Муж-алкоголик стал инвалидом — вопрос №964410

Здравствуйте! У Вашей мамы жертвенная позиция «служить», которая тянется с детства, привита чувством долга и стыдом со стороны общества. Это типичная модель созависимых отношений. Мне очень жаль Вас, так как очень больно смотреть на маму погибающую вместе с зависимым человеком и Вашу маму. Здесь может помочь только психотерапия, желательно групповая. Если Ваша Мама решиться обратиться за помощью, только она сама может себя спасти в этой ситуации. Постарайтесь не вовлекаться в мамину жизнь, это ее выбор. Потому что пытаясь спасти ее, Вы становитесь таким же спасателем , как и она. И сценарий повторяется.

Здравствуйте,
То, что вы описываете опхоже на созависимое поведение. Ваша мама второй раз замужем за человеком с зависимостью. Это значит, что она каждый раз выбьирает себе в мужья такого человека, и возможэно вы правы, это тпроисходит по тому , что с детсва у нее сложился единственно возможный способ построения поведения в отношениях, построенных на зависимостях. Для того, что ыб это осознать и изменить можно порекомендовать вашей маме пройти курс психотерапии с психологом или психотерапевтом. Но дело это добровольное и необходимо ее желание и согласия. От включенности в процемсс психотерапевтической работы самого клиента очень зависит результат.
Для вас я бы тоже порекомендовала консультацию психолога, что бы снизить градус волнения о маминой жизни. Вы верно рассуждаете о том, что ее муж сам выбрал свою жизь. Точно так же ваша мама выбрала свою , и живет ее не итпросто так, а удовлетворяет свою какую-то внутренню потребность. Возможно потребность быть и учувствовать себя нужной у нее больше, чем потребность в том. что бы чувствовать себя счастливой. Возможно она даже не знает как это и не умеет жить по-другому. И если она не захочет ничего м енять вам стоит принять это еетрешие, как бы вам не хотелось для тнее другой жизни. В этом вам может помочь тоже работа с психологом.

Здравствуйте, попробуйте групповую психотерапию, она дает наибольший результат.

Здравствуйте!
Вашу маму надо поместить в другую среду, возможно, что силком (санаторий дажже подойдет) там тоже есть психологи, которые параллельно будут работать.

Насильно амбулаторно, просить ее ходить к специалисту (психотерапевту или психологу) думаю будет бессмысленно, потому что такой вариант позиции вашей мамы похоже устраивает ее в какой-то мере.

Здравствуйте !

Вы очень хорошо анализируете ситуацию и, на мой взгляд, правильно тревожитесь о том, что маме сложно будет разобраться в этой ситуации. Учитывая возраст, особенности воспитания и привычки я бы даже сказала, что ей (и Вам, если Вы переживаете за маму) будет крайне сложно. Маме потребуется, скорее всего, полностью свой взгляд на жизнь поменять. Ведь если она считает, что это ее "карма", то очевидно, что ее мозг работает только в этом направлении (предполагаю, что понятие кармы, судьбы и прочего фигурирует в ее мыслях не только в отношении мужа-алкоголика, но и в отношении других аспектов жизни).
Мне кажется, что ситуация осложняется еще и тем, что Анатолий не просто долго пил и заработал себе алкогольную деменцию, а что он был именно избит. И это в сочетании с длительным алкогольным поражением мозга привело к тому, что ему необходим уход и к изменениям в структуре его личности. Возможно, если бы ситуация с избиением не произошла, то для Вашей мамы было бы очевидно, что Анатолий выбрал путь алкоголизма и ничего другого более он предложить не в состоянии. Думаю, Ваша мама в своих мыслях сделала акцент на том, что его избили и что он в этом смысле является мучеником, а она его спасителем. А не на том, что он алкоголик и именно это привело его к тому состоянию, в котором он пребывает (как и к самому факту бытовой драки).

Но с другой стороны, Вы пишете о том, что мама хочет освободиться от этих отношений. Так что все может получиться.

Что важно понимать для мамы:

1. Длительный алкоголизм сам по себе вызывает необратимое алкогольное поражение мозга. Сюда входит и снижение интеллектуальных способностей, и специфическое изменение личностных черт (раздражительность, нетерпимость, грубость, плаксивость, усугубление негативных черт характера, не проявлявшихся ранее). Мама должна четко понимать, что прежнего Анатолия она никогда уже не получит, даже если он вдруг перестанет пить, и сколько бы усилий она не приложила. Изменения личности часто необратимы.

2. Обвинять он ее будет в любом случае, при любом раскладе. Продолжит ли она за ним ухаживать, переложит ли это на сиделку или будет ли он в интернате. Повторяю, грубые изменения личности уже произошли. Анатолий не в состоянии анализировать свою ситуацию и испытывать эмпатию. Если она продолжит с ним общаться, она (и все другие) будут слышать в свой адрес обвинения. Это неизбежно.

3. Если у Вашей мамы получится начать работать с психотерапевтом, это было бы отлично. Ваши слова она вряд ли воспринимает всерьез. А техники работы со специалистом помогут ей проработать чувство вины. Тут важно проработать именно ощущение вины. Вины - это социальная надстройка, которая формируется в процессе воспитания и при определенном образе жизни. Вина - это только ощущение человека, он волен испытывать это чувство или не испытывать.

4. Что касается того, сможет ли без нее Анатолий - зависит от того, насколько он физически и интеллектуально в состоянии себя обслуживать. Если они проживают вместе, вероятно, маме рационально будет поселиться отдельно и навещать его например несколько раз в неделю (для начала). Остальное время - сиделка. Если интеллектуально и физически он не в состоянии себя обслуживать - тогда интернат, возможно платный. Если деменция выражена значительно, можно провести запросить платную психолог-психиатрическую экспертизу, чтобы понять насколько Анатолий вообще дееспособен.