После предательства перед свадьбой не могу верить мужу. Отношения хуже с каждым днем

Живём с мужем в данный момент в разных странах, ждём документы на его переезд. Оба изначально согласились ждать и понимать как это будет тяжело. Он моложе меня. Знаем др др 4 года, познакомились на работе. Вначале были вместе, но потом расстались, т. к. Оба были неготовы к серьёзным отношениям, а он честно Признался, что слишком молод, чтобы стать отцом для моего ребёнка от первого брака. Но все это время он постоянно пытался общаться, увидеться, потом я уехала в США на пмж. 2 года назад он, узнав, что я собираюсь к друзьям на новый год, пригласил меня в поездку, о которой мы когда то с ним разговаривали и я очень хотела там побывать. Я согласилась. После этого он признался что ни кто не сможет заменить меня и что все это время он думал только обо мне. Я в душе тоже его не забывала никогда хоть оба и пытались построить отношения другие. Мы снова стали парой. Но уже с местами и планами на будущее. Он очень изменился и повзрослел. Оба пришли к пониманию что любим а значит сможем выдержать это расстояние. И дождаться. Единственно что продолжалось, на выходных он встречался с друзьями и она могли выпивать, но я всегда была уверена в нем, хоть мне это и не очень нравилось, я понимала что ему нужно время, чтобы отказаться от той жизни, и понять что в семье так не должно быть, я терпела и ждала, ничего не говорила против. И через пару месяцев, приезжает его друг и при мне приглашает его отметить его день рождения, в кафе. Меня внутри стала съедать тревога и неприятное ощущение , но я не стала спрашивать кто ещё там будет, ожидая что мой тогда уже жених (на июль мы назначили свадьбу и готовились к ней) не поступит так, и что как и обещал, общения с др девушками не допустит.  Они ушли, я места найти себе не могла, но взяла себя в руки не звонить. Он написал за вечер одно сообщение. Что они в кафе. Потом я видела почти полтретьего ночи как он выходит в соц сеть со своего компьютера, но мне ничего он не сказал. Никто не знает, что я пережила в ту ночь. Еле дождавшись, когда он проснётся, и позвонит,, стал рассказывать как и что было.. Не говоря кто ещё был. Я спросила напрямую. Оказалось он, его друг и две подруги его товарища. Потом они все после кафе и бильярда пришли в квартиру моему жениху. Для меня это было ударом. Я не ожидала такого предательства. До последнего надеялась что он на такое не пойдёт и уж в лом никого не приведёт. Он тут же стал оправдываться что закрылся в своей комнате и был очень пьян и уснул. И что они втроём остались и он когда проснулся этих знакомых не было. И клялся что не изменял. Я очень его люблю. С этого момента все разрушил ось во мне. Я перестала доверять ему. Хоть и через некоторое время согласилась продолжить отношения, только веря что у него ни с кем ничего не было. Спустя полгода  будучи женаты, я все таки заставила рассказать  что там было на самом деле, так как не могла это забыть. Он хотел идти спать, но на его кровати лежала одна из этих дам, он взял её за руку чтобы поднять и поцеловал, она оттолкнула и побежала к подруге после чего они уехали. И признался что был так пьян что если бы она не оттолкнула то все бы было. Надо сказать, что к моменту когда он это рассказал, он полностью перестал выпивать, куда то ходить и отгородился от друзей. Стал полностью домашним. И плакал и говорил что винит очень себя и никогда подобного даже не допустит и кроме меня его никто не интересует. И ждал моего приезда, переехал к своим родителям и все не узнавали его. Но никто не знал  как мне эти перемены достались и что я умерла внутри себя. Я никогда так не любила как его. Но жизни после этого не получается. Я постоянно боюсь что он может предать. Так как раньше верить не могу. Больше полугода я была в дикой депрессии. Пыталась при удобном случае его уколоть, обидеть чтобы он хоть как то почувствовал мою боль. Полтора года прошло. А верить у меня не получается и я извожу его ревностью и подозрениями. И съедаю себя. Мы сейчас ждём второго, уже общего ребёнка, я приезжаю несколько раз в год и живу с ним. Многим жертву ради нашей семьи, её сохранения. Но в последние 3 месяца мы стали КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ без преувеличения ругаться. Это либо пятница, либо суббота. Он говорит что у обоих накапливается усталость и в конце недели срывается чаще он что то говорит, и я обижаюсь и постоянно  плачу после этого и не могу отправиться от обиды.. Он старается, много работает, но иногда скажет что то не так и я впадаю в такую обиду из которой сложно выйти   и часто говорю в таком состоянии много лишнего чтобы обидеть и его. Потом мы говорим долго и решаем попытаться снова. Но происходит то же самое. Это все бьёт уже не просто по моей психике, а по здоровью, есть угроза беременности. И я постоянно на нервах. Поддержки ни от кого нет и иногда жить не хочется. Не знаю уже что делать.