Потеря доверия — вопрос №980934

Question

Потеря доверия — вопрос №980934

Екатерина

464 просмотра

25 июля 2022

Здравствуйте! Мой мч, побывав на мероприятии у друга влюбился в другую, причем будучи не совсем трезвым. Некоторое время скрывал переписки, потом признался, сам не понимает, что за чувства, запутался. Говорит, ничего не было, никакой физической близости, только тяга к человеку. На неделю разъезжались, надо было подумать. В момент, когда у меня случилась истерика вдали от него, он полностью проигнорировал меня, хотя я просила о помощи и звонила, он это видел, просто отключил телефон, аргументировав тем, что не надо идти на поводу у чувств. Сильно накрыло. Благодаря поддержке близкий я переборола этот кошмар и мне стало легче. Я почувствовала, что будто зависимость поборола. Но любовь-то есть
Прошло время и в итоге решили остаться вместе. Но, оказалось, переписываться он не прекратил, аргументируя это тем, что хочет общаться с человеком. И, если я ему доверяю — я это должна понять и не видеть в этом ничего плохого. При моей просьбе показать переписку, раз скрывать ему нечего — агрессия. Дошло до того, что он сказал, — если я прочту — нашим отношениям конец. Вместе мы 4 года. Что противоречит его словам, что общались они «по ерунде». Мол, это его личное и её личное дело, он не может этотпоказывать кому-то. Я понимаю, что не могу обмануть свои чувства, и доверять после такого человеку мне очень сложно...хотя он заверял, что с другой ничего нет и что он практически уже с ней не общается. Что любит меня и ни на что это не променяет. Я ощущаю это как измену и предательство. А он не считает себя ни в чем виноватым и считает, что он все сделал правильно. Для меня измена — это не только переспать с другим человеком. Скажите, пожалуйста, правильно ли я понимаю, что человек просто не хочет делать выбор? Или он просто тешит свое эго, подпитываясь тем, что может крутить чувствами близкого?
Может, вы сможете порекомендовать какую-то литературу, чтобы я могла больше сконцентрироваться сейчас на себе, посмотреть на все со стороны, у меня проблемы с самооценкой

Вопрос закрыт

потеря доверия предательство

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Екатерина, 25 июля 2022

Клиент

Наталья, да, вы правы. Мне трудно это признать, я ценю то, что он сразу мне обо всем рассказал.
Всегда сложно ломать то, что строил! А уж тем более чувствовать себя обманутой и ненужной. Возможно, мне было бы легче, если бы меня сразу послали, а не кидали по кусочку надежду словами «люблю», «самое дорогое, что есть» и тд поэтому я считаю, что мне нужно разобраться с собой, чтобы за этими словами видеть суть, а не кидаться на них, как на что-то желанное

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 25 июля 2022

Психолог

Тогда смотрите на реальные поступки. Если бы человек реально сожалел о содеянном, то прервал бы общение на стороне, не требовал бы от вас доверия, а старался всеми силами его восстановить. И многое другое… Постарайтесь сейчас меньше думать о нем и больше о себе. Постарайтесь расширить круг общения, чаще гуляйте с подругами, ходите в театр, кино, туда где вам было бы приятно находиться, где вы могли бы получать положительные эмоции и приятное общение.

Пожаловаться

Екатерина, 25 июля 2022

Клиент

Наталья, Спасибо вам огромное, за ценные слова и время, которое вы мне уделили.
Пора бы о себе вспомнить. Книгу я прочту обязательно

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 25 июля 2022

Психолог

Всего вам доброго. Любите себя

Пожаловаться

Екатерина, 25 июля 2022

Клиент

Иван, сложно жить в подвешенном состоянии. Я не совсем понимаю мотивы страха перед выбором, я думаю, и сам человек от этого страдает?

Пожаловаться

Екатерина, 25 июля 2022

Клиент

Ксения, Сейчас мы живём вместе. Я бы хотела их видеть крепкими, основанными на доверии и заботе друг о друге, а так же уважении. Он тоже так считает, называет нас семьёй...
Да, конечно. Я пыталась донести это максимально понятно для него. И реверсировать ситуацию. Дело в том, что, по его словам — его девушка прошлая похожим образом завершила с ним отношения, те он эту боль, которую чувствую я — проходил. Более того, до встречи с ним, у меня у самой были отношения с человеком, но не любовные, а путаница длиной в два года, когда мы оба не решались сделать шаг. Но мы были хорошими, надежными друзьями, пережившими общее горе. Я сделала выбор в пользу нынешнего мч, и, когда он мне сказал, что ему неприятно, что я продолжаю общаться с другом — я поняла все и мы прекратили общение с другом. Я напомнила об этом и получила в ответ, что тогда было начало отношений и он не очень мне доверял. Сейчас я могу общаться, с кем хочу. Не знаю, как это будет на практике.
Девушку эту я не оскорбляю, даже скорее сочувствую ей. Конечно, я иногда взрываюсь, но в целом не позволяю себе лишнего.
Был идиотский момент, когда мой мч предложил нам с этой леди «познакомиться», за что, естественно, получил звание идиота. Правда, потом понял, что ляпнул

Пожаловаться

Чупрова Ксения Игоревна, 25 июля 2022

Психолог

Екатерина. Что будет если скажете ему "Выбирай либо я , либо она" ? То есть если переписка продолжается, Вы открыто по наглому заходите в телефон, пусть даже что не Ваш телефон, но хотя бы на этом поставить все точки над и . Вы не переживайте, мы , психолог, здесь рядом с Вами , мы переживём ситуацию вместе с Вами . Но уважать нужно себя,Кать !

Пожаловаться

Екатерина, 26 июля 2022

Клиент

Ксения, спасибо вам большое, я очень это ценю! В какой-то степени мне даже кажется это нереальным: вы поддерживаете меня, незнакомого человека, а от партнера, который рядом, я не всегда получаю это.
Я ультиматумов прямых не ставила, но говорила, что мне это неприемлемо и для меня проблема не решена. Общение он прекратил. Вроде. В телефон пока не лезу, хотя шансов было много. Но подозреваю, что все уже давно удалено, ловить не с чем.
Да и не хочется, я себя чувствую как бы замаранной, нет желания туда лезть. Разве только любопытство или интерес узнать скорее то, о чем же говорит близкий мне человек, что его волнует. Вы правы, у меня большие проблемы с уважением к себе, что уже говорить тогда об отношении ко мне окружающих. Есть близкие друзья и семья, в них я уверена больше, чем в себе и благодаря ним я продержалась. Но эта ситуация скорее вскрыла какие-то более глобальные проблемы отношений, на которые мы оба закрывали глаза, предпочитая не замечать. И поэтому иногда я даже благодарна, что так случилось

Пожаловаться

Чупрова Ксения Игоревна, 26 июля 2022

Психолог

Что стояло за этим всем, Екатерин?

Пожаловаться

Екатерина, 26 июля 2022

Клиент

Ксения, это банально — просто непримиримость приоритетов. Есть привычки, которые я считаю неприемлемыми. Но человека все устраивает, он центрирует жизнь с них. И менять ничего не собирается. Ровно как и я не могу себя перебороть. И, если раньше выражено это было не так сильно, со временем обострилось.
А я считаю, что человека поменять невозможно. Если он сам того не захочет

Пожаловаться

Чупрова Ксения Игоревна, 26 июля 2022

Психолог

Екатерина, какие вы делаете выводы на сейчас и будущее?

Пожаловаться

Екатерина, 26 июля 2022

Клиент

Ксения, пока бьюсь между фактами и желанием дальше бороться за то, что мне дорого. Потому что человек настроен так: хочет, чтобы мы продолжили отношения. Хватит ли меня надолго? Не знаю. Но пока я наблюдаю за тем, что происходит и рано или поздно придется принять окончательное решение, потому что как раньше было — уже не будет. Янадеюсь на наше совместное решение, потому как не настроена «просто бросать». Т сейчас мне нужно заняться собой, чтобы был ресурс решить эту проблему в ту или иную сторону

Пожаловаться

Екатерина, 25 июля 2022

Клиент

Марина, он убеждает меня в том, что у него и не было выбора — он скорее думал, оставаться нам вместе или нет. Но я не совсем понимаю, почему бы тогда не завершить общение с едва знакомым человеком, если это неприятно партнёру. Но вы правы, мозгом я все понимаю — но чувство, видимо, настолько глубоко дало корни, что я не могу просто уйти. Во всяком случае пока что. Думаю, трещина достаточно большая, и, если ничего не поменяется — разрыва будет не избежать... я просто не могу понять, зачем быть с человеком, если тебе на его чувства плевать, зачем утверждать обратное, это что-то из абьюзивного арсенала?

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 25 июля 2022

Психолог

Неважно, что с его стороны, абьзер он или просто по другому не умеет. Важно, принимаете Вы к себе такое отношение или нет. Нужно на первых этапах отношений дать понять как к Вам можно относиться. Не думайте, что когда-нибудь, потом, Вы сможете изменить его поведение, проще говоря исправить. Исправить потом будет намного труднее чем предотвратить это сейчас.

Пожаловаться

Екатерина, 26 июля 2022

Клиент

Марина, спасибо, я думаю, это более всего вызывает сожаление — упущенные моменты и уже практически невозможность что-то поменять

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 26 июля 2022

Психолог

Решать только Вам, никто не заставляет принимать решений, которые идут вразрез с Вашим мнением.

Пожаловаться

Екатерина, 25 июля 2022

Клиент

Кристина, Мной легко манипулировать, потому что мои чувства основаны на крепком фундаменте и мне сложно все оборвать. Возможно, это даже узколобо с моей стороны. Вы правы, я как раз чувствую большую потребность в наполнении себя собой, а не другим человеком

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 25 июля 2022

Психолог

Екатерина, любовь к себе и принятие себя это интересный долгий путь, как правило он проходит через болезненные моменты. Когда человек сталкивается с неуважением и обесцениванием себя. На самом деле отношение партнёра-это зеркало , в котором отражается Ваше отношение к себе. Много книг на эту тему и для каждого своя, сложно посоветовать какую -то конкретно. Когда Вы будете готовы, книги, люди и источники помощи найдутся сами.

Пожаловаться

Екатерина, 25 июля 2022

Клиент

Кристина, большое вам Спасибо! Вы абсолютно правы... просто иногда мозг будто в пелене и не принимает этого

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 25 июля 2022

Психолог

Екатерина, это тоже нормально! Мозг всегда сопротивляется изменениям. Ему комфортно, когда привычно, пусть даже плохо. Так мы все устроены.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 июля 2022

Психолог

Здравствуйте, Екатерина!
Вы помирились, но мужчина так и продолжает общаться с другой девушкой, он понял, что Вы принимаете это, ведь Вы помирились, и вернулись к нему, не обговорив этот важный момент. Т.е. Вы дали понять мужчине, что согласны на многое, лишь бы он был рядом. Он рядом. И это "многое" происходит уже сейчас, конечно, физической измены нет, но есть эмоциональная. "Измена" какой бы она не была не произошла просто так, на это были причины. Мужчине что-то не хватало в отношениях и он это ищет.
Вы можете поговорить с мужчиной и решать недопонимания, которые у Вас возникли. А можете также переключать полностью внимание на себя, стать самой важной для себя, не быть зацикленной только на мужчине, но и начать активно вести свою жизнь (встречи с подругами, лекции, хобби, спорт и т.д.).

Пожаловаться

Екатерина, 26 июля 2022

Клиент

Наталья, спасибо, да! Я чувствую свою вину и ответственность за это. Но не совсем уверена, что партнер разделяет это. Говорить очень трудно — это сразу оборонительная позиция, перенаправление и желание доказать себе, что виноват кто угодно, только не сам. Я сочувствую, тк понимаю, что человеку скорее всего самому нужна помощь специалиста, но это вряд ли возможно, во всяком случае сейчас

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 июля 2022

Психолог

Иногда происходит такое, что один из партнёров перестаёт обращать внимание на другого и воспринимает отношения и то, что он рядом, как должное. А важно Вам показать, что Вы не просто рядом с ним и кроме мужчины в Вашей жизни ничего нет, покажите себе, что у Вас есть очень многое, помимо мужчины и Ваша жизнь такая разная и интересная. Бывает такое, что мужчина понимает, что женщина действительно интересная и жизнь у неё не скучная, и он начинает проявлять интерес.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 26 июля 2022

Клиент

Наталья, спасибо вам большое! Если бы я поняла это раньше... а получилось так, что растворилась в этом и позабыла себя. Наверное, пора вспоминать

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 июля 2022

Психолог

Всё верно! Начните вспоминать о себе и заботиться о себе)
Рада была помочь Вам в Вашем вопросе!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 25 июля 2022

Психолог

Здравствуйте! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие? Похоже, что нет, он ставит Вам условия, не хотя брать на себя ответственность и видеть то, что и его действия будут приводить к Вашим страданиям и ревности! и ему проще поставить это условия, чтобы разорвать с Вами отношения, обвиняя Вас в том, что Вы не можете верить!
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Пожаловаться

Екатерина, 26 июля 2022

Клиент

Елена, с ним сложно об этом говорить. Он начинает закрываться, даже если мягко стараться обсуждать. Человек считает, что отношения — это когда хорошо, а проблем быть не должно, проще ничего не делать — все равно к чему-то придёт.
Затрудняется с ответом о будущем, характеризуя лишь положительные моменты «хорошо должно быть» и тд.
Вы правы, меня коробит непринятие партнером ответсвенности, как таковой. И такая детская позиция меня пугает даже иногда. У меня есть какие-то четкие представления, как должно быть. И вначале мы совпадали в этом. Частично и сейчас, но меня не устраивает образ жизни партнера, а его — все устраивает. Изменить я ничего не могу, и уходить мне сложно, понимая, что выбор явно не в мою пользу.
Я готова дать шанс этим отношениям, но только если я вижу, что и с другой стороны есть желание говорить, понимать. К сожалению, пока я особо этого не наблюдаю

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 июля 2022

Психолог

Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым, но так ли это?. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Пожаловаться

Екатерина, 27 июля 2022

Клиент

Елена, спасибо, очень долго думала над вашими словами. И понимаю, что изменить человека не по силам никому, кроме его самого. Я принимаю многое в любимом, но есть те привычки, с которыми мне смириться тяжело. А его все устраивает. Но я вижу и понимаю, что рано или поздно это может плохо завершиться. А мне не безразлично будущее человека. И передо мной выбор. Либо быть рядом, надеясь, что что-то поменяется, либо отпустить все...
Сейчас я на распутье. Но я думаю, даже если мы ничего не решим, время все расставит на свои места

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 июля 2022

Психолог

Вам не безразлично его будущее, а Ваше? кто будет беспокоится за Вас?

+ 1

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 26 июля 2022

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Вам молодой человек ставить вас в некоторое положение, которое по сути только будет устраивать только его. Т е он вам как бы говорит , что я буду общаться с тем с кем хочу и если тебя это не устраивает то это не мои проблемы. Прислушиваться к тому, что вам больно это общение он не хочет. Тут карты вам в руки и стоит отметить, что по сути вы можете продолжать терпеть этот момент общения, закрывать на него глаза и подстраиваться или ставить уклон мужчине, но понимая , что таким образом вы рискуете потерять отношения.
Конечно, работа с самооценкой будет в вашем случае полезна, вам необходимо поверить в себя, обрести себя и попробовать поставить именно своё удобство и интересы во главу угла.

Пожаловаться

Екатерина, 26 июля 2022

Клиент

Юлия, да, это напрягает. Я тогда не совсем понимаю, зачем человеку нужны отношения, если он не готов не только радоваться, но и решать какие-то такие моменты. Неприятно, но я начинаю себя чувствовать «просто, чтоб было». Но с другой стороны и внимание и забота иногда есть. Но вот как только я наступаю туда, куда «не надо» — сразу оборона. А к чему обороняться от близкого. Значит, не такой уж и близкий

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 27 июля 2022

Логопед, Психолог

В ваших рассуждениях есть истина.

Пожаловаться

Хорошева Майя, 26 июля 2022

Психолог

Здравствуйте. А у вас сейчас есть возможность поработать с психологом очно или онлайн по видеосвязи?
Да, то что происходит можно назвать изменой. Возможно, не физически, но эмоционально. Когда в паре появляется проблема то в ней нет виноватых, к тому что происходит привело поведение обоих партнёров. Каждый внёс свою толику к тому чтобы эта ситуация произошла. Согласна, что мужчина сделал шаг чтобы подпитать ваше недоверие и похоже не сделал шагов к тому чтобы укрепить отношения.
Да, в отношениях находятся два самостоятельных свободных человека, которые выбирают быть вместе на каких то условиях. Вот здесь важный момент: обговорены ли были изначально условия отношений? Обговорены ли условия совместной жизни после этой ситуации?
У вас обоих должно быть понимание как вы будете вести себя с другими мужчинами/женщинами когда оба в этих отношениях. Обговорить тебя границы где ещё нет измены и где уже считается изменой.

Пожаловаться

Екатерина, 26 июля 2022

Клиент

Майя, да, я сразу записалась к специалисту, но попаду туда не раньше чем через неделю-две. Сейчас мне очень нужно получить полностью непредвзятую оценку.
Я согласна и готова признать свои ошибки. Возможно, я пойму не все сразу, но постепенно, с поддержкой близких, я многое переосмысливаю. Мой молодой человек не считает, что он не прав. Он наоборот, — уверен, что все сделал правильно. И ни в коем случае не приемлет слова «измена» и «предательство». И я благодарю его за то, что рассказал все сам, но то, что из этого получилось — меня повергает в непонимание. Как можно ставить ультиматум, а проще — приравнивать отношения с человеком, уже близким и переписку с едва знакомой дамой.
И мне сложно простить то, что когда я больше всего нуждалась в моральной поддержке, просила помощи — человек проигнорировал меня. Получить ответы на все это у меня не получается, потому что четких ответов — нет. Я готова что-то делать, но только с условием, если это взаимно.
Как таковых договоренностей у нас четких не было. Но мы говорили несколько раз на эти темы и были согласны друг с другом, что измены и предательства — это то, что простить практически невозможно нам обоим. Мы оба довольно ранимы эмоционально, но если у меня хорошо развита эмпатия, у него — не очень.
Мне не хочется уходить от человека, когда он разбит, ведь не чужой и не смотря ни на что — зла ему не желаю. Мы много чего вместе перенесли и радости и не радости и общую потерю

Пожаловаться

Хорошева Майя, 26 июля 2022

Психолог

Спасибо за Ваш ответ. Была в схожей ситуации (супруг после 6 лет брака и 13 лет совместной жизни признался в большом количестве измен и бОльшую часть таковыми он не считал) и понимаю ваше чувство и обиды от непонимания партнёром ваших чувств об измене. И да, работа с психологом очно помогла и сильно. Нет, не пережилось это мною ща несколько встреч с психологом, нет не один год прошёл после принятия мною решения продолжать отношения и нет, чувство доверия не вернулось сразу же как всё обговорили. И да, желание "упасть в обиду и недоверие" И сейчас проскальзывает. Всё ситуации и пары индивидуальны. Но вы имеете право сейчас метаться в своих чувствах, любить и ненавидеть одновременно, главное говорите с вашим партнёром о своём состоянии и чувствах. Я рада что партнёром готов оставаться рядом и продолжать отношения.

Пожаловаться

Екатерина, 27 июля 2022

Клиент

Майя, спасибо вам большое. И что поделились своим, личным опытом. Я вам тоже сопереживаю, как человек, как женщина.
Я надеюсь, что все встанет на свои места, мне бы хотелось, чтобы и человек был готов к разговору, не закрывался в себе, не воспринимал мои слова как что-то, от чего надо обороняться. Не хочется чувствовать себя брошенной наедине со своими чувствами, когда причастны оба. Я считаю, что нам обоим нужна работа со специалистом. И, если я полностью к этому готова и признаю это, увы, с его стороны нет такой готовности

Пожаловаться

Хорошева Майя, 28 июля 2022

Психолог

Мы можем влиять на себя, свои поступки и чувства. Реакции близкого человека мы можем принять или не принять - это тоже и наш выбор. Поменять другого человека нет, не можем. Но можем предложить проживатл этот не приятный опыт вместе, рядом.

Пожаловаться

Боркертите Наталья Владимировна, 28 июля 2022

Психолог

Добрый день, ваши границы нарушены. Отношения для вас - это верность двух людей или допускаете посторонние интересы?
Часто, с детства у многих картина мира изменена. Папа изменял маме и я буду, парни растут так.
Поэтому скачала определите вашу картину мира и проговаривайте ее со своим другом.
Если есть нестыковки - то ваше право искать человека со схожими ценностями.

Пожаловаться

Екатерина, 28 июля 2022

Клиент

Наталья, да, для меня есть четкие границы — взаимоуважение и никаких посторонних в отношениях. У меня у самой семья сложная, отношения родителей далеко не пример.
У молодого человека тоже все непросто было в семье, не было примера мужчины, в основном авторитеты — сверстники или ребята постарше с улицы.
Но у нас обоих совпадает отношение к неверности и предательству — очень категоричное.
И я вижу и не отрицаю свои ошибки, готова их озвучить, не отворачиваясь. Чего не могу сказать о молодом человеке — он не может признать, насколько меня эта ситуация покалечила, вернее, ее последствия.
Вы правы, я считаю, в отношениях обоим должно быть комфортно, тогда и разногласия решаются, а не переваливается вина за свои проступки на другого

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Отношения с родителями

9 ответов

6 часов назад

700.00 р.

Евгения

Совместное проживание в отношениях

11 ответов

6 часов назад

1599.00 р.

Мария, Москва

Ребенок 5 лет подражает и повторяет за детьми

8 ответов

7 часов назад

700.00 р.

Анонимный пользователь

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

8 ответов

7 часов назад

700.00 р.

Анстасия

Проблемы во взаимоотношениях с руководством

8 ответов

8 часов назад

700.00 р.

Лариса, Балашиха

Сестра (опекун) слишком строгая в последнее время

1 ответ

3 часа назад

Антон

Семейные отношения.

10 ответов

11 часов назад

700.00 р.

Виктория, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ковтун Наталья Викторовна, 25 июля 2022 · Accepted Answer · 2022-07-25T15:42:27+03:00

Здравствуйте, Екатерина. Ситуация с вашим молодым человеком очень неприятная и нет никакой гарантии, что на место этой девушки не придёт следующая. И совершенно непонятно, почему вы должны ему безропотно доверять, если он сделал всё, чтобы это доверие растоптать? Есть один плюс из этой ситуации. Вы смогли увидишь его истинное отношение к вам. Как минимум он не дорожит отношениями с вами. Какие мотивы у него, тут можно только предполагать: привычка, комфорт, выгода, регулярный секс… Решать вам, как дальше поступать. Можно продолжать закрывать глаза на очевидные вещи и жить с ним, а можно с болью в сердце, наступая на свои чувства, сделать шаг на встречу новой жизни, но уже без него. У каждого решения свои последствия.
Можете почитать книгу «Бегущая с волками». Это книга о женских архетипах, возможно найдете в ней что-то полезное для себя.

Тяпкин Иван Васильевич, 25 июля 2022 · Accepted Answer · 2022-07-25T15:45:28+03:00

Здравствуйте Екатерина!
Вы правильно понимаете, что ваш парень не хочет делать выбор. Однако заставить другого человека поменять своё мнение очень сложно. Вам действительно необходимо заняться собой, чтобы уменьшить ту боль, которую он вам наносит. Довольно хорошая книга на тему психологической устойчивости это Роберт Лихи «Свобода от тревоги»

Чупрова Ксения Игоревна, 25 июля 2022 · Accepted Answer · 2022-07-25T15:52:15+03:00

Здравствуйте, Екатерина. Ситуация сложившаяся у Вас, может подорвать доверие любого человека. В каких отношениях вы сейчас, также живёте вместе или раздельно? Какими вы видите Ваши отношения дальше ? Какими видит их он? Конечно, его слова не оправдывают его поступков и действий . Вы говорили ему о том, что вам больно и неприятно то, что делает ваш мч? Пробовали ему задать вопрос, какие эмоции испытывал бы он, если бы вы поступили подобным образом?
По поводу этой девушки, не оскорбляйте ее в его присутствии, даже если вы вдвоем, иначе скандала не избежать, всегда защищают того, на кого "нападают" , не знакомьтесь с ней и не пишите ей ничего, иначе она может почувствовать "выйгрыш" в ее сторону

Кочеткова Марина Владимировна, 25 июля 2022 · Accepted Answer · 2022-07-25T15:54:59+03:00

Здравствуйте, Екатерина! Очень неприятная ситуация! Вас сравнивают с кем-то, делают выбор между вами. Это приемлемо для Вас? Вы действительно сидите и ждёте, когда он определиться? А в дальнейшем Вы сможете доверять этому человеку, положиться на него в трудной ситуации?

Дубровина Кристина Сергеевна, 25 июля 2022 · Accepted Answer · 2022-07-25T16:16:36+03:00

Екатерина, здравствуйте! Да, измена и предательство-это не только физическая близость , но и эмоциональная. На мой взгляд Ваш молодой человек на дорожит отношениями так, как Вы. И он не делает выбор, он ведёт себя так, как ему удобно. А любовь -это прежде всего уважение и доверие друг к другу. Вам нужно полюбить себя больше, чем какого-либо мужчину и не позволять к себе подобного отношения.