обсуждений.
Дмитрий, здравствуйте.
Я понимаю, что подобные мысли, высказывания, они вас ранят, обижают и задевают.
Но в этих словах вашей будущей тёщи в большей степени не оскорбления вам и не то, что она не верит в вас как в позицию отца, как в позицию мужа своей дочери, а в том, что таким образом она пытается справиться с собственной тревогой.
Заметьте, как она говорит: «Ничего страшного, если что-то вдруг случится, мы совсем справимся». Это как будто бы её некая внутренняя мантра, как она себя успокаивает. Потому что она боится и переживает за свою дочку, и вот так она справляется со своим страхом.
Она придумывает что-то негативное и пытается придумать план Б, как она будет решать это негативное. Это очень свойственно людям с повышенной тревогой.
Именно повышенная тревожность и рисует вот эту негативную картинку. Иными словами, это не истинное мнение вашей будущей тёщи — это её тревожное мышление и её психоэмоциональное состояние.
Особенно если вы замечали за будущей тёщей моменты перепроверки, если в целом она суетная, тревожная. То это прям с огромной долей вероятности именно об этом.
Что вы можете сделать? А сочувствуете силы, если чувствуете ресурсы подойти к ней и сказать обратиться так, как вы её называете, и сказать: «Знаете, я вот слышал реплику и понимаю, что вы очень сильно беспокоитесь, но у меня очень серьёзные планы, я хочу крепкую семью, я хочу любить и буду стараться сделать вашу дочку счастливой и ваших будущих внуков, и даже если в нашей семье будут какие-то проблемы, а они неизбежны, то мы обязательно найдём способ решения, если что, попросим советов у вас мудрых». Это снимает напряжение с тёщи, это снимает напряжение с вас, вы вот эти пассивные, подавленные эмоции выпускаете наружу. Ну и как итог, это улучшает в целом отношения вашей будущей семьи.
Здравствуйте.
Стандартное волнение за будущее и поддержка матери дочери. Разводы и другие разнообразные случаи..не такие уж и редкие, когда девушки/женщины остаются одни с детьми. Мужчины уходят в разные сроки беременности, изменяют, бросают после рождения детей жен и тд. Предполагаю ..что это мысли просто и анализ действий в случае, если пойдет что-то не так. Она уже пояснила свою позицию..что жениться не надо..из этого и вытекает всё остальное. Но ..это ее мнение, главное, чтобы не было давления на дочь.
Либо..второй вариант, что дочь обсуждала данную тему с матерью и она ее так поддержала.
В любом случае..переговорите обо всём этом с девушкой. Скажите своё мнение. Акцектировать внимание на словах матери.. скорее всего..не стоит. Тем более..если девушка прислушивается к Вам. Все мамы беспокойные..когда касается что-то ребенка.
Евгения Александровна, благодарю за ответ. Акцентировать внимание - это не то что я делаю. Скорее, просто такой пассивный осадочек. Когда там в гости приходишь или принимаешь уже как-то так внутри не очень комфортно, типа все друг другу улыбаются и что думают - совсем другое. Можно легко списать всё на беспокойство, другой вопрос в каких словах это выражается и как скажется. Представляю какой бы скандалище закатили она вместе со своей мамой если допустим они были бы у моих родителей в гостях, и я бы со своими обсуждал типа ну моя невеста ну не знаю какая из неё мать получится. Или что-то в этом духе. Так вот. Как мужчины бывает уходят из семьи, так же бывает и женщины не занимаются домом, разбазаривают деньги, а то и гуляют по любовникам. Поэтому с вечной мантрой "все мужики сволочи" пусть её мама идёт в пешее эротическое. В итоге всё равно наша свадьба через недели полторы, гостей вообще никого - просто мы двое. От её семьи как и от моей мы никак не зависим, ни в чём, ну а нечастые встречи в гостях ну посидели поболтали, никакой близости душевной и прочего уже быть не может.
Понимаю..как Вам неприятно, что она своё мнение переносит общее на Вас..не вдаваясь в подробности.
Есть такие родители, которые накручивают дочерей или говорят родить и разводиться.
Мать не переубедить в ее страхах или взглядах.
Возможно..есть обида на нее. Обида-неоправданные ожидания от человека. Образ матери..как Вы ее представляли..не отыгрался в реальном ее образе..и от этого разочарование. Вы думали..она думает положительно или нейтрально..а она заявляет неприятные вещи и пытается внедрить установки или сомнения дочери..по поводу брака и Вас. Хоть и говорит абстрактно и обобщенным образом.
Самое главное..чтобы между Вами и девушкой были гармоничные отношения, понимание. Мы не можем всем нравится..но и да..не с ней жить придется..поэтому пусть переубеждается в Вас по факту. Сама потом поймет и убедится в своей неправоте.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов