Консультация детского психолога — вопрос №931535

Здравствуйте, необходимо проанализировать отношения между Вами, такая привязанность формируется НЕ просто так, она подкрепляется прежде всего и со стороны самого родителя. Поэтому, Вам важно понять, как Вы можете её закреплять и что сейчас можете делать, чтобы помочь дочери отделиться от Вас.
В целом процесс сепарации (отделения) происходит на всё протяжении жизни - начиная от рождения, дальше прекращение гв, после, когда ребёнок учиться ходить, кризи я-сам, выход в сад/школы, подростковый возраст. Судя по всему, этот процесс не начался или остановился в каком-то возрастном периоде, поэтому сейчас Вам важно вместе с дочерью увидеть, что и когда начало происходить и что подкрепляет эту зависимость.

Добрый день, Анна. Причин такой привязанности может быть несколько, соответственно и решений несколько
1. Тревожные родители. В этом случае у ребёнка формируется тревожность и окружающий его мир, вызывает тревогу и страх. И тогда рекомендация будет, самим родителям контролировать свой уровень тревожности. Так например в Вашем случае: транслировать ребёнку, что я не переживаю, что ты уедешь. Там будет хорошо и весело, мне тут тоже будет хорошо, со мной и с тобой ничего не случится.
2. Тревожность, которая сформировалась у ребёнка в раннем детском возрасте до 3 лет (врачебные манипуляции, частые болезни, скандалы в семье и т.д.). Тогда ребёнок чувствует себя в безопасности только находясь с определённым взрослым. В этом случае, можно сказать ребёнку, что чтобы не случилось, Вы всегда будете рядом, у неё всегда есть возможность вернуться к Вам, Вы её заберёте, если ей там не будет нравится и т.д.
3. Сложность в проживании и понимании эмоций, которое формируется опекающими родителями. Например, когда родители стараются предугадать слёзы ребёнка или находят свои объяснения слезам ребёнка. В этом случае важно дать ребёнку прочувствовать все эмоции самостоятельно и не пытаться их искусственно заглушить. Например:"Конечно же плакать в разлуке это нормально, мы плачем, когда скучаем по близким нам людям. Поэтому ничего страшного, что ты будешь плакать, я тоже буду по тебе скучать". Или сейчас, когда плачет заранее, узнать почему она плачет и принять её беспокойство, помочь ответить ей на её внутренние внутренние вопросы. Например:"Почему ты плачешь сейчас?" "Я не хочу уезжать от тебя" "Почему?", "А вдруг мне там не понравится и я захочу домой", "ДА такое может случится, и переживать поэтому нормально, чтобы ты хотела сделать, если вдруг такая ситуация случится?"
4. Эмоционально холодный (занятой) родитель, тогда у ребёнка появляется потребность присутствовать в жизни родителя, чтобы его не забыли, не отвергли и т.д. В этом случае, важно сказать ребёнку, что его не забудут и будут помнить, договориться о звонках и придумать "свой знак"(воздушный поцелуй, кодовое слово и т.д.).
В зависимости от того, что подходит именно в Вашей ситуации, можно действовать. Но я бы порекомендовала Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы он помог понять, почему сложилась такая ситуация и как исправить её в долгосрочной перспективе.
С уважением, Грубова Ольга.

Здравствуйте, Анна.
Вы пишите о том, что : "Чем старше, тем труднее ей со мной разлучаться." Это может говорить о том, что между вами с дочкой сформировался тревожный тип привязанности. Когда для ощущения безопасности важно, чтобы родитель и ребенок находились рядом. И когда, дистанциях между вами вызывает сильную тревогу с ОБЕИХ сторон.
Что можно сделать. Можно вам поработать с этой темой совместно с психологом. И, также, делать практические шаги для переформирования привязанности на безопасный тип. Это небыстрый процесс. Здесь важно постепенно давать возможность увеличению дистанции между вами. Например, дочка может посещать какие-то кружки , секции и в этот время быть не вместе с вами в течении нескольких часов.Потом, можно попробовать иногда, если захочет ребенок, оставлять ее на один день вместе с бабушкой (без ночевки), с утра отвели, а вечером забрали. И наблюдать как ребенок на это реагирует. Потому что, конечно, если ребенок никогда не уезжал от вас на целую неделю, то сейчас ей будет сложно этот период находиться вдали от вас. Поэтому тут важна пошаговость, постепенность.

Здравствуйте Анна!
Время взросления для каждого человека весьма индивидуально. 11 лет ещё достаточно маленький возраст, чтобы ребёнок сознательно стремился к самостоятельности и независимости от своих родителей. По всей видимости вашей дочке довольно комфортно ощущать ваше присутствие, и такая привязанность могла сформироваться длительной привычкой совместного времяпрепровождения. Однако совсем скоро вашей дочери предстоит пройти подростковый переходный возраст, когда происходит очередная сепарация от родителей и происходит постепенное отдаление от взрослых родителей и поиск собственного пути взросления. Так что особо беспокоиться не стоит, но вы можете несколько ослабить волнующую вас нынешнею сильную привязанность дочери постепенным приучением её к более длительным промежуткам расставаний с вами.

Добрый вечер, Анна!
А что именно боится дочь, когда Вам не будет рядом? Что объясняет дочь? Вы можете поговорить откровенно о переживаниях дочери.
А как Вы реагируете, когда дочь переживает? Есть ли в Вас уверенность, что всё нормально и Вы не беспокоитесь, что дочка уедет на неделю? Возможно, у Вас также есть привязанность к дочери, Вы боитесь её отпускать, показываете своё беспокойство словами, действиями. Важно понимать и Ваше поведение, как Вы поступаете. Даже, если Вы говорите, что всё нормально, но на деле Вы переживаете, то ребёнок это считывает и также начинает переживать, беспокоиться.
Можно дать возможность дочери поехать с папой не на неделю, а на сутки, либо на полдня, а вечером её привезут обратно, после ещё раз поехать, но уже на весь день и так по чуть-чуть дочери привыкать к этому, и Вам тоже. Дайте дочери гарантию, что в любой момент её смогут забрать и привезти. Вам важно показать дочери свою уверенность, что всё в порядке, что всё нормально.
Если Вы беспокоитесь за дочь и сложно справиться самостоятельно, то нужно очно обратиться вместе с дочерью к детскому психологу.