Что вас беспокоит?
Я не понимаю как вести себя с человеком и почему я на него так реагирую
Здравствуйте. Обращалась уже на этот фору с подобным вопросом, у меня если лучший друг, дружим уже 6 лет, секретов никаких нет, иногда гуляли, встречались, переодически флиртовали, все вроде нормально. Но в какой-то момент я почувствовала, что у меня чувства к нему сильнее чем к другу. Он в этот момент даже как-то сам проявляться стал , и гулять звал и время со мной хотел проводить. А потом я ему призналась, что у меня к нему чувства сильнее чем к другу, он сказал что точно пока ответить не может, дело много и проблем. На протяжении общения и флирта, пару раз я ему интимной кидала, за что мне сейчас дико стыдно. Сегодня я ему предложила встретиться, уже примерно месяц его пытаюсь куда-то вытянуть, он обычно говорил, что работа и что не может. Сегодня сказал что у него планы на вечер, что ему надо купить и подарить подарок другу. Мне почему-то стало обидно до слез, будто я навязчивая какая-то. Подскажите как с ним себя дальше вести, как поступать? И как убрать это чувство стыда такое липкое и противное
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарина!
Вы не сделали ничего ужасного. Вы 6 лет близко общались, между вами был флирт, он тоже проявлял инициативу, поэтому ваши чувства возникли не из пустого места. Вы не «придумали» отношения. Вы просто в какой-то момент поняли, что этот человек стал для вас больше, чем друг.
Но сейчас стоит обратить внимание не только на ваши чувства, а и на его действия. Он сказал, что пока не может дать ответ, у него много проблем, а сейчас уже около месяца не находит времени для встречи. Возможно, у него действительно сложный период, но также возможно, что он не готов к развитию отношений. И это важно принять, чтобы не оказаться в ситуации, где вы постоянно ждёте, предлагаете, пытаетесь заслужить внимание.
Попробуйте немного отойти назад. Не устраивать холодную войну и не исчезать из обиды, а просто перестать быть единственным человеком, который двигает общение. Дайте ему возможность самому проявить инициативу. Если ему важно ваше присутствие в жизни, он найдёт способ это показать.
Что касается чувства стыда за интимные фото. Сейчас ваш мозг пытается наказать вас за уязвимость: «зачем я это сделала, как теперь смотреть ему в глаза». Но вы не сделали ничего постыдного. Вы были человеком, который доверился, испытывал чувства и хотел близости. Ошибка не в том, что вы проявили себя, а в том, если бы вы продолжали делать то, что причиняет вам боль, лишь бы удержать его внимание.
Сейчас самое важное - вернуть опору на себя. Не оценивать свою ценность количеством его сообщений и желанием встретиться. Вы можете любить человека и при этом не бегать за ним.Попробуйте заменить мысль «я унизилась» на более честную: «я была искренней и рискнула, но теперь мне нужно посмотреть, есть ли такая же готовность с его стороны
А этот момент с интимными фото мог его оттолкнуть?
Интим он сам инициировал, я испугалась оттолкнула, по причине что я сейчас развод переживаю, почему-то испугалась как-то изменять пока в браке
Я не думаю, что именно интимные фото стали ключевой причиной, по крайней мере из того, что вы рассказали.
Если инициатива интимного общения изначально исходила от него, то логично предположить, что сама сексуальная сторона его не пугала и не отталкивала. Более вероятно, что ситуация стала сложнее из-за изменения статуса ваших отношений.
Пока между вами был легкий флирт без обязательств, ему, возможно, было комфортно. Но после вашего признания отношения перестали быть просто дружбой. Появился вопрос выбора и ответственности. Для некоторых людей именно этот момент оказывается самым сложным.
Мне кажется, сейчас вы пытаетесь найти одну конкретную ошибку: «Наверное, дело в фото», «Наверное, я зря призналась», «Наверное, я была слишком навязчивой». Так психика пытается вернуть ощущение контроля: если найти ошибку, значит, ее можно исправить. Чувства другого человека зависят не только от наших поступков. Иногда человек просто не готов к отношениям, испытывает внутренние сомнения или его чувства оказываются не такими глубокими, как нам хотелось бы. Я бы не сводила всё только к фото. Если мужчина действительно глубоко заинтересован, фото не сотрут его чувства. Можно посмотреть на ситуацию через вопрос: «Если бы фото вообще не было, сделал бы он шаг навстречу после моего признания?» Потому что проблема может быть не в фото, а в том, что он не определился или не готов.
Не превращайте этот эпизод в доказательство того, что с вами что-то не так. Вы не сделали ничего, что делает вас хуже.
Попробуйте переключить внимание на себя и просто наблюдать, не писать ему, не искать повод для разговора, не пытаться вернуть прежнюю близость любой ценой. У него есть ваш номер, он знает о ваших чувствах, он понимает, что вы хотите общения. Если он захочет вас увидеть, у него есть возможность это сделать. А если он не проявится, это тоже будет ответом, который поможет вам перестать держаться за неопределенность. И не пишите ему из чувства вины за фото, за признание или за то, что проявили инициативу. Не нужно пытаться «исправить впечатление» и доказать, что вы достойны его внимания. Вы ничего не должны исправлять.
А сейчас стоит не писать ему совсем ничего?
А условно лайки ставить модно под фото? Просто я боюсь как бы мое резкое исчезновение не выглядело, как использовала и бросила
Есть разница между "перестать добиваться контакта" и "полностью пропасть". В вашем случае лучше выбрать спокойную середину.
Если он выкладывает фото, поставить лайк вполне нормально, если раньше вы тоже так делали. Это не выглядит как навязывание. А вот писать первой без повода, постоянно предлагать встречи или искать причины для переписки сейчас не стоит.
И еще обратите внимание на одну мысль. Вы переживаете: «А вдруг он подумает, что я его использовала и бросила?» Но если посмотреть на ситуацию объективно, именно вы в последний месяц пытались встретиться, а он отвечал, что занят. Поэтому вероятность, что он решит, будто вы его бросили, не выглядит высокой.
Сейчас лучше дать отношениям немного воздуха. Если он соскучится, захочет пообщаться или увидеться, у него будет возможность проявить инициативу. А если вы будете продолжать поддерживать контакт только из страха, что он неправильно что-то поймет, то получится, что вашими действиями управляет тревога.
Поэтому мой совет такой: не инициировать переписку без необходимости, не предлагать пока встречи, спокойно реагировать на его активность в соцсетях, если вам этого хочется, можно поставить лайк.
Такое поведение не выглядит ни как «исчезла», ни как «бегаю за ним». Оно показывает, что вы уважаете и себя, и его право самому сделать следующий шаг.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Видимо, друг не готов брать ответственность за чувства, за отношения, поэтому не говорит Вам однозначно об отношениях, оттягивает моменты, "пропадает", не выходит на связь. Конечно, это больно и не приятно, нет понимания, как Вам быть дальше, ведь у Вас есть надежда внутри Вас, что он изменится и всё будет по-другому. Сколько Вы будете готовы ждать его? Если он не готов к отношениям, то не нужно его заставлять, Вам важно разобраться в себе, в своих переживаниях, начать другие отношения, искать мужчину, который Вам будет подходить, который будет готов взять ответственность на себя за свои слова, поступки, не будет прятаться от Вас. Вы можете переключить своё внимание на себя. Если Вы нужны мужчине, то он объявится, даст о себе знать, одну Вас не оставит.
Я просто боюсь что если редко пропаду, это будет выглядеть как использовала и бросила
Я сегодня ему не писала, но поставила лайк под фото, это правильно?
Добрый день.
В лайке нет ничего такого.
Если мужчине Вы интересны, то он объявится, будет Вам писать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарина.
Ваша обида является показателем того, что ваши потребности не удовлетворяются. Скорее всего это потребности во взаимности и в ясности.
Вам хорошо бы сделать паузу в общении и переключить внимание на себя. Спросите себя: меня устраивает постоянная неопределенность и постоянная необходимость проявлять инициативу без взаимности? Каково мне быть в таком состоянии постоянно?
Что касается стыда, скажите, какая мысль обычно сопровождает это липкое чувство? Что вы в этот момент думаете о себе?
Что я шлюха, что я пытаюсь этими интимками его как-то привлечь
И что это его походу и оттолкнуло
Насколько я помню ваше предыдущее обращение к нам, он и до фотографий вел себя неопределенно и не давал ясного ответа. Поэтому не похоже, что вы оттолкнули его фотографиями.
Также давайте попробуем опровергнуть ваше утверждение "я шлюха". Вы не продавали себя за деньги. Вы отправили фото человеку, с которым у вас флирт и симпатия. Возможно, это был способ сблизиться, хоть и достаточно рискованный. Каждый раз, когда нагребает стыд, пробуйте отслеживать, какая мысль его вызывает, и опровергайте ее.
Не стоит брать всю ответственность за его отстраненность на себя. Это его решение так реагировать, мы не властны над чужими реакциями.
Я просто ещё боюсь, а если он кому сольет эти фото?
Скажет что-то из разряда вот какая прилипала
Конечно, вы переживаете, ведь вы не можете проконтролировать его действия и его порядочность. Тут стоит поразмыслить, а похож ли он на человека, который способен на такие действия? Есть ли у него мотив так поступать с вами? Скорее всего, у него нет оснований вредить вам. Более того, от точно так же рискует своей репутацией, т. к. слив чужого фото больше говорит о его порядочности, чем о вас. И стыдно тут будет ему.
То, что он назовет вас прилипалой тоже скорее ваши мысли, нежели реальность. И тут скорее стоит вопрос, почему вы так себя называете, что заставляет вас так принижать себя.
Принятый ответ
Дарина, здравствуйте.
Помню всю вашу историю и ситуацию с другом, я понимаю ваше чувство, неприятное липкое тянущее чувство. Примите, пожалуйста, моё сочувствие, поддержку, позвольте вам помочь.
Как вам с ним общаться далее, передайте эстафету ему. Напишите сообщение: «Я всегда рада с тобой увидеться, погулять, пообщаться, когда у тебя будет время, поэтому, как только оно у тебя образуется, напиши, позвони». Это обратная история тому, что вы делаете сейчас.
Сейчас вы пишете, предлагаете, получаете отказ, страдаете, потом отходите опять, пишете, опять предлагаете, и это является циклом. И сейчас кажется, что разорвать этот цикл, который приносит боль, возможно только одним образом: когда он согласится увидеться с вами, когда он тоже скажет что-то о каких-то в своих чувствах, но на самом деле это уловка нашего мышления. На самом деле разорвать этот цикл — это в ваших руках.
Дарина, я вам сейчас скажу одну фразу, она может показаться вам больной, неприятной, но она очень правдивая. Человек, который хочет, всегда найдёт время, который не хочет, всегда найдёт причину, почему нет.
Разрешите себе ещё что-то помимо отношения с этим человеком. По принципу: если делать одно и то же постоянно, то все время будет получаться один и тот же результат. И всё хорошо, если бы результат устраивал, но мне кажется, вас результат не устраивает. Может быть, во имя того, чтобы получить какой-то другой результат, стоит поступить иначе? Не писать, не звонить, не навязываться, не предлагать.
Принятый ответ
Здравствуйте! Дайте ему время на его жизнь, его дела, не проявляйте сейчас слишком свою активность, не приглашайте никуда. Пусть сам проявит инициативу и пригласит, а возможно и обозначит границы вашего с ним общения. Прими его решение, можно просто общаться.
Про интимные отправки, ты действовала импульсивно и из лучших чувств. Отправляла тому кто нравится. Возможно просто ожидание его реакции не оправдалось или он просто не смог выразить свои эмоции.
Но это действие делаем меня шлюхой? Может это его во мне оттолкнуло
Да, оттолкнуть могло, но не в плане, что вы лёгкого поведения, а в том плане, что он не успел осознать этот скачок в отношениях. Вот вы друзья, и здесь раз уже интимное... Как будто это давление на него с вашей стороны "давай быстрее перейдём к более откровенному флирту".
А что мне теперь делать?
Неделю-две дайте ему время подумать и позвать вас куда-то. Вы ему предложили, он ответил, что занят. Подождите, когла он подумает, освободит время, соскучиться и позовёт на встречу.
Здравствуйте. Вы в замешательстве и вините себя за интимные действия в сторону мч. Разве раньше он сам не звал вас на встречу и не флиртовал?
Интимные фото были отправлены спонтанно или всё же была какая-то близкая беседа на грани флирта?
Что если прекратить любую инициативу на 1-2 недели и посмотреть будет ли он сам к вам тянутся?
Ваша ценность не определяется тем что конкретный мужчина не готов сейчас ответить вам взаимностью.вы достойны ясности в ответах и уважения
Раньше он как раз сам проявлялся, звал и интимные предложения именно с его подачи были
Да сейчас почему-то ему совсем не хочется больше писать
Интимные скидывала, был момент флирта и в этот момент кидала
Флирт и интимный контекст изначально был задан им. Он как бы предложил вам игру в таком контексте и вы ее поддержали. Но как только вы стали говорить о чувствах это перестало быть игрой по его правилам. Ответ на ваши чувства требует зрелости.и его молчание не означает наказание для вас за то что вы где-то совершили ошибку. Всё гораздо проще.это его прямой уход от ответственности путём выдумок себе дел которые якобы не дают найти 5 минут времени в день чтобы дать вам четкий ответ.
Вас поманили и заставили чувствовать себя виноватой.
Ответьте для себя честно, достойна ли я игры в кошки-мышки?
Нет, не достойна
Если отвечать на ваш вопрос почему вы так на него реагируете. Наиболее вероятная гипотеза заключается в том, что вы отвечаете и гонитесь за ним потому что ваша психика попала в ловушку прерывистого(чередующегося) подкрепления. Сначала он дал вам внимание, флирт и это дало яркий всплеск радости. Затем он исчез и мозг зашел в «ломку» как при отмене наркотика. Ваш мозг требует написать и любым способом восстановить контакт чтобы вернуть прежнее удовольствие.
Ваша психика обвиняет вас саму потому что ей так проще. Если виноваты вы то вы можете изменить себя и повлиять на ситуацию. А если виноваты не вы(это так и есть) то вы никак не можете повлиять на мысли и поведение другого человека и для психики это пугающе страшно
И что делать?
Как себя вести?
Ваш вопрос почему мы разобрали.
Остался вопрос, что делать?
Выше вы уже ответили что не достойны того чтобы играть в кошки мышки. Если следовать этому правилу самоуважения, то принять его отказ ответственности как ответ.он вас не выбирает.вы нуждаетесь в ясности но он не хочет и не может вам этого дать.
Чем больше он отдаляется тем сильнее вы бежите за ним и тем дальше он уходит.
Может ли он снова выйти на контакт? Да! Может ли дать вам ясность и взаимность вашим чувствам? Нет! Будет ли он продолжать играть в «дальше-ближе»? Да!
Здравствуйте.
Попробуйте ответить себе на вопрос, действительно ли вы ему были интересны? Или интерес был..когда вы были с мужем и он приезжал..когда ему было скучно? Возможно, он просто хотел секса, приятно проводить время, развеивать скуку, а когда понял, что вы не так..как он видите ситуацию..начал просто находить отговорки.
Не нужно себя делать виноватой и гнобить, чувствовать стыд. Да, навязчивая..и что дальше? Скорее это не навязчивость..а непонятность ситуации..при которой хотите понять для себя многое.
С эмоций переключитесь на рациональное, логическое. Отстранитесь и посмотрите на происходящее со стороны..что происходит.
Месяц вы пытаетесь его позвать гулять..он не может найти время на вас..что это может значить? Время можно найти всегда, особенно..если бы человек нуждался в вашем присутствии, хотел бы с вами отношений и тд. Но тут..игнор, причины не ехать..и все кругом важнее вас. Одна причина его отношения- он просто не хочет, не испытывает чувств, держит на дистанции вас..непонятно зачем.
Такие дружеские долгие отношения..редко когда переходят в серьезные. При таком типе отношения. Это будет длиться долго, нудно и в ожидании..когда он освободится, наживется, всем подарит подарки, съездит на отдых, решит проблемы.
Он точно не включает вас в свою жизнь. Тогда почему вы его ждете? Вот когда вам надоест ждать и постоянно понимать..что он занят для вас..тогда и придет осознание..отношения к вам. На эмоциях этого не видно..чувства думать мешают.
Похожие вопросы по теме
- 7 Января 20201 ответ
- 10 Июля 202214 ответов
- 13 Мая 202423 ответа