Муж домосед.

Алина КотулеваВчера в 12:13

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 324 консультации

Лена , здравствуйте! Конечно, когда вы привыкли к активной жизни, жизнь в декрете , еще и дома 24/7 , без возможности провести время всей семьей за рамках дома - это будет вводить в фрустрацию активных людей , как вы.

Вы семья и , соответственно, проблема должна решаться вместе. Муж готов идти на компромиссы ? Например, выйти ради семьи не один раз в неделю на улицу , а 2-3?

Проработать аэрофобию. Это вполне решаемая задача. Или же коимпромиссом здесь может Быть , что летите вы одни.
Готов ли муж что-то делать для общего комфорта ? Если нет, к сожалению, либо вы начнете вновь становится активной и , действительно, это будет создавать напряжение в семье , тк вы будете жить как соседи , а совместная деятельность очень важна в отношениях. Либо вы построитесь под мужа и это будет разрушать вас изнутри, тк ваши потребности нн будут удовлетворены

Дина ЕмелеваВчера в 12:20

3.2

Психолог, Нутрициолог

387 консультаций

Здравствуйте, Лена!
Здесь важно разделить две вещи: разные темпераменты и отсутствие партнёрства. То, что муж интроверт и любит дом, само по себе не проблема. Проблема начинается, если вся совместная жизнь строится только вокруг его привычного образа жизни, а ваши потребности постоянно остаются на втором плане.
Необязательно делать его таким же активным, как вы. Но вполне нормально хотеть, чтобы муж иногда сам предлагал прогулки, поездки, семейный отдых, проводил время с вами и ребёнком. Если постоянно приходится уговаривать и организовывать всё самой, со временем действительно появляется ощущение одиночества внутри семьи.
С путешествиями тоже не обязательно ставить вопрос -либо он летает, либо мы никуда не ездим. Часть поездок можно совершать вместе другими способами, а часть - вам с ребёнком. Аэрофобию можно отдельно прорабатывать со специалистом, если муж сам этого хочет.
И не стоит ориентироваться на семьи, которые все вместе летают. У вас может быть другой формат. Главное, чтобы в нём учитывались желания обоих.
Поэтому сейчас важнее не думать сразу о разводе, а честно посмотреть: готов ли муж искать компромиссы и вкладываться в ту семейную жизнь, которая важна вам. Если готов - различия вполне можно научиться обходить. Если же постоянно приходится отказываться от значимых для себя вещей, это уже повод задуматься, насколько вам подходит такой формат брака.

Светлана АлексееваВчера в 12:21

3.3

Психолог

467 консультаций

Здравствуйте, Лена.
Похоже, сейчас вопрос не только в том, что у вас разные интересы, но и в том, готовы ли вы с мужем учитывать потребности друг друга и договариваться о семейной жизни. Интроверсия и страх полётов сами по себе не означают, что отношения обречены, но важно понять, насколько муж готов обсуждать это и искать решения вместе с вами.

Попробуйте спокойно поговорить, не в формате претензий, а о том, какой семейной жизни вы хотите и что каждый готов для этого делать. Можно рассмотреть разные варианты. Например, совместные поездки без перелёта, поездки с ребёнком вдвоём, работа мужа с аэрофобией со специалистом.

Прежде чем принимать решение о разводе, было быполезно оценить не только различия, но и готовность вашего мужа к диалогу, участию в семейной жизни и личностным изменениям. Поделитесь с ним своими переживаниями, выслушайте его, возможно, вы сможете вместе найти решение.

Дарина НечепуренкоВчера в 12:42

3.4

Психолог

1 584 консультации

Здравствуйте. Вероятнее всего вы столкнулись с различиями в темпераменте и ценностях. Ваши способности восстанавливать свои ресурсы не совпадают. Вы сейчас в декрете, очень часто в этот период не хватает эмоций, но важно понимать, что этот период пройдет. В данной ситуации самый лучший выход - это компромиссы. Не всегда можно встретить идеальную совместимость в паре, но важно проявлять гибкость. Идти друг другу на компромиссы. Вы также можете по мере возможности планировать свою активность самостоятельно, с подругами, родственниками. Вы говорите о разводе, но если проблема только в том, что у вас нет развлечений, то стоит несколько раз подумать, если он вас устраивает во всех других планах, быту, денежном достатке, интиме, и только не устраивает в этом, то это не повод для развода, а повод для того, чтобы искать точки соприкосновения.

Роза ЗанозинаВчера в 12:44

5.0

Психолог

4 937 консультаций

Лена, здравствуйте!
‎Вполне понятно и естественно ваше желание совместного, созвучного с мужем времени, досуга, общих целей, планов, любому человеку , находящемуся в паре хочется смотреть в одну сторону с партнёром. Пока люди смотрят друг на друга в период влюбленности, пока они поглощены этим чувством, недостатки и несовпадения, конечно, не видны. В браке, на совместной территории, в быту человек узнается со всем своим закулисьем, двери открываются и теперь вы заглянули вглубь его личности, а там есть и трещинки, и изъяны, и что то вам не понятное.
‎Перед вами готовый человек, кардинально он, к счастью или к сожалению, не поменяется, темперамент, интровертированность, желание спокойного досуга, предсказуемость - это база, это врождённое. Но может быть, и не нужно вам стремится его под себя подстроить - ведь вы его именно таким и выбрали, что то увидели в нем особенное, чего не было в других, какая то особая в нем была перчинка) И скорее всего, наоборот, вам в начале отношений нравилось лидировать, проявлять инициативу, просто сейчас в декрете еще и усталость навалилась, хочется отдохнуть, а он тот, кто есть.
‎Браком правят договорённости и его величество компромисс, не стремление продавить, переделать, а умение найти общее, объединяющее

Развод дело нехитрое, но что он вам даст: поедете на море с ребёнком без мужа, но и сейчас вы можете будучи в браке сделать тоже самое, пойдете в компанию друзей одна, но и сейчас вы можете по договорённости с мужем это сделать, правда? И так можно много перечислять.
‎
‎Лена, аэрофобия лечится, врач психотерапевт, клинический психолог мужу в помощь, не хочет идти, не ограничивайте себя: раз в полгода вы с ребёнком и другой компанией на заграничное море, раз в полгода в поездку по суше, заграница по суше тоже доступна.
‎
‎Ищите подходящую обоим альтернативу, проявляйте гибкость мышления, и если есть ради чего с ним быть вместе, есть положительные качества, отношение к вам, к ребёнку, то вспомните об этих важных для семьянина чертах.
‎Не обязательно вместе проводить досуг, важно совпадать в ценностях, целях, приоритетах, мыслить в одном ключе, при этом один из своей природной бодрости, другой из состояния плавного течения дней.
‎Разделите ответственность, вы отвечаете за организацию поездки, он за ее финансовое обеспечение, к примеру.
‎Вы гуляете с ребенком, он дома готовить ужин. На прогулку подальше, например, в парк раз в неделю уже втроем.
‎Подождите про развод, это успеется, попробуйте расширить мышление и подход к взаимодействию.
‎Попробуйте использовать его на первый взгляд отрицательные качествах на пользу семейному бытию. И на каждый его недостаток, используя союз "зато", найдите положительное)
‎>>>Он домосед, зато я его не ищу ночами, когда он пропадает в компании друзей...

Анастасия ХожаеваВчера в 13:05

4.4

Психолог

1 993 консультации

Здравствуйте. В браке действительно огромную роль играют общие ценности и интересы. Вы привыкли жить вдыхая полной грудью, а муж привык иначе. Из-за этого может копиться обида и раздражение. Вплоть до полного разочарования.

Важна одна деталь.ваш муж хочет, но погряз в страхах и поэтому держится псевдо интровертом или же он просто не видит в этом смысла и ценности?