Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Добрый день. Сразу прошу прощения, что так много написала. Я жила в не полной семье, мама меня не любила. При любом удобном случае говорила,иди к своей бабушке(мама папы), она тебя любит. А мы тут с Боренькой (моим братом). Так как нас не любят. Я всегда старалась учиться, убиралась, и тд, делала всё чтобы порадовать. Даже во взрослой жизни ей помогала, но ничего кроме слов, что никто сделать ничего не может мне, не получаю. Устала в одно время и перестала участвовать в её жизни. Но сейчас у меня проблема с мужем. Вместе мы 10 лет, из них 6 в браке. Есть общая дочка 5 лет. От предыдущих браков у меня 2 детей. Сын уже взрослый, живёт с семьёй, дочке средней 16 лет. Как всё началось :у меня были отношения с мужчиной. Но к нам на работу пришёл новый сотрудник. Он мне сразу понравился. Показалось, что такой настоящий мужчина. Умный, спокойный, уравновешенный с чувством юмора. Ему 25, мне 32. У нас разница в возрасте 7 лет. Мы начали общаться и я влюбилась. Я сделала всё, чтобы он меня заметил, флиртовала, заботилась, дала секс, без всяких обязательств и ухаживаний и тд. Я мечтала чтобы он был со мной, только зачем не понимала. Он вроде бы хороший парень. Но никогда не стремился ни к чему в жизни. Плыл по течению. Но всегда нравились красивые девушки с модельной внешностью. Сам занимался в зале с юношества. Подарки дарил редко, никаких ухаживаний. Спустя полгода общения, порвала с отношениями, которые у меня были. Переехала на сьемную квартиру. Ну я свободна, всё хорошо. Через год я забеременела, он настоял на прерывание беременности. Мол у нас ничего нет, ни денег, ни жилья. Я не хотела этого делать. Ну ладно, простила его. Мне стало не хватать денег и я сначала поменяла основную работу, но рядом с ним. А потом нашла и подработку. Получается через 3 года, я купила квартиру в рассрочку, работая на двух работах. А он так же на одной работе, работал в удовольствие, получая зп ниже среднего. Иногда в чем то помогал. Купить дверь на день рождения и тд. Но не особо. Я пахала на двух работах. Сильно уставала. Ждала от него действий, предложения руки. Очень хотела и говорила ему плача об этом. Он отмазывался как мог и я ждала. Потом, я узнаю, что он на работе флиртует с коллегой. Якобы поддерживает её, после расставания с мужем. У них были совместные просмотры сериалов на работе и поцелуи. Ходили парочкой. Все говорили ему и ей, зачем вы так поступаете со мной. Но они продолжали, пока не узнала я. Я послала его подальше. И в этот момент, я поняла, что мне стало даже легче. Он начал просить прощения. Сказал что всё понял и осознал. Он очень упертый и я поддалась уговорам. Ну думаю ладно, а дальше то должно быть предложение руки и сердца. Но опять тишина. Тогда я ему сказала либо делаешь мне предложение, либо уходи, всё. Получается под моим напором, он сделал мне предложение и мы расписались. Я всё так же работала на двух работах, уставала, а он на одной сидел на попе и смотрел сериалы. Я отработав сутки, шла утром сразу на другуб работу. А приходя вечером с работы я готовила, когда он целый день лежал на диване и занимался своими делами. А ночью я не должна спать, я не устала, а должна быть в ресурсе для секса. Он не понимал, что сложно с двух работ прийти, приготовить и тд. Ему не жалко было меня. Он не хотел учиться готовить, чтобы помочь и тд. Я забеременела, на мои просьбы сменить работу на более оплачиваемую , получала отказ. Нет работы нормальной всё тут. А я работала так же на 2х работах. Слава богу ума хватило с 5го месяца прекратить так работать. Я родила и через месяц вышла на подработку, сначала ненадолго. Потом на весь день могла уходить. Нам нужны были деньги. А помощи и понимания от мужа нет. Муж постоянно меня одергивают, что я не скажу ребёнку или учу его, всё не так. Не умею кормить ребёнка не умею воспитывать и тд. Я постоянно ищу заработок, чтобы вылезти из долгов. Он нет, так же спокойно работает, но набирает кредитов. Через полтора года, я выхожу на основную работу, так де подрабатываю. Дома нужен ремонт, за 7 лет не сделаны плинтуса и пороги. Нет ремонта в ванной. Муж не рукастый. Аргументируя тем что нет денег. Больше любит лежать на диване и смотреть видосики. В итоге через 6 лет брака, я понимаю, что всё время что я была с мужем, я работала на двух работах. Я ни разу с собой его не видела счастливым. Ни в день свадьбы, ни в день когда он увидел первый раз дочку. Может он сдержанный, как говорит и что для него семья самое важное, возможно. Но я видела, его когда он счастлив. У него горят глаза. Секс мне не приносит удовольствия, наоборот. потому что он говорит "хочу" и всё. Никах ласк, он не старается мне доставить удовольствие. Наверное потому что я раньше была согласна на малое. Хочу поговорить, выговориться, но он не понимает, всё переходит на крик. Он не слышит. Говорю, посиди со мной, давай просто поговорим вечером. Он отвечает, что не о чем, мы семья. И разговаривать не о чем. Говорю, мне не хватает любви, он говорит мне тоже, как в детском саду. Если раньше я любила его за то что он рядом и готова была на многое ради него. То сейчас нет. Я устала, я хочу быть одна. И не знаю что мне делать. Я всю жизнь хотела, чтобы меня любили. А получается что меня нельзя любить. Я не знаю что мне делать дальше, я не знаю как найти выход. Помогите, пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Жить много лет в таком утомительном темпе без отдыха, в постоянном напряжении и ожидании, когда мужчина сделает предложение, возьмёт на себя ответственность, войдёт в положение и при этом не получать никаких положительных эмоций от любимого человека - это, действительно, сильно напрягает и расстраивает. Скажите, когда вы познакомились, что Вы получили от мужчины, какую Вашу потребности он тогда закрыл, чего Вам не хватало, а он оказался рядом? Сейчас есть к нему чувства? Вы хотели бы сохранить брак или начать жизнь с чистого листа?
Лилия Ростамовна, я сама не понимаю что в тот момент хотела. Он мне по сути ничем не помог. Но муж не изменится. Во мне живёт обида. Что он меня не оценил. Как я уставала и старалась для нас. Я хочу сохранить брак. Но жить в понимании и заботе.
"Но муж не изменится. Во мне живёт обида. Что он меня не оценил. Как я уставала и старалась для нас. Я хочу сохранить брак. Но жить в понимании и заботе."
- этими словами Вы многое прояснили для себя в первую очередь. Вы хотите нормальную семью, где муж и жена думают друг о друге, заботятся, сопереживают. Это адекватное здоровое желание. При этом Вы пишете, что муж не изменится. Тогда есть ли смысл продолжать ждать? Ведь Вы достойны полноценных отношений, достойны быть любимой и счастливой. Если муж не даёт Вам ничего, что делало бы Вас счастливее, если в его отсутствии Вам даже лучше, чем с ним, то дайте себе шанс встретить достойного мужчину, который будет любить Вас. Теперь Вы осознаёте, что всё детство пытались заслужить любовь мамы, потом - любовь мужа. Это тот шаблон, который стал для Вас привычным. Осознание этого открывает Вам глаза и новые двери в новые отношения. Вы стали опытнее, умнее, научились себя ценить. Это важно. То, что было, было не зря. А для того, чтобы Вы научились ценить себя. Можно дать шанс текущим отношениям и попробовать вместе с мужем обратиться к семейному психологу. Однако, по описанию, мужчина в принципе не готов брать на себя ответственность и взрослеть. Понимаю, что Вам сейчас тяжело принять какое-либо решение, но легче будет, если Вы хотя бы начнёте допускать варианты. Например, что будет, если вы разведетесь, где будете работать, чем будете заниматься после работы без мужа, как распределять свой бюджет и т.д. Так Вы исключите элемент неизвестности и проще будет принимать решения.
Лилия Ростамовна, я очень благодарна Вам. Подсветили мне моменты, нужно подумать, как я буду жить дальше 🙏😍
Рада была помочь! Берегите себя!🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Хочется ответить на последние слова: откуда такой вывод-"меня любить нельзя"?Конечно можно! И точно есть человек, который будет достойным рядом с Вами, который будет своими поступками проявлять любовь и заботу! Так сложилось, что Вы пошли на эту интригу-завоевание-так как хотелось внимания, нежности. Вы додумали образ мужчины, внесли в него то ценное для Вас как говорится"я его слепила" и любили всем сердцем, отдавая всю себя! Но его ли? Вы любили того воображаемого, свои чувства рядом с ним. Сейчас, когда прошло время, вы видите настоящего человека, который далек от образа. Какие чувства Вы испытываете? Хочется быть с ним? За это время он не менял своих привычек и даже став отцом, не испытывает ответственности за вас-Вы уже истощили себя постоянно все тянуть на себе. Человек такой как есть он привык к тому что все решаете Вы, ему достаточно его уровня-Вы готовы дальше быть с ним? Если да тогда стоит пересмотреть свои ожидания, видеть в нем плюсы -но стоит ли это того? Или Вы точно понимаете, что не тот человек рядом с Вами-тогда не стоит бояться перемен. Вы очень сильная женщина, Вы многое достигли и со многим сможе справиться, а теперь-Вы уже имеете ещё и опыт и знаете кого хотите видеть рядом с собой. И это не иллюзия-нужно выйти из того, что ранит, что забирает энергию, тогда появится, возможность посмотреть по сторонам и дать шанс самой себе встретить настоящего любящего мужчину!
Ольга Анатольевна, да я всё придумала. И надумала, что все смогу. Но надорвалась. Жить так больше я не хочу.
Мне иногда кажется это норма что не с кем вечером поговорить. Мне это уже внушили. А я хочу жить, смеяться, разговаривать, отдыхать 🥲
Альбина, у Вас здоровые желания-так и есть в нормальных отношениях. И Вы не хотите чего то заоблачного. Пришло время настоящих отношений, а не постоянных шаов только с вашей стороны. Муж не готов к другим отношениям-и да, так бывает, что мы приходим к тому, что дальше нам пути расходятся. Это не значит, что все было зря. Вы подарили друг другу прекрасные годы и чудесные моменты, у Вас теперь еще замечательный ребёнок, Вы получили огромный опыт добиваться своих целей и знаете, что способны точно на многое. Значит пришло время теперь позаботиться и о себе) Не заслуживать любовь, а дарить ее достойному человеку, который не только словами будет давать Вам ответную любовь) Если Вы видите, что с мужем нет больше никаких возможностей над чем то работать(так как обсуждали вы уже стол лет)-то делайте свои шаги в новый период жизни, получит пока возможность больше отдыхать, заботиться о себе и начать смотреть по сторонам и видеть тех мужчин, которые будут счастливы стать Вашей второй половинкой, поддержкой и крепким плечом.
Ольга Анатольевна, да, спасибо большое. Нужно уже жить в гармонии с собой и любить себя. Спасибо огромное 💕
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы полюбили его за то что он умный,, спокойный, уравновешенный с чувством юмора, и за то что он просто есть. Далее как вы верно отметили, этого стало не достаточно. Если мужчина за 10 лет так и не сделал вас счастливой, не ударил палец о палец, не пытается доставить вам удовольствие в постеле, не взял финансовую ответственность, не стремиться рости вместе с вами, не дал ни моральной ни физической поддержки, то ожидать это все от него сейчас..маловероятно.
Скорее всего этого не будет с ним никогда.
Ведь если посмотреть правде в глаза, он даже не созрел до предложения тогда и даже на этот мужской поступок пришлось его подталкивать.
Альбина вы переросли эти отношения, а он даже не достиг того уровня, который был у вас 10 лет назад.
Поговорить можно и нужно, но если толку не будет, то и время не тратьте. Вам всего 42 года, вы можете спокойно начать новую историю с другим человеком. Не бойтесь перемен. Как правило перемены и есть та самая точка роста .
Артур, спасибо, как бальзам на душу!
Я уверен вы сделаете правильный выбор.
Берегите себя🙏🏼
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваши чувства абсолютно понятны, и вы имеете право на счастье. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:
1. Признайте свою ценность.
Вы много лет жертвовали собой ради других, пытаясь «заслужить» любовь. Но вы достойны любви и уважения просто так, без условий. Перестаньте ставить чужие потребности выше своих.
2. Установите границы.
Четко озвучьте мужу, что вас не устраивает: отсутствие помощи, равнодушие, невнимательность. Например: «Я больше не могу работать за двоих и тянуть всё одна. Мне нужна твоя реальная поддержка». Если он не меняется — это сигнал, что ситуация не улучшится.
3. Перестаньте надеяться на его изменения.
Он показал, кто он, за 10 лет. Не тратьте силы на ожидание, что он станет другим. Решите, готовы ли вы мириться с этим дальше.
4. Сфокусируйтесь на себе.
Вы истощены физически и эмоционально. Найдите время на отдых, хобби, терапию (если есть возможность). Ваши потребности важны. Начните с малого: 15 минут в день — только для себя.
5. Подумайте о разделении.
Если отношения приносят только боль и усталость, возможно, стоит расстаться. Страх одиночества естественен, но жизнь в постоянном стрессе разрушительна. Вы уже справлялись без него (купили квартиру, подняли детей) — справитесь и теперь.
6. Поговорите с мужем «начистоту».
Без обвинений, но твердо: «Мне одиноко и тяжело. Если мы хотим сохранить семью, нужны изменения: помощь по дому, общие цели, уважение к моим чувствам». Если он не готов участвовать в диалоге — это ответ.
7. Обратитесь за поддержкой.
Психолог поможет разобраться в детских травмах (отвержение матерью) и их влиянии на ваш выбор партнеров. Поддержка друзей или групп для женщин в похожих ситуациях тоже важна.
Вячеслав Викторович, спасибо большое, мне сейчас очень важны Ваши слова.
Пожалуйста! Добра вам и счастья!
Принятый ответ
Альбина, добрый день.
Не понятно, что вас держит. Ведь это иллюзия семьи. Нет ни физического ни эмоционального контакта ни финансового обеспечения. Муж менять ничего не собирается. Зачем вам нести это бремя? О что вас держит? Никогда не слушайте его слова и обещания. Слова это просто звук в воздух. Смотрите только на поступки. Поступков нет.. Вы столько вложили в эти отношения, нет отдачи, ваш ресурс закончился. Он его не наполнит, он ведь даже не пытался это сделать за 10 лет.
Кристина Айговна, спасибо большое. Да, так и есть, к сожалению.
Если он не изменится, а вы с ним останетесь, то и дальше будете вкладывать свои силы в эти отношения, в надежде получить опору, поддержку, благодарность. В итоге совсем уйдете в энергетический минус, тогда уже придут болезни, ведь во всем нужен баланс без него организм истощается.
Выбирайте себя.
Кристина Айговна, 🙏🌷😙
❤️
Здравствуйте, Альбина!
Муж таким был всегда и сейчас он не изменится. У Вас сложились определённые отношения за эти годы. Вы всё делаете одна, работаете на двух работах, после работы готовите, занимаетесь сексом, рождаете детей... Вы стараетесь делать всё для отношений и это уже мужем воспринимается, как норма, как должное. Муж менять ничего не хочет, потому что ему удобны такие вот отношения. Изменений ждёте Вы, потому что Вы устали принимать всё так, как есть, тащить всё на себе, не чувствовать любви, поддержки, опоры со стороны мужа. Делайте выводы.
Вы одна не останетесь, без мужчины не пропадёте, Вы знаете, как быть замужем, но решать проблемы одной. Вам важно любить себя, хвалить себя, ценить себя, не ставить себя на последнее место, а подумать уже о себе, о том, как Вам хотелось бы, чтобы было. А вот если есть страхи остаться одной, низкая самооценка, то нужно обратиться к психологу и более подробно разобраться в этом.
Вам важно быть в ресурсе! Если Вы работаете на двух работах, то быт берёт на себя муж. Если он не хочет брать на себя быт, то и Вы не обязаны готовить для него, убирать за ним, не покупать ему любимый продукт, потому что он не дал Вам денег, а покупать самое основное, показывая ему, что денег нет! Составьте правила семьи, обязанности с мужем, распишите их, пусть каждый их соблюдает. А ещё лучше облегчить себе быт: робот-пылесос, заказ еды на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. Можно найти помощницу по дому и .тд. Распределяйте обязанности, начните думать и ценить себя, свой труд. Вы хотели быть идеальной, чтобы мужчина оценил, но он это воспринимает, как должное. И по-другому ничего не изменится, пока Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Важно понимать, что Ваши изменения мужу могут не понравиться. Но Вы готовы дальше всё делать так, как удобно мужу, а не Вам?
Наталья Андреевна, спасибо большое за поддержку. Я не боюсь остаться одна. Я боюсь, что меня опять обвинят, что я виновата, в том что брак распался
Вам важно не вестись на манипуляции. Не вините себя самой. В отношениях участие принимают два человека и развод не происходит просто так, всегда есть причина. А если муж обвиняет исключительно Вас, то это говорит о том, что он перекладывает ответственность на Вас за отношения.
Здравствуйте!
У вас есть повторение сценария с вашей мамой - вы делали все, чтобы она заметила вашу любовь и чтобы она дала вам любовь , так же вы поступали и со своим мужем, а он холодный и безразличный.
Вы имеете право на счастье , но почему -то продолжаете ждать этой безусловной Лююви и принятия, на которую не способен ваш муж , дело не в вас , а в нем , вы много чего сделали. Сейчас важно начать думать о себе! Вы справитесь , тк все тащили на себе и в браке.
Вы больше все же склоняетесь к разводу? Что останавливает ?
Алина Николаевна, я наверное себе вгушила что это норма в отношениях, быть незамеченной. Может я сама какая то не такая. И боюсь, что меня опять обвинят, что из за меня распался брак.
Верно. Но стоит понимать, что с вами -то все хорошо и вам действительно в детстве внушили, что с вами что-то не так, но это неправда, важно отделять ту маленькую Альбину , которая действовала как ребёнок и хотела любви мамы и сейчас взрослую Альбину , которая имеет право быть любимой и выбирать эту любовь , а не заслуживать ее , не добиваться ее.
Даже если вас обвинят в разрушении брака , разве это правда ? Нет. Вы просто закончите этот брак , разрушил брак ваш муж, который ничего не хотел делать для брака и которому удобно быть рядом с вами
Здравствуйте.
Ваше письмо буквально крик души. В нём боль и отчаяние.
Так же как и в детстве вы всю жизнь пытались получить и заслужить любовь у того, кто не способен её вам дать. Чтобы вы не делали это не дало результатов. Не потому что с вами, что-то не так и вы не достойны любви, а потому что мужчина- не тот и не такой. В ваших отношениях и времени проведенным с этим мужчиной есть один положительный результат в виде рождения ребёнка. На этом всё. Всё остальное благодаря вам самой.
Вы как будто тянете все эти годы бездыханное тело. Вам и больно и неудобно и тяжело, а вы всё тащите.
Подобная модель поведения соответствует поведению созависимой женщины. Мужчина - зависимый.
Первым шагом для помощи себе будет осознание этого. Рекомендую к прочтению Гогуеву «С тобой меня нет» - эта книга про отношения подобных вашим и стратегии выхода из негативных ситуаций. Вторая книга про созависимость - «Женщины которые любят слишком сильно».
После прочтения вы можете многое понять, осознать и самое главное сделать, то что вытянет вас из «болота».
Если есть возможность ходить на терапию к психологу, который работает с созависимостью, то это будет существенно помогать
Анастасия Олеговна, да, спасибо, все так. Как бы не было больно. Спа3за рекомендации, почитаю первую книжку. Вторую начала и увидела действительно себя🥲
Надеюсь, я найду силы и приду к любви к себе, в первую очередь 😙
Альбина, здравствуйте!
Очень печальная история длиной в 10 лет, повесть, в которой главная героиня очень хочет быть важной, ценной, особенной любимой и счастливой, совершает для этого все мыслимые и немыслимые поступки, забывая себя, падая от изнеможения, не имея возможности вдохнуть полной грудью, отдавая все свои силы для этих отношений, но герой оказывается слишком эгоистичен, и себя он любит больше всех на свете. И страшное слово НИКОГДА. Никогда он не сможет увидеть ее как драгоценный дар, никогда он ее не услышит, не заметит, не скажет, что ему свалилось на голову счастье, которое нужно беречь.
И прекрасная женщина с грустными глазами, утрачивающая год за годом надежды, женщина, чьи мечты одна за другой разбиваются, тускнеет, теряет веру в себя, в любовь, в тепло и родство человеческих душ, разочаровывается и оставляет в прошлом свои лучшие годы рядом с мужчиной, который так и не стал тем самым ее человеком, ее опорой, ее надежным плечом и с которым она чувствовала бы себя защищенной и согретой.
Альбина, вы будете вкладываться, он принимать, вы будете ждать от него того, что он дать не сможет, вы будете раз за разом прощать пренебрежение, когда прощать равно наступить на себя, и день за днем погружаться в свое одиночество будучи в номинально в паре.
Цените себя, раз он не ценит – любовь не должна быть унизительной. Настоящие отношения строятся на взаимности, любовь наполняет,а не высушивает.
И да, вы не виноваты, что брак может распасться, вы наоборот, сделали все возможное, чтобы долгие годы он сохранялся, но вы не всесильны. Вы знаете, иногда можно заболеть от тоски, печали и отчаяния, вам это не надо...
Роза Абулфатовна, ох как меня тронул Ваш ответ, я не смогла прочитать не плача 🥲. Спасибо большое за помощь, я очень рада что написала в эту службу🙏
Пожалуйста, рада помочь) Альбина, вы сильнее, чем думаете, вы досточно храбрая, чтобы принять решение в свою пользу, вы уже это делали. И вы достаточно смелы, чтобы побыть в собственной пустоте, пожить в отсутствии немедленных ответов и готовых решений, познать свою растерянность и полное неведение дальнейших шагов, но в итоге вы сделаете шаг навстречу себе.
Здравствуйте, Альбина, в отношениях с мужем, Вы как в отношениях с мамой пытались заслужить любовь к себе, Вы жертвовали собой, терпели, старались быть хорошей и верили в то, что рано или поздно он оценит всё это и сможет дать Вам любовь...но...нет...любовь нельзя заслужить,нельзя заставить человека уважать себя, заботиться, ценить...Вы сами показывали ему, что принимаете такое отношение к себе, что на Вас можно всё перекладывать, а Вы так и будете все нести и просто ждать. , Сейчас Вы видите, что ничего не получается, что нельзя получить любовь мамы, заслужить любовь мужа через жертвы, потому что уже не они должны давать Вам это любовь...есть кое что - что на самом деле в Ваших силах, увидеть ту девочку, того ребёнка, который заперт внутри Вас, который ждет тепла, любви, который одинок, но, на самом деле у него есть кто-то - это Вы сами, Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая ждет и протянуть к ней руку, увидеть её глаза, обнять её, прижать к своему сердце и дать ей любовь, которой у неё не было и вести её за руку по этой жизни, разрешая ей жить и хоть немного исцелить её рану уже своей любовью, выбирая её жизнь, а не предавать её
Елена Сергеевна, спасибо большое за ответ🌷 Я буду стараться, я буду учиться любить себя 🙏
Сил Вам и веры в себя...)
Похожие вопросы по теме
- 8 Июня 20231 ответ
- 16 Июня 20237 ответов
- 18 Июля 20234 ответа