Что вас беспокоит?
Боюсь, что разлюблю мужа…
Здравствуйте! С любимым вместе 5 лет ( с 15 лет моих), в браке год. Начало отношений были эмоциональные, не всегда радостные, но приятные. Потом переехали в Санкт-Петербург, первый год был эмоционально тяжелый, ссоры, студенческая жизнь началась, проблемы от переезда ( было тяжело, хотелось домой). Но несмотря на это, я и он были очень рады этому переезду. Год прошел, быт сладился, отношения тоже, мелкие проблемы были, но решались быстро, все прекрасно было, ездили домой, отдыхали, бывало я одна уезжала и тоже отдыхала от всего, как и он, нам идет такое на пользу, мы перезаряжаемся так сказать).. Прошло 3 года…Осенью 2025 начались бытовые ссоры, из-за меня больше, они и не прекращались но были более слабые, хочу сказать я очень тревожный, впечатлительный и эмоциональный человек. Я могла наорать на мужа, что пролил что-то, рассыпал ( «Я ведь только убралась, что ты делаешь»? ). Ссорилась с ним, потом осознала свою ошибку, стало стыдно, хочу сказать когда улетаем домой в родной город, эта зацикленность на чистоте уходит. Муж тоже говорит, что ему не нравится эта зацикленность… Я понимаю, что это бред, я не хочу себя так вести, есть более серьезные вещи для созидания) Еще про интимную жизнь нашу напишу, в начале отношений ( с возраста согласия конечно ), было много страсти, неизведанность манила, хотелось попробовать, но вот с годами все более стало спокойно, секс был, но не так часто, в возрасте 17 лет у меня произошел разрыв кисты и это повиляло на нашу сексуальную сторону, почти сошло на нет, так и продолжается по сей день, мужа не очень устраивает, а я понимаю, что мне и так хорошо, муж меня привлекает, случается все редко но метко:) Продолжу про отношения…И так, мы пережили осень ссор и уехали на Новый Год в родной город, набрались сил и в Питер, жили замечательно, переехали в новую квартиру, у мужа появился друг, мы гуляли все вместе. И вот 3 мая мы троем поехали смотреть за город на красивый храм (им нужно было по диплому, они архитекторы) и я с ними. После поездки я поняла, что у меня появилась мысль «А вдруг мне нравится его друг?» ( то есть друг мужа). Какой же шок, стресс, слезы я переживала 3 недели, было так тяжело и стыдно за эти мысли, «я люблю мужа», я повторяла это внутри себя, я боялась его потерять и что было между нами. Хочу сказать, что с другом мужа мы общались много и были общие темы для разговора, возможно это и повлияло, так как с мужем много не общаемся, он не сильно общительный, но нам вместе хорошо и весело, я могу доверить ему самые сокровенные мысли… Друг мужа, сразу скажу, меня внешне не привлекает вообще, и писать ему я не хотела. Мысли про друга прошли, но появилась другая мысль, самая страшная, обидная, разрывающая сердце, понимаю, что сердце жмет и болит, не могу нормально жить от этого, я боюсь, что могу разлюбить мужа, ведь тогда бы мне не ?понравился? бы его друг… Вдруг эта любовь не настоящая и не была никогда, вдруг ничего не изменится и я всегда останусь с такими мыслями и тревогой, живу так уже неделю, хотя при виде мужа и его улыбке-улыбка на лице у самой, спим в обнимку, не ощущаю дискомфорта от его присутствия и тактильности, звуки его дыхания тоже не бесят) Секс был, было хорошо. Но все так же иногда подбешивает вопрос чистоты, а именно зацикленность. Наворчать могу… Звонила отцу недавно, после того как муж сказал, что я его не люблю, потому что, думаю о таких вещах (я ему рассказала, что мне тяжело от таких мыслей), папе расплакалась, стало больно невыносимо, страшно от разрыва, я боюсь потерять этого человека, именно человека, а не привычку от своей жизни, я могу быть одна, но хочу видеть его рядом. Помогите, что же мне делать? Не могу спокойно жить и чувствовать себя от этих мыслей, вдруг правда не люблю, и все эта ложь и мои слова лживые, я уже устала, месяц в этом варюсь, все было прекрасно до этого 3 мая… Иногда верчу себя конечно на мысли, что устала от бытовых проблем, надо научиться слышать друг друга, обсуждать, получается сложно, часто забываем ссоры или слышим, но не прилагаем усилий для решения в дальнейшем, ведь мы уже помирились.. К психологу ходила один раз, он разъяснил ситуацию с другом мужа и с мужем, но мне не хватило разбора части про Мужа, не осталась до конца уверенной. Хочу дополнить, что возможно попала в рутину, сижу дома, на учебу перестала практически от лени вылазить, хочу пойти на йогу, но тоже лень, все лень короче, дом-иногда учеба-готовка-смотреть шортс в ютуб (короткие видео,?зависимость? -Как сказал психолог). Гулять хожу только с мужем, мне нравится, с подругами почти не вижусь, «Раз в год».. Вообщем помогите Дорогие Врачи!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Таисия, здравствуйте. На сколько я могу понять, у вас сейчас не «разлюбила/не разлюбила», а сильная тревога с навязчивыми мыслями о чувствах и отношениях. Такие мысли часто усиливаются, когда человек устал, застрял в рутине, мало получает новых впечатлений и начинает много проверять себя на «правильность» чувств. Важно понимать, что мысли «а вдруг я не люблю» сами по себе не доказывают, что любви нет; при тревоге мозг требует 100% уверенности, а это почти всегда недостижимо. То, что рядом с мужем вам тепло, вы тянетесь к нему, спите в обнимку и вам с ним хорошо, говорит в пользу привязанности, а не «обмана». А история с другом мужа больше похожа на тревожную фиксацию и сравнение, чем на реальное желание уйти от мужа.
Сейчас лучше всего сделать следующее:
1. Перестать «проверять» любовь внутри себя: не анализировать каждую мысль и не искать 100% ответа
2. Меньше спрашивать подтверждения у близких, потому что это временно успокаивает, но потом тревога возвращается сильнее.
3. Вернуть себе жизнь вне дома: йога, прогулки, учеба, подруги, хоть маленькими шагами, т.к это снижает зацикленность и эмоциональную усталость
4. Отдельно работать с бытовой раздражительностью и чистотой: это похоже на тревожный контроль, а не на «плохой характер»
Вам не обязательно чувствовать страсть как в начале, чтобы это была настоящая любовь; у многих пар любовь со временем становится спокойнее. Но вам с мужем правда нужно говорить не только после ссоры, а заранее: что вас ранит, как вы миритесь, что делать с бытом и как возвращать близость.
Также рекомендую работу с психологом не за разрешением любить/не любить, а за работой с тревогой, навязчивыми мыслями и реакцией на них; особенно хорошо подходит КПТ при таком типе переживаний
Спасибо за ясный ответ!
Пожалуйста! Искренне надеюсь, что вы смогли немного прояснить для себя такую непростую ситуацию
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Сейчас вы переживаете кризис отношений и это естественно! Кризис решается через эмоциональную близость и диалог!
А ваше самочувствие может говорить о признаках навязчивых мыслей , которых вы пугаетесь , так же тревога , зацикленность на чистоте - все это признаки тревожного состояния, или как раньще говорили, невроза.
Рутина , если вы редко бываете на улице , есть много свободного времени- все это поддерживает тревогу и она становится ведущей деятельностью человека как компенсация чего-то.
Скажите , бывают ли дни , что мыслей нет ? Вы чувствуете себя стабильно ? Может когда заняты вам лучше ?
Ваши мысли не говорят о том, что любовь прошла , вы пишите, что вам приятно рядом с ним, комфортно , друг не привлекает - это все противоречит тому , что вы разлюбили
Здравствуйте! Когда занимаюсь делами, мысли немного уходят, когда с мужем гуляю, как сегодня, мысли уходят, а как лежу и залипаю в телефон или смотрю фильм накатывает..
Вас пугают эти мысли, верно?
При этих мыслях сердце жмет как от страха перед хищником..
Я бы вам рекомендовала пробовать не обслуживать эти мысли:
Тревога -это как снежный ком: чем больше мы его катим, тем больше он становится. Но как только мы останавливаемся и переключаем внимание, ком начинает таять.
Парадокс тревоги в том, что чем сильнее вы пытаетесь ее контролировать, тем больше она усиливается.
Тревога - не отражает истинное положение дел, а является вариантом искаженного восприятия
Чувство тревоги происходит не из-за события и не из-за ощущения, а из-за того, что именно вы подумали по поводу этого события или ощущений.
Если вы будете себе правильно объяснять тревогу , не пугать себя, то в течение 10 минут как правило- адреналин распадётся и вы успокоитесь, включится парасимпатический отдел вегетативной нервной системы. И организм восполнит энергию.
Ведите дневник тревоги и читайте его в спокойном состоянии, чтобы понять , что ваша тревога на тот момент была иррациональна.
Но если вы понимаете , что тревога выходит из под контроля , лучше обратиться за помощью к специалисту!
Но ваши мысли не про реальность, а про страх .
Спасибо вам за ответ. Меня правда очень страшит, не могу разобрать где реальность, а где иллюзия. Может ли любовь так резко пройти? Думаю, что нет, таких стрессов в моей жизни с мужем еще не было
Таисия, здравствуйте!
Примите мою поддержку. Вижу, как вам тревожно и неспокойно от возникающих мыслей.
Вы с мужем прошли уже немаленький путь вместе, и возникающие на нем шероховатости могли стать факторами для возникновения подобных переживаний.
Во-первых, важно помнить, что мысль - всего лишь мысль, они бывают разные, иногда пугающие, но важнее оказывается тот выбор, который мы совершаем в результате и как мы действуем. Во-вторых, любовь - это есть тот самый выбор, каждый день вновь и вновь. Вы просыпаетесь и внутренне отвечаете себе на этот вопрос «да, я хочу быть рядом с этим человеком», сколько бы лет вы ни были вместе. В-третьих, ваши слова о том, что вы можете быть одна, но хотите быть именно с ним, как с человеком рядом, говорит о вашем принятии и интересе именно к его личности, а это важная часть любви🙏🏻
Ваша тревога вероятнее всего сигнализирует о накопленных разногласиях внутри пары, поскольку, как вы сами сказали, часто ссоры замалчиваются, либо не приводят к разрешению проблемы. И эти неурядицы никуда не уходят. Важно действительно приходить в таких случаях к договоренности и оптимальному варианту поведения обоих супругов, чтобы избежать накопления раздражения и обид.
Берегите себя!
Спасибо большое за ответ🫶🏻
Добрый день. Я уверен, что ваши мысли это не признак угасания любви, а сигнал сильного внутреннего напряжения. Наверно, вы так боитесь потерять мужа, что любое мимолетное чувство или усталость превращаются в катастрофу😔. Постоянная фиксация на чистоте и ссорах истощает вас, а отсутствие ярких личных занятий лишает опоры. Вы проверяете себя на прочность, но это ведёт только к тревоге!Попробуйте сместить фокус с того, что вы чувствуете к мужу, на то, что вы чувствуете к себе. Разрешите себе злиться, скучать или уставать без драмы. Ваша любовь никуда не делась, она просто устала от быта и самокопания.
Спасибо! Я обдумаю это🤧
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте. Честно, ваши мысли про друга мужа скорее кричат не о влюбленности, а о том, что вам дико не хватает живого общения и новизны в диалогах с мужем!!Вы же сами написали: с ним мало разговариваете, а с другом нашлись общие темы….Вот и весь секрет. А страх разлюбить часто приходит именно от тревожных, уставших людей, которые боятся собственной тени(((
Попробуйте на день забыть про чувства к мужу и спросите себя честно,вам нравится ваша жизнь прямо сейчас? Сидеть дома, лениться, смотреть шортс, пилить мужа за крошки это не про любовь, это про дефицит радости….Когда вы летите домой и уходит зацикленность на чистоте это же отличная подсказка! Вам нужно выныривать из рутины….Не для него, а для себя. Йога, подруги, просто прогулка одна с музыкой ,срочно разрывайте этот круг!!
И да, ваши мысли не убивают любовь. Знаете, настоящая любовь спокойно выносит и «а вдруг разлюблю», и крики из-за пролитого сока. А убивает её только одно….когда перестают стараться слышать друг друга. Вы помирились, но усилий не приложили вот тут корень!! Муж сказал, что вы его не любите, потому что испугался. Он ведь тоже тревожится(((((
Обнимитесь и скажите ему просто, Я запуталась, но я хочу тебя видеть рядом!Договоритесь раз в неделю обсуждать быт без скандалов…И сходите к психологу снова, но уже на пару.
Спасибо за ответ, не можем сходить пока к психологу из-за финансового вопроса, студенты). Моя жизнь мне нравится, кроме лени и неумения занять себя делом.
Для меня в последние дни начал еще много значить вопрос, а что такое любовь? Не могу найти ответа, наверное для всех по разному, но я знаю, что для меня это так же стремление идти вместе по жизни
Принятый ответ
А вы сами дали себе ключ…Любовь это не вечный фейерверк, а ваше стремление идти вместе. Чувство становится глубже, когда вы решаете проблемы, а не бежите от них. Лень и неумение занять себя это как раз то, что сейчас высасывает радость(((Попробуйте прямо завтра без мужа сходить в незнакомое место. Разбудите в себе интерес к миру, тогда и про любовь легче думать.
Еще вопрос, может странный, но меня утешит) Может резко пропасть интерес к человеку, после продолжительных лет жизни вместе?
Таисия, здравствуйте!
Понимаю, как вы устали от этой мыслительной жвачки, она истощает, утомляет, она бесконечна и словно дрессировщик водит вас по кругу, одно и тоже день за днём, и чем больше эта мысль лезет в голову, тем сильнее тревоги и страхи о том, что разлюбили, что не ваш человек, что нравится другой, что отношения могут быть утрачены и т.д. Причем результата от этой мысли нет, вы ее просто думаете, но жизнь продолжается рядом с мужем,все идёт своим чередом.
Таисия, возможно, на фоне психоэмоционального истощения, усталости, нервозности, ранней самостоятельной жизни, скакнула тревога, потому как рассказываете о тревожно - обсессивных тенденциях. Обсессии это навязчивые мысли, которые не дают покоя, плюс пишете и о депрессивных проявлениях, апатичности, утрате интересов, общения, и скорее всего, это не лень.
Конечно, не могу не рекомендовать с такими симптомами консультацию врача психотерапевта, тревога могла выйти на уровень клинической, она требует оценки доктора.
Но Таисия,давайте подумаем о том, что при виде мужа вы улыбаетесь, спите в обнимку, секс устраивает,и страх его потерять это главное доказательство, что он вам не безразличен. Все остальное навязчивые мысли, не более того.
Вы попробуйте перестать бороться с мыслями, перепроверять их, искать доказательства нелюбви к мужу, интереса к другому, примите их как фон и говорите себе, что это от усталости, накопившегося напряжения, нелёгкой жизни в другом городе, от гонки, но это не правда, это радует тревожного мозга. Нам могут нравится другие люди, неважно какого они пола, просто как люди, это не означает, что все созвучные вам мужчины имеющие с вами общие темы должны быть вашими потенциальными объектами любви. Нет, конечно. Есть же ещё и дружеское взаимодействие, человек может быть приятен не только как партнер.
Начнайте активничать потихоньку, подключайте йогу, звоните подружкам, прогуляйтесь в одиночестве,займитесь чем нибудь привлекательным, тем, чем давно хотели, но все не доходили руки.
Также попробуйте техники расцепления с тревожными мыслями, они есть в сети в доступе, по поиску найдете. Это практики АСТ терапии.
Таисия, если состояние будет нарастать, если почувствуете, что мысль вот прям одолевает в разных ее проявлениях, то не пренебрегайте визитом к врачу психотерапевту.
Но зная структуру тревожности, ее механизмы, я вам точно могу сказать вы не разлюбили мужа, вы поймали тревожную мысль, которая, кажется вам реальностью.
Спасибо огромное, читаю и одолевает чувство спокойствия. Будет совсем худо то конечно пойду за помощью. Первый раз такая ситуация и первый раз задумалась о смысле любви и что это. Можно ли так резко разлюбить?
Таисия, нет, конечно, любовь чувство глубокое, оно ведь и возникает не спонтанно, оно нарастает во времени, произрастает из влюблённости, влечения, которые трансформируются в огромное облако тишины, уюта, спокойствия, безопасности, надёжного бытия рядом с человеком, это все же не быстро загорающаяся микроэмоция эмоция, такая как, например, раздражение, испуг, миг отвращения, кратковременная радость.
А любовь это длительное и сложное чувство. Она формируется постепенно, на основе привязанности, доверия и опыта, поэтому не может резко вспыхнуть и быстро угаснуть. Угасает любовь, как правило, под влиянием длительной неудовлетворённости рядом с человеком, когда люди отдаляются день ото дня, любовь умирает постепенно. Она уходит мелкими шагами день за днём, но ведь это не про вас точно!
Вы вот представьте, что вы расстались с мужем. Какие эмоции и чувства вы испытаете? Радость? Облегчение? Чувство свободы? Окрылённость?
Или грусть? Печаль? Тоску? Отчаяние? Страх? Ощущение оторванной части себя?
Захотите закричать во след: нет, не уходи, я ошиблась, я напридумывала себе , я люблю!?
Я поняла Вас, я обдумаю все как следует, спасибо еще раз!
Пожалуйста! Рада помочь🌷
Здравствуйте, извините если пишу уже слишком поздно, может не по правилам писать спустя время такое уже. Но подскажите еще пожалуйста, прошла ночь, время, а ничего не отпускает, к врачу очно нет финансов идти пока.
Мне тяжело, от сообщений мужа как вижу, сердце екает, а вдруг это правда уже не чувства, а привычка? Как понять? Мне страшно
Все в порядке можно спрашивать, ничего страшного, не беспокойтесь.
Таисия, вот то, что вы описываете и есть самая настоящая навязчивая мысль, и она совсем не отражает реального положения дел, лишь мучает вас.
Привычка в долгих отношениях неизбежна, она не отменяет любви к партнёру. Можно и любить, и привыкнуть, и привязаться, все эти внутренние состояния не мешают друг другу. Вы ответили себе на вчерашний вопрос о том, если бы вы расстались с мужем? Хотите этого или страшно от такого варианта развития событий? Или же хотите дожить до глубокой старости с ним? Вы видите в будущем его отцом ваших детей? Вы хотели бы каждый день видеть его в своей жизни? Вам хочется рядом с ним проживать свою жизнь? Вам нравится получать от него тепло, и дарить в ответ?
Если ответы положительные, то вы и сами, вероятно понимаете, что рядом с вами родственная душа, ваш спутник, избранный сердцем, которого вы любите. Ведь не по расчету вы с ним, верно? А с тревогой все же поработайте, пожалуйста, как только представится финансовая возможность.
Вчера я точно знала, что хочу быть с ним, сегодня снова неуверенность, я не знаю, что будет через год, я стараюсь не думать о далеком будущем, я просто хочу жить здесь и сейчас и жить счастливо. Я привязана к мужу, но эти сомнения не дают даже сказать, что я люблю
До этого ненавистного мая, я точно знала ответ, я знала, что хочу от него детей и могла сказать как люблю его.
Сейчас слушаю песню о любви, и в голову образ мужа приходит
Что бы вы почувствовали, если бы муж вам сегодня сказал, что оставит вас?
Сейчас я не могу точно ответить на этот вопрос в связи с путаницей в голове, но где то 9 мая, мы пошли вместе в кинотеатр, состояние на тот момент было нестабильным, было плохо от непонимания чувств к другу и к мужу. Но однако мы пошли с мужем в кинотеатр и там поругались сильно, он сказал, что возможно ему не нужны эти отношения и этот стресс, и что возможно нам лучше разойтись, мне тогда стало так плохо от этого, он ушел и я пошла за ним, не хотела так все оставлять, мы все обсудили и стало легче
Принятый ответ
Таисия, все ваши ощущения и путаницм это про тревогу, вы ведь и сами видите, что не хотели бы расставаться, но если бы не любили, разве так бы было. Как минимум вы почувствовали бы облегчение, что у вас развязываются руки и вы освобождаетесь.
Таисия, надо решать вопрос с тревожностью, поскольку она поглощает вас, дает и депрессивные тенденции. Письменной короткой консультацией здесь не обойдёшься, нужна полноценная диагностика в кабинете врача, и возможно, прием фармптерапии. Вы посмотрите, как навязчивые мысли вас не отпускают, и это ведь не ситуативно, это самый настоящий фон, гул из мыслей.
Хорошо, спасибо еще раз большое
Добрый день, Таисия!
Ваши переживания могут быть не потому что Вы влюбились в друга мужа, а по причине того, что Вам не хватает подруг, общения с другими людьми. И может не хватать романтику с мужем - вот над этим нужно работать с мужем, подключать романтику, заново ходить на свидания, в кино и т.д. Вы молодая девушка, Вы не можете быть только дома и смотреть короткие ролики, Вам нужно общение, заниматься чем-то. Также у Вас есть тревога, отсюда и мысли о его друге, о том, что не любите, помните, что это говорит тревога.
Вы вместе с 15 лет, изначально была страсть, эмоции, сейчас совместный быт, решение вопросов - это, нормально, сейчас не будет "бабочек в животе", отношения стабильные, постоянные, предсказуемые, через это проходят все пары, у Вас сейчас любовь, страсть уже прошла, но страсть можно создавать вновь. Сейчас важно понимать, что муж идеальным не будет, Вы можете попробовать его "научить", как быть в быту, а также облегчить себе быт, чтобы Вам приходилось меньше мыть: робот-пылесос, посудомойка и т.д. Когда Вас "накрывает", если муж в быту что-то сделал "не так", можно: умыть лицо, подышать свежим воздухом, посчитать одинаковые машины за окном. Выполнить технику "Заземление", релаксации, дыхательные техники (Дыхание по квадрату). В течении дня можно выполнять релаксации, медитации с дыханием, дыхание по квадрату. Соблюдайте гигиену сна, режим дня. Больше заботы о себе.
С интимной жизнью нужно решать вопрос с врачами, если всё хорошо, то тогда на психотерапию, т.к. могут быть страхи, переживания сейчас, т.к. был опыт с разрывом кисты... Вам важно не заставлять себя заниматься сексом, если нет желания, можно подключать ласки, массаж друг другу, романтику, объятия. Договариваться нужно.
С мужем важно подключать романтику, найти общее хобби, которое будет Вас объединять.
Лично Вам важно выходить из дома на прогулки, заняться умеренной физической активностью, найти хобби, общаться с подругами.
И психотерапия очень важна, КПТ, можно онлайн.
Здравствуйте, почему все так резко вырвалось на ружу? Я боюсь так же обращаться к врачам и сюда боялась писать, вдруг пропишут успокоительные и я пойму, что любви уже нет
Принятый ответ
Не резко, а скорее накопительно, именно сейчас настало такое время, когда всё вышло наружу, постепенно Вы к этому шли.
Похожие вопросы по теме
- 15 Февраля 20165 ответов
- 18 Сентября 20191 ответ
- 8 Февраля 20202 ответа
- 21 Апреля 20201 ответ