Неадекватное отношения мужа — вопрос №960619

Question

Неадекватное отношения мужа — вопрос №960619

Ольга, Москва

890 просмотров

10 июля 2022

Добрый день.Мы с мужем 16 лет в браке.до этого у него была жена но она погибла и при том со своим любовником об этом он узнал после ее смерти.Он старше меня на 3 года у нас 2 детей 5 и 14 лет.В спокойном отношении он любит детей всегда им говорит об этом балует их.Он трудоголик отдыхать не умеет вообще быстрее на работу.Дело в том что он очень вспыльчивый любое мое неверное слово и понеслось .Он оскорбляет не только меня но и старшего сына а когда ребенок пытается ему что-то ответить арет что ты не мой сын кем только ребенок и я не была!к младшему относится более спокойно.При ссоре выкидывает продукты в мусорку.Из холодильника может лететь абсолютно все на пол.Я потом это все убираю.Устала да невозможности .Недавно он сломал игрушку младшего сына так старший заступился за брата и ударил мужа кулаком в лицо он у меня ходит на единоборства.Муж может талкать нас меня может ударить.Я от него зависима не работаю.Сын в садик не ходит.неделю походит потом дома.Арет что устраивался на работу объясняю ему что никому не нужны работники которые будут сидеть на больничном не бабушек не дедушек у нас нет.Как мне быть когда он меня унижает???Не хочу больше чтобы дети видели ссор .Родители у него разошлись когда ему было 9 лет мать была у него очень импульсивной в 9 классе она умерла он переживал очень сильно.Боюсь что сын подрастет и у них будут драки.

Вопрос закрыт

обзываний.

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 10 июля 2022

Психолог

Ольга, добрый день! Ситуация не простая. Вы упомянули, сто муж ранее употреблял, сейчас нет. Но видимо его внутренние конфликты ни куда не ушли . И теперь , он их не запивает, а выплескивает на Вас с детьми. Жить с обьюзивным мужчиной очень сложно. Вы сейчас находитесь в состоянии жертвы. Вы можете предложить мужу обратится у психотерапевту, но он спят ли согласится. Вам нужно думать о себе и о детях, меньше обращать внимание на мужа, заниматься собой. Найти подработку и думать в направлении собственной жизни. Когда муж увидит и почувствует, что Вы стали сильнее и самостоятельней, он скорей всего почувствует, что может Вас потерять и смягчит своё поведение. Поговорите с детьми, там тоже стратегия. Объясните, что Папа не всегда себя может контролировать, но это не значит , что он Вас не любит, просто сейчас такой период, поэтому он иногда кричит и т д. Если в данный момент , нет возможности все изменить и уйти от мужа, попробуйте поменять своё отношение к ситуации.

Пожаловаться

Ольга, 10 июля 2022

Клиент

Кристина, спасибо большое за ответ.Подскажите пожалуйста муж меня начал упрекать моими прошлыми отношениями называя меня экскорсницей.Я встречалась с мужчиной на 15 лет старше меня любила его.и он заботился обо мне.Пррсто в один момент мы поругались и он ушел.я объясняю мужу причем здесь экскорт когда это был просто гражданский брак но он стоит на своем меня это сильно задевает а задевает больше что это слышит старший сын!

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 10 июля 2022

Психолог

Ваши прошлые отношения, не имеют значения в настоящей семье. У всех есть прошлое. Вам нужно проработать семейный сценарий. Это большая и трудоемкая работа. Чтобы Ваши дети не повторили его.

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 10 июля 2022

Психолог

Здравствуйте, Ольга. Как я поняла, ваш муж вёл себя так всегда, все 16 лет что вы в браке. Сейчас что-то изменилось, усугубилось ситуация что вы приняли решение начать менять устоявшийся за столько лет уклад вашей жизни? Вашего супруга изменить нельзя, только если он сам осознаёт и захочет этого; это не подвластно ни вам и никому другому. Тут должно быть исключительно его решение. Вы можете начать менять свою жизнь и своё виденье ситуации, но это всегда трудно и болезненно. Вы должны понять, как и чего хотите лично вы ( без привязки к мужу). Необходимо четко обозначить свои границы, что в отношении вас и детей что можно, а что категорически нельзя. Ваш сын старший уже начал это делать, отстаивать себя, защищать, не позволять унижать себя и близких; и он это делает так как умеет. Ваша задача постараться стать более автономной от супруга, как в психологическом плане, так и в финансовом. Сейчас есть различные варианты для подработки дома. Возможно стоит посмотреть, что могло бы вас заинтересовать, пусть это будут совсем небольшие деньги, но они будут только ваши. Создаётся впечатление, что за столько лет брака вы буквально слились с вашим мужем и сейчас отделиться намного страшнее, чем терпеть ту терапию к которой по сути вы уже привыкли. Сейчас вам нужно понемногу, буквально шаг за шагом перевести фокус внимания с мужа на себя, на свои чувства, желания, мечты, потребности и т.д. Это долгий и трудный процесс, но «дорогу осилит идущий».

Пожаловаться

Ольга, 10 июля 2022

Клиент

Наталья, спасибо большое за ответ.Да хочу изменить что-то в жизни начать замечать уже себя.Он всегда был таким раздраженный.Моя мама развелась с отцом и жила также с отчимом.В итоге он ее убил.У меня к маме очень большая обида что не дала жизни постоянные пьянки .а я воспитывала младших брата и сестру.может быть именно прошлая жизнь мне не даёт силы что-то поменять.я привыкла с детства всегда терпеть.теперь наверное и страдаю что не могу поставить на место!

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 10 июля 2022

Психолог

Детство оказывает очень большое влияние на дальнейшую жизнь. Но то, что вы решили начать менять своё отношение, это уже начало к чему-то новому. Вам было бы хорошо поработать очно с психологом и начать с проработки детских травм, боли и обиды которые идут шлейфом из вашего прошлого.

Пожаловаться

Штельмухова Елена, 10 июля 2022

Психолог

Здравствуйте, Ольга! Вы описали, какие проблемы были у мужа в детстве, и чем болеет сейчас. Но ни строчки о себе. А дело в том, что пока вы не измените своё отношение к себе самой - ничего и никто вокруг не изменится. И речь идёт, прежде всего, о самоуважении, чувстве собственного достоинства, ощущения собственной ценности и нужности. Вы не просто так оказались в отношениях с абьюзером, что-то привело вас к этому. И чтобы выбраться - придётся меняться самой. На ваш вопрос "Как мне быть, когда он меня унижает" ответы могут быть разные: от "Смириться и промолчать" до "Уйти, хлопнув дверью". Но важен тот ответ, который рождается в глубине вас. Прислушайтесь к себе. Это и будет самый правильный ответ.

Пожаловаться

Ольга, 10 июля 2022

Клиент

Елена, спасибо вам за ответ да я начала задумываться о себе.сын подрос младший теперь можно найти какую нибудь подроботку.Муж мне даёт все что я хочу но один огромный минус его вспыльчивость и обзываний .Просто не пойму почему он относится так к старшему сыну .обзывая его пытаясь его унизить .Сын уже просто начал соглашаться и говорить да я дурак и что!спокойно отвечает и уходит .я объясняю ему что сыночек ты не такой просто папа на взводе.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 июля 2022

Психолог

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 10 июля 2022

Клиент

Елена, спасибо большое за ответ

Пожаловаться

Пономарёва Наталья, 10 июля 2022

Психолог

Здравствуйте.
Сложно сразу все изменить, если вы в браке уже 16 лет и все эти годы муж был вспыльчивым и оскорблял вас. Но можно попробовать эту агрессию останавливать. Например, при ссоре, когда муж будет кричать, можно сказать : "Не кричи, пожалуйста. Я тебя слышу" и, например, выйти из комнаты. Возможно, что потребуется достаточное количество времени, прежде чем реакция мужа начнет меняться. Потому что кричать на вас - это уже привычно для него. И чтобы эту привычку изменить - нужно время. Но, это возможно. Поэтому вы для себя продумайте как, каким образом вы можете эту агрессию в отношении вас останавливать. Также необходимо останавливать агрессию в отношении детей. Старший сын уже научился давать отпор папе, но он по сути еще ребенок и это для него очень тяжело (не столько физически, сколько, психологически) давать отпор отцу и защищать вас и младшего брата. Потому что он ребенок, а ему приходится вести себя как взрослый, который защищает.
Рассмотрите, при возможности, вариант личной терапии с психологом. Вы пишите, что и детство у вас было непростое. А это может откладывать отпечаток на ваше отношение к себе и ваши отношения с мужем. Также попробуйте проанализировать как вы можете быть более самостоятельны в финансовом плане. Может быть какая то подработка, сейчас это возможно онлайн. Потому что сейчас когда вы финансово зависимы от мужа - власть сосредоточена в его руках. Если у вас начнет появляться своя финансовая независимость, то у вас начнет появляться и больше власти (вы даже будете чувствовать себя по другому), и больше возможности изменить отношения.

Пожаловаться

Ольга, 10 июля 2022

Клиент

Наталья, спасибо большое за ответ

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 10 июля 2022

Психолог

Здравствуйте, Ольга! В какой-то момент идеальная семья перестала быть идеальной? Когда-то Вы позволили к себе такое отношение, а дальше пошло по нарастающей. Вам его жалко, поэтому всё ему прощаете. Сейчас не можете прощать, а всё, он уже так привык к Вам относиться. Вы сейчас, что хотите, изменить взрослого человека, перевоспитать его? Не получится. Начните с себя, определите, что для Вас норма, а что не приемлемо по отношению к Вам. Старшему ребёнку уже необходимо консультация психолога. Ему 14 лет, а он из-за игрушки ударил отца по лицу. Я даже могу предположить, что игрушка это только малейший повод.

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 10 июля 2022

Психолог

Здравствуйте,
Вы спрашиваете как вам быть когда вас унижают? А как вы себя при этом чувствуете? Конечно же яспоедполагаю что вам это не нравится, огорчает вас и обижает. В таких ситуация хобычно хочется прекратить негативное к себе отношение. И есть несколько путей : не допускать того, что бы вас унижали,останавливать агрессора, или прекратить с ним какое либо общение.
Насколько я понимаю всю вашу совместную жизнь мужтведет себя оскорбительно по отношению к вам, и только сейчас у вас возникло желание что-то менять. Но прежде чем поменять стоит понять что заставляло вас терпеть это в течение 16 лет, что притянуло вмвпщу жизнь такого мужчину и что лежит вас столько времени в отношениях с ним.
Стоит так же понимать , что изменить другого человека вы не сможете, терпеть его выходки походе уже нет сил. Но и пытаться изменить себя ему в угоду тоже будет для вас травматично. С этими сложностями стоит разбиратьсясвместе с психологом в процессе психотерапевтической работы.

Пожаловаться

Ольга, 10 июля 2022

Клиент

Светлана, в 18 лет я осталась с братом и сестрой на руках 9 и 5 лет.после смерти мамы.я взяла их под опеку.и через год появился мой муж который взял меня с двумя детьми и помогал мне их воспитывать и в финансовом плане тоже.но вспыльчивость у него с начало знакомства.Думала что он изменится станет подобное.но нет.Агрессия ко мне и детям осталась .

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 10 июля 2022

Психолог

Скажите пожалуйста, а что произошло сейчас, что вы задались вопросом о том, что вам делать с его агрессивностью и уважением?
Все 16 лет с какими чувствами вы это терпели?

Пожаловаться

Ольга, 11 июля 2022

Клиент

Светлана, Добрый день сейчас боюсь за сына так как он вырос и начал давать отцу сдачи.

Пожаловаться

Корнивецкая Светлана Ивновна, 11 июля 2022

Психолог

То есть ,и если бы не сын , то вы бы продолжали терпеть и для вас все в общем-то нормально складывается в отношениях?

У вашего сына нормальная реакция отстаивания своего достоинства и собственных границ. И я понимаю ваше беспокойство о том, что это может слишком далеко зайти и закончиться травмами. Пробовали ли вы обсуждать это с мужем?

Пожаловаться

Ольга, 11 июля 2022

Клиент

Светлана, да но он когда сердится вообще ничего не соображает на следующей день прощения просит .да я сама не понимаю почему я это все терплю скорее всего из за зависимости от него.выйдя на работу он не будет помогать мне с детьми типо у него работа разбирайся сама.поэтому наверное пугает и это ещё!

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 10 июля 2022

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
То, что вы описываете это не простые дисфункциональные отношения. Ваш муж видимо привык так себя вести. Скорее всего в семейной жизни такое поведение он разрешает себе чаще чем в другом месте, по той причине, что не встречал особых препятствий.
Ваши границы стёрты и их необходимо восстановить. Вам нужны границы , чтобы муж понимал как нельзя поступать и говорить с вами. А т к вы зависимы от него вам сложнее отстоять границы. Поэтому начните работу с восстановления автономности от мужа . Финансовая независимость очень важна. Подумайте чем бы вы смогли заработать сейчас , пусть даже совсем небольшую сумму, но это даст вам веру в себя.
Детям объясняйте , что Папа имеет специфический характер и даже такие проявления в их сторону не означают , что он их не любит. Учите детей также простраивать свои границы

Пожаловаться

Боркертите Наталья Владимировна, 10 июля 2022

Психолог

Добрый день, Ольга. Ситуация у вас очень непростая, конечно.
Снимайте с себя прямо сейчас груз ответственности, что дети видят ваши ссоры. Детям уже 14 и 5 лет. Через пару лет ваш младший сын уже будет первоклассником и пойдет в школу.
Ситуация вашей зависимости от мужа сложилась давно, вероятно вы мало работали между детьми или вообще не работали.
В ситуации материальной полной зависимости от мужчины, чаще всего, мужчины теряют контроль над собой. А вы позволяете обижать себя, так как полностью зависимы от мужчины. Стараетесь сгладить все ссоры и острые углы.
В вашем случае пора задуматься о своих деньгах. Ребенок очень быстро дорастет до школы. Да и старший уже мог бы присматривать за братом, пока вы на работе.
Почему пугаетесь работы? Что случится, если вы будете бывать дома меньше? Я спрашиваю, так как мы живем в великое время любых возможностей. У вас есть какое-то образование, опыт работы?

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 11 июля 2022

Клиент

Наталья, Добрый день я работала.у меня даже был свой магазин свадебных платьев.но мы переехали а в Москве открыть свое дело не просто.со старшем сыном села делала уроки объясняла все темы которые он не понимал потому что у учителей нет сейчас время на детей которые что-то не до понили.потом второго родила опять дома в садик он не ходит.так как переехали не давно.выйдти на работу пока не могу младшего деть некуда.хочу найти что-то онлайн но предлогаю только открыть интернет магазин в который надо вкладываться.муж гонит на работу хотя всегда говорил сиди и занимайся детьми.Буду обязательно что-то искать какую нибудь подработку.Устала быть от него зависимой .Образование у меня среднее профессиональное когда ходила вторым работала в офисе менеджером по продаже квартир.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 июля 2022

Психолог

Добрый вечер, Ольга!
Вам важно найти работу и не быть зависимой от денег мужа, пока Вы зависимы мужчина руководит всей ситуацией, обесценивает. Как только Вы станете иметь свои деньги, то в Вас будет уверенность в себе, Вы сможете принимать решения.
Также важно не давать себя в обиду. Не терпеть к себе рукоприкладство, это не допустимо. Мужчина проходил психотерапию, была работа с психологом? Он ведь пил до белой горячки. Он сильно изменился, когда перестал пить? Как работал над зависимостью?
Вам важно стать уверенной в себе и детям показывать свою уверенность, ведь они берут пример из семьи, которая у них сейчас. Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Что Вы хотите? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчет ребёнка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 11 июля 2022

Клиент

Наталья, спасибо большое за ответ.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

У мужа пропал ко мне интерес

1 ответ

3 часа назад

1299.00 р.

Анонимный пользователь

Ссоры и недопонимания

12 ответов

вчера, 17:23

700.00 р.

Виктория

Отношения с мужем

10 ответов

вчера, 16:25

800.00 р.

Альбина

Подозрение на СДВГ

1 ответ

9 часов назад

Дарья

Напрягает семья мужа

1 ответ

9 часов назад

Анонимный пользователь

Навязчивые мысли

1 ответ

9 часов назад

Александр

Не справляемся с 4-х леткой

8 ответов

вчера, 12:07

700.00 р.

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Боркертите Наталья Владимировна, 11 июля 2022 · Accepted Answer · 2022-07-11T16:15:14+03:00

Да, начните с малого. Сейчас на сайте Госуслуг и в Центрах Занятости можно освоить в декрете разные профессии - это бесплатно и вам могут помочь даже субсидией на свое дело.
Главное, вера в себя и психологи всегда рядом!