Что вас беспокоит?
Тянет к девушке
Здравствуйте, я женат 10 лет, детей нет, вроде бы всё нормально, но начал общаться с девушкой у которой двое детей, начали с простого общения и всё закрутилось, девушка хорошая, хочу с ней быть, не могу понять почему меня так тянет к ней, у неё дети и суета, а у меня жена и спокойствие, но мне постоянно хочется к ней
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Я уверен, ваша ситуация говорит не о том, что вторая женщина лучше, а о том, что в вашем браке накопилась невидимая пустота. Спокойствие без детей для многих благо, но для вас оно наверно обернулось тишиной, где негде приложить заботу. Её суета даёт вам ощущение нужности и жизни как она есть!Рекомендую не бросаться к разводу. Поговорите с женой не о разрыве, а о том, чего вам не хватает. Попробуйте вместе нарушить порядок заведите хобби, животное или волонтёрство, пойдите к семейному психологу на интерес. А с той женщиной вам лучше прекратить общение на месяц. Если тяга не уйдёт, тогда будете думать дальше. Сейчас вы бежите от своей скуки к её хаосу, а это иллюзия выбора.
Прекращали и снова всё опять тоже самое, всё это время думал о ней
Я считаю вам нужно с женой пройти несколько сессий у семейного психолога. Именно чтобы понять для себя точка тут или нет. И уже тогда решение будет принять легче.
Скажите ей о монотонности, о стрессе от протоколов и отсутствия детей, о том что надежда угасает и становится одиноко. И как раз это повод вместе пойти к специалисту.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста а какие чувства вы испытываете к жене? Может быть вам не хватает чего-то в браке? С точки зрения психологии вас может тянуть к девушке не из чувств, а лишь к ощущениям новизны, того, чего вам не хватает в браке. Через 10 лет происходит один из кризисов в отношениях. Вы знаете друг друга от и до и это притупляет чувственность. У женщины двое детей, подсознательно в такой ситуации вы можете выступать в роли спасателя, чувствовать свою нужность и важность. Сейчас вы видите по сути только часть ее жизни, но надо учитывать то, что если вы начнёте строить отношения, то вы и ее рано или поздно увидите уставшей, злой, требующей от вас вовлечённости и т.д. Необходимо понять, вас тянет к ней потому что это чувство, или потому что у вас в браке есть проблемы.
Ды вот как бы понять это
Какие отношения у вас с женой? Есть ли у вас общий досуг? Что вы чувствуете, когда находитесь рядом с женой?Если бы вам предложили сейчас уйти к той девушке, и жена вас не осудила бы, вы согласились бы?
Отношения видимо просто привычные и всё, наверное и ничего не чувствую просто жалко человека не чужой же столько лет прожили, жена конечно про неё не знает, отпускает и не осуждает, у неё болезнь бехтерева и пошли осложнения саркома тазовых костей, врачи говорят нужно делать эко, беременность возможно поможет, эко делали и ни раз всё без результатов и сейчас в это не верится что оно получится и поможет, и как все это будет после даже если всё получится, будут ли чувства или так и вспыхнут
Спасибо за дополнение. Это очень важно. Теперь картина меняется. Ваша психика просто не выдерживает напряжения. С этой женщиной вы чувствуете себя полноценно жизнерадостным, а дома с женой вероятно мужчиной, который должен быть мужчиной -сиделкой своего рода. Ваша фраза, о том, что жалко человека, это маркер того, что ваша любовь закончилась, осталась жалость.
Здравствуйте. Скажите для ясности, вы уже пробовали честно поговорить с женой о том, чего вам не хватает в семейной жизни, или пока держите всё в себе? Вам ведь точно чего-то не хватает там иначе бы вторая не появилась. Подумайте об этом.
Вы говорите про спокойствие, но наверно это спокойствие уже похоже на болото, где ничего не происходит и не развивается?
А с ней вы чувствуете свою нужность не просто как муж, а как опора для целой маленькой семьи. Это манит и будоражит. Детский смех и бытовые заботы дают ощущение наполненной жизни, которую вы, возможно, недополучаете сейчас?
Рекомендую честно взять паузу в общении с той девушкой без резких разрывов и скандалов. Просто попробуйте пожить с ощущением вакуума. Если романтический туман рассеется, вы увидите реальность... А если тяга станет только сильнее, тогда придётся принимать тяжёлое решение о судьбе брака((Не бойтесь тишины и одиночества, в них часто кроется истинный ответ!!Заодно предложите жене вместе сделать чтото необычное, например урок танцев или спонтанное путешествие. Ваш порыв к той женщине это не про любовь…это про голод по живым эмоциям.
Да разговаривали, детей очень не хватает, но их нет, а если их нет то ради кого жить.
Про болото вы видимо в точку попали 👍
С девушкой бросали общаться но после все равно начинали
Вот и хотелось бы понять про любовь это или нет.
Больше похоже на дефициты которые вы закрываете там..
Здравствуйте! Может быть и любовь, почему нет. Может быть остыли старые отношения и превратились в обыденность. С одной стороны все новое и хочется и тянет, но пугает и ращрушит привычное. С другой стороны все привычно, устроено, но надоело, нет развития, возможно ещё и некие терзания связанные с совестью.
В данном случае психологи врят ли помогут, нужно взвесить. В данном случае считаю, что как раз спешить наверное не стоит, нужно продолжить общение и не форсировать. Или перегорит или нет.
Да вот в том то и дело что не перегорает зараза
Только подождать. Ни с кем никаких пауз не делать. Могут быть поняты как завершение отношений.
Психологи обижаются....
Антилайкают.
Это не психология и не игра....
Здравствуйте, если появился интерес к другой девушке, это может означать, что чего-то не хватает в вашей жизни с женой.
Для начала можно исследовать именно этот момент.
Как семейный психолог хочу вас поддержать и сказать, что на протяжении семейной жизни влечение к другим людям - довольно распространенное явление. И выбор всегда останется за вами - подаваться ему или нет.
Какие у вас сейчас отношения с женой?
С женой сейчас просто привет, пока.
А как так получилось? Вас обоих это устраивает?
В такой ситуации интерес в новым людям и отношениям неизбежен
Здравствуйте!
Вы пишите о своих чувствах к девушке, а что стало причиной вообще с ней начать отношения? Какие отношения с супругой-вам стало чего то не хватать, были причины начать отношения на стороне?
Сейчас уже имея отношения с этой девушкой-вы бы хотели жить с ней или сто то тянет к супруге и есть причина, чтобы остаться в семье? Чтобы хотелось для себя понять или разрешить? Вам бы хотелось наладить отношения с супругой, добавить в них то, что сейчас получаете в общении с девушкой (чего скорее всего и не хватает в отношениях с женой)?
Видимо нехватки того самого общения которого она мне и дала, нехватка детей, тянет не к жене а к жизни с женой то есть то что происходило раньше, отношения с женой нет не хотелось бы, хочется понять не будет ли этот мой не верный шаг если я уйду, а потом всё таки захочу с ней быть когда пройдёт время
Такие переживания про то: а не будет ли это ошибкой- нормальны. Мы всегда задаемся вопросом, что будет дальше, волнуемся за будущее-это природа и так нас защищает психика. Но сейчас Вы пишите как раз, что нет желания остаться с женой есть переживания потерять стабильность, которая уже есть и привычное течение жизни. Но именно это "привычное" Вас и не устраивает- во всем этом не хватает общения, того быта и ощущений, которые вы пишите даёт эта девушка. Вы уже давно с ней общаетесь, вместе говорите о будущем- там есть желание вместе что то дальше создавать, строить планы, есть чувства к ней(не только к образу жизни)? Если да- то это прекрасно и это то, сто можно развивать. Как получится дальше никто никогда не узнает, но главное, что сейчас это дает то, что вы хотите, это расширяет ваши потребности, вы ведь становитесь более живым, настоящим при этом общении, верно- и это замечательно. Но если нравится только сама атмосфера, а нет чувств, нет желания быть именно с девушкой-то возможно и не стоит спешить, а переключить внимание на жену и попробовать восполнить все с ней(то чего вам так не хватает).
Александр, здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, а что есть такое в этой девушке в её жизни, чего нет в ваших брачных отношениях? Вы подчёркиваете момент, что у той девушки суета, а у вас комфорты постоянства в браке. Ну что и ещё отличает эту девушку, её жизнь от той жизни, которая есть у вас в браке?
Взаимодействие с этой девушкой показала вам другой формат жизни, другой ритм жизни, и он вам понравился. Это такая игра на контрасте: дома в браке тишина, спокойствие, комфорт, такая тихая гавань, а вот за отношения с этой девушкой хаос, неразбериха и новые эмоции, что немаловажно.
Александр, что вы чувствуете к девушке? Влюблённость, интерес или какие-то другие эмоции?
Как вы думаете, если бы ваши брачные отношения стали более интенсивными, менее запланированными, у вас также вытянуло к этой девушке?
А если бы у этой девушки была другая жизнь, тихая, спокойная, безмятежная, заинтересовала ли она вас?
Здесь важно понять, что является ключевым моментом, девушка как объект ваших эмоций или её формат жизни.
Да когда остаёмся одни на спокойные выходные с девушкой то интерес к ней не уходит
Александр, спасибо большое за ваш искренний ответ.
Подобные ситуации в брачных отношениях возникают тогда, когда есть какие-то потребности, которые невозможно удовлетворить в браке.
И психика начинает искать возможности удовлетворить эти потребности другим образом на стороне.
Здесь перед вами открывается несколько зон роста. Прям чётко понять, что вам даёт эта девушка. К примеру, она даёт вам заботу, к примеру, она даёт вам вкус жизни, развивает некую серость и скуку, даёт ощущение на полной мести и прочее. Вот прям не ленитесь, сядьте и наедине с собой поговорите об этом: а что мне даёт эта девушка, что я получаю от общения с этой девушкой?
Это как раз и будут те самые нереализованные потребности внутри брака, а далее очень важный вопрос для ваших брачных отношений: а могу ли я это реализовать внутри брака? Если да, тогда поговорить с супругой на тему того, чтобы изменить ваш ритм в жизни, добавить то, чего вам не хватает, если это будет реализовано внутри брака, у вас пропадёт потребность отношений на стороне, вас перестанет тянуть туда, потому что не будет причины, зачем всё это будет внутри брака.
Если по каким-то причинам эти нереализованные потребности невозможно реализовать в браке, то, к сожалению, это кризисный момент, который может привести к завершению отношений или к параллельным отношениям, что не является экологичным.
Поэтому ответ на ваш вопрос, почему тянет к другой девушке, потому что она удовлетворяет ряд потребностей, которые невозможно удовлетворить в браке.
Что с этим делать — разбираться, либо вносить в брак то, чего вам не хватает, либо перестать мучить себя, да и других во многом, и принять решение.
Здравствуйте!
Александр, как правило 10 лет брака без детей это система, в которой появляется монотонность и однообразие, стабильность начинает восприниматься как скучная предсказуемость, а сложности и суета девушки, в которые вы нырнули- это будто жизнь и искренность, это каждый день новые дела.
Она нравится вам внешне, нравится общение с ней, возникло влечение, симпатия, плюс вы смотрите на ее жизнь как зритель из зала, и она отличается от вашей, в ней тепло, детский смех, хлопоты, эмоции, проблемы, задачи, там движение. Конечно, ведь нельзя исключать, что и чувства к жене остыли, что нет былой страсти, что все слишком уж понятно, по плану и пресновато, нет спонтанности, каждый день похож на предыдущий.
Может быть, в ней вы видите какие то черты, которых нет в дене, но они вам привлекательны, может быть, чувствуете иное отношение к себе, например, здесь вы нужны, здесь она просит помощи, а дома вы на равных или и вовсе жена доминирует.
Александр, вы сделали акцент на детях. Может быть, даже работает неосознанное желание быть причастным к отцовству, если вы пока не стали отцом, но очень этого хотите, а жена возможно,против или есть иные причины в данной неудолетворенной потребности. Здесь вплоть до того, что вам хочется находиться в семье с детьми, некая проекция нереализованного отцовства происходит и плюс девушка вам нравится. Миллионы историй, когда в спутницы жизни выбирают женщину с детьми.
Александр, стоит подумать о том, чего вам не хватает в браке? На какой огонек, вы словно мотылёк летите? Что там с ней такого, чего нет с женой? Думали ли о том, что не все в семье так, как вы хотите, до встречи с ней? Думали ли о том, что живете по инерции, что все надоело, тошно, хочется чего то нового, старые схемы в жизни перестали приносить удовольствия? Так ли представляли себе счастливый союз? Где пролегла трещина между вами и супругой?
Но очевидно одно: вы идете к тому, чего вам не хватает в жизни, а с ней вы это получаете.
Бывает, что так сказывается не только напряжение в отношениях с женой, неудолетвореность браегм, но и внутриличностный кризис, когда кажется, что живёшь не своей жизнью.
Интерес да к жене потух видимо на фоне того что пришла стабильность всё всего хватает а детей нет не о ком заботиться и без детей нет смысла жизни и скорее всего и не будет, делали много эко и безрезультатно, щас болеет болезнью бехтерева с осложнениями саркома тазовых костей, она говорит что врачи сказали нужно делать очередное эко и когда забеременеет то организм получит стресс и вроде бы должно помочь, но мне что-то не вериться что всё будет хорошо да и к жене как то отношение уже никак хочется понять не пожалею ли я потом не вспомнится чувства
Принятый ответ
Александр, конечно, очень тяжело жить, когда погасли чувства, когда утрачена надежда на рождение совместных детей, когда вся жизнь рядом с человеком посвящена преодолению болезни, от этого человек очень устает. И выбор сделать очень и очень непросто, сейчас в вас живут одновременно очень сложные чувства: вам и жену жалко, чувство долга не даёт ее оставить, возможно, страх осуждения не даёт покоя, чувствуете, будто ее передадите, если уйдете и конечно, неопределённость, неизвестность будущего с девушкой тоже пугает и тревожит.
Александр , да это моральная дилемма, но это выбор не одной из женщин, а выбор себя. Никто не скажет, что и как сложится в будущем, кто и как дальше будет жить свой путь и какая из выбранных альтернатив приведет к счастью. Конечно, эта девушка может оказаться лишь таблеткой от печали, а будни с ней превратятся также в обычный быт, а может быть, все будет иначе. Здесь важно поспрашивать себя: а если бы не было девушки, я хотел бы продолжать жить с женой, хотел бы быть с ней, вступать в протокол ЭКО вновь, вновь ждать или я делал бы это уже просто для нее? Хочу ли я от нее детей? Если бы малыш появился, к ней бы чувства проснулись или все же одно с другим не связано и я бы жил только ради ребенка?
И ещё: хочу ли вообще я, чтобы чувства к жене вновь ожили? Или уже и не нужно?
Александр, конечно, если вы совсем недавно с девушкой общаетесь, то о глубине чувств говорить рано, как минимум год - полтора будет жить гормональная влюбленность и она не даст истинной картины происходящего. Вот если вы и через этот период решите, что не можете без нее, что дети вами приняты, они не помеха, не раздражают вас,вас не пугает огромное количество задач, связанных с их воспитанием, что вам хочется жить с ней на одной территории и иметь общего ребенка, например, то можно говорить о зарождении любви.
То есть соль вашего вопроса в том, что нужно рассматривать отношения с женой на момент их значимости, ценности для вас, вот в целом, нужна ли она вам, ценна ли для вас как партнер или вы готовы уйти даже не ради кого то, а потому что не любите, живёте из жалости.
Здравствуйте.
Возможно, что не хватает именно этой суеты, детей..вместо спокойствия?
Почему вы начали общаться с другой девушкой изначально? Что побудило познакомиться с ней? Что не хватает в отношениях с женой?
Похожие вопросы по теме
- 2 Сентября 20193 ответа
- 24 Апреля 20201 ответ
- 2 Июня 202010 ответов
- 3 Апреля 202127 ответов