Помощь в отношениях с мужем — вопрос №779954

Добрый день, Татьяна!
Насчет препаратов Вам нужна консультация врача, возможно, врач Вам ответит. Эффективнее очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Но, также важно работать с психологом или с психотерапевтом.
Вы пишите, что Вам изменил муж. А что муж говорит насчет всего этого? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?

Психолога можно найти и онлайн, без личных встреч, даже с другого города, главное, чтобы у Вас и у мужа было желание.
"Просится назад, обещать много всего. говорить что осознал и при этом быть с ней. Типа я же один не буду."
Важно не на словах осознавать, а на действиях меняться. Словами можно много чего обещать, а что с действиями? Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Возможно, муж не может определиться с кем ему быть и "выбирает". Вы можете дать ему время (и определите для себя сколько), чтобы он сделал свой окончательный выбор, либо быть с Вами и работать над отношениями, чтобы измена не повторилась вновь, либо быть с другой женщиной, но уже без Вас. Во втором случае, Вы разведетесь и начнете строить свою жизнь, ведь мужчина может себе это позволить, и Вы тоже можете быть свободной, и счастливой.

А что для Вас было бы поступком показательным, что мужчина хочет отношений с Вами, что он дорожит Вашими отношениями? Как Вы бы хотели, чтобы было?
"Ведь нужно рядом быть, чтобы показать это."
Для начала, как минимум расстаться с другой женщиной и не потому, что Вы этого хотите, а потому что он сам должен этого хотеть. А пока мужчина хочет успеть быть и с Вами, и с другой женщиной, то и результата его поступков нет, он не ставит точку в отношениях с другой женщиной, не показывает Вам, что он один и готов дальше быть один, только потому что хочет быть рядом с Вами, и другая женщина его не нужна.
Цветы и подарки это дополнение, но не основа его поступков. Цветы и подарки - это в принципе должно быть в отношениях, а не появляться только тогда, когда мужчина "не прав".

Здравствуйте, Татьяна! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

По поводу препаратов - или обратиться к безрецептурным успокоительным, которые есть в аптеке и выпускаются без рецепта - новопассит, магний В6...если что-то посерьезнее - тогда к неврологу или к врачу-психиатру.

Здравствуйте, Татьяна!

В первую очередь вам необходимо точно определиться с тем что вы хотите и как видите ваши дальнейшие отношения с мужем. И уже исходя из этого решать что делать Дальше.

По поводу препаратов лучше обратиться к врачу. Также вам показана психотерапия.