Что вас беспокоит?
Взаимоотношения с мужем
Добрый день! Пытаюсь понять, как наладить отношения с мужем, да и стоит ли... Муж как будто бы живёт свою отдельную жизнь: работает, после работы в хорошую погоду катается на велосипеде вдоль водоема, загорает, играет там в волейбол. Я при этом остаюсь дома. Его аргумент: ты на 9 месяце беременности, на велосипеде же не поедешь. Но в семье есть машина. И на мои намёки, что вечером можно свозить жену к такой "живительной прохладе у воды", с его же слов, просто делаются круглые глаза: съезди сама, погуляй сама, утром или днем, как ты хочешь. А ещё недавно мне предложили в свободное время заехать на мойку самообслуживания, тк машинку уже нужно и помыть... Я пытаюсь донести, что я хочу съездить с ним к воде, что приехать на мойку с пузом на 9 месяце и поливать там со шланга авто - такое себе, но толку нет. Сейчас мне гораздо сложнее двигаться, в том числе и выполнять какую-то домашнюю работу, но все равно, стараюсь подготовиться к рождению ребенка: и убраться, и что-то приготовить, и купить. Я не могу уже сама снять шторы или помыть окна, притащить стеллаж или комод, но и на мои просьбы помочь - закатываются глаза и задаётся вопрос ЗАЧЕМ ТАК готовиться?! Мне иногда хочется банальной помощи с мытьем посуды. Что я сегодня попыталась сказать, когда муж в очередной раз собрался гулять и кататься на велике. По итогу: я осталась крайняя, сделала его худшим из мужей, сделала замечание, что человек все время сидит в телефоне и играет в онлайн игры, скроллит ленту. С его слов, это его расслабляет и после работы он не хочет ни с кем разговаривать, в тч и со мной. Ему нужен такой отдых. Разве лучше, если бы он пил или был лудоманом? Последние 10 месяцев работает он в логистике. Это сложно, я сама из сферы, но при всех проблемах дом и семья получали и получают свою порцию внимания. Сегодня выходной, каждый провел его в своей комнате. Кто в телефоне на диване, а кто за мытьем посуды и выносом мусора. Я устала, как физически, так и морально. Жизнь в одиночестве с наличием "соседа". Он зациклен на своей жизни. Ждём ребёнка в июле-августе, а меня уже поставили перед фактом, что у него "корпоратив, и я тебя предупредил, что пойду в любом случае в эти даты". Я не понимаю его приоритетов в жизни, не понимаю, нужно ли мне раскладывать по полочкам то, что происходит у меня в голове и свои пожелания к нему, или все же проблема на том берегу? Я стараюсь не давить на него, не выдвигаю миллион требований, я в целом, все делаю и делала сама: купила машину, зарабатывала. Сейчас все сложнее: я физически не могу что-то осилить, уже не маленький срок, но и помощи - 0. Не нравится работа - меняй, уходи, я поддержу, как, впрочем, это было и в предыдущие разы... Сейчас у меня уже впечатление, что человек просто не растёт, инфант, и сидит в своих детский сопливых фантазиях((
Ольга, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сейчас непросто. Последний месяц беременности требует много сил и эмоциональных ресурсов, поэтому совершенно естественно, что вам хочется получать от мужа поддержку, заботу, тёплые слова и внимание. Это нормальная и очень понятная потребность. Мне искренне жаль, что сейчас вы не получаете этого в полной мере. Примите, пожалуйста, мою поддержку и позвольте вам помочь.
То, что вы описываете, похоже на потерю эмоционального контакта между супругами. Складывается ощущение, что сейчас каждый живёт своей жизнью, а объединяют вас будущий ребёнок и сам факт брака. Муж продолжает получать положительные эмоции привычным способом: катается на велосипеде, отдыхает, планирует встречи. Для него это остаётся главным источником ресурса.
Вы же из-за беременности ограничены во многих возможностях и поэтому особенно нуждаетесь в эмоциональной близости.
Когда вы обращаетесь к мужу за поддержкой, он, скорее всего, просто не понимает, чего именно вам сейчас не хватает. Его жизнь изменилась значительно меньше, чем ваша, поэтому он и предлагает вам самой найти способ отдохнуть или переключиться.
Мне кажется очень точным ваше наблюдение, что он пока не вырос в своей новой роли. Он ещё не до конца принял себя как мужа и будущего отца, для которого важна не только собственная жизнь, но и эмоциональное состояние семьи.
Что можно сделать? Не намекать и не пытаться объяснить всё только через эмоции, а говорить максимально конкретно, ставить конкретные задачи, например: «В следующие выходные мы едем на пикник. Ты за рулём, я приготовлю закуски, и мы проведём время вместе. Когда лучше будет в субботу или воскресенье?». Или: «Через час давай вместе попьём чай».
Я понимаю, что вам очень хочется, чтобы инициатива исходила именно от него. Но пока он этого не замечает. Поэтому именно такие простые и конкретные предложения помогут постепенно вернуть между вами эмоциональную близость и привычку проводить время вместе.
Здравствуйте, Оля.
Понимаю вашу непростую ситуацию и в особенности ваше приятное состояние)
Я всегда за то, чтобы сохранять брак и отношения, если есть вероятность изменений в лучшую сторону. У вас такое возможно.
Вы пишите, что сами зарабатывали, сами купили машину. Для мужчины это может значить: если жена это смогла сделать сама, то и многое другое она сама сможет сделать. Он, можно сказать, долгое время в таком состоянии жил "жена может сама со всем справиться". Может ли он перестроиться? Да, вероятность этого есть. Но на это потребуется время и ваше другое поведение.
Стоит ли поговорить с мужем и разложить по полочкам?
Да, стоит. Но разговаривать нужно не во время сборов на велосипед, а в спокойный момент.
Также важно понять и его состояние. Его поведение выглядит как эгоизм. Но если смотреть на механизмы психики, скорее всего, он находится в состоянии перегруза и истощения. Его сфера работы связана со стрессом, где , возможно, он постоянно отвечает за чужие ошибки, сроки и форс-мажоры. Велосипед и волейбол для него, это единственный способ сбросить напряжение. Он едет к воде не потому, что хочет обидеть вас, а потому что иначе его накроет паническая атака, депрессия и т.д. У других вместо спорта бывает алкоголь.
Вам нужно сменить тактику с «ты мне должен» на «мы в одной лодке перед бурей». Во время разговора признайте его усталость: "Я знаю, что твоя работа тебя убивает. Я вижу, как тебе нужен отдых, и понимаю, почему ты едешь кататься. " Скажите прямо о своем страхе. «Но сейчас мы подошли к черте. До родов осталось [количество] недель. Мой организм меняется, гормоны скачут, мне страшно. Я физически не могу делать то, что делала раньше. Мне очень нужна твоя помощь как партнера, как моего любимого мужа».
Переведите просьбы в конкретные задачи. Не просто "помоги", а "Съезди, пожалуйста, в магазин купи эти продукты по списку".
Вам также нужно больше думать о себе. Перестать готовить пиршества. На это время вы можете заказывать готовую еду.
Есть ли у вас кто-то, кто может вам помочь по дому, а после родов с ребенком? Может, это родители или еще кто-нибудь?
Здравствуйте. Ваши эмоции и ваше состояние нормальна для не очень нормальной ситуации. Для мужчины рождение ребенка это тоже огромный стресс. Стресс на работе, стресс от будущего отцовства, это все сказывается. И он убегает. Видимо ваш муж тревожно-избегающий тип личности. Мужской мозг не считывает намеки в состоянии стресса, он слышит только прямые инструкции, ваши намеки для него просто шум. Попробуйте давать ему четкие инструкции к действию. Говорите четко и по делу "сними шторы, нужно постирать". Вы ждете ребенка, и сейчас не время для радикальных решений. Вы не сможете его переделать за месяц, однако, что-то изменить можно. Разрешите себе быть не идеальной женой, просто готовьтесь к родам, не берите сверх того, что можете сделать. Привлекайте его не намеками, говорите прямо.
Здравствуйте, Оля.
Ваши желания совершенно обоснованы. Вы хотите общаться с мужем, вместе проводить время, хотите помощи.
И тут стоит понимать, что для того, чтобы что-то поменять, нужно желание обоих сторон. А ваш муж как будто избегает решений, ничего менять не хочет. Это может быть страх перед переменами, незрелость, стресс.
Сейчас самое важное для вас - позаботиться о себе. Объясняйте мужу: "Мне сейчас тяжело, я чувствую себя одиноко, когда ты уезжаешь. Мне нужна твоя помощь".
Если он вас не слышит, вы можете мягко ставить условия: "Мне важны наши отношения, но если я не буду получать помощь, то это может повлиять на отношения". Вы имеете право на заботу и помощь, и это нормально, что вы испытываете неудовольствие происходящим.
Ограничьте свои обязанности, делайте только самое необходимое и то, что приятно вам. Обращайтесь за помощью к близким, друзьям.
Ваша задача сейчас - родить ребенка и позаботиться о вас двоих.
Если ничего не поменяется, вы можете ставить вопрос более жестко, выходить на серьезный разговор. Но только когда у вас будут на это силы.
Здравствуйте.
В семье..очень часто в каждый новый период возникает кризис отношений. Вел ли раньше себя муж таким образом или не катался на велике, не играл в баскетбол? Требовалось ли ему раньше побыть одному после работы или вы начали на это обращать внимание сейчас?
Попробуйте для себя понять, проанализировать..действительно он раздражает своими привычками и личными потребностями или это просто от того, что не даёт вам внимания?
Скажите напрямую ему, что вам нужно внимание и хотите вместе провести время.
Когда возникает кризис..необходимо пересматривать снова всю систему отношений, договариваться, распределять ответственность и обязанности, обговаривать многие моменты, но не ждать, что партнер угадает, поймет, прочитает мысли. В прямом его ответе вы получите ответы на свои вопросы и примите для себя решение..нужен вам такой муж или нет.
Здравствуйте, Оля!
Возможно, мужу привык к тому, что Вы раньше "всё сама" и сейчас от Вас ждёт того же самого. Он не знает, как быть беременной, как это тяжело, пока ребёнка нет, он не внимает во всё это, живёт свою жизнь. А Вы беременны, Вы знаете с чем Вы столкнётесь, когда будет ребёнок, муж на данный момент воспринимает это всё по-другому, для него пока ещё ничего не изменилось, он живёт, как и жил. Да, Вам хочется поддержки, любви, помощи - это, норма, тем более, когда Вам скоро уже рожать!
Вам нужна помощь по быту, Вы можете прямо просить у мужа о помощи, например: "Мне тяжело, помоги мне, передвинь стеллаж "сюда"". Если муж отказывается - не делайте ничего, либо вызывайте работников, а мужу в следующий раз не покупайте что-то, скажите, что деньги ушли на быт, помощников, т.к. он не захотел, поэтому Вы не купили конфет/фруктов и т.д. Тоже самое и с машиной, не нужно её мыть вообще, если Вам тяжело, либо платите за мытьё машины мойщикам. Вызывайте помощницу по дому, чтобы быт Вас касался меньше. Приобретите посудомойку, мультиварку, заказывайте продукты на дом и т.д. Либо делите домашние обязанности, не мойте кружку за мужем, не готовьте еду, скажите, что Вам сегодня тяжело. Вам важно подумать о себе, муж сам ничего не будет менять и думать о Вас. Он привык к тому, как было раньше и ждёт от Вас того же сейчас, не думает о том, как это быть беременной. Всегда говорите без упрёков мужу, а через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". Когда появится ребёнок, то мужу также нужно обязанности предоставить, привлекать его к помощи!
Если Вам хочется побыть у воды, то можете съездить с мамой, сестрой, подругой. Т.е. не ждите от мужа, что он Вас свозит, устраивайте себе мини-праздник самостоятельно.
Вам важно сейчас всё своё внимание переключить на себя, окружать себя заботой, просить у всех помощь, не нужно быть сильной. Ходите на прогулку, наслаждайтесь летом, слушайте птичек, отдыхайте больше, гуляйте, общайтесь с близкими.
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов