Стеснительный ребёнок. — вопрос №877679

Question

Стеснительный ребёнок. — вопрос №877679

Анонимный пользователь

1393 просмотра

6 мая 2022

Здравствуйте. Дочери 2,5 года. Стараемся ее всячески социализировать ( водили в детские сады на полный день, сейчас ходит в группу кратковременного пребывания на 4 часа). В сад или группу ходит всегда сама, без слез, легко меня отпускает. Первые 4-7 дней оочень стеснительная, ходит за всеми, наблюдает. После недели уже начинает проявлять активность, играет совместно с детьми. Воспитатель хвалят, особо замечаний к поведению никаких нет. Но меня беспокоит, что она слишком застенчива в обществе, особенно на детских площадках. Каждый вечер мы выходи на придомовую площадку, берём свои игрушки для песочницы, каталку, толокар, куклу. В общем, все, что захочет. Идём в песочницу, где играет много детей, высыпаем свои игрушки и ТУТ она сильно теряется. Дети, видя, что новые игрушки высылали, их моментально разбирают, а она остаётся с одним совком и формочкой и ждёт, когда другие наиграются. Никогда не попросит отдать свои игрушки, если у неё забирать ее лопатку или формочку, то она спокойно отдаёт и идёт брать что-то другое. Если же игрушку выхватываю из рук, то может возмутиться, но все равно отдаст.. Я объясняю ей, что она может не отдавать свою игрушку если не хочет, тогда говорит « отдай» и кричит, но этого хватает ровно на одну прогулку. Также и с другими игрушками, если взяли ее игрушечную коляску и подкатили по площадке, то она спокойно отдаст, к сама пойдёт кататься на качелях.. Раньше я всегда призывала делиться и объясняла, что другой поиграет с твоей игрушкой и обязательно вернёт.. Вот думаю, что зря( Когда прощу собрать свои игрушки после песочницы, то собирает те, в которые не играют другие дети, стараюсь ее подталкивать, говорю : « воон, у мальчика твою машинка, иди попроси.» Тогда она теряется,не хочет идти. Может встать посередине песочницы и бормотать « дай, пожалуйста» и все.. К слову, мы покупаем ей все, что она захочет. Понравилась машинка на площадке, завтра можем взять такую же. Проблем с получением желаемого нет. Может отсюда и вытекает наше безразличие, не знаю. На площадке ей всегда скучно одной, она ищет компанию детей, но когда хочет с кем-то поиграть или покататься вместе - ждёт приглашения. Мы можем часами ходить за девочками и она будет просто « стоять у них над душой» не промолвив ни слова. Ей ее приглашают, то она активно вливается, если же говорят « уйди», то все равно стоит и наблюдает дальше.. Вот что это? Что следует изменить в своём отношении/воспитании к ней, чтобы она стала более уверенной в себе?

Вопрос закрыт

мягкий ребёнок. не отстаивает своё.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Хорошева Майя, 6 мая 2022

Психолог

Здравствуйте! Ребенок ещё в том возрасте,когда копирует поведение взрослых. Кто из взрослых ведёт себя в обществе походим образом?
Тревожность родителей передается ребенку,он чувствует когда мама сильно тревожится. Понаблюдайте за своими чувствами во время прогулки с дочерью и в течение дня.
В 2,5 года ребенок ещё учится адаптироваться к социуму и изучает стратегии поведения,которые ему дают. Плюс темперамент у ребенка, возможно, более спокойный. Если есть дома детский песок (песочница, кинестетический песок) устройте в этой домашней мини песочнице игру с моделированием ситуации похожих (как кукла Маша пришла площадку играть и ......) Проигрывание через сказку,игру хорошо даётся детям.
Можно поиграть в игру "поймаю - убегай" где ребёнку нужно выпутаться из ваших объятий (помогает простраивать и защищать свои границы)
В саду и дома меньше детей, контакт строить легче.
В целом вы разговариваете с ребенком, вы обясняете разные способы поведения - вы выполняете свою функцию родителя.
Обратите внимание на свое состояние: много ли в вас самой тревожности? Почему она с Вами?

Пожаловаться

Штельмухова Елена, 6 мая 2022

Психолог

Здравствуйте! "Проблем с получением желаемого нет" - как раз и может являться главной проблемой. У ребёнка с самого рождения начинают формироваттся аффективные блоки. И если они формируются правильно, то взрослый человек оптимистично воспринимает жизнь, у него хорошие социальные связи, много друзей, любимая работа и пр. Если коротко, что представляет собой аффективный блок, то удобно показать на поведении младенца. Например, ребёнок смутно начинает ощущать голод, появляется фаза напряжения и беспокойства. Мама ребёнка покормила - малыш получил удовольствие и наступила фаза удовлетворения. Затем он наслаждается сытостью - третья фаза. Постепенно психика должна привыкнуть: дискомфорт-получение-комфорт. Когда нет проблем с получением желаемого, в психике отсутствует важный элемент - дискомфорт. И тогда получение чего-то желаемого выглядит пресным событием. Ребёнку всё почти не интересно - даже игры со сверстниками. Так что делайте выводы.

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 6 мая 2022

Психолог

Здравствуйте.
Скажите пожалуйста , а как ребенок ведет себя дома, озвучивает ли свои просьбы в быту? Просит ли, например, добавки понравившейся еды, или отказывается от непонравившейся? Просит ли купить что-нибудь в магазине, то что ей приглянулось(сладости, одежда, игрушки и проч)? Как вы обычно реагируете на ее просьбы?
Если в жизни ребенка нет места для проявления своего желания, и все появляетс якак по волшебной палочке без запроса это создает иллюзорное представление о своих возможностях, и не учит прислушиваться к себе и своим желаниям. А это важно и сейчас в этом возрасте и в будущем, уметь услышать свое желание и его реализовать.
По описанию похоже, что у вас растет очень послушный ребенок, и возможно в какой-то момент ваша любовь к ней переросла в гиперопеку, где отслеживается и предугадывается каждый шаг ребенка и удовлетворяется любая потребность, еще до ее формирования у самого ребенка и запроса на ее удовлетворение. А ребенку для взросления необходима некоторая степень свободы, где ребенок бы учился проявлять себя, свою волю и свои желания.
Это хорошо, что вы научили ребенка делиться игрушками, теперь стоит показать, что это не единственно возможный вариант развития событий. И события могут развиваться исходя из того, чего хочется самому ребенку, хочу делюсь, не хочу не делюсь.
Очень часто причины родительской гиперопеки растут из состояния повышенной тревоги, или как перенятый опыт собственных родителей, когда вы еще были детьми. Для того чтобы разобраться точнее с причинами происходящего , проработать их и изменить свои привычные модели поведения с ребенком естественным путем на более продуктивные, стоит обратиться к психологу и пройти курс психотерапии.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 6 мая 2022

Клиент

Светлана, спасибо за ответ. Дома она « с характером». Всегда все сама. Посуду в посудомойку загружает, порошок для стирки принесёт, вещи развесит, приготовить поможет. Причём, это ей нравится, часто даже доходит до истерик « мама, не мешай, я сама!». Если не понравился салат - оставит и скажет « невкусный. Я не буду», но иногда бывает, что излишне спрашивает разрешения « можно поставить? Можно взять? И тд». Обычно многое позволяем. Прямых запретов стараюсь избегать, переключаю внимание или говорю что-то вроде : « давай вот вечером обязательно тебе печенье дам, но не сейчас». В магазине тоже САМА, берет киндер и ждёт у кассы с фразой « я покупаю!», но это когда сразу обговорено, что идём за ним. На что-то другое всегда спросит разрешение. Дома может укусить папу, запрыгнуть на него, поругать кошек и тд. Но всегда смотрит на нашу реакцию, не поругаем ли.. А в обществе прям теряется. Но бывало, что она стоит и смотрит как девочка прыгает в скакалку и молча ждёт. Минут 10 может стоять и молча наблюдать. Я подхожу, говорю « пойдём. Девочка играет. Это ее скакалка, не хочет делиться». Тогда дочь говорит : « Мам, уйди.» и продолжает ждать, пока ей не дадут. Молча. Тогда добилась своего, дали ей попрыгать. А начну забирать - кричит, вырывается из рук.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 6 мая 2022

Психолог

Здравствуйте!
Каждый человек, это уникальная личность со своим темпераментом, характером, формирующимися привычками. Поведение вашей дочери лишь подтверждает эту вполне объективную закономерность. Неизменной особенностью характера человека, с рождения, является его темперамент. Вполне возможно, что у неё сейчас проявляются черты флегматика, или меланхолика и вас это настораживает, так как у вас, возможно, преобладает темперамент холерика, или сангвиника. Обычно у человека не бывает 100 % принадлежности к тому, или иному типу темперамента, и он часто, в разных ситуациях, проявляет разные способы поведения. Учитывая достаточно маленький возраст вашей малышки ещё рано настаивать на её вполне определённом поведении. Важно учитывать её склонности и подстраиваясь под её предпочтения мягко формировать желаемую социализацию.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 мая 2022

Клиент

Анастасия, спасибо за совет! Очень полезный. Вчера играла со всеми детьми на площадке, дочь тоже втянулась! ;)

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 7 мая 2022

Клиент

Елена, спасибо. Возьму на вооружение совет с игрушками для песочницы!)

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 6 мая 2022

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Вы пишите в своём сообщении о двух моментах. Первое это стеснительность ребёнка иногда даже гиперстеснительность исходя и вашего текста. С чем она может быть связанна ? Скорее всего ребёнок имеет достаточно высокий уровень тревоги, возможно даже базовый. И с помощью стеснительности и осторожности он как бы оценивает безопасность окружения, а потом убедившись в безопасности начинает проявляться.
Второй момент , получение желаемого.
Тут может быть такой момент. Если потребности ребёнка удовлетворяются до по сути полного формирования потребности, то проявлять потребность ребёнок практически не умеет .
Рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу для оценки ситуации более подобной. С этим можно и нужно работать … все корректируется и формируется.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 6 мая 2022

Психолог

Добрый день!
В каких ситуациях еще проявляется стеснительность?
А что происходит в семье?
Вы уверены в себе? Как Вы ведете себя в подобных ситуациях? Например, на работе, в общении с близкими. Вам легко дается принимать решения? Ждете ли Вы от других людей одобрения?
Когда дочка что-то сделала хорошее, Вы хвалите ее?
Обязательно хвалите дочь и верьте в нее. Ей ведь нужно брать ответственность по своему возрасту, на Вашем примере дочка многому учится. Говорите ей, как правильно поступать, как знакомиться, почему важно забирать свои игрушки и как защищать себя, дочь взрослеет и только учится этому.
Поведение дочки может идти из семьи, возможно, кто-то из близких поступает так по отношению к ней, не верит в нее. Возможно, кто-то из близких ведет себя подобным образом, и она копирует поведение.
Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Думаю что это понические атаки.

6 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Анонимный пользователь

Полный ребенок

6 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Евгения

Ребенок хочет жить с отцом

9 ответов

сегодня, 11:21

800.00 р.

Виктория

Помогите пожалуйста

7 ответов

сегодня, 07:07

700.00 р.

Анастасия, Самара

Панические атаки

8 ответов

сегодня, 00:29

800.00 р.

Ион, Москва

Как сказать ребенку о смерти бабушки

1 ответ

вчера, 21:47

800.00 р.

Евгения, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Проблемы с мужем

10 ответов

вчера, 19:59

699.00 р.

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Корнивецкая Светлана Ивновна, 6 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-06T11:29:01+03:00

Да , сейчас модно избегать прямых запретов. Но на самом деле они нужны, потому что они четко и понятно обозначают границы дозволенного, и являются ориентиром для регуляции поведения ребенка, как например берега для реки. Если у ребенка есть понимание того, что нельзя, то и появляется понимание того что, все что НЕ запрещено все можно и он этим руководствуется при регуляции поведения.
Когда же дети выходят в социум они сталкиваются в тем, что у каждого человека может быть свое нельзя и тогда именно исходя их этого они организовывают свои взаимодействия.
Когда же у ребенка нет четкого понимания , что в принципе взаимодействиях можно, а что нельзя, тогда ребенок ищет эти ориентиры сам, кто-то через чрезмерную активность, нарушая чужие границы и получая за это отпор, кто-то через наблюдение и ожидание реакции партнера. Ваша дочь, похоже выбирает второй вариант.
Сейчас очерчивая и объясняя ей четкие границы того, что нельзя при этом рассказывая и показывая варианты того как можно при взаимодействии с другими людьми вы можете способствовать расширению ее свободы выбора способов поведения.
Так же важно , что при запрете должна быть четкая логическая причинно-следственная связь, понятная ребенку.
Мы съедим эту конфету вечером, например, не дает ясного понимания почему ребенок не может реализовать свое желание прямо сейчас когда его испытывает, и почему должен подчиниться желанию мамы или другого человека. Так в фокус внимания выходит удовлетворение не своих потребностей, а потребностей других людей. Поэтому она ждет скакалку до тех пор пока не прыгается подружка и не заявляет и о своем желании тоже попрыгать.
Если например, запрет звучит как : До обеда или ужина мы сладкое не едим, чтобы не перебить аппетит, тогда ребенок понимает объективное условие запрета и и может отложить удовлетворение СВОЕГО желания до завершения обеда(ужина), а не уступить желанию мамы или другого человека.

Пилипенко Анастасия Анатольевна, 6 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-06T08:59:30+03:00

Добрый день! Дорогой автор, я как мама 4 летнего ребёнка понимаю ваши переживания. Мы столкнулись с таким же поведением в обществе сверстников. В таком возрасте это нормально, ребёнок отделяется от родителей и понимает, что мир вокруг небезопасен, а значит вести себя нужно осторожно. Изменить тактику поведения можно показывая своё активное и открытое отношение к миру и окружающим. «Давай вместе… давай познакомимся…» Научитесь легко заводить новые знакомства на площадке, с родителями, с детьми. Ближе к 4 годам вы обнаружите , что ситуация поменялась и ребёнок стал более активным и раскрепощенным

Шендерова Елена Сергеевна, 6 мая 2022 · Accepted Answer · 2022-05-06T11:00:05+03:00

Здравствуйте, не стоит переживать, Вашей дочери 2,5 и пока сама она НЕ имеет опыта, чтобы выстраивать коммуникации, да, Вы говорите ей КАК нужно делать, НО, она сама в силу возраста НЕ может применить Ваши слова. Дети учатся через подражание. Смотрите - стоит ли брать много игрушек и высыпать их в общую песочницу? Так Вы показываете, что дети другие могут играть в них, а дочь не может взять и за ними следить. Оставляйте игрушки в сумке, дайте сами дочери то, чем она хочет играть. Если у неё забирают игрушку, тогда у неё других нет, она или сможет взять другие или вернуть свою, Вы можете ей помочь - но не говорить ей, что сделать, а самой вместе с ней показать то, как это делается - подойдите с ней к тому малышку и скажите, "дай, пожалуйста, это моя игрушка" - т.е. Вы вместе с дочкой показываете, как нужно говорить, а она рядом, после, будете с ней вместе повторять. Здесь важно учитывать и возраст ребёнка, пока ей сложно так выстраивать коммуникацию, это нормально, до трёх лет, дети больше привязаны к маме,а после трёх лет идёт отделение. Не стоит вызывать это насильно и отделять её. Возможно, стоит обратить внимание и на то - что это вызывает в Вас? страх за дочь? почему это так отзывается в Вас?