Что вас беспокоит?
Социальная тревожность
Здравствуйте. Я с детства страдаю социальной тревожностью, с возрастом состояние ухудшилось. Общение мне даётся тяжело, приходится постоянно играть какую-то роль, анализировать эмоции других людей и как мне на них реагировать, как им понравиться, что сказать, чтобы казаться "нормальной". После такого процесса я чувствую не удовольствие от общения, а дискомфорт и головную боль, лицо горит и краснеет, внутри пустота. И при этом всём ещё мысли мучают, что человеку было со мной невесело, скучно и разговор был мукой для обоих. При этом в небольшой компании знакомых мне людей (даже не близких), я могу шутить, рассказать интересную историю и вообще казаться очень даже компанейской. Но стоит оказаться с человеком наедине, даже если мы знакомы много лет, то снова стресс, в горле пересыхает, не могу удерживать зрительный контакт и терпеть паузы в разговоре. Могу включать, как я это называю, режим "старшей". То есть говорить с человеком как бы в роли наставника, давать советы, оценивать поступки, проявлять какую-то заботу о нем. Будто я так чувствую себя в безопасности, ведь мы не равны, я старшая. И эту роль применяю как с ровесниками, так и с более старшими людьми, даже с мамой. Из-за социальной тревоги я не могу реализоваться в том, что мне нравится и интересно. Я пеку хлеб и другую выпечку,мечтаю о пекарне, но из-за страха общения с людьми не могу осуществить это. Ведь нужно будет общаться, узнавать их предпочтения, слушать похвалу или критику, в общем снова надевать маску. А ещё у меня есть травма отвержения и поэтому я боюсь провала. По той же причине я не решаюсь заниматься фотосъёмкой, ведь там общения ещё больше. Страхи по типу: "А если я окажусь скучной и мы будет молча фотографироваться, и будет некомфортно?" Я замужем и муж мой самый лучший друг. С ним я чувствую себя комфортно, можно и помолчать друг с другом и обсудить темы, за которые тебя не сочтут странной. Хотя опять же понимаю, что может быть последняя фраза - это проявление тревоги, а на самом деле люди так не думают. Хотя я действительно взглядами на жизнь сильно отличаюсь от большинства тех людей, с которыми общаюсь каждый день. Кстати хочу ещё уточнить, что при этом я могу спокойно пойти к начальству и отстоять свои права, например. Очень люблю на общих собраниях высказываться и задавать вопросы. И вообще я часто спорю, что мне не нравится. Не знаю, может я как-то в этот момент чувствую себя значимее. Бывает в очереди общаясь с незнакомым человеком могу чувствовать себя комфортнее, чем с близким родственником, которого вижу каждую неделю. Хотелось бы узнать, какую литературу можно прочитать про социофобию и борьбу с ней. И стоит ли мне обратиться к психологу? Депрессии мое состояние не вызывает, люблю жизнь и просто хочу получать от общения удовольствие, и конечно реализовать свои мечты
Принятый ответ
Мария, Вы очень точно описали не "неумение общаться", а изматывающий внутренний контроль во время общения. Снаружи человек может выглядеть спокойным, умным, даже компанейским, а внутри в это время идет работа на полную мощность: как я выгляжу, что сказать, куда смотреть, что он подумал, не скучно ли ему, не странная ли я. После такого общения и правда может быть пустота, головная боль и ощущение, будто Вы не поговорили, а отработали смену.
Я бы предложил Вам понаблюдать за самым важным моментом: когда именно включается тревога? До встречи, в паузе, при взгляде в глаза, когда человек молчит, когда Вас хвалят, когда нужно говорить о себе? И какая мысль звучит в этот момент? Например- "я покажусь скучной", "меня отвергнут","со мной что-то не так", "я должна понравиться", "нельзя быть неловкой", "пауза означает провал". Именно такие убеждения часто держат социальную тревогу, а роль "старшей" может быть способом почувствовать безопасность: если я наставляю, я как будто выше ситуации и меня сложнее оценить.
С этим хорошо работают в когнитивно-поведенческоц терапии и рационально-эмоционально-поведенческом подходе: разбирают убеждения, снижают самоконтроль, убирают защитные роли и постепенно тренируют реальные ситуации общения, без резкого бросания в стресс. Не через "перестаньте бояться", а через понятную и бережную работу.
Из книг можно посмотреть А. Эллиса "Вредная самооценка", Р. Лихи "Свобода от тревоги", Г. Батлер "Преодоление социальной тревожности и застенчивости". Но по Вашему описанию я бы все же рекомендовал не только читать, а идти в терапию- у Вас есть мечты, живость, интерес к людям и делу, просто тревога сейчас забирает слишком много энергии для этого всего
Готов ответить на возникающие вопросы
Здравствуйте. Очень узнаю в вашем рассказе этот парадокс, когда с незнакомцем в очереди легче, чем с родственником, и когда роль старшей спасает, но опустошает((Это классический защитный механизм, он даёт иллюзию контроля, но плата за него та самая пустота и головная боль после общения. Вы будто проживаете чужую жизнь, а не свою, и это ужасно выматывает!!
Касательно литературы – советую начать с книги Эллен Хендриксен Исскуство быть нетмоаеошенным . Там нет нудной теории, а есть очень живые упражнения, которые помогают именно с этим внутренним перфекционистом!который требует, чтобы вы всем понравились. Ещё хороша работа Клауса Бернхардта паника-она про то, как страх отвержения связан с нашей самооценкой, написано доступно и с юмором. А вот классического Карнеги я бы не брала, он про маски, а вам нужно наоборот учиться снимать их
Идти к психологу однозначно да!!и лучше к когнитивно-поведенческому они работают с такими запросами конкретно и без воды. Вы же не просто хотите перестать краснеть, вы хотите вернуть себе удовольствие, а это как раз про постепенное проживание страха в безопасной среде….Ваш опыт публичных выступлений и защиты прав говорит о том, что у вас огромный ресурс смелости, просто он пока работает только в ситуациях, где вы чувствуете свою силу и правоту, а не равенство ((
А только наступает пауза или тишина, вы тут же интерпретируете её как свою провальность, хотя на самом деле это просто тишина, а не приговор. Попробуйте в следующий раз при встрече с близким человеком не заполнять каждую секунду разговора, а сказать себе мысленно-я имею право молчать и это нормально!!понаблюдайте за его реакциейскорее всего, он даже не заметит вашего напряжения, потому что люди обычно заняты собой.
Принятый ответ
И еще…вашк желание реализовать пекарню это прекрасная цель!! и её можно разбить на микрошаги, где общение будет дозированным…например сначала продавать хлеб через соцсети с минимальным диалогом, а уже потом пробовать ярмарки!Тревога не лечится одним чтением((она лечится действием, но действием маленьким и регулярным, где вы разрешаете себе быть неидеальной..
Мария , здравствуйте! Понимаю, как тревога вас истощает! Постоянно фокусироваться на себе , на реакциях людей часто заставляет еще больше уходит в тревогу. Тревога уже закоренела и этот анализы включается самостоятельно.
Скажите , пробовали ли вы заниматься терапией ? В целом, в вашем случае важно поработать над установками, которые есть у вас на тему вас и других людей и провести экспозицию на социальное взаимодействие. Люди не настроены против вас , они не разрушаются от вас , им наоборот приятно видеть вас настоящей - тревожной, неидеальной , но вас , а не роль. Это и дает близость с людьми. Экспозиция поможет вам в этом убедиться.
Общение - это не экзамен, а обмен информацией. При желании заниматься тортиками - вам можно составить готовый план вопросов для клиента , знать начинки и варианты коржей. Да, в фотографии навык общения более спонтанный , но и это вполне можно наработать в вашем случае!
Здравствуйте!
То что вы описали-действительно очень не просто-жить в постоянном "ожидании" какой то реакции. подыскивать слова и угадывать состояние другого-очень не просто. И вместе с тем:вы уже!на пути к своей свободе-к тому, чтобы быть собой!Вы это замечаете-это важный шаг!вы умеете и иначе(с мужем. отстаиваете права с начальником и тд.)-значит опыт есть!И результаты!Обратиться к психологу-точно будет хорошо и целесообразно:специалист поможет направить внимание на свои ресурсы, свои ценности и пересмотреть стратегию в общении -чтобы старая(услужливая)изменилась на активную чуткую но все же свободную!И Вы получали удовольствие от общения, а не стресс))
Можно посмотреть такие книги:Баттлер Дж"Преодоление социальной тревожности и застенчивости",Ричардс"Преодоление социофобии: шаг за шагом",Ирина Тева Кумар"Обретая целостность"-книги помогут понять себя. найти ресурс на смелость проявления себя и своего Я, свободу быть собой)
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что ваша способность блестяще выступать на собраниях и отстаивать права при этом мучительно теряться в личном разговоре это ключ к пониманию проблемы. Наверно, ваша тревога просыпается не от людей как таковых, а от потери роли, когда исчезает дистанция и вы остаётесь без сценария просто собой. Это очень характерно для тех, кто в детстве научился быть удобным, а не настоящим.
К психологу я бы советовал обратиться обязательно, но выбрать специалиста, который работает с телесными проявлениями, потому что ваше горящее лицо и спазм в горле говорят о том, что тревога живёт в теле, а не только в голове. Попробуйте перед встречей делать простое дыхательное упражнение, не чтобы успокоиться, а чтобы признать да, мне страшно, и я всё равно остаюсь здесь!Это снижает остроту контроля. И запомните, паузы в разговоре принадлежат не вам одной, они общие, и в них нет вашей вины. Из книг Роберт Лихи свобода от тревоги!
Похожие вопросы по теме
- 2 Августа 20191 ответ
- 24 Октября 201931 ответ
- 23 Марта 20201 ответ