Проблемы в отношениях — вопрос №989665

Ваша мама замечательный профессиональный манипулятор. Ваша задача основная - это не давать той реакции которую она ждёт. Скажите: «Да, наверно это не курица, а морковка и магазин меня обманул!!!» )) ваша мама не прекратит измываться над вами, а в силу возраста это начнёт ещё и прогрессировать, но если она поймёт, что привычная схема не работает с вами, она часть своей энергии может переключить на других своих детей. С вами станет не интересно, ведь нет конфликта, нет эмоций. И помните, в вашей квартире Вы хозяйка и правила в на вашей территории ВАШИ! Не бойтесь отстаивать свои границы. Хочет приехать - пусть приезжает, но ей возможно придётся вас подождать на улице, когда вы закончите свои дела и вернётесь домой! )). Вы уже не маленькая девочка, которая не могла сказать нет, сейчас вы взрослая женщина добротой которой несчастно пользуются.

Альбина, здравствуйте! Вы давно возросли , но так и остались с мамой в слиянии. Мама это чувствует , пользуется и манипулирует. Вы хотите пожаловаться маме на жизнь, получить совет, но она игнорирует и Явам это ранит. Нужно отделиться от мамы психологически. Она Вам ничего не должна, а Вы ей. Вы обе взрослые женщины. Вам не зачем себя винить. Если нужна помощь или Вы нуждаетесь в откровенном разговоре, обратитесь к близкому человеку или психологу.

Добрый день Альбина . Очень жаль что у Вас с мамой такие отношения, но и такие ситуации бывают и Вы не одна, не единственная , когда невозможно поделиться с самым близким родным человеком. Скорей всего, у Вашей мамы была также непростая жизнь, либо в отношениях с Вашим папой, либо с Вашим дедушкой. Данный момент можно рассмотреть на очной встрече

Здравствуйте, Альбина! Мама всегда так общалась или раньше было как-то по-другому? После чего изменилось её отношение к Вам?

Альбина, Вы болезненно реагируете на слова мамы. Они Вас так сильно задевают? Вы согласны с тем, что она говорит?

Альбина, желательно пройти психотерапию с психологом и пройти обследование у психиатра.

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!