Что вас беспокоит?
Семейные отношения
Добрый день! Подскажите пожалуйста,как быть в данной ситуации. Ругаемся с женой из-за того что ходит в гости к мужчинам одна. Ситуация была такая,позвал её старый знакомый на день рождения, я говорю а почему одну он же в курсе что ты замужем. Начала рассказывать всякие сказки что он особо никого не зовёт,он женат,ты себя накручиваешь,типо скромно посидеть,вижу что есть явное желание пойти туда одной! В итоге это был банкет с приличным количеством гостей. Сразу скажу что я не конфликтный человек и алкоголем не злоупотребляю,веду себя прилично. В моём понимании если зовут подруги то это не проблема,если зовёт мужчина зная что замужем то это как минимум неуважение. Она мне говорит ты тоже ходишь,я говорю да,но это мужики зовут и я никогда не против тебя взять с собой. Сегодня пытался проговорить этот вопрос,спросил вот у тебя ещё есть друзья мужчины,позовут тебя опять одну,пойдёшь? Ответила,скажу сам пусть приезжает в гости,я опять повторил вопрос, говорю он зовёт тебя одну к себе в гости,пойдёшь? Ответила ну наверно. Я просто в данной ситуации поведу себя иначе,и если меня позовут одного где есть семейные пары то я точно не пойду даже если жена будет не против,считаю это неуважение к жене. Подскажите,правильно я размышляю или я что-то не понимаю в современном мире. Спасибо!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Ваша жена, наверно, воспринимает таких знакомых не как мужчин, а как старых друзей, и для неё это просто социальный контакт, лишённый подтекста.Но проблема не в том, зовут её подруги или мужчины. Проблема в том, что вы озвучиваете ей свою тревогу, а она её обесценивает, называя это сказками. Это разрушает доверие сильнее, чем любой банкет.Я уверен, что сейчас важно не доказывать свою правоту, а говорить о последствиях её решений для ваших отношений. Скажите ей так-Мне страшно, когда ты одна в гостях у мужчины, и мне важно знать, что наши границы для тебя тоже имеют значение. Если она продолжает игнорировать ваши чувства, это сигнал для более глубокого разговора о взаимном уважении, а не о списке разрешённых мест.
Принятый ответ
Алексей, здравствуйте!
Скажите, как долго вы в браке и сколько лет супруге? Обсуждали вы раньше чёткие правила насчёт встреч с друзьями противоположного пола, или это было негласное ожидание? Какая эмоция, Алексей, здесь самая острая (страх, что вас могут предпочесть, ощущение неуважения к вам лично или чувство, что это просто неприлично)? Как часто вы сами инициируете выходы вдвоём, не по делам, чтобы супруга чувствовала себя именно вашей спутницей? Супруга знала заранее, что будет многолюдный банкет, или для неё самой это было неожиданностью?
Принятый ответ
Алексей здравствуйте!
Нет таких строгих и чётких правил кто, с кем и как должен ходить в гости.
В разных парах могут быть разные правила. Самое главное чтобы они устраивали обоих партнёров.
Скажите пожалуйста как давно вы в браке?
Супруга всегда ходила одна в гости или нет? Что могло измениться? Как в целом обстоят ваши взаимоотношения сейчас? Все л устраивает вас? Вашу супругу?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Понимаю вашу обеспокоенность!
Вероятно, не существует универсального ответа, правильно ли это или нет.
В этой ситуации скорее имеет значение ваши чувства, которые задеты.
Ваша позиция вполне соответствует одному из возможных вариантов в рамках нормы, это некая традиционная модель, которой придерживаются многие в нашем обществе.
Модель функциональная, имеющая право на существование .
Возвращаясь к чувствам - в этой ситуации можно обсуждать с супругой именно тот набор негативных переживаний, с которыми вы столкнулись, ваши чувства реальны и, конечно, должны учитываться, игнорирование этой ситуации может существенно повлиять на ваш союз, возможно, стоит супруге предложить расставить приоритеты между вашими переживаниями и желанием сходить одной в гости к мужчине.
Ситуация в целом провокационная, и лучше, конечно, ее не замалчивать.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Добрый день. Похоже, что суть конфликта не в мероприятиях, а в вашем внутреннем ощущении безопасности и уважения. Вы имеете полное право чувствовать дискомфорт, когда супруга игнорирует ваши переживания, даже если ей кажется, что повода нет….
Я думаю, что когда она говорит «наверно», она не пытается вас задеть, а просто защищает свою свободу от давления!Но брак это не про запреты…а про добровольное желание считаться с чувствами друг друга.
Вместо того чтобы спрашивать «пойдешь или нет», попробуйте перевести разговор в плоскость ценностей!!Спросите у жены, как бы она себя чувствовала, если бы вы ушли на встречу к одинокой женщине, зная, что ей это неприятно???Важно не добиться её согласия, а услышать друг друга. Если она не готова меняться, вам придется либо принять её стиль общения, либо пересмотреть правила игры. Уважение строится на диалоге! а не на контроле.
Добрый день, Алексей!
Как давно Вы женаты? Были ли такие ситуации ДО женитьбы раньше?
Для неё эта ситуация ничего не значит, а для Вас имеет значение. На какой компромисс Вы готовы были бы пойти? Что готовы изменить?
У Вас разное отношение к дружбе и об этом важно поговорить с женой. Также доверие подрывает тот факт, что жена не сказала про банкет. Она скрыла, потому что боялась Вашей реакции. А какая была бы у Вас реакция на правду?
Вам важно поговорить с женой через "Я-сообщение", сказав, что Вы переживаете, Вас это ранит. А также договориться о личных границах в отношениях, что для каждого норма, а что нет. Должна быть договорённость, если договорённости нет, то и правил как-будто нет.
Здравствуйте. Проблема тут даже не в этих походах, а в границах. Жена скорее всего сопротивляется, потому что хочет занять главенствующее положение, ее напрягает контроль. Чем жёстче запрет, тем больше желание его нарушить. У вас, по всей видимости, немного разные взгляды. Для вас это не приемлимо, для неё ничего страшного, ведь она не идёт туда с целью флирта или измены. В данной ситуации стоит сместить фокус с общения в притензии, на общении с позиции чувств. Если вы против, говорите о том, что вы чувствуете, а не претензию. Можно попробовать предлодить спокойно какие либо альтернативы, например позвать друга с женой к вам в гости, или организовать совместный досуг на нейтральной территории. Если она откажется, вот тут уже стоит задуматься.
Здравствуйте, Алексей!
Вы действительно очень чутко чувствуете ситуацию-и когда уже мы в отношениях-то важно прислушиваться друг к другу и определиться с главными принципам-за которые точно не заступаем. И да-это и есть уважение понимать, что вы муж и жена и ходить к "другу/подруге" без своего мужа/жены-не приемлемо. вы правы и в том, что нравы меняются-и появилась "свобода", которая допускает разные моменты. Но в чем точно вы правы-что в каждой отдельной семье-мнение партнера имеет значение и нам важно с этим считаться. И сейчас-не ставьте задачей-кто прав. поговорите про то:как каждый видит и что чувствует и что тогда будем делать с тем, что для нас важно?Что для вас двоих уважение друг друга и если "мне больно"-помоги мне справиться с этим.Любовь и отношения это как раз про уважение и да примирение, и где то ущемление своих интересов-когда это важно моему любимому человеку. Ваше чувства точно имеют значение и хорошо бы, чтобы супруга это услышала.
Спасибо за ответ! Дело в том что я даже говорил,в чем проблема,познакомь но там проглядывалось чёткое желание пойти одной. Я говорил что мне не приятно такое и что если мы семья то на мероприятия мы ходим вместе. Так же говорил что если это девочки зовут и это женские посиделки то без проблем. Просто были моменты где в её компаниях не все вели себя корректно и были подкаты,я естественно это обозначил на что получил ответ,ну это же не я подкатываю, я объяснил что в таких моментах женщина должна дать понять что это не допустимо потому что я как мужчина могу объяснить это иначе и будет конфликт.
Вы очень корректно и тонко донесли свою позицию и переживания. И да, так и есть-это про уважение и понимание чувств другого партнера-когда мы в браке и есть грани за которые точно не следует заходить. Ваша позиция очень четкая и верная по отношению к глубоким и доверительным отношениям.
По ее словам(что Вы пишите-она видит эту историю иначе. Сейчас важны именно вы-вместе-а не отдельные позиции. Может помочь разговор о том, что именно вы чувствуете в такие моменты, когда она уходит на встречу с мужчиной или когда так отвечает на Ваши высказывания и чувства сейчас. Попробуйте сместить акцент не на том-что так недопустимо- а что тогда происходит с Вами, Вашими чувствами-что вы чувствуете с ней рядом, когда она так говорит.Подумайте, что может помочь Вам стать увереннее в этом моменте-какие ее слова или действия и поделитесь с ней.Проговорите вместе, что именно будет давать Вам спокойствие в таких ситуациях(жена точнг не ответсвенна за то, что кто то флиртует с ней-но за то что отвечает-это факт-вот и проговорите как бы было спокойно и что бы придало Вам уверенности, что нет опасности для отношений). Понимаю, что Вы сейчас чувствуете много эмоций по поводу таких моментов и хочется, чтобы жена сама понимала, что происходит и где грань-но раз возникла такая ситуация-пусть это станет поводом убрать недоразумения , узнать друг друга лучше и стать ближе и чутче друг к другу.
Здравствуйте.
На самом деле вы правильно размышляете..но это идеальная конструкция поведения в вашем мировоззрении, но не у жены. И в целом..видимо она не готова принимать во внимание вашу позицию. Здесь не только со стороны мужчины неуважение, а скорее от жены неуважение к вам..отказ идти вместе. Вопрос почему и что ее не устраивает в том, чтобы идти с вами?
Можно было бы поднять вопрос вашего доверия к ней..но учитывая, что она не спросила вашего мнения на этот счет..то скорее недоверие может быть оправданным. Если бы она прислушалась к вам и сказала бы..что не пойдет..если вы против..то это другой момент.
Она всегда так вела себя?
Спасибо за ответ! Дело в том что я даже говорил,в чем проблема,познакомь но там проглядывалось чёткое желание пойти одной. Я говорил что мне не приятно такое и что если мы семья то на мероприятия мы ходим вместе. Так же говорил что если это девочки зовут и это женские посиделки то без проблем. Просто были моменты где в её компаниях не все вели себя корректно и были подкаты,я естественно это обозначил на что получил ответ,ну это же не я подкатываю, я объяснил что в таких моментах женщина должна дать понять что это не допустимо потому что я как мужчина могу объяснить это иначе и будет конфликт.
Всё верно, но не пытается ли жена вас вывести на ревность? Несколько вариантов..либо специально выводит вас, либо ей не хватает внимания, либо ей стало безразлично на семью, отношения в браке..и таким образом..пытается вести себя автономно.
Раньше вела себя так? После чего стала такой?
Алексей, здравствуйте!
Бесспорно, вам горько и неприятно, и здесь не может быть сомнений, что любому человеку, мыслящему в рамках традиционных ценностей, в которых муж и жена воспринимается как единая система, в которой базой является уважение, общность, единство и бережное отношение друг к другу, понимание и признание чувств партнера, не понравилась бы такая динамика отношений. И это действительно, традиционная этика, которой жена по каким то причинам не захотела придерживаться, вероятно, она более свободных взглядов.
Что бы думала, чувствовала и что бы говорила она вам, окажись в зеркальной ситуации? Этот вопрос также можно задать. Не мужская компания имеется ввиду, а именно приглашение от женщины.
Может быть,конечно, супруга не считает нужным и вас ограничивать в подобных визитах, и считает это за норму, это ее убеждённость.
Алексей, это вопрос различия в восприятии статуса супругов в браке, их социальных ролей рядом с собой, вопрос разрешающего прежде всего себе отношения к вам как к супругу.
И здесь не то чтобы правильно и не правильно делает она, или мыслите вы, здесь больше вопрос границ дозволенного и единства мышления в этом вопросе: идти на мероприятия только с мужем или можно и одной сходить, даже если приглашающий мужчина и мне это нормально, и я не понимаю, почему я не должна идти и почему муж переживает.
Это конфликт ценностей, представлений о жизни в браке, каждый из вас защищает своё, и отчётливо проступает как раз вся соль ситуации: то, что для вас неприемлемо, жене вполне подходит. Вот из таких несовпадений очень часто и растет ком неудовлетворенности браком, к сожалению и очень часто возникают мысли: а как жить в браке, если мы такие разные.
Спасибо за ответ! Дело в том что я даже говорил,в чем проблема,познакомь но там проглядывалось чёткое желание пойти одной. Я говорил что мне не приятно такое и что если мы семья то на мероприятия мы ходим вместе. Так же говорил что если это девочки зовут и это женские посиделки то без проблем. Просто были моменты где в её компаниях не все вели себя корректно и были подкаты,я естественно это обозначил на что получил ответ,ну это же не я подкатываю, я объяснил что в таких моментах женщина должна дать понять что это не допустимо потому что я как мужчина могу объяснить это иначе и будет конфликт.
Алексей, я понимаю вас, конечно, у вас может закрадываться мысль, что супруга вас не очень хочет видеть на мероприятиях, и это может быть как ваше субъективное восприятие на фоне эмоций, так и истина. Это неприятно, и это может ранить.
Алексей, но я всегда говорю о том, что если человек хочет слышать ему не нужно подбирать никаких особенных слов, убеждать, он слышит с первого раза и не хочет делать больно любимому человеку, он видит границы. Очевидно, что поменять убежденность другого, если он того не желает никто из нас не может. Каждый живёт по своим правилам и отношения имеют наиболее здоровую окраску, некий певучий лад тогда, когда максимальное количество внутренних законов у супругов совпадают, то есть они взаимны. Им все , что касается жизненного "правильно/неправильно"- одинаково, так сказать. Либо жена вас услышит и все же вы станете ее спутником в смешанной компании, либо придётся принять/не принять данность, над которой у вас нет власти, ведь согласитесь, под замок ее не посадишь, она делает вот такой выбор - идти без вас и к чувствам вашим безразлична в данном вопросе.
Похожие вопросы по теме
- 5 Августа 14 ответов
- 5 Августа 15 ответов
- 4 Августа 1 ответ
- 4 Августа 1 ответ
- 3 Августа 10 ответов
- 2 Августа 3 ответа
- 1 Августа 13 ответов
- 1 Августа 1 ответ
- 1 Августа 28 ответов
- 31 Июля 19 ответов