Что вас беспокоит?
Измена мужа
Мне 37, мужу 43, 20лет в браке, дети 4,15,20. Он у меня первый и единственный. Первые годы секс был быстрый как у кроликов. С годами стали делать друг другу ласку, поцелуи в разные места, я стала сосать. Полгода назад у мужа первый раз все хорошо, во второй не встаёт, я ласкала, пыталась поднимать, то встанет, то нет. Муж стал зацикливаться на этом, быстрый первый раз и побежал на работу. Стал говорить типо я старый... Месяц назад узнала, что у него любовница, спит с ней. Говорит с ней все по другому у неё там прям сжимается всё. Ему всё нравится. У них переписка очень грубая, он материться, смс типо в отель пожрём мороженого, эта ночь будет бесконечной. Они обсуждают нашу семью, меня детей, она даёт ему советы, говорит, что я его не могу отпустить. Муж знает, что я в курсе, пытались восстановить отношения, но она ему пишет и он говорит к ней тянет, со мной секс продолжается, секс нежный, я его в основном сама ласкаю, просит сосать, говорит очень нравится. Из семьи уходить не собирается, мне говорит, что будет изменять, сам рассказал вижу как ему легче. Меня сказал и детей не бросит, я хорошая... Они встречаются в отеле. Как наладить семейную жизнь?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анна , здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы оказались в такой ситуации. По всей видимости, вы не закончили текст , скажите , какой у вас вопрос к специалистам?
Муж ставит ультиматум по поводу измен , это печально , но у вас есть выбор , как с этим Быть.
Вероятно , проблемы с эрекцией были связаны или с тревожным ожиданием неудачи или же муж занимался мастурбацией, которая влияет на эрекцию. А с любовницей все получилось , тк был эффект новизны , который затмил тревогу и эрекция была стабильной
мастурбацией он вряд ли занимался. У меня вопрос как мне наладить с ним секс? Что я могу сделать, чтобы вернуть его влечение?
Если вас интересует только тема секса (а она неразрывно связана с эмоциями , а в вашей ситуации эмоциональный контакт с мужем потерян уже) , то здесь только через разные сексуальные эксперименты , узнать , что ему нравится и тд. Но вам важно понять, если муж получает эмоции на стороне , то восстановить секс и получить фееричный секс вряд ли получится , пока вы не решите что-то делать с отношениями комплесно, а не только с сексом
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна. В ваших отношениях произошел кризис доверия, границ и уважения, и наладить семейную жизнь можно только если вы оба реально будете вкладываться в это. По тому, что вы описали, муж уже выбрал формат «и семья, и любовница», а это почти всегда разрушает восстановление близости, если не менять правила отношений.
Измена часто резко бьёт по сексуальной жизни пары-падает доверие, растут ревность, напряжение и ощущение унижения, и это может напрямую снижать желание и качество секса. Его фраза про то, что с ней всё по-другому и обсуждение вас - это не про улучшение брака, а про закрепление треугольника, в котором вам отведена болезненная роль.
1. Поставить чёткий выбор: либо он прекращает связь с ней и вы вместе идёте в восстановление, либо вы не «восстанавливаете», а живёте в открытой измене, что обычно только продлевает боль
2. Обозначить границы: никаких отелей, переписок, обсуждения вашей семьи с ней, и никаких «я всё равно буду изменять» как нормы в браке
3. Если он выбирает семью, нужен не разговор «на эмоциях», а договор: прозрачность, честные ответы на вопросы, новые правила, и желательно семейный психолог/сексолог.
4. Вам самой важно перестать подстраиваться под его унижающие сравнения и вернуть фокус на себя: что вы готовы терпеть, а что нет.
Если он отказывается прекращать связь и говорит, что будет изменять дальше, тогда честнее рассматривать не как наладить, а как защитить себя и детей эмоционально и бытово. Восстановление возможно только там, где есть прекращение измены, ответственность и совместная работа, а не когда один партнёр получает всё, а второй терпит.Ваш следующий шаг - не пытаться стать лучше любовницы, а поставить условия, без которых брак для вас не может продолжаться
Принятый ответ
Здравствуйте. В ваших отношениях сейчас несколько сложных моментов: муж бежит от ответственности в новые свободные отношения без обязательств, у вас же развился синдром спасателя. С новой женщиной у него нет груза ответственности за семью. Для него вы надёжный тыл, а там новизна и острота. Он сейчас в позиции ребенка, который хочет только принимать, но не отдавать, а вы это подкрепляете. Эта женщина даёт ему советы. Она утверждает себя, обесценивая вас. А он, делясь с ней деталями вашей семьи, предает вас на эмоциональном уровне (это даже страшнее физической измены). Наладить отношения при таких условиях не получится. Снимите с себя роль спасателя семьи. Если бы он хотел спасать семью, он бы решил вопрос с любовницей. Вы же пытаетесь бороться за двоих, унижая себя. Семья может продолжать функционировать дальше, но на новых условиях, в которых любовницы нет, и он прекратит с ней любые контакты, и начнет работать с психологом. Включится в семейные дела. В противном случае тот факт, что он предает вас каждый день ради кого-то испепелит брак до тла.
Дарина Михайловна, на днях мне дочь прислала смс я ее записала, как мой друг и вечером ушла гулять, утром он пришёл ко мне на работу и сказал, что я ему изменяю и мы будем разводиться, я сказала, что мой друг это дочь которая меня поддерживает, а вчера я гуляла. Я сказала раз ты принял такое решение значит разводимся. Потом я начала с ним переписку, где он меня обвинял в том что я поздно спохватилась, вспомнила о нем когда появилась любовница, говорит его там любят и он любит. Наговорил гадостей, я сказала давай остынем и обговорим развод без эмоций. Он демонстративно поехал к ней. Что им движет, он не собирает сумку и не уходит, как мне это пережить и преодолеть?
Он не уходит, потому что его цель не развод, а контроль над вами. Как только вы перестали терпеть, и согласились на развод у него в голове произошел сбой. Он обвиняет вас в измене, потому что сам изменяет. Он проецирует свои действия на вас. Он хочет уйти, но хочет сделать это вашими руками, чтобы остаться не виновным. Примите тот факт, что все, что он вам говорит не имеет к вам никакого отношения. Он эмоционально не зрелый человек. Чтобы не выставить себя крайним он скажет и сделает что угодно, чтобы вы остались крайней. Не вступайте в диалоги где он оскорбляет. Вы уже молодец, предложили разговор в спокойной обстановке. Не давайте ему ни единой эмоции. Будьте нейтральны. Да это тяжело, но нужно выдержать это ради себя. Любовница это эмоциональный взрыв, а вы все остальное, но усидеть на двух стульях невозможно. Пока вы терпите он так и будет бегать туда сюда. Перестаньте быть его тылом. Пусть думает сам за себя. Сейчас он не ваш союзник, а человек, причиняющий боль. Чаще вспоминайте об этом, когда хочется пожалеть его.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сексологическая практика показывает, что восстановление избирательного влечения к жене невозможно до тех пор, пока мужчина получает регулярную сексуальную разрядку на стороне, поэтому физические изменения подействуют только после вашего категорического отказа от секса втроем и создания для него дефицита вашего тела. Выстроить здоровые отношения и вернуть уважение мужа невозможно, оставаясь в позиции «хорошей жены», которая терпит унижения и пытается угодить в постели. Психологическая реабилитация брака требует от вас прекращения роли спасателя, введения жесткого эмоционального дистанцирования и выдвижения четкого ультиматума, возвращение влечения и восстановление близости начнутся только тогда, когда муж полностью прекратит контакты с любовницей, столкнется с реальным страхом потери семьи и начнет разделять вашу боль. Чтобы вернуть его влечение, необходимо прекратить выполнять роль обслуживающего партнера, полностью убрать избыточные ласки, инициировать тренировки мышц тазового дна с помощью упражнений Кегеля для усиления обхвата члена и радикально изменить стилистику секса на эгоистичную, грубую и инициативную с использованием жестких вербальных команд.
Принятый ответ
Доброго времени суток. Смею предположить что у мужа никакой органической проблемы эректильной дисфункции нет, есть психогенная причина, ибо не получилось бы и в первый раз и с любовницей. На счет того что что все происходит быстро, а с ней проводит долгие ночи, здесь скорее всего вмешательство из вне, препаратами и средствами пролонгирующими половой акт
Здравствуйте.
Отношение мужа понятно к ситуации по описанию, а как вы реагируете на происходящее? Какое отношение у вас к мужу сейчас, к тому, что есть любовница?
Муж не бросит, а вы готовы жить с человеком, который изменяет и тянется к другой?
В чем конкретно хотите наладить семейную жизнь? Муж наладил ее сам для себя, ему удобно с двумя женщинами, отказываться он ни от кого не хочет.
Для того, чтобы наладить отношения в семье..муж должен захотеть отказаться от другой и внимание своё сконцентрировать на вас, семье и тд.
Здравствуйте.Вы уже длительное время в браке.вероятно вы уже больше как родственники чем как половые партнёры.у мужа случилась осечка из-за которой он испытал стыд,а вы тревогу.муж чтобы стабилизировать ситуацию ввёл 3лицо.любовницу.мужу стало легче и ваш брак формально сохранился.
Были ли в семье мужа ранние смерти,уходы к любовницам,разводы?откуда то в его голове в 43года установке о старости и вероятно о крахе эрекции «раз я старый».
Любовница уже часть вашей семьи(она обсуждает вас и даёт советы мужу).муж получает нежный «материнский» секс от вас и страстный дерзкий от любовницы.это расщепление комплекса «мадонны и блудницы».
С вами он стареющий,так как вы за 20лет видели многое,а с любовницей он снова молодой,потому что она не была свидетелем его неудач.
То что сейчас с вами происходит это насилие над вами.он ставит вас в известность об изменах зная что вам больно от этого.единственный способ повлиять на семейную систему это не стать лучшей в постели,а перестать обслуживать это расщепление.пока вы его ласкаете и нежно сосете,а любовница обеспечивает страсть через мат и животное вожделение ваш муж в шоколаде!кто в трезвом уме откажет себе от такого кайфа?никто.особенно мужчина находящийся в возрастном кризисе.никогда не откажется.что будет если вы перестанете обслуживать его?какая вы тогда?
Парадокс в том что как только вы «отцепитесь» от мужа,он забросит любовницу.только ваша позиция «я не буду женой при любовнице.ты делаешь выбор иначе развод»является выигрышной.только потеря стабильного тыла вернёт вашего мужа из этой игры в реальность.
Анастасия Олеговна, муж в 13 лет потерял отца, в 19 лет умерла мать. На днях я ушла вечером гулять, а он на следующий день прибежал ко мне на работу и стал говорить, что я изменяю. Сказал будем разводиться. Я сказала хорошо, это твоё решение. Он был очень эмоциональный, разъярённый, я спросила чего ты так себя ведёшь, он сказал ты мне изменяешь, я говорю и что так ты ж мне тоже.
Спасибо что поделились тем что произошло дальше.
На самом деле это не провал, а первый настоящий сдвиг того треугольника который образовался.
У мужа были две трагедии.подобные трагедии в человеке часто формируют травму отвержения(покинутости). Когда вы перестали поддерживать его игру он увидел что может вас потерять. Это вызвало в нём бурю эмоций.
Его обвинения в измене это механизм психологической защиты (проекция).на самом деле он даже не верит в вашу измену.он знает что он навредил вашему браку из-за измены.но признать это очень больно.поэтому он обвиняет вас. «Лучшая защита это нападение».
Будем разводиться это его манипуляция и крик отчаяния. Его бессознательное говорит «если я угрожаю тебе самым страшным ты будешь за меня бороться и продолжать мою игру?».
Любовница сейчас впервые потеряла всякую ценность. Ей больше нет места.теперь ваш муж занят тем чтобы вернуть вас через агрессию,шантаж и контроль.
Вы в ответ на его манипуляцию показали свою стойкость. Он ожидал что вы испугаетесь и мгновенно начнете умолять его не делать этого.
Что вы почувствовали когда сказали «хорошо,разводимся»? Была ли в этих словах свобода, гордость за себя?
Если сейчас вы начнёте оправдываться и доказывать свою верность то почти со 100% вероятностью муж снова получит контроль и любовница вернется на своё привычное место. Зато ваша твердая позиция наоборот скорее вызовет уважение и реальный страх потерять женщину которая может жить сама по своим правилам.
Если муж скажет «я разорвал с ней.я испугался что ты уйдешь.помоги мне.» на каких условиях вы будете восстанавливать брак, что он должен будет сделать? (Сформулируйте здесь или для себя в уме.)
Безусловно мужу потребуется терапия у психолога чтобы перестать в будущем заполнять пробелы 3ми лицами. Возможно нужна будет совместная терапия с семейным психологом. Возможно терапия вообще не понадобиться если вы найдете в себе силы отстоять своё законное место в этой семейной системе.
Анастасия Олеговна, после вчерашнего мы разводимся, сегодня поехал с ней в отель и демонстративно дал мне это понять. У меня он первый мужчина, я всегда жила с мыслями, что мы вместе и на всю жизнь. Я не могу никак разорвать контакт, хоть и очень этого хочу, я держусь из последних сил, чтобы его не обнять. Как мне отстраниться от него. Я всё знаю, но его оправдываю в мыслях. Пытаюсь переключиться, но не получается. Может есть какие-то методы психологического характера.
Анна,ваш муж именно демонстративно поехал в отель.это продолжение жестокой игры с проверкой, а «сейчас сломаетесь вы или нет».в прошлый раз вы показали свою стойкость и теперь он наказывает вас за эту силу.
Вы очень много лет привязаны к одному и тому же человеку.ваш мозг пророс нейронными путями где ваш муж ассоциируется с домом и безопасностью.он был вашим смыслом и практически частью вас.Ваш импульс обнять это не глупость и не слабость, а ваш тяга к человеку которая образовалась за много лет. К сожалению сейчас всё изменилось не в лучшую сторону и это уже не любовь, а насилие над вами. Но вы вас всё равно тянет к нему. Это как наркотик. Любая зависимость имеет схожие механизмы. Героиновая ломка незначительно слабее чем ломка любовно-зависимых. И тот и другой человек теряет сон,аппетит, все мысли крутятся вокруг предмета зависимости, человек испытывает реальные страдания. Вам сейчас вероятно настолько плохо,что вы ещё немного и готовы на всё чтобы вернуть предмет своей зависимости (мужа). Беда в том, что если это сделать, то облегчение наступит ненадолго.затем страдания и боль вернуться снова , но уже от того что любовница закрепиться твёрдо в своей позиции, а вас в будущем будут наказывать всё сильнее и сильнее.
Эмоциональная тяга действует как волна.пик импульса длится от 5 до 20 минут.сложнее всего побороть себя именно в это время.как только у вас возникнет желание ему написать или обнять,ставьте таймер на 15 минут.в эти 15 минут вы можете делать все что угодно (кричать в подушку, рвать бумагу, смотреть видео в интернете итд), но не совершать целевое действие. Как только таймер прозвенит импульс скорее всего уже значительно ослабнет.так мы тренируем префронтальную кору (осознонную часть мыслительного процесса) тормозить лимбическую реакцию (зону страха в головном мозге).
Ваши оправдания мужа это попытка психики избежать боли столкновения с реальностью. Той реальности где он сознательно жесток к вам. Нужно разделить мужа тем каким он был в прошлом и тем какой он сейчас. Возьмите лист. Разделите его на 2 колонки.слева муж которого я любила 20 лет назад.(заботливый, первый мой мужчина, родной, веселый итд). Справа муж который сейчас передо мной.(демонстративно едет в отель с любовницей зная что причиняет мне боль, жестокий итд). Вывод который вы должны проговорить себе вслух заключается в том что «мой муж слева никогда не принял бы решение делать мне больно.сейчас я оплакиваю эту левую колонку.правая колонка это тот мужчина который не заслуживает моих объятий и моих оправданий.»
Внутри вас сейчас маленькая девочка которой страшно что её бросят и она навсегда останется одна. В момент острого желания обнять его, обнимайте себя. Крепко скрестите руки на груди и медленно ритмично похлопывайте себя по плечам.медленно выдыхая и представляя что вы тот самый взрослый который успокаивает свою маленькую напуганную девочку . Фраза на выдохе «я с тобой . Ты выдержишь .» (эта техника называется бабочка. Её используют в острой стрессовой ситуации).
Вам кажется что прекратить его оправдывать и ждать это означает предать вашу историю длинной в 20 лет. Это не так. Ваш девиз на эти дни «я не разрываю контакт чтобы наказать его.я отстраняюсь чтобы спасти саму себя от уничтожения и разрушения.только если я буду собрана возможен какой-то диалог в будущем. Сейчас мой долг помочь самой себе».
Его поездка в отель это уже «предсмертные» конвульсии в попытках вас напугать. Видя спокойное отстранение он понимает что его манипуляции больше ничего не значат. Подержите эту планку ещё немного. Если вы сейчас броситесь к нему это даст ему индульгенцию на вечный треугольник . Он будет знать что вы стерпите всё что угодно лишь бы потом иметь возможность его обнять.
Также рекомендую к прочтению , если нет сил читать то есть в формате аудио книги , Гогуева «С тобой меня нет». Про выход из разрушающих зависимых отношений
Здравствуйте, Анна!
Возможно, мужчина столкнулся с кризисом, когда у него "не получилось", он посчитал себя "старым", он начал искать доказательства того, что он всё ещё может, он не старый! С новой женщиной другие эмоции, страсть, у Вас совсем другие отношения, нет такой страсти, которая была ранее, также будет после и с любовницей, страсть уйдёт.
Вы его жена, мать его детей, с Вами он ласков, нежен, а с другой женщиной позволяет себе то, что с Вами нельзя.
Конечно, Вам не приятно с тем, что происходит сейчас у Вас в отношениях, у мужа любовница, муж с ней спит, рассказывает ему о Вас, её бросать не хочет, также у него с Вами секс, семейная жизнь. Вы что хотите в этой ситуации? Муж изменяет, потому что мораль ему позволяет это сделать, он не решает по-другому свои вопросы, он сейчас думает о себе, о том, чтобы ему было комфортно. А Вы будете думать о себе? Лично Вы что хотите для себя?
Муж не изменится, он не станет другим, если Вы принимаете его поступки, плюс занимаетесь с ним интимом, у него нет желания менять что-то, т.к. его всё устраивает, он в выигрыше.
Вам важно не пытаться вернуть мужа сексом, а дать понять мужу, что с Вами так нельзя и Вы не будете с ним заниматься интимом, пока он не примет решение с кем он остаётся, иначе муж так и будет играть с Вами в игры.
Вам важно сейчас переключить своё внимание на себя, на детей, стать для себя самый лучшей и красивой, заняться спортом, хобби, общаться с подругами, начните жить свою жизнь. Муж живёт свою лучшую жизнь и Вам нужно начать жить свою жизнь, общаться с людьми. Важно начать любить и ценить себя, не ставить себя на последнее место.
Мужу можете предоставить выбор определиться с кем он хочет остаться. А Вы параллельно работайте с психологом. Можно с мужем обратиться к семейному психологу, работайте над отношениями, подключайте романтику, общее хобби.
Вам важно определить для себя, что для Вас приемлемо, а что нет и не отступать от этого. Мужу также дать понять это!
Похожие вопросы по теме
- 24 Июня 20191 ответ
- 3 Июля 202434 ответа