Что вас беспокоит?
Как быть в такой ситуации?
Здравствуйте. Ситуация сложная, я понимаю, что только я в ней виновата, но как выйти из этой ситуации не знаю. Женаты год с мужем. Но в этом году (2026) особенно тяжело. Детей можем иметь только с помощью эко, первый протокол не получился. Я пережила это с трудом, муж как будто ничего и не было. Возможно потому что у него уже есть ребёнок, и для него отсутствие детей не будет такой прям трагедией как для меня. Он стал больше времени проводить с друзьями, причем не только днём но и ночью. И вот сегодня ночью он не ночевал дома, пришел пьяный. Лег спать, я сдержалась и слова не сказала. Наступило утро. Он сказал что его коллеги устраивают корпоратив в связи с выходом на пенсию сотрудника и нам надо ехать. Я сказала, что не хочу. Хотя внутри меня уже все бурлило от злости. Я ушла в другую комнату и там мне позвонили с работы и сказали что очень сложная ситуация, что срочно нужна моя помощь. Он в это момент собирался и начал громко кричать, что у меня нет друзей, что есть только работа и что только ей я занята. В телефоне естественно это слышали. Я подошла и ладонью ударила его по щеке. Он начал орать что ни одна женщина его не била, что этого он никогда не простит, что сдерживается чтобы не ударить меня. И ушел. Что теперь делать? Я его очень люблю. И он наверное меня тоже. Но ведь действительно не простит. Я конечно сразу извинилась, признала что я не права. Но ему уже не нужны эти извинения. У нас правда хорошие отношения, были хорошие. Но в связи с неудачей ЭКО я уже пятый месяц на слезах, а он этого не замечает. Ну может и замечает конечно и переживает по своему, но меня никак не поддерживает. Когда были в протоколе, он был со мной, но потом отстранился. И предпочитает проводить время с друзьями. Подскажите, как быть в такой ситуации? Идти на развод, или можно еще спасти наши отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте, спасибо что поделились. Мне кажется,что ваш муж тоже переживает из за ЭКО ( кстати редко первые протоколы бывают удачными, не опускайте руки,у вас обязательно получится,с каждым протоколом шансы только увеличиваются!), просто мужчины переживт это по другому, закрываются в себе, их поведение кажется для женщины закрытым и отстранённым,но в душе это не так. Дайте ему сейчас остыть,успокоиться,побыть одному. Потом вам нужно,спокойно рассказать ему о своих переживаниях,о страхах,о том,что вы нуждаетесь в его поддержке,он самый важный сейчас для вас человек в этой ситуации и вы должны быть командой. Покажите ему его значимость и важность. По ситуации с пощечиной,скажите ещё раз,что это просто эмоции с которыми вы не справились,попросите его помощи с тем чтобы наладить свое эмоциональное состояние, это очень важно для нового протокола.удачи вам,все наладиться и все будет!
Я думаю что шансов уже нет. Сейчас он мне просто сказал, что не любит меня и жить со мной не хочет. Это не было сказано в сердцах, а вполне искренне и спокойно. На мой вопрос зачем тогда нужна была свадьба и планирование ребёнка, он ответил, ну что то же нужно в жизни делать. Ну вот он и сделал, не получилось. Я надоела, стала скучной и грустной.
Что вы чувствуете?
Абсолютно ничего. Ни ненависти, ни злости. Ничего
Я думаю вы просто вымотаны и нет сил ни на какие эмоции. Протокол и так забрал у вас столько энергии,а тут ещё это. Знаете,что налейте себе чай с самой вкусной шоколадкой,ни р чем не думайте. А потом придумайте два плана действий, главный и запасной. Как вы будете жалдзе жить, как вам быть с рождением детей?может заморозить яйцеклетки,если этого требует состояние здоровья/возраст и т.п. и дайте себе передышку на восстановление,я имею ввиду психологическое
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Отчаяние , ощущение бессилия после неудачной попытки эко и то, что вы остались наедине с этими эмоциями - очень и очень для вас тяжело. Муж проживает по своему - избеганием и уходом , тк он не знает , как справиться с вашими эмоциями , как вам помочь , поэтому убегает.
И ваши эмоции - крик о помощи, который никем не замечен. Поэтому не вините себя.
Попробуйте с мужем поговорить, честно и откровенно по поводу ваших отношений. Если муж будет на эмоциях - предложите паузу в отношениях на неделю - три. Но с последующим разговором. Развестись всегда можно успеть, но если есть возможность попытаться спасти брак ВМЕСТЕ , то это стоит делать!
Спасибо большое. Но боюсь он даже не захочет со мной разговаривать. У него в глазах было написано как будто я его предала.
Елена , тогда сразу шаг 2- договориться взять паузу - пожить отдельно
Я думаю что шансов уже нет. Сейчас он мне просто сказал, что не любит меня и жить со мной не хочет. Это не было сказано в сердцах, а вполне искренне и спокойно. На мой вопрос зачем тогда нужна была свадьба и планирование ребёнка, он ответил, ну что то же нужно в жизни делать. Ну вот он и сделал, не получилось. Я надоела, стала скучной и грустной.
Елена , мне очень жаль, но то, что ему стало скучно - вашей вины нет, с большей вероятностью, он всегда будет сталкиваться со скукой и думать, что это плохо.
Если он отказывается от паузы , дайте ему возможность уйти. У вас запустится процесс горя , будет непросто эмоционально, но это обязательно пройдет , здесь главное осознавать, что тотально вашей вины здесь нет!
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Примите мою поддержку, вам сейчас , действительно, очень нелегко в связи с неудачей в ЭКО, много накопленного напряжения, закрытого в себе, заложенного кирпичами бессилия, отчаяния и горечи.
Конечно, насилие неприемлемо, вы и сами это понимаете, но вероятно, столько невысказанных эмоций накопилось, столько печали, грусти и обиды, что ночной триггер дернул чеку и эмоции нашли выход в этом акте агрессии.
Елена, разводиться пока не стоит, не все безнадёжно и эко повторить вы сможете. И муж успокоится и все же может быть, простит, пока все очень шатко и непонятно в эмоциях. И вы скажете, что это пощёчина лишь неудачная попытка достучаться, от бессилия.
Но нужно поговорить, обсудить свою боль с мужем из позиции "я сообщений", технику вы найдёте в сети с примерами.
Обязательно нужно рассказать о своих печалях, о том, что вам тяжело проживать одной и делать вид, что все хорошо, такое важно обозначить, как вы, хотели бы, чтобы было? С конкретными шагами от мужа, как вы ждёте его включённости, в чем она должна выражаться? Какая поддержка может быть для вас утешением? Какие слова поступки?
И его спросить, что его не устраивает? От чего он бежит из дома к друзьям?
Замалчивать пролемы не стоит, потому что чем их больше копится, тем сложнее потом разбить этот снежный ком, который катится с горы, ускоряясь. Человек любящий услышит, постарается что то переосмыслить, проанализировать, если вы для него ценны и он не хочет терять отношения.
Я думаю что шансов уже нет. Сейчас он мне просто сказал, что не любит меня и жить со мной не хочет. Это не было сказано в сердцах, а вполне искренне и спокойно. На мой вопрос зачем тогда нужна была свадьба и планирование ребёнка, он ответил, ну что то же нужно в жизни делать. Ну вот он и сделал, не получилось. Я надоела, стала скучной и грустной.
Елена, очень жаль, что вам пришлось выслушать такие слова от мужа, но я все же думаю, что пока рано делать выводы об окончании отношений. Он ранит сейчас вас словами, словно сдачи дает в ответ на пощёчину.
Дайте ему несколько дней, чтобы успокоиться, чтобы прийти в равновесие. Решения о разводе нежелательно принимать в остром состоянии, потому что да, сейчас в обиде, во злости может казаться, что и разлюбил, что и вы какая-то не такая, но у когда нервная система стабилизируется, то на холодную голову и мысли другие, и чувства теплые просыпаются, приходит прощение, сглаживается конфликтная ситуация, исчерпывается.
Конечно, если в нем долго копились эти переживания, не проговаривались, он мог перегореть, но вы все же вернитесь к диалогу через нескроько дней, пока просто помолчите, говорите о бытовых аспектах.
А потом спросите, если разлюбил, то в связи с чем стали уходить чувства?
Какой он хочет вас видеть, чтобы вновь чувства дали о себе знать, не скучная это какая? Что вы должны делать, как себя, вести, чтобы быть нескучной? Что ему не хватает?
Елена, вы в свою очередь таеле подумайте пока, что и вам можно пересмотреть в своём поведении, в отношении к мужу. Ведь все же дело не в свадьбе, в ее нужности, отношения ведь родились до нее, дело в том, что вы отдалились, хотя когда то были близки. Подумайте, почему произошли такие перемены?
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Возможно сейчас вы проживаете семейный кризис. вы ударили мужа. Эту ошибку вы осознали, признали и извинились. уже важный шаг!Но его поведение вовсе не поддерживающее для вас. Сейчас оба вы скажу метафорой- как погружающиеся в холодную воду: вы тянетесь к нему за теплом чтобы согреться, а он отплывает, чтобы не замерзнуть самому.
Неудачное ЭКО вы поживаетекак потерю, потеою будущего и ваших связанных с этим смыслов. А ваш супруг возможно, не знает, как быть с вашей болью, и спасается привычным способом бегством к друзьям и на работу. Но бегство не лечит, а разрушает. Не решайте про развод сегодня. Ваша нервная система перегружена: провал ЭКО, неприятное поведение супруга, ваш конфликт. Скажите себе: Я не буду принимать решение в этом состоянии. По факту вы уже извинились. Дальше дайте мужу пространство. Не умоляйте, не наказывайте себя и его молчанием. Но и не позволяйте ему использовать ваш удар как самый весомый аргумент. Можно написать одно сообщение: что то вроде- Мне очень жаль, что я тебя ударила. Я была не права. Когда будешь готов, я хочу поговорить без крика, не о том, кто виноват, а о том, как нам оба сейчас тяжело.
Попробуйте поговорить о себе своих чувствах. Можно сказать что вы хотите поддержки, сочувствия, что для вас несостоявшийся протокол это боль.
Возможно супругу тоже больно, но он этого не осознает. Или же бежит от того,что не умеет выносить сложные эмоции. Обсудите вариант семейного психолога. Если он не захочет,обратитесь одна.Перинатальный или семейный желательно. Вы пятый месяц в таком состоянии, это может быть уже депрессией. Вам нужна опора.
Если муж не может её дать, то психотерапия ваш выбор. Спасти брак можно, если оба готовы учиться говорить о боли, а не делать больно друг другу.
Я думаю что шансов уже нет. Сейчас он мне просто сказал, что не любит меня и жить со мной не хочет. Это не было сказано в сердцах, а вполне искренне и спокойно. На мой вопрос зачем тогда нужна была свадьба и планирование ребёнка, он ответил, ну что то же нужно в жизни делать. Ну вот он и сделал, не получилось. Я надоела, стала скучной и грустной.
Елена,эти его холодные слова не про вас, а про его нежелание быть с вами в трудный момент. Вы не виноваты в том, что вам больно.Не ждите, не умоляйте.
Возможно вы вкладывали разные смыслы в чувства, жизнь,брак, любовь. Вы достойны человека, который не скажет когда вам больно, "не получилось".
Он мог это сказать из крайней точки отчаяния и отсутствия контакта со своими эмоциями. или действительно у него нет чувств .
Понаблюдайте немного, дайте себе время. Спросите у него чуть позже при личной беседе о возможности семейной терапии. Если же вы не увидите шагов на встречу, то примите решение.
Все же думаете если человек говорит смотря в глаза, что не любит, то возможно еще что-то сохранить? Я же в любом случае буду знать что он меня не любит.
Если вы понимаете это и чувствуете что он не лжёт, то сохранить брак в любви невозможно.
Основа любого брака это любовь и доверие. Вы правы
Принятый ответ
Елена, ваши переживания ясны и понятны. Вы хотите реализоваться как мама, и неудачный способ эко оставил след, который будет заживать еще какое то время. В то время, мужчине не понять этого не только потому-что он реализован как отец, мужчины в целом по природе более отстраненно реагируют. Ваша гневная реакция тоже ясна, вы копили, сдерживались и "взорвались" от обиды и не понимания. Вам желательно разговаривать с супругом. Говорить о своих чувствах. Ваши отношения пока не закончились. Попробуйте успокоиться и подождать его возвращения. О разводе говорить еще очень рано. Позвольте я задам несколько встречных вопросов:
Обращались ли вы лично к психологу или психотерапевту очно?
Были ли у вас с мужем подобные споры, когда он уходил?
Кто был инициатором ЭКО, была от мужа поддержка и действия направленные на достижения данной цели?
К психологам раньше не обращались. Тему с ЭКО подняла я. Я начала искать врача, сдавать анализы, а муж следовал за мной и ходил туда куда ему сказали. Был как-то разговор после попытки сразу. Так он сказал, что если ничего не получилось, значит так и должно быть, не в этот раз. Попробуем в следующий. И на этом все. Сказал, пусть лучше так чем иметь больного ребёнка (нам просто сказали, что если не произошла имплантация значит эмбрион плохого качества и это чревато последствиями в виде пороков). И на этом все. Больше разговор он не поднимал, а когда начинала я, то я сразу начинаю плакать и он уходит. Ну я так думаю уходит не потому что хочет, а чтобы избежать слез, а как успокоить меня он не знает.
да, скорее всего причина его ухода вами трактована верно. Вы согласны с ним по поводу плохого качества эмбриона?
Ну в какой то степени да, я конечно тоже хочу здорового ребёнка. Но в целом, можно было меня пожалеть. А не сидеть и развлекать свою дочь.
Я вас понимаю. Примите мою поддежку. Вообще в таких ситуациях, вам бы рекомендовал, когда поддержку от близкого вы получить не можете, состоять в каком-то чате, либо же психолог, чтобы был, вообще человека который способен показать поддержку. Ваш супруг не способен, скорее всего этого сделать. Не всем людям это дано, хотя казалось бы... Поддержка нужна в тех или иных ситуациях, стоит найти ее
Я думаю что шансов уже нет. Сейчас он мне просто сказал, что не любит меня и жить со мной не хочет. Это не было сказано в сердцах, а вполне искренне и спокойно. На мой вопрос зачем тогда нужна была свадьба и планирование ребёнка, он ответил, ну что то же нужно в жизни делать. Ну вот он и сделал, не получилось. Я надоела, стала скучной и грустной.
Постарайтесь ближайшее время жить здесь и сейчас. Будьте в этой реальности, что будет дальше, рассудит время. Возможно вы поживете отдельно и что-то изменится, никто этого назнает. Предпринимать какие-либо действия тоже не нужно. Пока просто жить. Даже если вы восприняли его слова как спокойные, он возможно тоже переживает этот момент, просто по-своему. Я хочу вас поддержать, хочу пожелать вам, чтобы ситуация разрешилось для вас наилучшим образом! Я надеюсь, я смог быть вам полезен. Благодарю вас.
Здравствуйте, Елена, сопереживаю Вашей утрате, возможно, что Вы с мужем проживаете утрату каждый по-своему, Вы горюете по утрате малыша, по тому, чего ещё нет в Вашей жизни, муж тоже может переживать, по поводу эко, или денег на эко, или того, что меняются отношения между Вами и что Вы сейчас далеки от него, отстранились. Всё это может копиться между Вами и мужем и выливаться в напряжение. Сейчас, после той сильной ссоры и Вам и мужу нужно время. Дайте ему остыть и попробуйте после поговорить о том, что происходит. Проговорить о своей боли, о том, что Вы так проживаете, что это сложный для Вас период, что Вам важна поддержка, что чувствуете себя одиноко, потому что муж стал больше времени проводить не с Вами, но, Вы спросите у него, что испытывает он сам, т.е. покажите ему, что Вы не обесцениваете и его, что хотите узнать, что он думает и что чувствует, что происходит с ним. И попробовать вместе найти варианты, возможно, вместе с ним выходить на корпоративы или во вне, по немногу, снова возвращаться к жизнь или иногда проводить время только Вам вдвоем, но при этом, выйти на прогулку или вместе что-то сделать, а если Вам иногда становится тяжело, чтобы он мог просто обнять Вас и побыть рядом, а дальше снова переключиться уже на реальность и Вашу жизнь с ним.
Я думаю что шансов уже нет. Сейчас он мне просто сказал, что не любит меня и жить со мной не хочет. Это не было сказано в сердцах, а вполне искренне и спокойно. На мой вопрос зачем тогда нужна была свадьба и планирование ребёнка, он ответил, ну что то же нужно в жизни делать. Ну вот он и сделал, не получилось. Я надоела, стала скучной и грустной.
Елена, искренне сопереживаю Вам...дело не в Вас, не в том, что Вы эгоистичны, не в том, что стали скучной и надоели, нет, Вы переживаете горе, а муж не готов в целом к ответственности и обязательствам, для него отношения, семья, это как дополнение к жизни, но он не понимает, что со всем этим делать. И тогда, когда возникли сложности, которые могут показать насколько близки люди, он сразу показал то, что ему всё это просто неинтересно и оставил Вас со своей болью и горечью. И ему стало это неинтересно, ведь семья для него - это источник развлечения, а не для серьезного. К сожалению, что все разрешается именно так, но с другой стороны, Вы видите его настоящего и видите то, каким он является мужем и потенциально отцом, а это вряд ли то, как Вы хотели видеть мужчину. Это тоже удар и очередная утрата для Вас, дайте себе время, чтобы отгоревать.
Здравствуйте.
Сейчас лучше дать ситуации стабилизироваться, на эмоциях решать ничего не стоит. Обоюдные обиды приведут к разрушению брака.
Нужно попробовать сесть и обсудить все волнующие Вас и его вопросы и куда двигаться. С чем-то он тоже эмоционально справиться не может..возможно..с чувством вины, что не получается зачать ребенка, может из-за того, что не может справляться с неприятными эмоциями и поэтому уходит к друзьям ..где весело, поддержка и можно расслабиться.
Спасти брак можно ..если объединиться и проходить эти этапы вместе. Вы хотите, а хочет ли этого муж?
Я думаю что шансов уже нет. Сейчас он мне просто сказал, что не любит меня и жить со мной не хочет. Это не было сказано в сердцах, а вполне искренне и спокойно. На мой вопрос зачем тогда нужна была свадьба и планирование ребёнка, он ответил, ну что то же нужно в жизни делать. Ну вот он и сделал, не получилось. Я надоела, стала скучной и грустной.
Что сейчас планируете делать после его слов..что он предлагает?
Он ушел, сказал что на развод подаст сам. Не думаю что посчечина это причина. Его бывшая жена ему изменяла год с разными мужчинами и он готов был ее за это простить. А я прощения не заслуживаю, просто повод выставить меня виноватой и уйти
Просто можно было об этом мне сказать раньше, я и подумать не могла что он меня не любит. Я бы тогда не организовывала свадьбу, не тратила бы кучу денег на обследование и ЭКО. И в конце концов не рассчитывала на изменения в своей жизни. Раньше я жила одна и особо не искала в жизни ничего. Но потом появился он и мне казалось что все изменилось
С какой-то стороны это предательство и обман. Пощечина..это не причина, конечно, а просто повод. Он его искал и нашел.
Конечно..это всё неприятно, но может и к лучшему, что он ушел до появления ребенка и не испортил ..не сделал жизнь хуже.
Постарайтесь..долго не находиться в состоянии поиска причин его ухода и ответа на вопросы "почему так сделал" и "за что". Незнание дает много неприятных эмоций и состояние. Сейчас важно продолжить жить так, как жили до него. Резкая перестройка графика,привычек, образа жизни быстрее перестроит психику и восприятие реальности. Пока..лучше бы загрузить день работой, своими делами, чтобы не было свободного времени думать. Навязчивые мысли лучше не раскручивать, а если их хотите проработать..то лучше со специалистом..онлайн или очно. Пустоту душевную..можно заполнять чем-то положительным, приятным..смещая фокус внимания на себя.
Если всё таки захочется побыть в этом состоянии..лучше не раскручивать мысли навязчивые тупиковые..на которые нет ответа..а вести с собой диалог, чтобы был какой-то результат в мыслях, анализ, решение. Чувство вины бесполезное..это неоправданные ожидания чьи-то по поводу Вас. Вы не обязаны его ожидания отыгрывать.
Похожие вопросы по теме
- 12 Декабря 201721 ответ
- 17 Января 202310 ответов
- 17 Января 20238 ответов