Как жить

Здравствуйте. Муж оставал с двумя детьми. Маленькие 3 года и годик. Сейчас. А ушёл когда маленькой дочке было 3 месяца. Знаете схожу с ума. Не знаю что происходит внутри. Я живу вместе с детьми троём в 8 кв. метрах. Мама помогает, но постоянно следит , критикует. И конечно в чём-то права. Не спорю. Муж не помогал вообще 9 месяцев. Потом объявился начал помогать. Немного. Но для меня очень важны любые деньги. Он был моим первым мужчиной, но я не хочу больше быть с ним. Я постоянно плакала. Он , когда я была беременной говорил, что я никоиму не нужна. Что мои родные меня не любят. Не ночевал пол три дня. В общем когда он ушёл, спустя полгода я познакомилась с парнем. Всё было. Он не против детей. Хотя ему 26, а мне 33. Выгляжу хорошо. Но он тоже критикует, что неправильно занимаюсь детьми и т.д. Стала говорить всем правду, потом плачу из-за этого. Была подруга к которой ходил муж, и мой брат. Понимаю , что всё там было. Он признался , что только целовались. С ней разорвала все отношения. Другая подруга была рядом, встала на её сторону. Два дня назад. Мне сказала сестра, я я не воспитываю детей. Хотя её ребёнок ходит пару раз в месяц, в школу. Сидит дома. Не работает. В общем не буду опускаться до эттого. В общем конечно , я понимаю, и вижу свои изъяны. Мне кажеться , что я такая плохая как же я вообще живу. не хочеться ничего. я очень люблю своих девочек. Приучаю их к порядку, чтобы помогали друг другу . С утра целуемся. Когда засыпаю благодарю Бога, что подарил мне детишек. Знаете мне так тяжело. Я заметила ещё в себе, раньше я была кремень . Четкая, правильная. А сейчас и лишнего могу взболтнуть, и ляпнуть не поделу. Расхлябоность какая-то. Я страюсь, подрабатываю. Я никогда не гуляла до мужа, в плане мужчин, хотя я общительная и т.д. Я не понимаю себя, я как-будто не живу, и меня постоянно давать, давать. Я не чувствую никакой любви, заботы. Мама ушла от папы когда мне было 12 лет. Когда была подростком где я нахожусь и что со мной родителей не волновала. Закончила вечернюю школу. Хотела поступить в институт. Потом не стала. А сейчас на образование нужны деньги. Мама пила, видела это. И сама этим грешу. Люблю выпить пива. Не всегда. Но да есть такое. Ещё мой муж ушёл ссылалася на моих родственников, что не могу я жить , а конкретно с мамой. Муж постоянно менял работы. Выпьет. И не выходил. Я постоянно плакала. Я люблю работать. Пробовали жить отдельно, когда я была беременной. Там тоже пил, и выговарил почему нам не отдодут комнату, и что я никому не нужна. У Нас папа, и средняя сестра здесь не живут. Комнаты заперты. Я тоже была с ним согласна, но у нас считаеться , что раз ты выбрала такого, и решила рожать мол твои проблемы. Дома постоянные сплетни. Мама не разговаривает с старшей сестрой. Не любят друг друга. Я постоянно в этих склоках. Тут надоело высказала, что невозможно уже это слушать. Я кофе не успеваю налить и уже эти сплетни. Боженька, как же мне хочется просто жить отдельно. Просто отдельно. Мне двоих детишек расти. Знаете я совсем во всём запуталась. Я знаю, что я не идельная. И папа всегда говорил, что во всём человек виноват. Мне иногда специально хочется быть плохой, думаю ну всё равно виновата буду. Помогите пожалуйста. ПОдскажите пожалуйста.