Консультация психолога нужна. Мужчина не хочет жить с моим ребёнком от1 брака

Марина Воронина8 часов назад

3.1

Психолог, Сексолог

407 консультаций

Наталья, здравствуйте!

Понимаю, как сложно расставаться с человеком, которого любите(( Но здесь важно не столько ждать, «дозреет» ли он, сколько честно увидеть его позицию сейчас. А он вам прямо говорит, что не готов жить с вашим ребёнком и брать на себя ответственность. Это не обязательно означает, что он никогда не изменит своего отношения, но рассчитывать на это как на план будущего рискованно, если подумать рационально.

Можно попробовать мягко ему сказать, что ответственность за ребёнка не обязательно должна сразу означать роль отца. Можно постепенно выстраивать отношения втроём, не форсируя совместное проживание: встречи, совместные дела, наблюдение за тем, как ему рядом с ребёнком.
И одновременно важно спросить себя: сколько времени я готова жить в ожидании перемен и устраивает ли меня такой формат отношений? Любовь здесь важна, но ваш сын тоже нуждается в устойчивом и принимающем взрослом рядом, согласитесь.

Дарина Нечепуренко7 часов назад

3.4

Психолог

1 530 консультаций

Здравствуйте. Учитывая, что мужчина младше вас, возможно он действительно не готов брать на себя ответственность за чужого ребенка. Важно то, что это не ваша проблема, а его личностные трудности. Сейчас он начал взаимодействие, это положительная сторона, но есть нюанс. Он это делает, потому что реально хочет попытаться наладить контакт, или же он это делает только по тому, что привязан к вам. Если второе, то рано или поздно накопится раздражение, которые выльется и на вас и на ребенке. Да, он может психологически повзрослеть, но однозначно сказать нельзя произойдет это или нет. Но обычно на это уходит длительный период времени. Важно понимать, что вы с ребенком цельны, он не может получить вас, оставив за бортом вашего сына. И пока он не поймет это, не осознает, и не начнет принимать, риса того, что после начала совместной жизни он в скором времени устанет и уйдет велик. Я бы советовала вам не давить, но определить для себя какой то обратный срок, сколько вы готовы ждать его "созревания".

Марина Кочеткова7 часов назад

4.6

Психолог

3 281 консультация

Здравствуйте! А как мужчина видит вашу дальнейшую жизнь? К чему он готов, может он хочет просто встречаться и не брать ответственность и за Вас тоже? Какие варианты предлагает он сам? Он начал с вами общаться и встречаться, зная что уже есть ребёнок, и его это не возмутило?

Кристина Аникеева7 часов назад

5.0

Психолог, Логопед

3 205 консультаций

Наталья, здравствуйте!
Когда вы начали встречаться, мч знал о ребёнке? Как он тогда к этому отнёсся? Что для вас значит дозреет, сколько вы готовы ждать, учитывая разницу в возрасте и то, что ему ещё самому, возможно, хочется пожить для себя? Что именно для него чужой ребенок (время, деньги, ревность, страх, что он не готов к роли отца)? Как сынишка относится к нему? Как вы себя чувствуете, когда они вместе? У мч были раньше отношения с женщинами с детьми, или это первый такой опыт? Если он так и не примет ребёнка, вы готовы,Наталья, жить отдельно и просто встречаться?

Дина Емелева6 часов назад

3.1

Психолог, Нутрициолог

365 консультаций

Здравствуйте, Наталья!
Понимаю, почему Вам так трудно отпустить эти отношения. Здесь нет ситуации, где человек просто холоден или равнодушен. Он заботится о Вас, проводит время с Вами, любит Вас, и поэтому надежда вполне естественна.
Но сейчас он довольно честно говорит о своей границе, что он не готов жить вместе с ребёнком и не хочет брать на себя роль отца.
При этом его поведение за последние два месяца действительно изменилось. Возможно, ему нужно время, чтобы привыкнуть к самой мысли о совместной жизни. Но гарантировать, что он в итоге решится, невозможно.
Поэтому сейчас не обязательно расставаться и не обязательно добиваться от него обещания. Можно немного отступить от этой темы и посмотреть, как будут развиваться его отношения с сыном и его собственное желание быть частью вашей жизни.
И параллельно честно спросить себя: если через год его позиция не изменится, сможете ли Вы принять отношения в таком формате? Потому что ждать, что любовь обязательно заставит человека передумать, очень больно. А Ваш ребёнок и Ваша жизнь не могут оставаться в режиме ожидания.

Роза Занозина40 минут назад

5.0

Психолог

4 910 консультаций

Наталья, здравствуйте!

Безусловно, вам как матери возможно, больно видеть, слышать, чувствовать неприятие вашего ребёнка молодым человеком, и отчасти не понимать, почему ребёнок является камнем преткновения в построении отношений, их развитии, если между вами любовь. Радует тот факт, что он с вами честен, не притворяется и возможно, своими жёсткой позицией даёт вам право выбора быть с ним или не быть.
Какую ответственность мужчина имеет ввиду? По сути он ему посторонний человек, ответственность за него любого плана несете вы.
Но он я, так понимаю, не хочет утруждаться в вопросах воспитания и общения с малышом как минимум. Что то говорить, видеть его присутствие.
Сказать со 100% уверенностью, дозреет ли он до принятия чужого ребёнка или будет отвергать, нельзя.
Иногда процесс взаимодействия, положительная реакция самого ребёнка, формирующаяся взаимная симпатия, осознание, что не так тяжел родительский труд как он себе его видит и что ответственность его косвенная, что она не так страшна, могут привести к так называемому "присвоению" ребенка женщины от другого мужчины.
Но Наталья, судя по всему мужчина не готов быть отцом, не готов пока проявлять именно отцовские качества и тратить силы на ребенка, быть частью его жизни (если в целом, у него они есть).
Сейчас вы можете продолжать создавать условия для формирования их контакта, наблюдая, как ведёт себя мужчина, есть ли потепление, снижается ли градус напряжения , связанный с наличием у вас ребенка. И если вы видите отторжение, страх, неприязнь, тревожность, избегание общения, озабоченность , то уже вам предстоит вероятно, сделать выбор: готовы ли вы быть с мужчиной, который холоден к вашему ребёнку.
Наталья, на чудо здесь надеяться не стоит, другого вы не переделаете, не все могут принять чужих детей, к сожалению, это данность. Некоторые не разделяют партнера с ребенком, некоторые не могут и не хотят привязываться.
Понаблюдайте. Дальше уже решение за вами, дайте себе какой то срок.